忠实地信守婚姻才是更加奇妙、更值得表彰的行为

                
                
最近几则名人出轨的爆炸性新闻，又一次激起了纷纷扰扰的议论，而婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）的TED演讲“重新认识出轨行为”也在中文社交网络上再度被疯转起来。
在现代婚姻里，我们对忠诚的底线在哪里？是实质上的性行为还是如埃丝特所言，诸如性爱简讯，看色情影片，偷偷使用联谊网站等，也被归为婚外情的范畴？
The School of Life的创始人阿兰·德波顿在他的《爱情与欲望之间》里，探讨了在强有力的社会规范面前，现代人对于性爱的困惑，包括婚姻中的偷情行为。他冷静的指出了一个我们不愿意承认的事实——“忠实地信守婚姻才是更加奇妙、更值得表彰的行为，只是我们通常都把它看作是理所当然的，并且认为这是常态不值得大肆宣扬。一对夫妻在婚姻的牢笼里相守一生，对外在的性诱惑无动于衷，这实在是文明和善性的奇迹，对此双方都应该心怀感激。”
阿兰·德波顿的观点也许会令你感到不适，但正如现实的婚姻不可能是王子公主的美好生活，当我们对婚姻关系的认知逐渐深入，或许才能在问题产生时理智的面对与解决。
偷情的愚蠢
文 | 阿兰·德波顿
译 | 李海霞
如果认为婚姻是满足我们所有对爱情、性欲与家庭的渴望的最佳方案本身是幼稚和被误导的，那么认为偷情是化解对婚姻失望的有效解药的看法同样是天真的。
 
正如特定的婚姻观念，偷情的真正“错误”在于也犯了理想主义的毛病。初看上去偷情是一种愤世嫉俗的、不抱什么希望的行为，而事实上，它背后却隐含着一个信念，那就是偷情者认为可以通过婚外的冒险行为奇迹般地弥补婚姻生活中的种种缺陷。然而相信这种信念实际上却误解了人生施加于我们身上的各种条件。跟婚姻之外的人上床，绝不可能不对我们婚姻之内所在乎的事情造成影响——就如同对婚姻保持忠诚，就不可能不错过生命中一些可能更加美好和更为重要的感官享受。
 
要解决婚姻中的紧张关系，如果我们寻求的方案意味着任何一方都不会有任何损失，并且婚姻中双方在意的正面因素仍然能够和谐共处、互不伤害，那么这种答案是根本不可能存在的。
 
这里我们想要的三样东西——爱情、性与家庭——每一样都会对其他两样造成极大的影响或伤害。爱一个人有可能会抑制我们与对方做爱的能力。而跟一个我们不爱的人偷偷幽会却会危及我们与合法伴侣——虽然心爱却激情不再——之间的关系。养儿育女可能会毁了爱情与性生活，但为了婚姻或性欲而忽视了孩子，则肯定会极大地影响下一代的身心健康。
 
为了应对这三者一团糟的状况，人们总会时不时地想寻求某种乌托邦式的解决方法。有时我们会想，开放式的婚姻可能更好点儿，或者约定尊重彼此的隐私，或者双方约定每年重新确定婚姻关系，再或者想办法托人解决照看孩子的问题。然而，所有这些策略注定都会失败。如果我们处处留情，那就会危及伴侣对我们的爱情，甚至会影响孩子的心理健康，但如果我们不这样，我们会觉得人生了无生趣，永远不会体验到建立新关系所带来的新鲜刺激与激情。
 
如果我们隐瞒婚外情，我们会感到内心不安并让我们逐渐失去接受伴侣的爱的能力；而如果我们承认不忠，我们的另一半就会惊慌失措并永远对我们有过的偷情耿耿于怀（即便那些经历对我们早已没有什么意义）。如果我们将全部精力都投入到孩子身上，然而终究有一天他们会长大离我们而去，追求他们自己的人生，我们又将孤独而伤感地面对彼此。但如果我们为了追求夫妻间的浪漫而忽略了孩子，我们又会造成无法弥补的伤痕，令孩子对我们心生怨恨。婚姻就是这样，像一张永远铺不平的床单：每当我们想要追求一部分的完美，就必然会把其他部分搞得更加糟糕。
 
那么，我们应该具有什么样的务实心态步入婚姻殿堂呢？什么样的誓言更适合我们交换以达成彼此的忠诚呢？当然，比起普通的陈词滥调，新婚夫妇应该做出更加谨慎也更加悲观的誓言——比如：“我发誓只令你一个人失望。我发誓把我所有的遗憾都归在你一个人身上，而不是把这些遗憾撒在各种各样的风流韵事之中。我已经考虑过各种各样造成人生不快乐的情形，最终我选择你作为我的归宿。”这类看起来有些悲观、不够浪漫但善意的誓言，正是新婚夫妇应该在圣坛前面郑重许下的诺言。
 
这样，双方的背叛只是违背了当初相互承诺的只令彼此失望的诺言，而不是违背了对婚姻不切实际的盼望。被背叛的一方就不用再愤怒地抱怨原本期待对方以拥有自己而满足，而是可以惨然并且理直气壮地向对方哭诉：“我原本期盼你忠于我所代表的这种特定的失望。”
 
当以爱情为基础的婚姻观念在十八世纪扎根以后，以前那种更为平淡务实的婚姻观念便被渐渐取代了——亦即两人结婚只是因为彼此到了适婚的年龄，能够忍受对方的长相，也不愿意得罪彼此的父母和邻居，有了少量需要保护的财产，同时也希望组建家庭。
 
相比之下，中产阶级的新式婚姻观却认为，结婚的唯一理由是彼此深爱。这种观念可以理解为涵盖了大量模糊不清但带有图腾性质的感受与情绪，包括爱侣们无法忍受离开彼此的视线、彼此的长相足以激发对方的情欲、彼此心灵相通，他们不仅愿意在月色下读诗给对方听，也乐意把各自的灵魂合二为一。
 
换言之，婚姻从一种社会制度变成了一种情感的献祭，从一种外在认可的成人礼转变成一种内在的受到某种情感状态驱动的反应。
 
在现代人的眼中，婚姻观的转变因为对所谓“虚情假意”的恐惧而显得具有正当性。“虚情假意”这种心理现象指的是一个人的内在感受与外界对其的期望存在着落差。以前老一辈人称之为“表面功夫”的现象，如今被归类为“撒谎”，而“出于礼貌而虚构故事”的行为，却被小题大做地视作“背叛自我”。于是，何谓得体的婚姻便增加了一条严格的条件，那就是强调内在自我与外在自我必须相互一致。那些对伴侣只怀有很淡的感情，一年只有六次平淡的性生活，以及为了孩子而勉强维持婚姻——这些妥协如今都被视为放弃完整人性的表现。
 
大多数刚刚成年的人对以爱情为基础的婚姻观都抱有直觉的尊重。在文化偏见的影响下，我们很难不持有这种尊重，但是随着年龄的增长，我们常常开始有了疑惑；这一切是不是几百年前由一群怀有青春期心智的作者和诗人幻想出来的结果？我们是不是应该回到古老的基于制度的体系？——毕竟这种体系在大多数历史时期足以满足人类的需求。
 
我们一旦认识到自己的感受是多么混乱，就可能对婚姻产生重新评估的想法。例如，我们可能仅仅因为在街上偶遇一张美人面孔就想让自己的人生天翻地覆。还有，我们在网络聊天室结识了一个网友，对方在一番情色挑逗之后，提议到机场旅馆见面，我们就有可能为了那几个小时的快感而不惜毁了自己的人生。有时候我们会生伴侣的气，恨不得对方立刻被车撞死，但很快我们又会觉得宁愿自己先死也不愿孤独终老。再比如，在某个漫长而无聊的周末，我们可能会急切地盼望孩子快快长大，不再整天玩蹦蹦床，好让我们可以静下来读读杂志，让客厅保持整洁。但是才过了一天，我们可能会因为开会加班来不及回家哄他们上床睡觉而感到深深的遗憾。
 
基于爱情的婚姻观的支持者们尊崇情感的真诚和可靠，但他们持有这种态度，仅仅是因为他们没有仔细关注大多数人的情感万花筒中的千变万化：各种各样相互矛盾、多愁善感以及受到生理因素影响的力量驱使我们朝着疯狂又不确定的方向前进。如果遵循我们所有的情感冲动，那么我们不可能获得一致连贯的人生。如果我们想要获得满足，有时就不得不表现出虚情假意，说不定还必须常常如此。也就是说，我们必须克制自己一时的冲动，比如想要掐死自己的孩子，想要毒死我们的伴侣，或者仅仅为了换电灯泡这样的小事而想要结束整个婚姻。
 
浪漫主义凸显了虚情假意的危险，但如果我们试图始终保持外在生活与内在感受的一致，那么我们面对的危险同样也不会更少。它给我们的情感施加了沉重的负担，希望我们人生中的重大事项都能够得到情感的指引。我们是混乱的化学组合体，迫切需要在片刻理性的时刻能够坚守的基本原则。我们会发现自己的外部环境常常与我们的内在感受并不相符，这时我们应该心存感念，并且觉得受到了保护，因为这种情况显示出我们也许处于正确的轨道。
 
作为制度的婚姻之所以受到人们的欢迎，其中一个原因是它可以日复一日地延续下去，而不需要太在乎夫妻中某一方的心理感受。相比需要不停地检测个人的情感状态以便相应调整其地位的系统，婚姻的这种漠视也许更能反映出个人的长期愿望。
 
婚姻恰好也适合孩子们的需求。婚姻令孩子们免于担忧父母吵架会带来什么后果：他们有信心认为自己的爸爸妈妈很相爱，足以解决双方存在的问题，即便他们每天都吵得很凶，就像孩子们自己在游乐场里的表现那样。
 
在一个受到公正评判的婚姻中，夫妇间也不应该为对方偶尔的不忠相互指责；相反，他们应该为双方大体上能够忠于这段婚姻而感到自豪。有太多人在开始一段关系的时候错将道德重心放在了错误的地方，自鸣得意地对出轨极尽嘲讽，认为这是一件令人作呕和不可思议的事情。但事实上，忠实地信守婚姻才是更加奇妙、更值得表彰的行为，只是我们通常都把它看作是理所当然的，并且认为这是常态不值得大肆宣扬。一对夫妻在婚姻的牢笼里相守一生，对外在的性诱惑无动于衷，这实在是文明和善性的奇迹，对此双方都应该心怀感激。
 
忠于婚姻的夫妻应该认识到他们为了爱情、为了孩子做出了太多的牺牲，他们应当为自己的勇气而自豪。禁欲是不正常的，也没什么快乐可言。忠诚应当被视为一项成就，并不断地因此获得褒奖——最好能够设置个忠诚奖，敲锣打鼓让大家都知道——而不是把它仅仅当作微不足道的正常状态，一旦遭到婚外情的破坏便激起伴侣的愤怒。忠于婚姻的夫妻应该始终清醒地意识到双方在抗拒在外拈花惹草所表现出的极大克制和宽容（就那一点来说，也包括对彼此残杀的克制）。一旦其中有一方出轨，另一方只需困惑地诧异，在经历如此多的逆境之后，双方竟然能够维持忠诚和平静如此之久，因此实在没有必要为此大动肝火。
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摘选自《爱情与欲望之间》