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深深地，晚安

散文创作

消失宾妮发表于：: 《最小说》2011年10月

到最后仍然是放不下那种别扭，就把这些琐碎随笔写下，却希望你别太看重。我写小说时有种莫名的慎重，不肯让我的人物活得太轻薄。写散文有种拘束，未能收放自如就劝自己停笔。所以还是随笔好，还能供我稍稍放开自己的往事，若你想听，我便和你说。你那时候问我，为什么非你不可。这答案不难。只是说出来的时候连我都觉得太坦白，我说我脾气坏，我不知从何开始不愿再对人容忍，总是一针见血挑别人的坏。因为不想与人相处，就习惯毫不留情地亮刀子，有什么伤人都说出来。唯独见你不会。我不明白，但只见你就不会那么糟糕，好似我就相信你所作的一切再错也会变好。你说，你也坏。我只想笑着流泪做回答，语言太苍白。我们还是一样倔强，还一样。你不爱和我的朋友说话，却能和我说很多。但是我心里有那个秘密，还是不相信时间最后在我们手中。我们心里都有一种孤独，好相同。彼此一眼望穿就知道我们都不信自己能变得更好，所以才笑得那么放松。但是又明白我们都好沉重，都有非常荒诞的梦。你说要搭一座城堡，有了钱把世界买下来改造。而我也想过要去做一个爹妈都觉得不错的好小孩，功成名就给他们虚荣。但是我们心里又知道不可能，我们认命，知道自己不好，轮不到我们幸运，告诉自己努力就好。我遇见你，不过人海里遇见无需点明的知己，上辈子结的心知肚明，这辈子还好能一路狂欢。你遇见我呢？又是不是心里顿时开出了小窗，漏着那一点风，吹掉你武装自己用的那点虚荣，既告诉你这世界的凉，又告诉你，我懂你心里那种不够热的温暖。我们都是温温的水，沸不起来，却又不是扎人的严寒。可是刚好这种温度，因为太好下口，就时常被人遗忘。这世界还是欢迎醒目的玩伴。所以只好我们结伴吧。到头来，近十年，让我一下好感慨。兜兜转转，你也去装过你的沸水，我也装过我的严寒。但是只有碰到你就温顺起来。我们不争了，不寻了，不抗议了，不互相残杀了。我总是喜欢对号称要爱我的人做最残忍的事，给他看最糟糕的我——受不了，就两散。但你明明都见过，我也没什么好动武的余地了。全世界，当我问“我是不是很糟”时，我只能信你的那句“不会”。也许因为你够好，才让我知道你不在乎我糟。也许因为你也糟，所以我知道你的自责深我千斤重，我的困顿在你面前都不够瞧。可是我们这样的人，偏偏在别人面前，都是那种不知道在纠结什么的笨蛋。我要在海边拥抱着你流泪，可别人都不知道我们怎么就拿日常当山盟海誓的契约，用盛世遐想世界末日的预言。时间好慢，共你看水天一色觉得流云离别也变缓。可是又好快，轻轻一拨时针就转过十年。那个时候我们的骄傲，到现在变成所剩无几的笑容。十年前还以为自己可以跟这个世界斗一斗，如今却相信命运终有报。你要撒手任我去走，说让我做自由的风筝。可是一晃十年，那悖论就是，我发现归回过去你为我划的选择才更温柔——你的后背借我依靠，你替我挡这世界，而我只能做你心里那块柔软的知足。但仍然有什么在改变。就像你不再像过去相信彼此有心就能地老天荒，我也不再信厮守就是长久。我们仍然不信，却不敢忽略现实，时间，自己，岁月。不敢忽略有命运在阻隔，有无形之手在推动。我可以安心写出来，是因为你看不到也不会看我写的字，不然我该怎么说，我冥冥中有种直觉，说，此次一聚未必到头，还有分别的那一刻。你不知道，我告诉自己莫强求。到现在，我很少坚信什么得到，却坚信着一切终有尽头。每一次遇见，都当做最后来狂欢。这样莫名的让我好过起来。连写作，也变这样。我改了书的名字，它就不再叫《风神》了。就叫它《孤独书》吧。我小说里的人物都傻乎乎地孤独地坚持着去拥抱自己那一点他人不懂的选择。就像我。我没料到你会记下这书名，你明明从不看书的，我甚至怀疑你一瞬都想不起孤独两个字的笔法。可你明白。你不看，你却比其他人更明白我。你甚至会明白我是怎样告诫自己，将这本书都当做最后的书来写——我们吧，都是如此，一旦知道自己再无归期，没有期盼，却会怅然到觉得好过。我甚至还对自己，说算了吧，别打定心思要去运筹一篇最好，倒不如就这样入题。我只能带着我的真诚一哄而散，容我走后，命运逼走我或者我输给自己的选择之后，再待你独自思考我的是、我的非。我知道我们再无来日，所以不再计较彼此的过失。这样，就好了。过去我对你都在求得到，求惋惜，求维系，求长久。如今我却不求。我想用自己的大脑、眼睛、瞬间的记忆，好把你的脸留在我的脑海。把你足够望穿我灵魂的瞳孔留在我脑海。假如此聚未必到头，好歹，我没错过你这一瞬间所有的表态。一一年九月，好深的黑夜，有时无需说更多，你摸到我落在你手臂上的泪，你就知道我枕着此刻是无法入眠的。我们都不敢探讨，倘若未来，你做不成你，我做不成我，我们还能不能再聚首。可是不管未来如何，哪怕有取舍，只要不再遗憾过。最后。晚安。我只盼一梦醒来后的十年，更十年，又十年，这世界还没变得更糟，还容我们在一起，容我写信给你，容你心知肚明的安慰我，却不让你当面将我的伤心看穿。附：其实这篇文章写于一无所知的九月。现在每每看到都觉得是个预言。我的直觉甚准，那时你问我为什么要哭，我以为我知道。可是直到现在我才明白，这眼泪为何而落。

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9人

最后更新 2015-03-21 23:02:16

2011-11-09 20:35:58 NANA

宾妮儿~希望你会看到这里。
从妄言之半开始，看过你之后的每一篇文章；从贪食蛇开始喜欢你；still 现在仍然是我第一次因为一篇文章哭的稀里哗啦，准确来说第一次是掉眼泪，之前就算有也是因为看完厚厚的一本小说情感才够强烈到让我压抑。。。（不过没什么说服力的是我09年才15岁> <）从09年到现在，总共看过still 7次，最后一次是在看完今年11月的最小说里你的深深地，晚安之后。我在看完馥鳞之后已经几乎确定我当时看still的预感是对的，我觉得c是真的存在的，不是小说，只是就像你说的把他当小说写了。看完物非人是之后我确定了，c存在，“我”也存在，“我”就是宾妮你自己。
从still和望君安之后，你是我最喜欢的作家之一了，但是神奇的是你对我的影响不只是在书里。一直以来我都只有有模糊的目标想考中文系，我最喜欢的事就是买书看书写字听歌唱歌，今年9月突然发觉定下目标，因为突然想起望君安，发现读戏文果然是我梦想的大学生活~明年2月我要校考啦~宾妮保佑我吧~~噗~~ 宾妮要对自己有信心，有很多很多像我一样喜欢你的人，不需解除完整真实的你，就算结出了也一定会喜欢下去的。你所有的文章我一定会看，你继续写下去我一定继续看下去。有你的文章的书，你写的书，我一定会买，没别的理由，就只因为那是宾妮的文章，那是宾妮的书。

快要高考我已很久没买书，但九月有一天终究是没忍住，买了一堆书回家。我的重点是下一站神奈川~~拆了包装立刻翻到了目录然后找你的文章，未卜之遥，光看名字我就喜欢~因为我名字里有卜> < 看着看着，看到“然而呢。”真的不敢说了解宾妮儿> < 但是当时真的的确是感受到了你的心情，在看到“留下来，好不好”我已经猛掉眼泪了，好想对宾妮你喊 “快说好啊！快答应啊！别想了求你了！在一起吧你该对自己好一点啊勇敢一点啊。”但我知道谁也不能说服你也无资格说服你。虽然不能完全懂你们的内心，但是能理解你们的相爱却退缩的。之后想用各个方式给你留言，但却真的手按在键盘上却不知道打什么字好。又不能劝你去寻他，又不甘心看着你们再错过，想了很久，最后一个字也没有发出去。或许真的是奇迹，已经有6本最小说没买可是我上个心情决定去买本最小说，今年十月号，看到孤独书的宣传心里激动得不行啊~然后看玻璃洋葱拍的你的照片~心里想着~啊~我们家宾妮儿还是留长发更美啊~ 恩~然后就看到了深深地，晚安。反反复复看了好多遍。。。脑子里各种想法转得飞快。。二〇一一年九月此聚未必到头你摸到我落在你手臂上的泪思考了十分钟最后狠狠盯住此聚两个字，然后因为心里开心到不行开始大哭。不是故意去打探的经历，而是文字在我心中堆积慢慢成形的你与他的故事你们的世界，明明是没有理由能有清晰的感受的那写感觉。但却觉得自己像是旁观了你们的一切故事的一直伴随着你们的透明朋友，好像也是有属于我的一份十年的等待终于有了结果，像是我爱的祝福的的两个人终于幸福了。真的真的没有办法确切的清楚的说出我的所有感受，但我想你能明白我的意思。

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