【周末读书会◎第六期】聊情书，送“情书”

让我想一想 高三分班了 也分校了 我写了一封信 请一位同学带回 哪知道他心知肚明 就直接把信 交给了那位我爱的先生 在硕大的篮球场大声的念了出来 他的表情 我不知道 只知道他后来把信带走了
ps：信里我无时无刻地提到他，告诉他我爱他，名义上是写给同学们，但在我心里是写给他······然而多年过去了他已有那个她 而我仍孤身一人·········

犹记得 信纸上我附上了一条打印的歌词《问自己》

从未收到情书，不知道是否会收到战地情书。

前些天刚写了封像是情书又不像情书的情书

一本书就要收买我的情书故事，不成不成。

犹记得，当年给她写情书时，在信中引用林徽因的《你是人间的四月天》

我说你是人间的四月天；
　　笑音点亮了四面风；
　　轻灵在春的光艳中交舞着变。
　　.
　　你是四月早天里的云烟，
　　黄昏吹着风的软，
　　星子在无意中闪，
　　细雨点洒在花前。
　　.
　　那轻，那娉婷，你是，
　　鲜妍百花的冠冕你戴着，
　　你是天真，庄严，
　　你是夜夜的月圆。
　　.
　　雪化后那片鹅黄，你像；
　　新鲜初放芽的绿，你是；
　　柔嫩喜悦,
　　水光浮动着你梦期待中白莲。
　　.
　　你是一树一树的花开，
　　是燕在梁间呢喃，
　　——你是爱，是暖，是希望，
　　你是人间的四月天！

甚是美好。

写过很多吧，给女朋友写过长的短的，昨晚闹分手她还说退给我。那封信在电脑上也修改好多遍，然后用笔写下来，一共1314个字。

收到过情书也写过情书，那些简单而稚嫩的爱情，那些远去的青葱岁月。

啊我要书！

我和情书的故事。。。。


我小学时收过一个桃心，上面歪歪扭扭写着那仨字^^，还是放学后时后桌托他的同桌给我的。我当时很扭捏地把之扔到垃圾桶里去了。恩，我其实很讨厌那个后桌，因为他总是挤我凳子。我小学很大一部分时间耗在了和后桌争夺座位领地的谈判里。我记得那个男生长着一颗媒婆痣。我是小组长，天天指挥他们在下午第三节课大课间擦地。
现在想想蛮可爱的。
初中时我疯疯癫癫的，我最好的朋友写关于我的作文，题目叫《疯婆子》。但是我学习真的很好，我拿过年级第一。我不爱打扮，头发乱蓬蓬的，课桌的抽屉也很乱。我最好的朋友很漂亮很高，有一次我课间找她，她满脸通红地拿出一张纸条，说是别人给她的情书。我给她出谋划策时，另一个漂亮女生也走过来了，她看看我朋友，又看看我，说我长成这个样子，永远不会有人给我写情书的。后来，后者也成了我的好朋友，现在都在联系。
初中愚人节的时候，我和几个女生联合起来给另一个女生写过情书。我还记得开头：亲爱的娟。她一看就明白了，找到我们，说一看开头，立马手臂就像通了电一样的起鸡皮疙瘩。
我初中后桌是M，我的同桌很喜欢他，她给他过纸条，但他直接把纸条扔地上了。
我另一个好朋友没给M写过情书，但她收集了一堆漂亮的小石子哗啦倒在M的桌子上。当时M和我的关系很好。上了高中之后，小石子之女和M在一起了，我和小石子之女一个宿舍。M又给小石子打电话，又给我打电话，我们宿舍的人觉得很奇怪。我的电话卡的密码其实是乱写的，但是小石子居然以为是M的手机号。
高中时。我暗恋一个男的班干部。他误以为我在自习课上说话，老是训我，其实我是捂着嘴巴但是没有出声。后来好朋友找他训了一顿，他就给我写了一封很长的检讨。我一直留着，后来不见了。
到后面有些跑题。我话唠的这些东西就一个中心思想，年少时，又无知又美丽。

没有收到过情书，但是小时候经常有身边的女同学收到情书，都是用一些小手段，挺有意思的，有偷偷放信箱里的，有偷偷放到书桌里的，呵呵。。现在想想那些小男生嫩嫩的小手段很有意思，现在已婚的我也不想再收什么情书啦，还是实用的礼物最好~

不过对于小说都敢兴趣，希望能收到这本《战地情书》

这是给一个一见钟情的男人的

那天你来我的小窝，看我的电脑。我突然想起我的文档里面收藏了几张你的照片。网上找到的，你给我的博客里。于是心里就慌了，怕你一不小心发现了我的小秘密。还好你没乱看。如果被你知道我这像花痴一样的行为，不知道会不会又要笑我是小朋友了。你的博客被我盯着看了很久，照片以及那唯一的一篇开往天堂的末班车。我问你是写给谁的。你说某人。我一看时间是去年4月份时候的事儿了。你说你去梅里雪山，差点儿死在上面。忽然就有点心疼。周晓末，哪里才是你心里最柔软的部分呢？又曾经被谁触动过？

我始终还是迷恋你的。不知道是因为你有些像S，抑或因为你就是你。明明知道和你是两个世界的人，可是在一起的感觉却又那么自然。喜欢连名带姓地叫你的名字，虽然你很不习惯。于是想把它们叫到你习惯为止。周晓末。周晓末。周晓末。周晓末。我喜欢你。

还是喜欢就好了吧。就像之前看到的，何必辛苦的爱恨，何苦恩怨纠缠。爱与不爱，在一起与不在一起，根本不重要。重要的是世界上有这么个人，他过得很好。

我的情书
写满过往的岁月，
只是
她不曾看到

我的情书
不是心仪的他送来的
所以感动只是感动
并无动心

和他做过的仅是写字条
现在仍然保留着

一直都挺喜欢写字的
可是我从未寄过一封信
我给自己写信
记日记
但仍希望以后那个他会写一封情书给我

曾经因为一个姑娘情书写的好而爱上她 也曾经写得一手好情书 有段时间甚至觉得自己是个诗人…
只是沧海桑田 她已不是原来的她我也不是原来的我 所有的灵感都死在过去的时光 于是再也没有姑娘收到过那样的情书

原来上学的时候 就很喜欢文字的东西 给每个朋友在年末的时候 都会写一封信 来回味过去一年的生活 而对于自己喜欢的人 就更是会用情书的方式表达心意
渐渐的 有了短信 电话 邮件 可是对于最喜欢的人 还是会想要亲手写一纸情书给他
因为我总觉得 我笔尖划下的痕迹 我言语间流露的感情 是没办法交付给先进却又冷冰的现代通讯工具来表达的 相比之下 我更倾心于在夜晚的灯下伏案细细的整理情愫 缓缓的用笔用纸 书写心意
也许 很多年后 我看到我孩子收到的纸质情书时 我已经会把它当做小孩子的把戏了 可是我希望 我可以永远记住我当下的心情 无论是收到情书时的激动 还是送出情书时的羞涩 因为这世界凉薄如此 而我 却因为一张小小的信笺如此温暖过

以前有个内地的连续剧是徐静蕾演的，就叫情书。

这是exbf曾经发给我的短信 犹如情书 终被打动

橙诺：

以后我把你心放我心谁都不给了

咱俩代表了移动和联通的伟大友谊

黎明前的黑夜最黑 回去前的日子最想你

我知道你走着走着会偏向另一端 我知道你会回来 我会等你 不懈地和你一起横着走 我是橙子 圆的 陪你走任何方向

我要把你以前错过的 没有得到的和不敢得到的都努力去做

你喜欢的爱情就好比你喜欢的手机 你喜欢的感情就好比你不喜欢接吻 我明白 我要给你信心

我愿意永远被螃蟹夹着不松开 因为钳子已经夹在我的肉里 我们长在了一起 拔开会很疼

我要让以前错过你的人看见你拥有不比别人少的感情 我要让我爱的人忘记以前的烦恼 大胆地追求和创造更甜蜜的幸福

我喜欢你的天真善良 喜欢你新异的想法 喜欢你对爱情的想法 喜欢和你一起的感觉 你身上有我需要的东西

我没有收到过情书，但写过一封情书，失恋后写的······
我们轻率地走到了一起，又草草地分了手。失恋的疼痛直到分手后一个月才在我体内发作，于是写了封情书给他，但石沉大海。

长这么大，都没有收到过情书，悲惨的孩子啊。连告白都没有过，感情就是一片空白，这就是一种缺憾。

对于自我感觉有点不懂风情的人，还真的被楼主的描述吸引了，希望能收到一本，让我阅读自己，也阅读别人。

貌似我的情书一开始也是很热烈的，然后渐渐地很无趣，到现在的写都写不出来。
看过小波的情书，肉麻得要命，不知道这本情书怎么样。

第一次看到这首诗我就知道陆游心中也会存有那一片柔软的与隐隐作痛的地方，我喜欢这样的诗人，真实而自然，我也喜欢这样的离别，心痛而刻骨铭心。是想如果陆游真和唐婉在一起了，那还会有这样的美好吗？可能是我太悲观了。
《钗头凤》：

红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。
东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。
错，错，错。

春依旧，人空瘦，泪痕红邑鲛绡透。
桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。
莫，莫，莫。

写情书最重要的是广撒网，一个不理你二个不睬你......总有一个会看上你。曾花了整个晚自习的时间，给班里的每位女同学都写了一封情书。当然，那天恰好是4月1日。

我仍旧爱着书里的故事，仍旧读着书。我与他的开始像是事先安排好的那样，我们是好朋友介绍的，那时他在宁波，准备出国，我在宜昌。我们通过电话讲述彼此的故事，第一次通话我们谈凯鲁亚克的《在路上》，谈许巍的音乐，谈昆德拉、王小波，谈余华，仿佛我们已是熟识多年的老友，虽然我们从未谋面，一拍即合的爱情在我们第一次通话后发生了。
没有见过面的两个人在第一次通话后就决定了要在一起，我们一起读小波与李银河之间的书信，选择相信安平度日的美好。在我们未见面之前，我每天会写一封手写信给他，就像是同他讲话那样。每封信里都会有一首古诗或词，有这样一封信，里面是叶芝的一首诗：《当你老了》，“当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌，慢慢读，回想你过去眼神的柔和，回想它们昔日浓重的阴影；多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，在头顶的山上它缓缓踱着步子，在一群星星中间隐藏着脸庞。”
故事的后来我们见面了，情书们静静的躺着，如同我们现在的生活，平静而美好。（此故事送给我的余君）

很喜欢王小波给李银河的情书中这样一段：我不喜欢安分过什么“日子”，也不喜欢死乞白赖地搅在一起。至于结婚不结婚之类的事情我都不爱去想。世俗所谓必不可少的东西我是一件也不要的。只希望你和我好，互不猜疑，也互不称誉，安如平日。你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样……

没收过情书，没写过情书，但是想要《战地情书》……

08年去英国参加夏利营的时候，认识了一位台湾女孩，怦然心动。回国前互相留了联系方式和地址，于是长达两年的书信来往就这么开始了。每个星期学校放假第一件事便是打开电脑查收邮件，有时是一星期一封，有时是半个月一封。少年青涩，不懂的表达爱意，只能默默的打上祝福表示关心。过年期间互相寄了贺卡和礼物，那时正好是大陆和台湾宣布开放大三通的日子。
之后进入了高三，联系渐渐稀疏了，一隔也是一年。到了今年暑假家中很意外的收到了她的来信，她来过杭州，可惜我错过了。虽然有点遗憾，但至少知道她仍然记得我，还想着我。
感情的浓云随着时间的流逝被拉长被稀释，在记忆的光辉下，像飘在空中的一缕缕金丝，美的让人窒息。

现在想起依旧心酸。因为其实刚刚过去，并不能完全释怀。
高中，两栋楼的距离，并不经常见面。信是间歇性的，倏尔频繁，倏尔冷落。我从始至终都是傻子一般。信里无非是些琐碎，小闲事，可能对方也未必真心，其实也并不暧昧，我以为。
那种恋爱其实一半是假想性的。常常自己写些莫名的话，给自己，因为怕打扰。有太多的不确定。不晓得是我误会了他 还是他误会了我。
高考前一个月，送了一本书，早到的礼物。而其实我已不喜欢那种文字。是有点任性的说法。但还是在书的前页写了许多话，给自己，给他。依旧在空间相册里。问题：没有你，良辰美景更与何人说。
page1：也不知道是否睡着，爬起来，抓着书翻，像什么都没发生一样，像这个虚假的世界进行的表演突然被拆穿，我清醒却惺忪。
只是会突然想起，像陈旧的录音带，杂音，杂音，卡带，突然的人声，杂音，杂音——我喜欢你。

这些青涩的回忆也许将来是美丽的，只是现在，我还没学会感激。

感情的空白让一个人越来越孤单。

我很想收到情书，但是没有人给我写。我想看《战地情书》。看完或许会想给我喜欢的人写信，或许还能收到情书呢~
已经选择想读，及喜欢，推荐。希望能收到！

在2010年即将结束，我的学生时代也将画上句号的时候，给喜欢了7年的他写过一封情书，仿佛在和过去最最单纯的感情和时光做一场我以为的盛大的告别。他回了三个字“谢谢你”。然后我知道我的等待终于有了一个结果，这也许也是最好的结果吧。

很喜欢小波与李银河之间的书信，真实、欢喜。至今仍保留着初中时期，一个男孩写给我的情书，信纸是《灌篮高手》主题的，我们都爱《灌篮高手》，上课时偷偷看漫画的心情，真是好呢。你看，回忆如此美好。

那个勉强跟这个车上关系的本子因为没有写完我们就分手了所以本子也还没给我。。囧。。
现在我很稀罕那本子但总不能厚脸皮去要吧。。
希望战地情书可以安慰我这颗没有收到情书的受伤的心~~

我们不联系了，我不知道她的近况，她大概也不知道我在什么地方，
我想给她写一封情书——

我把人生当做一场旅行，
在路上，
遇到不同的人，
很多人，被我留在了路上，
但是，你！
留在了我心里。
我爱娜娜，
那年学校，蓝天白云和草地！

没有记忆深刻的情书

就是很喜欢这本书的封面 想捧着书
在午后沐浴着阳光 阅读战地情书

超级爱小波，因为他的情书。
虽然我本人很平庸，但我总觉得对你的爱很美。
想不到我会把情书写在五线谱上吧，五线谱是偶得的，你也是偶得的，但愿我和你是一支唱不完的歌。
当我跨过沉沦的一切，
向永恒开战的时候，
你就是我的战旗。
我爱你，我能不爱你吗？爱你就像爱生命。

我收到的情书：
闻香（取问香之意）
千年余七，月在其九。
周逢其六，执子之手。
情在心兮，难出其口
。愿顾盼兮，汝不回首。
心既说兮，何虑之有？

敬天地为证兮，原造化而为媒。
恩日月明目兮，望河岳而行路。
与花木相衬兮，窥一眼而知秀。
愿微风拂面兮，有温情而如手。
取彩石以塑兮，夺天工而你我。

你我本愚石，幸得仙人指。
轮回遇一世，天机谁人知。
本是难相识，缘未到此止。
逢面无猜事，敬服神人智。
非山盟海誓，亦无同死志。
爱若开弓矢，情比鹊桥峙。

如果你愿意，我就永远爱你，
如果不愿意，我就永远相思。
但愿我和你是一支唱不完的歌。

唉，，这个男人。。。

看很多的电影，关于爱情。当它是悲剧，会因为剧情而难过。当它是喜剧，却会因为自己的现实感情荒凉而难过。就像小说里写的，他过得不好，我会很难过。他过得好，我会更难过。
从未奢望过情书，亦没有收过。大概只有一时兴起的卡片，然后杳无音讯。现实里，看他们相爱，终觉得辛酸。爱情，已经失去了本身该有的色彩，于是我真的失望，不敢再爱。一直小心翼翼维持着自己对爱的想象，一直在与幻觉恋爱，于是其他的，都成了将就。也许是年轻吧，若没有遇见他，总是不肯妥协，也只能自将萎谢。

这辈子 只有一个人写过情书给我。
字很美好。写的内容也很美好。
若是你收到自己暗恋多年的人发来的情书。。。
你的心情会怎样？
只记得眼泪滴在还没开封的信纸上，手强烈的颤抖。。
另外一只手捂住了自己的嘴巴。

除了表达自己在纠结的内心想法之外（因为在上学，担心耽误学习）
最后就写着一句 愿你做我永远的白雪公主。

现在想起来还会低头微笑。哈哈哈~~~

还有很多简短的小纸条。
写了歌词，写了席慕容的诗句，抄了三毛书的片段。。

可惜啊。那些情书 现在再也不存在了。现在的人也没心情提笔写字。
连个短信息都不舍得多发几个字。

^_^现在的他是别人家温厚的丈夫，慈爱的父亲和孝顺的女婿。呵呵~

初一的时候收过一个只是供我寄托些许感情玩弄玩弄的男生的情诗
当时未曾想过他会那么投入

初中圣诞节晚上收到人生的第一封情书

一直觉得，在现在充斥了qq短信电话语音视频的年代里，认认真真坐下来一笔一划写一封书信已属不易。更何况，情书呢。如果现在还有人写，我想他必定是有着很深的感情吧，无论他文笔怎样文采如何有没有排比比喻象征拟人。感情是能从字里行间读出来的。
可惜我没收到过。
所以收到一本名为“情书”的书也是好的～当作是稍微弥补一下我的心灵吧～

我一直以为，我收到的第一封情书，是上中学的时候。
星期天的晚自习，正在为明天就要交的周记为难。
学生时代的生活，乏善可陈。
回头对后排的同学说：周记写什么？
他，想了想，你写我，我写你。
可能是开玩笑的吧。
没想到，我居然认真的说，好，一言为定。
在写的过程中，我才发现，我并没有那么坦荡。
很多细节，触动了我。
最后，交上去的是一篇很暧昧的周记。

本来不擅长文笔的他，却意外的得到老师的认可。
他的周记，被选出来，贴在教室后面的墙上。
老师说，写的很好，抓住了我的一言一行。
本来很普通的我，在他的周记里面好像被施了魔法的灰姑娘，头上有光环。
我以为我可以感觉到他投入到里面的情绪。
周记的名字叫做《春秋XL传》。

不知道短信息算不算呢？大学快毕业那会，因为自己的感情亲朋好友都反对。收到一条短信“我们结婚吧。”，就被深深感动着... ...
现在的感情朴实无华，虽然没有那些或娇美或惊艳的浪漫，也没有那些惊天动的海誓山盟，但是觉得更为踏实。
也许，没有情书的爱情，也应该很幸福很幸福吧，你们说呢？

很想读读这本《战地爱情》，很想被别人的爱情深深地打动一回！想在浮华的周遭荡气回肠的走它一遭！
... ...

初中的时候传无数类似情书的小纸条，很温暖

关于情书啊，我其实从小就有一个愿望，希望能够收到一封人家手写的情书。在这个电子产品泛滥的年代，好像越来越少的人用纸笔表达自己的感情了。但是短信、qq等聊天媒介上说的再动听，总觉得没有生机。
遗憾的是，到现在也没收到一封情书。呵呵~不过倒是有帮人写过情书，其实我文笔挺烂的，自己也不知道在写些什么。初高中的时候跟男生玩的挺好的，一个个哥们似的，但其实我也有自己的少女情怀的。高中的时候有男生让我帮他写情书追低年级的小妹妹，我就一大堆恶心巴拉的琼瑶式的台词往上套。结果貌似人家也没啥反应。哈哈~

上了大学后竟也曾帮自己写过一封情书过，不过一直未曾交出去。缘自一见钟情，特钟爱他那迷离的眼神，可惜人家有女朋友了，就是我们那幢楼的，所以经常能够看到他站在宿舍楼前等待佳人。犹记得第一次看到他的时候，他眼神随意一瞥，却已俘获我的芳心，现在想想挺傻的。后来和舍友赌气说，有女朋友怎么着，写情书就写~！旋即立马动笔写，当然没有交出去啦，多丢人啊。只要远远的看着就好了。每次看到他，心情就会很好。纯纯的，美好的记忆啊~

只有一个纸条：I think mabye I love you. 很拙劣的英语，但是忽然就感动了。

好吧，我才到世上14年，情书什么的真没收到过。
一直觉得情书其实挺美好的，包含了一个人的懵懂的爱和稚嫩。
青葱岁月里的种种啊。
不知道我收到情书之后会怎样啊，哈哈

情书是,在懵懂不知所以的年少时,带着心跳的文字.
我是一个羞涩安静的女生,过低调平淡的生活,但在十几岁的花季,也曾遇过递情书的他.
那时我坐靠窗的位置,课间教室外面的走廊,他总是来来去去.终于一天他在窗前停住,递给我一封信,然后飞速跑开.是信封上还留有他加速的心跳吗?我的手在颤抖.淡蓝色的信封真好看,但是我没敢打开,而叫前座的男生帮忙送回隔壁班还他.我真残忍,当时他要鼓起多大的勇气才敢把心思装进信封交给心怡的女生啊.可是我怕,怕老师父母知道,怕他们认为收情书的学生不是好学生.呵,原来老师或父母,他们根本不会知道.
至今我仍不得知,信封里头写的是什么心情,那是淡蓝色的秘密.

呃，从没收过，多想能够在那个时期有这些回忆，不过已经过了早恋的年纪啦。
慢慢回想起来，倒是帮谁写了一份给外班的，只是借用我的字迹而已。寄希望于以后吧，不知道还能不能体验到，很喜欢纸质字迹的感觉

我写过情书，给第一个女友写了1万字，第二个女友写了好几封。我承认文采不好，但那是我要说的，她们或许不懂，其实我也需要一封情书。我们的结局是分开，不清楚她们怎么想，只知道我是那么不舍，但又狠心。

喜欢《海角七号》里的情书，因为那时一份凄美的爱情，或许我应该再给她们写一封情书。谢谢你们。

我初中写过一封，被老师知道，我妈也知道了，伤心···

同学推荐我看〈香草山〉，看完后被里面的爱情，那种神交的爱情深深感动。自己看完后，特意给现在的男朋友看这本书，当时他还只是我的蓝颜，是想让他也明白我憧憬的爱情，是像书中这般重视思想交流与相互理解的。不负我望，他看完书后，在书上用铅笔表达了他的感情，也表达了对我们异地的忧心，同时，他还用绿色的稿纸亲手写了一封情书给我。

信中他对过去的恋情认真做了交待，没有躲躲闪闪，当时就想，好一个磊落的男子。我们都喜欢旅游，他还写到，要牵着我的手带我游他家乡，去内蒙古大草原骑马，去尼泊尔登山。不乏浪漫，却情真意切，当时边看边流泪，看了一遍又一遍，这将是我最珍贵的一封信。

在此也向友邻们真诚推荐〈香草山〉。

风筝寻找它的线,线寻找她的指尖,指尖寻找他的脸,找了好久,飘了好久,我们相爱好不好?
我只有这样简陋的火苗,我能照亮地空间很小,我拥有的只有一角,世界给我的关注很少.我可以做的,是在夜晚的时候,只限于一人的燃烧.点了好久,亮了好久,所以相爱好不好?
有一天你会搁浅,有一天我会蔓延,以一种仿佛注定的局面,以一种看似低调的姿态,弯腰靠近我一点,碰触你地脚尖,绿了多久,生了多久,还是相爱好不好?
被剥落的墙面,被遗忘的留言,被荒废的地点,被错过的时间.走了很久,跟了很久,停下来相爱好不好?
如果错过了这个转角,如果我还是向下走,你还是往上走.如果接受了命运的玩笑.如果我还是不回头,如果你还是不低头,如果这个答案我们还是不揭晓,如果这个事实我们永远不知道,想了很久,还是要开口,我们相爱好不好?
庸俗剧情里地一种生活.阳光,下午,两个人不说话的幸福,这样简单地感觉,也许真的很舒服,忙碌了很久,劳累了很久,试试来相爱好不好?
还是要继续一个人的房间?还是要重复两指尖的眼圈?还是要冷却三点钟的茶点?还是要回避四目交汇的瞬间?猜测了很久,犹豫了很久,剩下的日子,要不要和另一个人拥有?那么,我们相爱好不好?

XX,这个世界那么冷,我们相爱好不好?


0度终极幻想中男主江若然对女主林凡求爱的一首诗。看过那么多的小说，这首诗真把我打动了，很温馨，很温暖。

前久在校内上有个人写了十几封叫做写给未知的你 柔软美丽的叫人的心都要碎了 一班姑娘天天追就像追日剧追小说一样 后来好像没了

大哭，刚刚写好，内容需审核！！！

曾经收到的情书没让自己动心，而且自己也没有寄过情书吧，那青葱岁月里，微风，阳光，飘荡，而想念的身影一直如浮光掠影。只是断断续续的日记记录了曾经那深浅不一的涟漪心情，有时重新翻看，还会有些嘴角上扬，小甜蜜小忧伤的心情又会荡到彼时~~~

我曾经送一本《情书》给我喜欢的人。本想也附带一封情书在其中。可是想想还是没敢写。不过这一段感情也是无疾而终。就这样吧。还是要省思自己的心态。、

情书写给他 只给自己看 就这样

I did love you and I do love you.

我有很多和情书有关的故事，现在却只记得第一封的背面的那首藏字诗：
白鹅飞去鸟不在，
良字去点双人行。
受尽苦难友还在，
您字去心又如何。
有谁知道每一行都是一个什么字？
记得那个小男孩，记得我们暧昧不清的7年，记得现在的点头之交，记得一切和爱情有关却又与爱情无染的故事。
那年，初见，不过9岁。

收到过别人的告白字条，而且有好几张，不知道这算不算！感觉自己现在喜欢上了一个很可爱的女生，有写情书的想法，但总是提不起勇气，希望自己能做到！祝自己祝他人幸福~~~~

最近一封情书是在巴黎卢浮宫寄出的，写在一张印着维纳斯雕像的明信片上：

你触摸过巴黎秋天的落叶
你攀登过塞纳河畔的铁塔
左岸 留下你轻灵的笑声
卢浮宫 是你梦回的殿堂
此刻 我在女神像前
寻找
你来时的目光


收信人是老婆，她在十年前去过巴黎，那时候，还不认识我。

还没收到过情书，可能我们90的情书已经被某种东西取代了，我也期待着能收到一份传说中的圣洁唯美的情书.....或者--<<战地情书>>

我想收到自己喜欢的人给的情书

記得高中時候，老師禁止早戀，但是老師在說這件事的時候，也說了一句“至今還沒有收到過情書的女生，其實也有點失敗的...”當時跟同學說，原來自己失敗挺久的...心裡一直住著一個人，寫過的所謂情書也不止一兩封，只是，當時的自己沒有勇氣給那個人，現在即使有勇氣了，也沒有機會了。擋在空間里看到那兩人幸福的神情的時候，就知道早就沒有了可能。那首櫻花樹下，依然只有一個人的身影...期望過好多次，可以有小小的奇跡發生，期望那個人能夠注意到自己的存在，只是，年紀小小的那年，你念起那首“關關雎鳩，在河之洲”的時候，就知道，那個能陪在你身邊的那個人，不會是我。給你寫過那麼多的情書，早就沒有了送出的理由....

想写情书，给自己喜欢的女孩~~~

上一次收到纸质情书还是在初中，后来因为分开，便把那一摞厚厚的情书烧了…
前段时间读了王小波李银河的书信集，好喜欢，也想提起笔来为现在的这个他写一封情书，更想收到他写的，哈哈！

“你不知道你的背后坐着一个我，我却因你的背影感受到天地的可爱”去年整理旧书的时候在一张物理试卷背面发现这行冒酸气的句子，心弦微颤。

理科生的高中都是残酷的，可是荆棘后总有蔷薇香。那时年少，会因为一个微笑彻夜不眠，会在月考总结会上看着她的背影发呆，也会傻傻的涂鸦些想送给她的“情书”却夹在习题讲义里泛黄。

曾经许诺自己会写一份情书给她，然后人生如戏，对一个人的爱随着青春流逝...再次四目相对时，我不会再躲闪。这不是年少时渴望的勇气，而是对生的麻木，对爱的疲惫。

这是我此生，唯一一段关于“情书”的故事。泛黄的纸页，是我爱过的证据。

这个活动似乎和我有着暖心的默契。
很早之前，就想把珍爱的那封情书放在某个网页的一角。
未见适合，轻轻地放在了精致小盒中深深的藏起来，如同那份后知后觉的爱。
是时候，了了自己的心愿。

彼时，我们初三。时值初冬，景色刚好。
同窗两年，初三分班，各任邻班班长。
此男生，高大正气，写得一手好字，打得一手好球、主持节目亦是一把好手。
谈吐大方，待人友善。时任学生会主席，小女任团总支副书记。
男生初表喜欢，各种猜测在校园里传开。
有人说，一个主席、一个书记，那XX中学不就是你们家的啦！自然这是后话。
顶着中考压力，两人确立了关系。高中，各自去了理想的一中。后来，异地经历高考。
男生发挥失常，复读一年。女生在大学里陪着，鼓励他支持他。
第二年高考，男生考上了中国地质大学（武汉），虽然不理想。
再后来，男生大学的第一个十一过后，两人分手了。
没有第三者。没有后来。
好了，上情书。
这也会是自己内心的感情迂回史。

小W：
你好！
同窗为友已有两年余时间了，一直以来，你在我心目中的印象否十分不错，你总是那么可爱。回顾我们共同走过的日子，的确有许多值得津津乐道的地方。如今，我们虽然没有共处一个教室学习上课，但我们仍然能够从早见到晚，这可以说是缘分。
前不久，我们学到了《给女儿的一封信》（他在一封下画了一横线，打了个x，是的，学的是《给女儿的信》，可见认真），里面就谈到了爱情这个敏感的话题。一时间，班上是吵得沸沸扬扬的，相信你也一定有所感触。昨天，肖老师（班主任兼语文老师，男）讲到了写信作文，其中他又谈到了一件十分有趣的事情，那就是强调了写情书。他说了一个真实的案例额，初一有一位同学，当老师布置了写信课题后，他立即发问，“可以写情书吗？”老师居然说可以，但更不可思议的是，这个同学居然真写了一封情书。我觉得这个情书有广义，也有狭义。我写给你的这也叫情书吗？我不知道，也许两层意思都有吧。这是我们两人之间心灵的对话，你愿意成为我的另一半吗？We are begin，ok？让我们之间的友谊更进一步，上升为美好的爱情，这不更好吗？
现在，同学们对我俩之间的闲言闲语也越来越多了，我们勇敢的去面对吧。
听说，你现在在144班是“大姐大”呀，可千万要注意和同学们之间的关系呀，友善一点，和睦一点，你的人缘才会好，当然拥护你的人就多啊。
对了，When was you birthday? I want to know. Can you tell me?（是your，X哥紧张了）
朝着我们共同的目标，奋进吧！
Happy everyday！
你的X哥
2005年12月8日

近5年。其实都是在异地恋。
经历了中考、异地高考。
然后分离。
如今，男生在大学里的生活依然风生水起。
同时，女生在大学里的生活依然如梦美好。
各自珍重，各自单身着为了理想而奋斗着。
虽然我们没在一起了，依旧感谢那段与你相识、有你相伴的日子。
甚是美好。
离开不代表忘记，此生，我会记住你的好。
好的爱情是透过那个人看到整个世界。
没有你的日子，我学会坚强，并坚强如初。
爱情宜少而精，宁缺毋滥。我会珍爱自己，也请亲爱的你珍重。
美好的人儿，一起祝福我们吧。

每个人心中都有那封未送出的情书。

收到过不少情书吧，只是同样地回绝。想让老公写封情书，想要那种两情相悦时收到情书的那种心潮荡漾的感觉。只是老公说，不会写情书。想让老公为我写篇日志，至少，是为我们在一起的点滴。只是老公说写的都是不开心的事，不会写开心的事。知道老公一直是忧郁的调调，也看到过老公和ex在一起时写过有关她的日志。和老公在一起，很甜蜜，他的体贴与温柔，让我体会到爱情带给我的幸福。只是，我还是期待着一封情书，一篇日志，一束百合，一个更懂我也让我更了解的你~

《情书》作为生日礼物送给他了。现在回忆起来，手写的字条是如此之珍贵，希望收到的童鞋能够好好珍藏对方的那一份心。

我写过情书，还不少。
当时高中与女友玩着情书，你一封我一封的不停写。刚开始总能写得心潮澎湃，到后来就变成流水账了。
我也收过零星不知名人写得情书。有的寥寥草草的写了几句，夹在我下节课要用的书中；有的则是精心准备了许久，不错的纸，公整得文字，且不说写得如何如何，光看这外表则令人心情舒畅。
我所遗憾的是，未对一位我钟情于她的人写过一份情书。我后悔把它藏在了心里。
如今，我期待着一份情书，和我将写于某位的情书。
希望她就在前方不远吧。

想写又不敢写，朦胧的记忆里，却忘记那封写好的情书是否寄出了。写情书很有诗情画意一件事。

记忆中最早一次收到情书。
那是在初中的时候，他是我的同学，姑且称之为小A吧，之前完全没有什么交集，所以，在收到元旦贺卡中夹着的那张皱巴巴的纸的时候，我完全懵了，有那么一点儿欣喜，更多的是惶恐。那是个视早恋猛如虎的岁月呵。收到情书，会不会就被打上了不良的标签，还有，最主要的是他并不是我喜欢的人呵。拿着那封情书，跟最好的朋友左思右量，到底该怎么回复，既拒绝又不伤害他。到这里，仿佛只要我回复拒绝事情就可以划上句号了，可是，更糗的事情发生了。我的一个好朋友（男生小C），不知怎么得知了此事，就直接去找了小A,然后两人不知怎样，就起了冲突，然后动手了……再之后，我回复了小A，可是他以后都没有理我，不管我怎么解释，也不管我如何道歉，都没有再理过我。之后小C曾将跟我讨论过这个问题，并在最后的时候说，听说你跟A不联系了？我们现在还经常聊天呢…… 额，这到底是怎样的一个混乱！
我的第一次情书经历，就在别人好心的搅合下变成了一件联系决裂的尴尬事件……

现在想想，都不知道那算不算情书。
高二分科时重新分了班，我和他的座位中间隔着一条过道，他在我左前方的位置。
那时候很喜欢看他笑，他一笑，就觉得世界变得明亮了。于是开始了为期一年的暗恋和单相思。
一个月后，我们再次考试分重点班和平行班，我到了重点班，他继续留在原来的班里。就是从那时候起，我们两个开始每天一封信的交流时期。

我们在同一层楼，隔了三个班。去上厕所要经过他们班，那时候为了多看他一眼，或者为了借机假装无意间碰到能多和他说上几句话，我一天要拉着闺蜜跑很多趟厕所
--"

高二高三的功课时间很紧，休息下课时间都不多。我们就在吃晚饭休息的那一个小时里互相写信，事实上，我们的信里写的尽是些可有可无的废话，可在那时候看来却是我们交集的全部，信里没有露骨的情话，没有甜言蜜语，更没有刻骨铭心和信誓旦旦的誓言，有的只是自己的行程和思想报告。譬如上早读时趁老师不在偷偷溜出去上厕所，上数学课没忍住又钓了次鱼....

直到高三第二学期时，实在抵抗不住荷尔蒙的过剩分泌了，我向他表露了心迹（到现在还耿耿于怀，居然好意思让我先开口），当然是用一封简洁明了的信。于是在高考前两个月，在某个风高月明的夜里，晚自习之间的课间休息时间，只有寥寥几对情侣的四百米操场跑道上，他拉起了我羞涩的小手。哎，那时候真单纯，就拉了那么一小会儿手，绝对没超过十分钟，我就心跳了整整一晚上，一直到晚上进入梦乡。


高考完，我们不在同一个省念大学。距离为首，再加上其他一些乱七八糟的原因，我们在两年后分手了。

而如今，就在我们分手后四年后的现在，十月五号，他就要迈入婚姻的殿堂，他身边牵着的，是另一个女孩的手。
打心底里为他祝福。

我一直在想一个问题，那些累积起来快一米高的信件，他是否还保留着。他写给我的，送给我的小礼物，全都在我老家的一个抽屉里安静的尘封着。

因为喜欢个喜欢情书的男孩子
于是写着淡淡深深的情愫，每每写完都猜想他看到的表情
害怕过于细腻的笔锋会让他觉得远不能及
也恐慌自己的在乎会在这几行里暴露无遗
他 就那么存在 我的脑海里
渐渐去打开抽屉里封封没有给他的爱情

我想 我的爱情只有情书懂得聆听

初三那年，清晨，教室那会还没来太多人，把自己酝酿了好几天的情书递给她，然后迅速转身、低头、离去。那会的勇气是自己激烈的内心斗争后的产物，毕竟，是第一次送情书～几天后她回我一封委婉的拒绝，其中大部几多忘却，只还记得一句～天涯何处无芳草～考不同的高中，然后没有了通信，不知现在她现在过得好不好。高中时收到了别人的情书，给我的感觉是～措手不及，毕竟这是我第一次收到情书，我装疯卖傻的只把这当成是友谊 。后来，又写了第二封情书，记得我摘用了水木《一生有你》中的～有多少人曾爱慕你年轻时的容颜～诸多原因和这个女生没有走一块，2011.8.4我们约定十年后的今天，若她未婚，我未娶，然后我们就直接去领证。她还记得我高中时做得“坏事”～替一同学递情书给她～。至此，仅只写过两封情书

呵呵呵。看了到我这是没有了。
曾经酝酿了好久的时间，想了要写一封情书，不过后来不了了之了，终究还是没有写出去，

“不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。 ”一直喜欢小波的这句话！

初三那年 初恋 顶着一切一切的压力 在风口浪尖上作案 老师 家长 同学每个人都知道我们在一起了
在一个班 却感觉距离遥远 每天的联系方式就是每天清晨的时候彼此传递信件
现在想想这应该是情书了吧 炽烈而美好的感情
那个时候就在晨读课的时候偷偷的放在桌子下面看 会脸红会心跳加速
其实 我们都是那样普通的孩子 但是在彼此的情书里却显得那么美好
一年半后我们分开了
之后遇见的每一个人都没有那么一个人可以再给我那样的一份心境
再也没有一个人可以停下来静下心来给我写一份情书
或许就是中了这样的毒 之后的我再也没有遇见一个合适的人
他写的字并不好看 可我一直到现在都还留着
不知道为什么 两年前的时候我还翻出来看过 然后笑着哭
哭完之后发现我的初中高中 我的一切的美好都这样结束了
两年后的今天 那个尘封了的盒子还在我的书桌下面的抽屉里
但是我却没有勇气去翻看
是不是我的青春也和他们一起被我封在了最底层
初中三年 高中三年 直到今天 我和他认识了八年
在一起了一年半 之后的时间里就是念念不忘

突然发觉青春期是一片空白，没有收过情书，也没有写过，这也是一种缺憾呀，倒是大学时好奇让很好的哥们写了份情书来看，结果看的一身鸡皮

我没有写过情书，一直送她各种本子，她的文采比较好，她会写给我，每一次都是大大的惊喜

在许许多多个下午，写过或深或浅的话，写在淡蓝色的信纸上，虽然知道自己没有勇气寄出去，只是，会记得那个午后的阳光很温暖~~~
安静的时候，可以写情书，写给未知的未来~~~

我也说说情书和我的故事 初中三年 每学期他都给我写一份 简短的情书 没有华丽的语言 也并不漂亮的字 认真想起来 其实挺美好的

小时候收到很多情书，高高的一沓，特别是初恋，每天一封的情书，分手的时候，把所有的情书都烧掉了~好可惜。。。。那些曾经单纯的美好~

高中的时候收到好多的情书。。最后一次收情书是在大一。。

情书……
现在纸质的信已经很少有人用了，信封的明信片的温暖已经被科技产物的冰冷所替代。
早上我一个室友问我们有没有信封，讲起了他去年圣诞时候收到明信片的温暖。
想想还是认认真真的写字美好

见字如见心。
这是你的书里写下的话吧。我一个人在家上网，打开豆瓣，读书会的活动，看来是一个讲真心话的地方，看到你的留言，那我也给你讲讲话。我们在一起的日子还在静静流淌着，不知道正在上班的你现在忙着什么呢。
世界小的像一条街的布景，我们相遇了，我喜欢这句话，就像你说的，如同事先安排好的那样。见面的一个月才刚刚过去，每一天过得像夜里的路灯一样安静柔和，日子就是这样的每一天缓缓铺开，我携着你的手赤着脚在这温暖的草地上行走。洗漱以后一起走下房子后面那段小山坡去上班，呼吸着早晨清凉的空气，在冒着热气的早餐店里买吃的，在桂花飘香九月，我们绕到接待中心南边的小路，那路边长了几棵桂树，你喜欢那触摸不到的香味，不忘在凤凰喝过的桂花酒，往信里夹几瓣丹桂，寄给远方的好友。我们就从那花树下走过，去乘公共汽车，你又会说，美好的一天开始了。
本子里面写的信还有抄给我的诗我都看了的，都是在深夜的时候写下的字。在宁波那段时间的记忆仿佛都在眼前。夜深的时候走在空无一人的马路上给你打电话，我们讨论了很多事情，还跑到菜场买你喜欢的鱼回家尝试着做，可每次都不成功的把鱼尾巴弄掉。其实有段时间工作有些繁杂，也不能陪你说太久的话，只能时时刻刻在心里牵挂念着你。你总是在我睡觉之后送我一句晚安，我注意到这一点，也想给分享我做的美梦，那时候还没见过你的模样，梦不到你温暖的微笑，我只能死死记住你的名字，也不知道梦醒之前有没有喊过你的名字，理应是喊过的，因为我总是以你的名字起头，才开始说话。 在宁波的那段日子是与你有关的，我永远忘不了那座流淌着许多河水的江南小城。
跟你讲过，我差不多是被卖到宜昌来的，一路被黄牛招呼着，火车上都是来来往往的过客，我也是他们中的一个。可是我正要去找那个一辈子相伴的人，在躁动不安的车站，心里平静如水，这种心情是不是在你说变成一棵树的时候也会有呢。而我也变成了一棵树，不在像那漂泊无依的浮萍，我不心急，自然而然的来到你旁边。不忘记我们还未见面时的心情，我来了，我跟从前一样，还是个喜欢走夜路的人，上次那个心理测试说，是因为孤独，不知道怎样解释，见到你之后，更添这种感觉，你我都是自由的人，我愿意为你孤独，见到你的时候更快活，更满心欢喜，把我全世界的怀抱都给你一个人，你要认为这是好的是才行，因为对你的想念是见到你也无法满足的，你要为我高兴。
玻璃杯里那白色的韭菜花已经枯了，你很神秘的在我下班之后送我一只红玫瑰，原本这种事通常都男送女，而我并没有觉得有什么不妥，我们的意志如此平等，只是从来没有送过也没有收过，手都被花茎上的刺给扎到了，心里有一些怨恨自己怎么没有送花给你。你喜欢红色，那种血一样厚实的红。我看到别人穿着红色的长裙会想起你，用那白底红花的瓷水杯喝水会想起你，我跟你讲过，要是有一天我的脑子坏掉了，我要咬破自己的手指，把这段鲜红的记忆流出来，让自己看看自己心里想的是谁。
张晓霞，我有时候在想，我们能不能不经历这人生的风雨，直接跨入老年呢，不管怎么样，让我一直牵你的手吧。

(给NINE)

爱你，就像爱生命。。。说的太多反而会太泛了，就让我藏在心里吧。

写过日记，但是从没写过情书。也没有收到过情书。这算不算生命中的一种遗憾呢？

写了情书之后就 爱情就飞了 不知道为什么 难道我太古板了？

Hi，即使已经决定了让你退出我的生活，可是想起写情书的时候，第一个想到的是你。
和你的朋友聊起你，在你变了以后。我们的话题从你扯到了我们自己，结束的时候他突然间说了一句话：忘了他吧。这几个字瞬间就刺痛了我的眼。没有人说过要我忘了谁，我也一直不去刻意忘记谁。可是这一次，连你的朋友也要我忘了你，你到底变成了一个什么养的人？
以前问你问题，你总会说，以后再说吧。那一次的对话，我现在都还记得。我说，你总是说以后，你就那么相信以后？你说，以后，别人说不定，但我相信我的以后一定有你。相信，我和你都是相信了太多的东西，才走到了今天的地步。我相信的时候，你在游戏，而你相信的时候，我已经放弃。
朋友，这个名词多好。我总是以为老了的时候大家可以凑够一桌喝喝茶吃吃饭。或者以后某一天出差到某个城市，会有一个人赶来接我车，带我去吃饭，带我去见他的新的家庭。有些感动源于长久，源于信任。
给你写过的信，应该都是很快乐的。因为习惯了在你面前的一面，怕变了你就不习惯了。怕你分不清楚哪个我是真的。后来想想这样真的很傻气，我的信，找个时间烧了吧。
你不知道呵，生日那天，我等了一天，都是在等着你的祝福。我等了一天，都没等到你的祝福。不要跟我说你不知道，也不要说你忘了。那是我最后一次期望了，居然还是彻底地失望。18岁说过的话，19岁我做到了。20岁我后悔我19岁做过的事情。也不说得上后悔吧，总得为以后留点记忆。
生日只不过是再给自己一个借口，等着你的一句祝福，挽回这段这么久了的感情。我一度把你和他当做我最重要的朋友，有你们两个人，我真的是最幸福的朋友。有人说我为了这两个拐杖放弃一片森林，我说只要能够在我跌倒的时候能够让我找到信心继续往前走，我为什么就不能依靠着这两个拐杖，为什么还要去寻找一棵树呢？你不知道呵，你们两个让我觉得自己有多幸福。
之前好像也没怎么说过结束语。说一句吧。你继续你的生活，我继续我的生活。谁也说不准谁对谁错，但是大家心中都有自己的标准与原则。我觉得你走远了的时候你也肯定觉得我走远了。我小气我爱发脾气，找我吵架的时候我已经不和你吵了，找我聊天的时候我也冷冷淡淡，我陌生了我不认识了。
可是有人说过难过的时候都可以找他，不快乐的时候都可以找他。可是我难过我生气我不快乐的时候，得到的永远只是敷衍。世界怎么可以变了那么多呢？
真的没有谁对谁错。只是我曾经那么相信的一个人，给我了最大的失望。谢谢你，让我相信没有那么多的以后，让我验证，“珍惜”真的不是说说就行了。我珍惜我身边的人，你珍惜你想要的以后。
就这样吧。朋友。


这是我唯一一篇情书，他应该永远不会看到。

想给自己写封情书，安慰下就好。。

几天前受过一个人写的俩封，很肉麻，但很感动

我觉得只要是出自真心，讲的是真意，什么样的话都不觉得肉麻吧

青春里的情书，那时别样的情愫。
我爱收集一些东西，信、纸条。
。。。。。。


适时回忆就好，
还是要向前看，往前走。
都要好好的。

到目前为止，只在小学时收到一封同班男同学的情书，那时还小，看到躺在自己桌洞里的信，胆战心惊怕得要死，只看了前几句，都没看完，就又塞回了他的书桌洞里……

收到过初恋男友的情书,他是高中班上文章写得最好的人.外冷内热的性格,甚至不怎么合群.
后来在我飞去德国的飞机上我也给他写过一封情书,下了飞机后第二天就寄回了中国.
对了,他的字很好看.