中国年轻人,请大方恋爱
我写这样一篇文章不是因为我觉得我国光棍太多,想发出倡议造福大家,而是我觉得很多人理解错了“恋爱”的意思,以致搞不清自己为什么要恋爱。可能是由于语言的关系,英语中表示“in relationship”的两个人叫“lovers”,台湾则将自己的另一半称为“牵手”,而中国把正在谈恋爱的男女通称“对象”。我们来想想平常都把“对象”一词用在哪里,受访者叫做“采访对象”,受害者称为“被害对象”,如果您硬要把您爱的女朋友称为“被爱对象”,好像是牵强了那么一点。不过您要是觉得没关系且您女朋友也不介意,那就叫吧。
前几天我表妹打电话跟我大大吐槽。她从华师大毕业后回到哈尔滨一所省重点高中当老师。由于我表妹已年界24,且有了一份收入稳定的“好工作”,每天给她“介绍对象”的人踏破门槛,让她不胜烦恼。但是看着周围一起工作的同学都在忙着相亲结婚装修房子,她又感到压力巨大,觉得过几年自己就嫁不出去了。好笑的是,去年更有一位上海的同学追到哈尔滨,一再向她表示他是上海户口且家里在上海有三套房子,就是给他结婚准备的,我表妹如果能跟他,以后一定衣食无忧云云。
同类的“有房族求婚男”我的大学室友也遇到过。我自己也遇到过。我认为这不能算是一个小概率事件。中国之大,我认识的人如此有限,就已经“发作率”这么高。这些男生不高不富也不帅,学历一般,工作一般,能力一般,他甚至都不是真的爱你,也不确定你爱他,他们唯一的筹码就是“我家在上海有套房,是给我结婚用的”,并且坚信自己的筹码足以制胜。
是什么使他们如此自信?接下来的故事让我找到了他们信心的来源。
我在上海读大学的时候,有一天,一个亲戚家的阿姨给我打电话,问我知不知道上海郊县的房价现在怎样,我说阿姨我大学还没毕业呢哪可能知道房价怎样,不过我可以帮你问问。阿姨于是在电话那头感慨说还是女孩子好啊。我有点发懵,问“郊县房价”和“生女孩好”有什么关系,阿姨说,女孩家里不用给买房啊,男孩子就不一样了,没有房就没有女孩跟你结婚啊。原来阿姨的儿子在上海工作,谈了女朋友结果黄了,因为他儿子没房。我说阿姨您别理她,因为没房子就分手的肯定不是什么好女孩,咱以后再找个好的。阿姨说现在女孩子都这么现实,不能怪人家,怪我们自己没先为儿子考虑周全。然后阿姨又劝我说,你以后也得长点心眼儿,不能被什么“爱情”冲昏头啊,没房子就没有保障啊,一定得找个在上海有房子的!
因为房子和你结婚的女生爱的不是你,而是你的房子。然而很多男人有些本末倒置,认为自己有房子就能博得女孩的爱。他们似乎也不想要真爱,他们要的只是一个“镇宅之宝”。
我一直写上海是因为我的生活圈子就在上海,没有别的地方可写,并不是说只有上海才存在这种现象。拿哈尔滨来说,我的一个朋友,我们可以称他为“无房”,因为他只是这个大集体中的一人,且足够代表性。“无房”从黑龙江某县来到哈尔滨读大学,谈了个女朋友,哈尔滨人,两人相处得还不错。“无房”的父母在县城里开一家小饭馆——非常小,我去过,和复旦附近的“阿猫一条鱼”差不多大。楼下开饭馆,楼上住人。“无房”就在饭店的二楼小隔间里长大的。这也再一次证明了投胎和遗传基因的重要性,父母就没房,你还指望他们给你买么!
后来“无房”上大学了,他爸妈攒了8万块钱在县里买了个小屋子,从饭店搬去楼房住了。毕业以后“无房”在哈尔滨某国企找到了工作,颇受领导赏识,干得风生水起。去年我回家的时候我妈跟我说“无房”被女朋友甩了,我说因为没房吧?我妈说对啊,现在没房谁跟你啊。我说那女的真没眼光,“无房”是潜力股,将来肯定是有权有势的主儿。我妈说什么潜力不潜力,人家干什么跟你一起奋斗啊,直接找个有房有车事业有成的不是更省事么。
现在“无房”的爸妈把那个8万块钱买的房子卖了10万,又搬回饭店的小隔间里住了。但是10万块钱还是不够在哈尔滨付个首付的。于是“无房”的家又回到了全家无房的状态。
我在新加坡的时候,发现新加坡的男女很无趣,他们谈恋爱的时候就一起去夜店,去游乐场,去看8块钱一场的电影,去“All Chips”吃饭,一起赚钱存钱。谈到差不多了,就去见见父母然后领证。领完证两个人手牵手到政府部门去申请买房子。政府会给一点补贴,然后两人付个首付再每月还贷款。
这是个最最普通的东方恋爱模式。但在很多中国青年男女却是奢侈。我有个同学说“到了我们这个年纪已经不能奢谈‘谈恋爱’了”。而这个“我们的年纪”不过是二十四五岁。
我周围的很多朋友都在赶着结婚生孩子,搞得我也有点慌,又不知道他们究竟在急什么。我有个女性朋友,她男朋友在美国读博士。两人一年才见一次面。她跟我说她男朋友每次跟她打电话都怂恿她辞掉工作拿F2签证去美国,然后在美国生个孩子,这样孩子就拿美国护照,这辈子就不用愁了。她说有时候我觉得他很陌生,都忘了他长什么样了。不知为何他越来越现实,不像是以前谈恋爱时候的他了。而他今年才25岁。我的朋友说,但是她妈告诉她,这说明她的男朋友开始成熟了,变得可靠了。
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
当我们在“谈恋爱”的时候,我们在“谈”什么?
谈结婚,谈买房,谈生孩子,谈孩子生在哪,谈房子买在哪方便孩子将来上重点学校。
是什么让二十多岁的我们变得如此“成熟”呢?
有人说,怨体制。怨市场。怨炒房团。怨富二代。
人们在怨体制的同时,又都去考公务员。人们在怨市场的时候,又紧赶着多买两套房。人们在怨富二代官二代的时候,又时时遗憾自己的爹不姓薄。
女孩子们说,中国的男人太不体贴太不知道替女生考虑了。
男人们说,中国的女孩太现实太功利了。
其实是怨我们自己的心态。如果每个人都能以一种平和的心态来对待“恋爱”这个问题,其实它是个十分简单的问题。“爱”就是志同道合,共同奋斗。你们可以谈人生,谈理想,谈工作,谈学习。值得谈的东西有很多。它无关乎房子、车,无关乎你爹是谁。
当然,我们可以谈房子,谈孩子,也一定要谈房子,谈孩子,但请不要让它们成为我们“恋爱”时的全部话题。
我相信没有爱情只有房子和孩子的婚姻是走不长的。如果你硬要问我,你说了半天,那你能解释解释为什么外国离婚率那么高,中国的离婚率却低呢?
因为外国人比较笨,脑子不转弯,她发现对方不爱自己了,就选择离婚。而我们,为了名分,为了房子,为了钱,可以容忍自己的另一半在外面乱搞。她住在一幢大房子里,她打,她吵,她闹,她拼命拼命挽回,但她不离婚。然而这并不能代表她爱他。她爱的是什么,谁也不知道。他爱的是什么,她也不知道。
好像很久没人告诉过我们,什么是“爱”,该怎么“爱”,怎样才能留住“爱”,怎样才能让那份“爱”长久地保温。我听过一个笑话,说新婚之夜很多新人都是在床上数红包记账中度过的。在一笑而过的同时,我们也应该想想,我们的心里,到底缺了些什么。一幢没有爱的别墅是空旷的,精致的墙纸和吊灯填补不了爱的缺失。
我忘了说,我表妹和那个男生的故事结尾是,表白的当晚,他和我表妹在哈尔滨一家“毛毛春饼”吃了一顿32块钱的晚餐,然后要求和我表妹AA制结账。
文/李亦辰
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不敢大方怎么办
写得好
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
然而很多男人有些本末倒置,认为自己有房子就能博得女孩的爱。他们似乎也不想要真爱,他们要的只是一个“镇宅之宝”。
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宝??宝就好了,有的只是要一个婚姻,要的只是免费性+保姆+生育机器
哈哈 真好笑
真实的体验啊!我才22也是这样~
心声
难道柏拉图式的精神恋爱才靠谱!
最后一句
说的很好。这期间有个最主要的前提是:无论你有房无房,两个人至少都得养活自己,而且在养的比较好的情况下,再谈无房我觉得是可以的。两个人如果都没有一定的经济基础,想自由恋爱,谈何容易?
这就是最卑贱的无奈了,无数无数人想的明白却奈何不了现实,太多太多人就算有自己的想法却又拼不过家人的无理取闹,特别是女孩子,再美好的人和美好的婚姻,家人不同意说男方没房,她就连自己的坚持都放弃了。
生活不就是两个人同甘共苦,相濡以沫么?谁能难保富贵的没有败落的一天?现今贫困的没有富裕的一天,所以说大部分中国人都太急了太功利了,我真不希望我的后代还是这个样子。
呵呵,文中的华师大···华师大的优质男极其少!
面对这样的话题,同意文中的观点,可是又怕别人说我不现实!
真的不想现实,活在围绕房子的世界里好累。
或许楼下有人说我根本没不起房,哦,这里不是猫扑,估计回复没有那么猛吧,呵呵
不只是22的我感觉自己老,是中国的人都感觉老了。不过,不会放弃心里追求的东西,不想跟一个只会跟我说吃饭、睡觉的男人
所以我现在觉得,大学里是要好好谈一场恋爱的。哪怕最后要分开,也要体验一把单纯的爱情。在中国,不知道还要过多少年,才会达到西方的水平。归根吧,还是人太多吧。
爱”就是志同道合,共同奋斗。你们可以谈人生,谈理想,谈工作,谈学习。值得谈的东西有很多。它无关乎房子、车,无关乎你爹是谁。
在现实面前,爱情真的是奢侈品。到了结婚的年纪,都不敢谈恋爱了。也不敢不计较得失,不计较金钱去喜欢一个人。这该有多疯狂。
我们是不是越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
很多男人有些本末倒置,认为自己有房子就能博得女孩的爱。他们似乎也不想要真爱,他们要的只是一个“镇宅之宝”。
恩。恋爱就是恋爱。婚姻才是婚姻。
房子问题根深于几千年的思想中。而男女问题也是如此。恋爱问题可能也是如此吧。几百年以前的中国,或者直接可以说一百年前,都是不恋爱就结婚的。
恋爱是一门很深奥的哲学,没有人能规定它是什么样子。
我们不能制约或评定大多人的,至少得到自己想要的恋爱,就已是万幸了。埋怨不如祈祷。
“爱”就是志同道合,共同奋斗。
现在的中国可以说是一个物质社会。缺少精神。缺少文化。更加让人感慨的是生活真的是为了生命而存活。有多少人还有自己的人生观,社会观,知道精神上的修养,升华。
我也好想
前面的我一直有点赞同,可是看到后来写到新加坡,就让我有点颇不淡定了。
国外的局势与国内的是不一样的,国外连生小孩都是鼓励政策,从小到大上学都有良好的教育制度,房子不可能说是一家人拼上一辈子也买不上的。
恋爱是可以大方,但是要与国外比,不是这个阶段能比的。
同被有房男逼婚,苦恼中……
终于看到一篇像样的观点。
在中国爱情是奢侈品,所有的人都在焦虑都在恐慌
“爱”就是志同道合,共同奋斗。
可是又有多少人败给了现实呢?
感觉现在的中国人都是爱无能
这篇文章我个人觉得,看似冠冕堂皇,其实说的东西幼稚得可笑。
LS请进一步解释。
题目起的挺好,内容写俗了~外国女的也想嫁有房有车的男的,男的搞外遇了也能先忍则忍~不过租房结婚是社会普遍现象,老头子了租房的都还有一大把~中国文化把房子看得太重要,殊不知可以把钱用到别的地方。况且房子买了也不是自己的,政府想强拆就可以强拆,还不如买点好吃的吃到肚子里拉出来也只是屎
回个日志还要喜欢小站,真麻烦
建议LZ看看七八十年代的著名小说《挣不断的红丝线》(好像是这个,小时候看的,记不太清了),里面探讨了是跟老头子农村家里还有个老婆的军区首长结婚,还是跟一穷二白啥也没有就有理想啥也不会就会淫诗的文艺青年结婚的问题。
其实古人有个终极解决方法就是女的给地主当姨太前夜去找她爱的那个小伙子...
其实古人有个终极解决方法就是女的给地主当姨太前夜去找她爱的那个小伙子...
哈哈哈哈哈哈
真爱在哪里呢?昨天跑去蹭课来着,关于爱情婚姻的看法外教就觉得,俩人远距离没交流,很容易就break up了,很真实啊,
虽然有的事情真的在中国完不成,但是现实的感情在中国真的无所不在,最后我看到的都是现实的爱情,为什么最后我们都没有和自己爱的人在一起?也许一个人愿意坚持,但是不等于两个人都愿意,如果有一个人不愿意,就功亏一篑。
中国年轻人!!!蛋疼的社会。怎么大方恋爱。。。。
楼主说的有道理~确实在心态上有些不平衡~
M o
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
这不是中国人的问题,这是人类的共性,外国人一样现实,谁不算计,谁不现实?理想能当饭吃么?
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
写的真不错,很喜欢,有些道理和想法很一致,很赞同,希望能够和文章作者认识,交流更多。作者没有否定物质的存在和必要性啊,中国的大环境让中国人丧失了信念,缺乏思想,或许也是因为虚荣心才不离婚,不是不离,是不敢离,或许也是因为虚荣心才结的婚。爱情就是我爱你,您是我的唯一。我就是一个文章里写的男生,我不否定物质,我也通过自己的努力去创造物质,但是一定是基于我的思想至上,我身边的朋友已经变化了,我已经体会到,但是我还想坚持一下,或许我们生来就是比较少有的那部分人,我想坚持下去,毕竟人一辈子就这么长时间,去验证一下又如何?我不后悔
没错,爱要大声说出来
嫁的是男人呢还是房子!
“爱”就是志同道合,共同奋斗。你们可以谈人生,谈理想,谈工作,谈学习。值得谈的东西有很多。它无关乎房子、车,无关乎你爹是谁。-----这句话说到多少人的心坎上。
是要嫁给房子嫁给车呢还是要嫁给生活嫁给他 只能说人各有志
男人碰到喜欢的女人 就谈浪漫 碰到不喜欢的女人 就谈政治
女人碰到喜欢的男人 就谈感情 碰到不喜欢的男人 就谈房子
说白了 就是双方没那么喜欢嘛 但是 未来会不会碰到那么喜欢的 又会不会到了五六十岁了才碰到那么喜欢的 这大家都不能保证 所以 于是 终于 就决定 谈政治 谈工作 谈房子 然后搭伙过一辈子。
无关乎爱情 不过是从喜欢的情绪过渡到伴侣的亲情而已
中国人太多了 交通工具要么不发达 要么太危险 遇到the one 很难啊
不怪男人成熟 不怪女人现实 大家都在无奈的选择一种在和谐社会和谐生活的方式而已
爱=温暖感
又不是和房子结婚生孩子 爱情到底是是昂贵到了这个程度 还是廉价到用钱打发
写的好·
读过了好伤感……我错过了恋爱的黄金年龄,单身了好多年。只因为我用了这些时间去拼命赚钱,希望我下一个女朋友不会因为我养不起她而分手。 现在我很大方的开始了一段恋爱,却找不回当年那种心跳的感觉。
那现在的女孩子到底是应该现实呢,还是应该天真呢?
唉,与自己心爱的人同甘共苦,何尝不是一种幸福!
为什么不可以呆在小地方静静的生活,简单一点,哪有那么复杂??
为什么不可以呆在小地方静静的生活,简单一点,哪有那么复杂??
我只想和他在一起。
这又让我想到面包与爱情的故事。中国的现实就是这样,有一个房子才会有归属感,但是誰让中国的房价一直这样居高不下呢?
我还没恋爱,但我一直提醒自己,要相信爱情。
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
精辟!
同样,曾经大方过,现在不敢了~另外,的确也跟现在的国情分不开啊
回头看看,其实那只是一段过程,成熟不等于事故 ,不等同于算计 .心中要有爱 ,这点真的很重要.
恋爱啊。。没房感到鸭梨很大。。
他在哪,哪就是我的家..
干嘛不租房!!
说的挺好,确实是毫无意义,中国就是这样的体制与趋势,不可能和国外比,各方面都是,不是么?什么都不现实在中国是备受舆论压力的,就如我,快三十的人了,仍旧一人,被迫还不是和处了几年的一无所有的男友分了,各种家庭什么的压力,没办法,所以,这么呼吁是无用的,任何都改变不了。
没有什么意义,我们的路还是要这么走下去的,只能感到深深的无奈.
真爱又如何?我不介意他有多少钱,我不介意挨苦不介意供房不介意供车,一心就想和他在一起过过平淡的生活,但那又怎样?他还是不要我啊。
以前天真的恋爱了,相信神马一辈子相信神马未来相信神马幸福,异地了半年神马都灰飞烟灭了,就剩下破碎的心和对未来的不信任,这就是尼玛的现实。
我就想知道 最后你表妹和那有房男的,结婚没?
我姐和在农村有一泥砖房的结婚,我们全家都不同意,她自己喜欢,结婚了,她变得容易暴躁,因为未来无保障。有房无房真的不重要,因为没有将来可以有,陷进“爱情”或陷进“房子”的人请调正自己的心态,别看到别人有什么就羡慕什么。
同被有车有房有户口的上海男追过……我真心觉得上海男我不喜欢啊……
其实也有不少单纯的女孩子的,没房也肯嫁
中国的现状只有这样了,现实、随大流、没房子基本很难谈恋爱,而且现在男人基本没房子都不敢谈女朋友,中国现状逼的。。
美文 但是这就是现实 中国人太多 但是每个人都想比别人过得好 太多的物欲充斥着我门的大脑 让我们的精神世界寂寞空虚 可是这也很无耐
虽然我29了,但我依然庆幸,我会谈恋爱,也会越来越懂爱,房、车、孩子不是爱的必须条件,相爱就能在一起快乐,快乐了共同奋斗也有动力...恋爱恋爱,就是在一起做开心的事,一直到老
爱上生活爱上他 我会一直这样走下去
我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。
我只能说:情比房贵。
ls说的都是对的,但是坚持梦想和爱,即使奢侈,也应该坚持。别让我们生来就老去了。
大部分都不免俗
谈恋爱和谈婚姻明显是不同的。。。。不可同日而语!
写得很好。但是很理想化
"我相信没有爱情只有房子和孩子的婚姻是走不长的。"亲 那你走走试试没有房子的婚姻吧~看看敢不敢走出个孩子~
怀疑作者还在上大学
什么是真爱呢?我什么都不要,就要男友多抽出时间陪陪我,都得不到。想跟他谈谈心事,最后却总是蹦出来一句“今天去哪里吃饭?”
有时候分手根本与钱无关,只是爱情这玩意儿太稀有
有面包会爱得更幸福,没有面包创造面包也要爱下去。追求的爱得过程,也就是追求幸福的过程。如果自己是幸福的,又何乎有房没房,房大房小呢。
没感覚的,没法談。
我要的是一份爱 是一个人 不是房子车子牌子 我要的是你每天都能给我一个拥抱 告诉我宝贝不怕 有我呢
楼上,如果你的另一半住在城中村,潮湿的厕所每天冒出奇怪的生物,你大概就不止每天要一个拥抱了
天朝特色的洗脑
垄断土地,垄断建房,通过媒体制造无房不婚
拿住房,医疗,教育,养老来吸收超发货币
等土地确权,媒体自由之后,配合房产税,二三套房的,等于帮zf造廉租房
我才大三,有一个同龄的女友,我觉得我都老了
“说的好,但这毫无意义”这句话写得很游离也很无奈~
走出这个死循环,nice
很多地方都好赞同,别人说过的我就不说了
其中一段的意思大概是,我们讨厌官僚,又争先去考公务员;我们痛恨富二代,何曾没有幻想过嫁一个富二代
最可悲的是,我们讨厌这样的“成熟”,但大多数人最终都要走上这条路
还有就是,在我身边也不是说男人没有房就讨不到老婆,更多的是,男人父母+女人父母四个老人家的存款负了首期,之后男人+女人做大半辈子的房奴
说的好,但这毫无意义”这句话写得很游离也很无奈~ +10086
爱要单纯,趁年轻,赶紧早恋吧。
我只能说 我错过了在高中和大学那段还可以大胆谈恋爱的时期
我不喜欢爱 却喜欢追求爱的过程
如果能找到一个人 不用你说话 他就懂得你想干什么 那 我就知道他真的读懂我的心了
我讨厌别人说我 “你都这么大的人了” 对 年龄大 却心智不大 因为心智不大 依旧保持那份活力与激情
很赞同,有的时候我也想,如果一直坚持这样的观念,会让我孤独一生我也认了。我也只能顺应天命。
跟房子比起来,爱情才是奢侈品
2012-04-03 16:02:16 咱是白小灵 (我想有一颗强大而温暖的心)
跟房子比起来,爱情才是奢侈品
您说得太是了
干嘛要去想那么多无用的东东
趁着年轻,大胆的去爱.
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