因果

[乱石屋] 沙滩上杂草丛生，石硕和贝壳碎片躲在里面，我把车停在公路的照明灯下面，熄掉火之后我从车里钻出来，迎面摔过来一阵裹着沙石的晚风，我吐了口唾沫眯着眼睛往下看，明衣正在不远处赤着脚往回走，他一面走一面时不时弯下腰在沙滩上捡什么，等他爬上斜坡已经是半小时后了，他慢吞吞地划了好几道血痕， [神性] 预知的天赋——多数时间里我会对自己的下一段时间内所将发生的事情进行预估和猜测，这种预估在很早以前会对我现在的行动力造成很大的干扰，但是这种预估通常都是短时间内的，短时间内我可以估算到下一秒在我周遭所有动态的运行，然后尽可能地提前我的行动来抵挡未知给我带来的不确定感。当然这是有好处的，预知这一项天赋是能够给人带来防卫感的，但同时它也能够给人带来极度不安全的危机感，预知到一件事情的降临并不能确保你的安全感能够更加稳固，相反的是这种稳定的溃散，如果再面临对无可避免的无事可做，相信这种感觉肯定是糟糕透了的。预知的天赋一定是有稳健基础在的，它需要一个人心智的牢固与不可摧，其中包括前面所说起的无事可做，倘若真的无事可做，那这种天赋便起了大作用，如果这种天赋能够在一个年轻人身上显灵，那么他将会在一时间之内突然变得如同老者一般坐以待毙，倘若发生在一个老者身上，那么他也将在一时间之内变为向上乐观的年轻人一样临危不惧。这还是只是预知这门事情当中多项天赋中的一种，还有一种天赋则是真正意义上的天赋了，它与时间的长短有关，与眼睛的视力有关，也与嗅觉的灵敏度大有关系，它像一只雄鹰，也像一条狗，视线可以在闭上眼之后升腾百米之上，将疆土大地俯瞰得一清二楚，灵敏的嗅觉可以在脏乱集市里尾随追踪，将要发生的事情在这门天赋跟前就像是一块香喷喷热腾腾的面包一样搁置在大厨头顶上的帽子里，这个天赋则帮助手持天赋者通过现有的时间找到它，找到它之后，手持天赋者再通过自己健全的五官四肢向世界传达这个全新的信息，这种传达变成了一种艺术家才能完成的创造，全新的信息即创造。当传达同等于创造创新的时候，我们应当将目光聚集在被创造的信息与物体上，而不是去追加天赋者在为传达信息前付诸的代价是否同等与执政者衡量世界道德的标准，这才能够对得起手持天赋者的一片良苦用心。不，也许是对得起降天赋予人者的一片良苦用心。至于前者是否在降天赋予人时自身也饱含天赋，那就是上帝的事情了。 预知的准确性——事实上预知的准确性与其所预知的事情是否具拥有准确的意义有很大的关系，它具有争议，并且鲜为人知，几乎无人愿意多加时间来进行这样一次看似无关紧要的思考。在此我觉得遗憾万分，因为与生活无关紧要的事物其价值事实上远远超过我们所想象的那样，从这个角度上去看，总有一些怪人生活在我们周围，疯子一样与自己闲言碎语一些在我们看来无关紧要的大事，在我们看来这是毫无意义的，但这些举动对于另一个世界，这个世界并不超出我们所在的这个世界，而只是一个稍微小一点的、被容纳的一个世界，存在于我们生活的空间里的这样的一个世界，其预知产生的思考简直就是无价的，就算有人双手十合了一生也无法诞生出的这样思考，但是这样的一个思考却能够在一个闪光内出现在一个疯子的脑海中，模糊地闪现出来，但是往往是敏捷机灵的疯子能够抓住这样的一瞬，将所有模糊但是重要的事物重重地刻在自己的脑海中，就像雕刻一样刻在自己石头一样的大脑里，然后进行数次的反复研究，直到他发现某个能够将模糊聚焦为高清画面的方法，弄懂上面的所言，然后实行它。这个实行有很大一部分就是思考，思考冲撞得出的产物是一连串奇怪的举动，这个举动能够使一个疯子在日光下看起来更像一个疯子。这个是确凿的。但是我认为这是一个非常值得嘉奖的事情，如果政府能够设立一个这样的机构，专门嘉奖一些用怪举动来诞生奇迹的人，并且这种怪举动必须要需要接受最为严格的测试与验考，那么我们对笑容的面部标准则是往下垂的而不是往上翘的。这还只是一部分的问题，准确性的标准就正如上句所言，它需要经过非常严格的考核，考核是有一定标准的，那么这个标准是谁来定下的、又是以什么标准来定下的，正如我们现在大多数的观念标准是以衡量我们自身是否能够获得到保障来衡量的，一切新诞生的标准一定都是围绕着另一个既定的旧标准来周转的，如果遇到一个非吻合的新的衡量标准，而这个新的标准有力到足以摧毁旧的标准，那么一切都需要重树，到那一刻，疯子也许就会成为世界的主宰，成为主宰世界的正常人，而所有的正常人则将成为与世界对立的疯子，而这样庞大的变化，也只需要一节程序的细微变化就可以完成。这个细微的变化，正如开关一样，穿越过一个巨型隧道获取到它，将其关上打开，一切都将颠覆。当预知这项工程干涉进来，那么前面所有所说的事情就要改变时间了，因为这个时间段已经远远的跨过了我们的当下，衡量事物的标准将在预知的面前往后推，可以是数秒，可以是数年，更可以是数百年，时间的长度考验了一个人预知能力的天赋，这因手持天赋者的能力而定。隧道里挤满了流动或凝固的时间，我非常坚信有一刻，一切都将因为这个开关而变得不同。也就意味着，我将成为一个正常人。 天赋的时限——所有天赋与奇异的能力都不可能持续过久。它有一个时限，在你发现其的存在并认可它确实是一项天赋的时候，多加利用，它便可以给你带来无法估量的改变（当然伴随着同样无法估量的代价）；但如果你认为它无用或是视其为危险或羞耻而掩埋深藏起来，那么它必定提前脱离你的身体。但是施予天赋者很少会犯这样低级的错误，每一个被施予天赋的人一定是受过精挑细选的，在施予者意料的时间内她/他必定会完成一件施予者意料之内的事情，而其他那些无法将天赋挖掘出和完成天赋叫人完成的事情的人，这些人所被施予的只是错误的幻想，这种幻想使他们踏实地坚信自己有一种超乎常人的异能，但是却不能完全的施展和解释它，这种幻想是一种欺骗，这种欺骗可以长时间使自己困在无谓的虚幻中，他们所创造出的东西在真正的天赋面前是毫无价值可言的，是羞辱人的，是充满谎言的，和充满欺瞒性，这种欺瞒会动摇很多实实在在握有天赋的人所创作出的思考，当然我并不认为这是一件坏事，这可以充当一个真正手握天赋者在完成自己使命的途中的一个障碍，考研其对自己思考的忠贞程度是足以抵挡外界的冲击和迷惑。 在天赋确定自己无法通过这个人实现自身价值的时候，一切天赋只会消退减散。多加运用，它便延寿。 猜测——有一个很无厘头的笑话是这样说的：一个老人拄着拐杖坐在石凳上，一言不发地从清晨坐到了傍晚，中途他将拐杖靠在了一边，然后继续保持一个驼背的姿势坐在原处等待。之后，在一个极没有理由让这个老人起身离开的时刻里，譬如任何时候，老人却颤颤巍巍地起身离开现场。对于这个画面的进行可以延伸出很多种判断，A猜测这个老人是在等候他的亡妻，他认为人老到一定程度的确会有面临这种问题的可能性；B猜测他是在利用一个美好的天气来回忆他的整个人生；然而C猜测这也许就是一场骗局，他认为前面的猜测根本无法成立，它们缺乏证据来证明这种失去理智的猜测，C猜测，这个老人很可能只是迷了路顺道坐下休息了很久。但终究如何猜测，譬如ABC与我之前所有说过的如同粪土的废话一样，猜测永远只是猜测，它成为不了真相和现实。但是在很多时候，它可以作为物美价廉的替代品在真相匮乏的现代当中用以充数。 谎言的性感所在——谎言的性感所在，就是其真实性的不聚焦。模糊不清捉拿不定的东西最为迷人。谎言的永恒无法成为真实也恰恰让所有人为之迷惑，美貌如花的谎言可以给人传达以最真实的感官冲击，给人以不牢固但是无可抗拒的魅力，散发着蛊惑人的秀色可餐的气味，引诱、倾斜你灵魂的宝塔，倾倒你的生命之羹，不用亲自掠夺，只需要优雅地环肩站在远处，你便将自己所有的信仰与忠诚捧在双手祭献给她。这是谎言的性感所在。而真正配得上谎言二字的谎言，是足以让人在认清其真相之后，能仍旧无可动摇地坚信其的真实性是不可摧毁，除此之外的任何欺瞒与任何与真相背道而驰的现象，只是一些泛滥劣质的雕虫小技而已。 自圆其说——自圆其说在一个恰当的氛围里可以视其为礼貌的事情，因为它就一个无关紧要的事情来说它确实无关痛痒，但是就一个严肃的情况下来说，自圆其说是一个极不礼貌且显得自己与他人都很愚蠢的举动。 爱与被爱——慢慢明白爱与被爱的关系是建立在彼此愉悦、与不停向对方提出问题然后解决问题上的。只要我们不担心这个过程需要消耗掉我们大量的荷尔蒙使我们加速衰老或是使我们大脑缺氧，只要两个人在一起，一切问题都可以得以解决。这是我所坚信的，但也正是问题所在。 但是我非常相信我将变得非常大肚，大肚到能够容得下很多东西，很多我曾无法容下的东西。 我记得我父亲曾因为挑剔我的行为而对我说过这样一句话：我眼里容不了沙子，若要容得下沙子，那就意味着我瞎了。 要我觉得，即便不瞎，我的眼角膜也会破损，那既然破损了，也就意味着离瞎去不远了。 所以，看着办吧——对于没办法解决问题的时候，我就是这么办的。 [明衣] 窗——清晨的时候天空雷电作响，像有场浩大的战役在空中鸣响号角敲响战鼓，在天上各处不时引爆巨响，声音震耳欲聋。大雨磅礴，雨水从战车滚过的裂痕中倾倒而下。灰色的云朵厚重地滚动，压向城市高楼耸立的顶端，密布得没有一丝缝隙。自然与人之间不存在抗衡。街道上的行人车辆纷纷消失在雨雾中。我坐在自家的窗前，一只浑身淋湿的鸟雀忽然撞向玻璃窗，慌张地瞪圆双眼悬空挣扎，混乱地扇动被雨水打湿的翅膀，在意识到此处无路可走之后惊慌失措地飞蹿向别处。 明衣推开窗让风涌进来，狂风携带着雨滴摔打在他脸上，散落在桌上的书页被吹乱，夹在里面的书签和便签纸被带进气流中往里飘去，稿纸也卸开压在上面的钢笔腾空卷起来，钢笔盖儿咕噜噜地滚向桌面边缘，‘啪’地与雨水一同掉落在地上。 明衣再将窗户关上。屋里很快恢复平静，窗外只剩下电影般放映的狂风乱作。他的世界是死寂的，尽管刚才疏漏进来的风，让他的世界刹那间充满了声音与变动，但一切都是糟糕的。现在明衣让它恢复平静，可一切糟糕的事物就这样被凝固在了他的视线中。在这个凝固的瞬间明衣感受到，世界是一片狼藉。但是，无论情境糟糕成什么样子，他终究会弯下腰捡起那把被摔得溅出墨汁的钢笔，那些吹落在走廊地面上的便签纸，手稿，重新将它们放回桌面上，用钢笔压着它；再将吹乱页面的书抚平，用纸巾吸干上面的雨水，一页页翻找之前摊开的页数。一切都会恢复原状。 偶尔会有被风抛起的沙粒石子摔打在玻璃窗上，发出犀利的脆响。就像他现在偶尔还会想着去找到那些故去的女孩子一样，但也只是想想就作罢了。 明衣的生活多数时候就是这个样子，无厘头地空手让一个人如暴徒般闯开自己的世界，肆意搅浑这里的空气拆散家具摔碎瓶罐，在激烈的抗争下，再让那人像囚徒一样被他无情地流放出去，风卷残云地来去。这时候明衣觉得自己是一个被自己孤立起来的人，呆站在被狂风骤雨洗刷过的土地上，灾难在最疲倦的时刻向他诉说：生命需要重塑。 而所有的一切，连同明衣的生活，也才顷刻被毁灭干净还不到一刻钟，根本不存在喘息，就急匆匆地被托进轮盘，在生活的齿轮里恰到好处地一圈圈来回奔忙疾走。而他最终还是妥协了这一点。 如果说，从最开始记述起，就非得是从记忆的最空白处开始记述，那一定是错的。记忆从来没有最为空白的时刻，它一直在断断续续地汲取着些什么，从一开始的斑斑点点，到现在的汪洋大海。明衣的记忆从来没有干涸过。生活是他所有记忆回想的来源，却躲藏在最远的地方，让他从中一点点摘取，妥善安置在自己的眼眶里，通过视觉让它形成大脑中最初的轮廓；然后是嗅觉，嗅到某个人的气味；再后就是触觉，触摸到某个人的臂膀，集合所有汇成颜料绘笔，在记忆里涂抹喷洒，慢慢形成某个特有固定的感官知觉，一旦提起那个人的名字，大脑里就会立刻浮现这个人特有的色彩和气味，仿佛顷刻间她就站立在身旁，而明衣可以不费吹灰之力就从记忆里搜寻获取到有关她的所有信息的轮廓。就像是真的一样。 对于每个人的记忆，明衣敏捷到只需要一霎那的时间，只当他想起她们，她们气味就会瞬间像被针刺破气球般爆裂开，里面的气味将散发、蔓延至他宇宙的每个角落。换一个人也是这样，非常迅速。明衣心想，这应该就是回忆时较为有趣的事情了，可以说是自娱自乐，与思考毫无关联，也只能算作是一种乐趣在空暇时间里用来聊以自慰了。 云——云团聚集，成片地铺延至这座城市的实现边缘。头顶上有光穿透软厚的云层，火车快速向前行驶，穿梭在漂浮的绿色中。注视着天中央由云团围绕形成的、犹如旋窝般的巨大空缺，仿佛随时会有圣光由其顶端直射下来。群青色像泼墨一样密布在空中。天衣。

预知的天赋——多数时间里我会对自己的下一段时间内所将发生的事情进行预估和猜测，这种预估在很早以前会对我现在的行动力造成很大的干扰，但是这种预估通常都是短时间内的，短时间内我可以估算到下一秒在我周遭所有动态的运行，然后尽可能地提前我的行动来抵挡未知给我带来的不确定感。当然这是有好处的，预知这一项天赋是能够给人带来防卫感的，但同时它也能够给人带来极度不安全的危机感，预知到一件事情的降临并不能确保你的安全感能够更加稳固，相反的是这种稳定的溃散，如果再面临对无可避免的无事可做，相信这种感觉肯定是糟糕透了的。预知的天赋一定是有稳健基础在的，它需要一个人心智的牢固与不可摧，其中包括前面所说起的无事可做，倘若真的无事可做，那这种天赋便起了大作用，如果这种天赋能够在一个年轻人身上显灵，那么他将会在一时间之内突然变得如同老者一般坐以待毙，倘若发生在一个老者身上，那么他也将在一时间之内变为向上乐观的年轻人一样临危不惧。这还是只是预知这门事情当中多项天赋中的一种，还有一种天赋则是真正意义上的天赋了，它与时间的长短有关，与眼睛的视力有关，也与嗅觉的灵敏度大有关系，它像一只雄鹰，也像一条狗，视线可以在闭上眼之后升腾百米之上，将疆土大地俯瞰得一清二楚，灵敏的嗅觉可以在脏乱集市里尾随追踪，将要发生的事情在这门天赋跟前就像是一块香喷喷热腾腾的面包一样搁置在大厨头顶上的帽子里，这个天赋则帮助手持天赋者通过现有的时间找到它，找到它之后，手持天赋者再通过自己健全的五官四肢向世界传达这个全新的信息，这种传达变成了一种艺术家才能完成的创造，全新的信息即创造。当传达同等于创造创新的时候，我们应当将目光聚集在被创造的信息与物体上，而不是去追加天赋者在为传达信息前付诸的代价是否同等与执政者衡量世界道德的标准，这才能够对得起手持天赋者的一片良苦用心。不，也许是对得起降天赋予人者的一片良苦用心。至于前者是否在降天赋予人时自身也饱含天赋，那就是上帝的事情了。 预知的准确性——事实上预知的准确性与其所预知的事情是否具拥有准确的意义有很大的关系，它具有争议，并且鲜为人知，几乎无人愿意多加时间来进行这样一次看似无关紧要的思考。在此我觉得遗憾万分，因为与生活无关紧要的事物其价值事实上远远超过我们所想象的那样，从这个角度上去看，总有一些怪人生活在我们周围，疯子一样与自己闲言碎语一些在我们看来无关紧要的大事，在我们看来这是毫无意义的，但这些举动对于另一个世界，这个世界并不超出我们所在的这个世界，而只是一个稍微小一点的、被容纳的一个世界，存在于我们生活的空间里的这样的一个世界，其预知产生的思考简直就是无价的，就算有人双手十合了一生也无法诞生出的这样思考，但是这样的一个思考却能够在一个闪光内出现在一个疯子的脑海中，模糊地闪现出来，但是往往是敏捷机灵的疯子能够抓住这样的一瞬，将所有模糊但是重要的事物重重地刻在自己的脑海中，就像雕刻一样刻在自己石头一样的大脑里，然后进行数次的反复研究，直到他发现某个能够将模糊聚焦为高清画面的方法，弄懂上面的所言，然后实行它。这个实行有很大一部分就是思考，思考冲撞得出的产物是一连串奇怪的举动，这个举动能够使一个疯子在日光下看起来更像一个疯子。这个是确凿的。但是我认为这是一个非常值得嘉奖的事情，如果政府能够设立一个这样的机构，专门嘉奖一些用怪举动来诞生奇迹的人，并且这种怪举动必须要需要接受最为严格的测试与验考，那么我们对笑容的面部标准则是往下垂的而不是往上翘的。这还只是一部分的问题，准确性的标准就正如上句所言，它需要经过非常严格的考核，考核是有一定标准的，那么这个标准是谁来定下的、又是以什么标准来定下的，正如我们现在大多数的观念标准是以衡量我们自身是否能够获得到保障来衡量的，一切新诞生的标准一定都是围绕着另一个既定的旧标准来周转的，如果遇到一个非吻合的新的衡量标准，而这个新的标准有力到足以摧毁旧的标准，那么一切都需要重树，到那一刻，疯子也许就会成为世界的主宰，成为主宰世界的正常人，而所有的正常人则将成为与世界对立的疯子，而这样庞大的变化，也只需要一节程序的细微变化就可以完成。这个细微的变化，正如开关一样，穿越过一个巨型隧道获取到它，将其关上打开，一切都将颠覆。当预知这项工程干涉进来，那么前面所有所说的事情就要改变时间了，因为这个时间段已经远远的跨过了我们的当下，衡量事物的标准将在预知的面前往后推，可以是数秒，可以是数年，更可以是数百年，时间的长度考验了一个人预知能力的天赋，这因手持天赋者的能力而定。隧道里挤满了流动或凝固的时间，我非常坚信有一刻，一切都将因为这个开关而变得不同。也就意味着，我将成为一个正常人。 天赋的时限——所有天赋与奇异的能力都不可能持续过久。它有一个时限，在你发现其的存在并认可它确实是一项天赋的时候，多加利用，它便可以给你带来无法估量的改变（当然伴随着同样无法估量的代价）；但如果你认为它无用或是视其为危险或羞耻而掩埋深藏起来，那么它必定提前脱离你的身体。但是施予天赋者很少会犯这样低级的错误，每一个被施予天赋的人一定是受过精挑细选的，在施予者意料的时间内她/他必定会完成一件施予者意料之内的事情，而其他那些无法将天赋挖掘出和完成天赋叫人完成的事情的人，这些人所被施予的只是错误的幻想，这种幻想使他们踏实地坚信自己有一种超乎常人的异能，但是却不能完全的施展和解释它，这种幻想是一种欺骗，这种欺骗可以长时间使自己困在无谓的虚幻中，他们所创造出的东西在真正的天赋面前是毫无价值可言的，是羞辱人的，是充满谎言的，和充满欺瞒性，这种欺瞒会动摇很多实实在在握有天赋的人所创作出的思考，当然我并不认为这是一件坏事，这可以充当一个真正手握天赋者在完成自己使命的途中的一个障碍，考研其对自己思考的忠贞程度是足以抵挡外界的冲击和迷惑。 在天赋确定自己无法通过这个人实现自身价值的时候，一切天赋只会消退减散。多加运用，它便延寿。 未完 待补充改进 谢谢观赏

我暂居在一个漂浮的海面上的渔村里。 这里距离海岸有数公里距离，淡水匮乏。来往船只稀少，每天的清晨和傍晚时分会各来一只渔船运送淡水和蔬菜水果。鱼排上的居住环境差且脏，空气里弥漫着鱼虾的腥气。台风天，巨大的轮渡在临近午时时频繁地在海水远处朝南驶过。轮渡驶过时在海面上形成一个巨大的波浪，一圈圈往外扩散。海面上成片的白色鱼排，成群结队地在打来的波浪中摇来荡去地来回摆动。 我到达这里的时候是早晨十点。已经过了第一班乘坐渔船的时间，我站在港口给了渔夫钱，他便破例再送一趟旅客。我和一对中年夫妇一起上船渡海。上了鱼排，前来吃海鲜的人已经渐渐多了。我穿过人群径直找到住处安顿下来，休息了片刻后我出来穿过人群拥挤的海鲜养殖场和厨房，来到临时用于停泊船只的浮板上为正在驶回港口的渔船拍照。然后跳上鱼排，找了张塑料凳子坐下，观看这里的人前后左右地来去。一个板着面孔的渔民双手各拎着一串蜷成一大团的海蛎快速地在窄小滑湿的木排上踱过，他一边大声吆喝着什么一边侧过矮瘦但是结实黝黑的身体从人群中像泥鳅一样滑过，一个皮肤黄到焦红的精瘦妇女则应声出来，一个抄手接过渔民的两大串海蛎转身钻进厨房。穿高跟鞋的年轻姑娘也换了双舒适的拖鞋穿梭在客人当中。远处港口，渔民正纷纷乘坐船只分散向海面各处。 到了夜晚，灯火通明。回岸的人们站在船尾纷纷和留宿在这里的人们挥手道别，我站立在陌生的人群当中，看着船锚被收走，船顺着波浪漂离停泊的甲板。妇女和儿童都坐回船舱，男人们则站在船尾迎风，甲板上的人们返回饭桌继续享用宵夜，尽兴喝酒直至深夜。临近午夜，众声才渐渐具熄。剩下海潮与港口的灯塔，在凌晨云雾弥漫的海面上，如同正在织布的缝纫机一般，夜复一夜陈旧祥和地纺织一望无际的湛蓝布匹。 我那个时候是醒着的。我批了件外衣出来，来到这时候空无一人的养殖场，蹲下来环抱双膝看看鲜活的鱼虾，它们在深绿色的海水里上下蹿游，像是一直清醒着不需要睡眠，没有眼帘的小东西。这时候海面上的天空已经慢慢变成撒了粉末般的灰白色。人们还在沉睡。海面远处的轮渡已经开始长鸣驶过。我起立，来到鱼排的边沿面向大海倚靠着栏杆观看这一切。 海风像面纱在白雾中裹住我。 我站在与太阳背道而驰的方向渴望观看到海面上的日出。可海面上空大雾囤积。我连一只飞鸟都看不见。 骤雨骤风。

阅读提示：纯属摘记，无任何思想可言。 /Eartha -1- 在重庆 在重庆的最后一天我在自己的脖颈后纹了两个字。 慈悲。 没有其他的图案作为倚衬，就是非常单纯的两个字，草书，工整地烙在了我的后颈上。撩起长发，就可以看见两个无比清晰的字体。渴望如果有一天，当我背对着站在某个男人面前，他可以受某种没有声响的指引，不自觉地拨开我颈后的头发，看见这两字以后，使之更爱自己。我认为这是种美而痛的愿望，并坚信人都会受某种美的牵引靠近它们。我用尽所有力气使自己变得更加美丽，使他能够因为这种微弱但持久的美而慢慢靠近自己。 我找到那家纹身店，非常小的店面，透明窄小的玻璃门被嵌在涂抹了群青色油漆的石灰墙里。门前的阶梯上堆放着大块的红色石砖，装着快餐盒子的塑料袋被扎得严严实实地搁放在那垒起来的石砖上面。下面还有破碎的瓦砾。玻璃门里面盖了一层模模糊糊的白色织花门帘，里面隐约有人影在摆动，有男人歌唱的声音伴随着断续的旋律传出来。女人清脆冷冽的笑声和微弱的鼓掌声。淅淅沥沥地像雨后残留在屋檐上的雨滴一样从门缝里摔打喷溅出来。我盯着那扇门，再次确定所有的言行都在服从自己意愿之后，毫无犹豫地伸手推开它。一个女人弯曲着枯瘦的膝盖陷在红色的沙发里，一个脸颊和鬓角有发毛但是修剪得十分整齐的男人，他正抱着一把琵琶坐在沙发钱的电脑椅子上，晃动自己的腿打着拍子哼唱。看到我进来之后也没有停下。女人侧过脸不禁意地扫了我一眼，然后继续将自己的所有关注都留在了那个男人身上，男人继续唱歌，并没有注意到我冒然的闯入。 烟雾缭绕，空间是凛冽的鲜红色。红色墙壁，红色的毛毯和红色长条沙发，以及红色的抱枕。墙壁上零散地挂着一些纹身的照片，被框在相框里挂起来。只有横放在墙角的一只柜子是耀眼的群青色，只是同样凛冽，柜子隔层里放着零散的小物件，花盆和白瓷烟灰缸，柜子面上摆着一只电磁烧水壶，旁边是整齐垒起来的茶杯，还有一只暗褐色的紫砂壶，拥挤紧促地被堆放在这瓶瓶罐罐当中。这里大面积夸张的色彩让人有种思维跳跃飞快的错觉，视觉像是被狠狠地摔在了水缸里，被一双有力的手摁压在了水池里，扑面喷涌的窒息感快速包裹、围困住我。 我走进去，高跟鞋踱过的声音很快盖过男人的低吟和琴声。男人抬起头看我，然后低下头继续吟唱。声音开始忽低忽高地飘忽不定。我觉得自己此时就像一个不合时宜的闯入者，但正是这种闯入的莽撞让我又有了年少时面对一件陌生事物时常有的青涩。脱掉外套，绕过茶几，坐在沙发的一端。 我坐在那里，等到那首歌结束。 那男人把琵琶倾斜地靠在怀中，然后腾出双手取烟抽，茶几面上搁置着两只火柴盒，他伸手去摸，划燃火柴将火焰凑进、点燃夹在双唇间的香烟。女人同样在抽烟，这里烟雾缭绕，空调旁挂着一幅刺青的图案。女人抽掉最后一口烟，然后掐灭在茶几台面上，烟灰散了一桌，旁边就隔着烟灰缸，但她不用，吐掉肺里其余的气，她把两只盘在一起的腿松开，就像松开两条缠绕在一起的麻绳，她一边咳嗽一边站起来，套上两只塑料人字拖，邋遢地走到柜子前面开始烧水。 “你想要纹什么？”她先是背着身子，按下电磁壶的按钮之后侧过身开始翻动柜子里的书籍。 “纹字。” “哼。”她闷闷地用鼻音应和，漫不经心地从柜子里抽出一本和字典一样厚的书，用胳膊肘环抱着，另一只手则在翻动书籍。“你等下，”她说，“你要纹个什么字，多大？” “嗯..纹两个字：慈悲。两寸大。” 她没即刻回答，过了数秒钟，“就是它了。”她说，从一叠书籍中抽出一本同样厚重的书籍，重重地叠在胳膊肘上的那本书上，重力让彼此之间的碰撞发出沉闷的声响。她转过身来抱着书向我走来，眼睛飘忽地盯着下方，歪着脖子把书翻开，查找到字体之后把翻好的那一页用一边手的手指夹住，另一只手托住书递给我，她对我说：“你选一个满意的字体，两个字最好要统一。”我把书接过来，非常重，这本像字典一样的书的封面就像工地地面上的碎木板一样结实。摸起来是很有年份的质感，书页非常单薄但是已经开始发黄。像我卧室里那本孤单的圣经一样。 仔细挑选过之后我告诉她可以了，她从电脑桌前起来走到我身边，我把选好的字体用手指给她看，是两个还算工整清晰的草书。那时男人坐在我的身侧在抽烟看杂志，同样穿着一双黄色的塑料拖鞋，很久以后我才发现，接连不断散发出来的烟草味道遮盖住了他身上好闻的香皂味道，只要稍微靠近，就可以闻见在他黑色T恤的V领上方、粘附在锁骨上的肥皂香气。 我把手里的烟掐灭在桌面上，起身说对他们说：“我出去打个电话。”女人正弓着背坐在电脑前拼摆字体的大小和形状，背对着我‘嗯’了一声；男人则翘起右腿斜靠在沙发里抽烟看杂志。这里似乎没有人会参与你的内心活动，他们各自沉浸在各自的心理活动当中，没有闲暇的时间去理会与自身无关的事物变换。我推门出去，门帘在我后面盖下来。我下了石阶，站在灰墙的跟前，这里是一个停车场，车辆在这里被暴晒在烈阳下，没有树荫和高楼的阴影，眯起眼睛可以看见地面上、车顶上在隐约地散发热气，天气炎热得让人睁不开眼，我的汗腺开始像机器一样疯狂运作，汗水像一颗颗埋种在我肌肤表层下的种子，开始在烈阳下从我裸露的肌肤上发芽鼓胀变得饱满、细细地涌出来。此时我的视觉将整个世界定义为一切都是灼热的。 我回想起去年的这个夏天，与家人分开之后开始四处搬离，退学，借住在友人工作室的阁楼里，寻找各种琐碎卑微的零工挣钱养活自己。那是一个非常艰难的时期，那些本该支撑我整个灵魂重量的歌谱被我压在了收纳盒的最底部，被零钱与硬币覆盖。我带着自己到处去奔波，像一株没有树根的盆栽。所有的改变都只是因为一本偶然路过书店买下的书，一本被我带回家、搁置在枕头下数天之后、才翻开来阅读的书，惊人的是我竟然快速地跌坠进这本书的每一个细枝末节里，给足我所有勇气，让我有力量正视自己的现状并迅速做出抉择。 我转身走上石阶走到那扇蒙了层布帘的玻璃门前，甩掉手里的烟推门走进去。见我进去，女人把放在一边已经打印在纸上的字体递给我。然后她起身钻进另一扇仿佛是后门的小木门里，过一会见那女人从小房间里搬出一只乳白色的箱子，摆放在茶几上，井井有条地一件件取出工具，抽出卫生棉仔细擦拭。一切准备就绪。女人净手，套上一次性橡胶手套，端坐在我身后的椅子上。用沾了药水的棉签在我的脖颈上上下涂抹。冰凉的感觉，让我清晰地察觉到威胁。毛骨悚然，一言不发地承受这种在被侵略以前夕微妙的心理感受。机械转动的声音刺耳地在我身后响起，男人盘起腿又开始弹起了琵琶，迷离的旋律让他十分享受吸烟的过程，最后干脆闭上眼，像只天鹅一样向后扬起头，让自己的喉结和脖子肌肉的曲线富有张力地优雅起来。烟雾缭绕，我看不见自己的血液从针扎的破裂处一丝丝渗透出来的场景，电击一样的疼痛那样快速敏捷地侵略占据我所有的感官与知觉。我觉得快乐。 时间忽然变得不再重要，当疼痛在自己颈后的肌肤上一点点绽放蔓延开。十指用力地嵌在烟盒里，我舒缓疼痛的方式就是对某件物品或人释放出几乎等量的力。烟盒在我手中被捏出一个古怪的形状，最后成为一张被揉成团的废纸。自从来到这座城市以后，我抽烟的口味逐渐重起来，一开始到处寻找清淡的女烟，到后面干脆吸食起浓重到连男人都不一定忍受得了的当地烟草。万宝路成了我的最爱，除此之外抽不惯其他香烟的味道。宾馆房门前的花盆里铺了一层土黄色的烟屁，七零八落地和易拉罐堆放在一起。它们就像一条条死去的虫：它们破绽开来的伤口处被再次碾碎，黑色的烟草像蛆虫的脏器从瘦长的躯体里流出来，散落在地上。在这糟糕的场景旁边就是吊灯被啤酒瓶砸碎掉的楼梯间，一个台阶下去之后可以看见隐藏在视线死角里的垃圾桶，我常常往里面抛一些空的矿泉水瓶，投篮一样地站在高处往下投掷，看看能不能投准，若能一下透进，就暗自认为今天有好运降临，以此打发无聊的时光，对抗虚无和恐惧。但谁都知道事实上毫无意义。我僵直地坐在椅子上，膝盖上盖着一条米黄色的毛毯，手上是烟和烟灰缸。被捏成一团废纸的烟盒已经被那男人取走丢进茶几下的垃圾桶里，回过头来他递给我一只方形的灰色烟灰缸，里面铺着一层水，漂着两支被掐灭的烟屁，我用力地握住烟缸，脖颈处传来的疼痛正迫使我在摁压住所有的身体动作的前提下激烈地作出反抗。我尽可能用力地将这股抗争施加在了烟缸上。握着它就像握住一只手。所有畏惧的产生就在这样力与力的流动下被摧毁了。我低垂着头颅像一个朝圣的狂热祭拜者，尽可能弯曲自己脖颈并使之与地面的距离更近，让我的疼痛加剧，并彰显出我的安静与虔诚。机器飞快转动的声音在我的身后不止息地响动。针尖在我的肌肤上舞蹈。当察觉自己正与疼痛并存时，快乐骄傲起来。 在这种情况下，曾经有过所有灾难困苦都获得了宽容和解与原谅。在我遭受切肤疼痛之时。 最后一步是，我终于将自己母亲年轻时的玉镯放在了在打了聚光灯的玻璃柜台上。我卖了它，我需要钱。但我始终没有拿这笔钱买张前往北京的机票，这不是我卖掉这只玉镯最终的目的，一点包含的成分也没有。我只是需要活，活就需要钱。这笔钱给可我最后的自尊和自由，于是不能再糟蹋它。 我还是居住在原先的这座城市里。呼吸着这里从我一出生起就灌输栽植着我生命的全部空气。再没遗憾。 -2- 在列车轰鸣中入睡 梦在她的头颅里进行一场演说： “她最终还是闭上了嘴。无助地望着被米黄色布帘盖住的窗户，屋子里昏暗得摇摇欲坠。光线就像鱼缸里稀缺的气泡一样一触即碎。尤里就站在面前，她却一个字也不愿说出来，心里想着，窗子外的草地一定在风的吹拂下柔顺地来回摆动，像动物光滑的皮毛。此时她想不顾一切地冲出门去，疯跑在草地上就像她在年少时做的那样。” 很多细节和生命片段都应验了人和人之间始终无法真正系为连结。 我终于还是妥协了这一点。 -3- 车窗外的景色 云团聚集，成片地铺延至这座城市的实现边缘。头顶上有光穿透软厚的云层，火车快速向前行驶，穿梭在漂浮的绿色中。注视着天中央由云团围绕形成的、犹如旋窝般的巨大空缺，仿佛随时会有圣光由其顶端直射下来。群青色像泼墨一样密布在空中。天衣。 -4- 在清晨大巴的后座上醒来 今天天空上是鱼鳞一样的云朵，它们大片大片地在高楼云集的街道上空软绵绵地铺展开。暖黄色的光线被泼洒在每一朵云彩的边沿，飞溅到地面上成了光斑。到处栽满了绿色植物的城市，我乘坐着一辆清晨巴士在轻薄的雾中穿行，道路两旁的树与依附在青年旅店大门上的爬藤，风被挡在了远方像剪影一样的重山外。手里的雪糕开始融化，滴落在飘动着的亮橘黄色的裙摆上。朝着很远很远的前方望去，虽然没有熟识的人群也没有特别期待的景点，夹克衫里还有铃铛作响的硬币和零钱，就可以往前走。悬挂在头顶上的三角形扶手随着颠簸前后来回摇晃。上山。空旷的车厢里灌满从外面溢进来的风，窗子有一搭没一搭地开着，人们歪着头眯着眼。昨晚一整夜的烟味从身上被风剥离走，手指在阳光下变得白皙具有光芒。满面祥慈容和，头发被风吹乱、搁在了耳朵后边。扎起它们。一路盘山而上，随着车窗外山崖下的城市在视线中被悬浮在半空中的云雾包裹得越来越模糊，在渐离渐远的距离中慢慢变成一个清爽的人。 有些人过了就过了。开心点，彼德。 Saturday, August 20, 2011/23:04

1 离他之后我开始旅行。 所到之处仍是一片寂静。我不知道旅途会给我带来什么样的慰藉。但我只是想走。想走出去看看，看看这个世界上依旧存活的男人和女人，老人和孩子，看看他们是以一个如何的姿态在这个世上搔首。 以此忘他。 城乡公交车已经开出小城的最边缘。从满目琳琅的霓虹灯到荒芜的草野。月光依旧一尘不染地在天空中俯视。俯视她身下的万物。俯视不懂得仰视苍穹的万物。她冷清。她冷静。像一枚落在水中的硬币，旋转着面庞坠入水底。谁都看不出谁在哭泣。谁都看不出谁在微笑。蒙着面纱的女子和蒙着面纱的男子，在月亮的漠视下拥吻。她仍旧坐在酒的中央，坐在水的中央，坐在血的中央。不喜不悲地看着世界周转。不喜不悲地看着物是人非。不喜不悲地看着人是物非。 所有的一切。或是一切的所有。 她说，观万物来源于静坐。静坐来源于行走。 于是我走了。 忽然想起一个外国的电影叫做《The machine》。讲的是一个男子失去了自己心爱的女子。这个男子恰好是个出色的科学家。为了见到自己心爱的女子并且改变过去，男子利用自己所掌握的科学私自研制了一台时光旅行器。 机器研制成功之后，男子回到过去。回到那个他心爱女子被误杀的夜晚。他一见到她，就立刻拥住她疯狂地亲吻起来。那时的女子并不知道自己将走到生命尽头。她很深情地回吻，并且担忧男子的异常。男子急切地将女子带到离那个被误杀的森林。男子一路上一直紧抱着女子。我觉得那一刻非常迷人。因为那个男子的深情。男子并没有英俊的外表，甚至有些可怜的干瘪。但在亲吻女子的那一刻那个男子简直就是光芒万丈。他如此思念她。数万个的日夜他只求见她一面。彼时遇见哪怕只是一秒的水漂稻草，他都会紧紧抓住。为了她他可以竭尽所能。他并不惧怕消耗自己。乃至干涸。 女子是个单纯美丽的姑娘。那个被男子刻骨一生的夜晚，本该是美丽的。女子一直倚靠在男子的怀里，她一直问男子为什么没给她送花。想必在那场约会之前男子曾答应过她要送她玫瑰。多年以来男子已经忘了。他很急切，将她带到人群密集的地方，短暂的不舍之后，男子让女子站在此处不要动，他去对面的花店买了玫瑰就来。女子欣然答应。男子将嘴唇片刻停留在女子窄而精致的额头上之后，便匆匆离去了。 花店的老板是个衰老却善良的老人。老人在男子选花的时候落错地说了一些有关自己曾经的往事。男子隐隐约约地听着，然后取花，付钱。 就在男子幸福地捧着花从店里走出来的时候，街上轰然响起一声巨响。路人纷纷逃窜。男子心里忽然升起不祥的预感。他冲出人群。街对面，一个身着红色礼服的美丽女子好似睡着般倒在地上。一架破碎的钢琴陪葬般躺在女子的身旁。她是一个连死都如此美丽的女子。 之后。男子回到了现在。 女子的死依旧没有改变。 男子在黑暗中捂住自己的脸。他可以再次回到过去，回去一百次，甚至上万次。他会看着她一次次地死亡，以各种不同的方式死去。他无能为力。 在这次内心的纠纷过后，男子决定到遥远的未来去寻求答案。 于是，他开始时间之旅。 所到之处都是寂静。他在时光机器里，像个上帝那样目睹世间万物如按了快进键的影片那般神速地变化着。他平静而好奇地坐着，他可以在任何一个时刻停下来，然后伸个懒腰，打个哈欠，从机器里走出来，散散步或者钓钓鱼什么的。但那是一个消耗时光的人所做的行为。他不是。他是一个消耗光年的人。他要找的，是一个答案。 而我。亦是如此。 2 旅行是一个浪漫却不乌托邦的臆想。我从接触旅行至此，从未停止过对它幻觉般的依恋。旅行亦是个极端的词汇。我生命中最初的旅行，便是搭乘一块钱的空调公车从这个总站坐到那个总站，以一个不变的姿势靠在窗旁坐到天黑。 这次离开他。我依旧选择去看海。 买了动车票后，我坐在候车室里看过期很久的杂志。在杂志上我看到葛戈蓝画室的简介。还有一些有关葛戈蓝画室的采访。我觉得很美。葛戈蓝在我记忆中仍旧那么美。我合上那本边角破碎的杂志。想起即将踏上的旅途，忽然有种回家的感觉。 我的故乡是个沿海小城。从记事起至今，我曾五次去过海边。从远驻北方的葛戈蓝回来，我心软化了不少。像海边的细沙一样。只要等着涨潮了，自己便逐渐潮湿。 海是我所熟悉的。 我把去看海的过程当作回家的归途。我觉得这很温暖。我并不害怕自己被晒成黑人，我只是特别想念家。我想跳进海里。 我想仰面尖叫着跳进海里。我想仰面浮起来，我想咽下大海的腥苦的血液，我想让大海的血液灌满我的身体，我想自己变得沉重无比，我想让自己坠入海底。 然后什么都看不到了。 3 他曾跟我说。 把我视作一粒沙子吧。 当你在天上飞翔的时候，把我抛入大海。我会坠入软绵绵的海底，坠入无数颗沙子的某处。你会看不见我。你看不见我。 那时我问他。 我可以把你一直带在身边么。 我问完后。他走到我面前并且长久地盯着我的双眼。 他的眼一直十分锋锐。 我曾形容过他的光芒万丈。伊维特。我曾见过的最明亮的双眼。像宝石，甚至比宝石还要来得光滑明亮。像星星，甚至比星星要来得亲切从容。 每每我吻他时从来要闭上双眼。他会灼伤我。我想。 那时我就倔犟的瞪他。我猜想着我们彼此谁会先行退缩。于是，我就像是玩游戏那样赌气地瞪着他。但之后他先退缩了。他始料未及地垂下头。然后突然很尴尬地干咳了几声，匆匆地在我额头上留下一个吻之后，狼狈地离开。 由于此，我记住了那个他并未回答我的问题。 我可以把你一直带在身边么。 我可以么。 可以么。 …… 随后我离开了属于他的北方。那片坚实如脊梁厚实如胸膛的土壤。离开后我回到属于自己的南方。一直无所适从。 做音乐小样。写作。听歌。摄影。还有坐公车。去一趟远山。 从远山回来之后我觉得不能再这样下去了。于是决定旅行。 旅行的起点在哪里呢。 当然是家了。 家在哪呢。 当然是海了。 我忽然觉得自己想家了。 我想家了。 真的。 4 次日凌晨的动车。我到的时候已经迟了。动车已经发车。我无心再等下一趟车。只好买了火车的硬座。 半个小时后我坐上了火车。这次去的小城是一座小岛。叫做平岛。中途要坐轮渡过去。我一夜没睡，很困。于是抱着行李包沉睡过去。 这趟火车很冷清。三三两两的坐着乘客。天气很热。火车开着空调。轰隆隆的声音被挡在玻璃窗外面。我闭着眼。听不见过耳的风声。 一个卖方便面的阿姨推着小车从我身边走过，小车咣当咣当的声音把我弄醒了。我叫住那个戴头巾的阿姨，阿姨停下来问我是否要买方便面。我没回答就先问她，问她这趟火车到平岛还要多久。阿姨絮絮叨叨的说大概还要两个小时。我又问了一些有关平岛浴场该怎么走的问题，可惜阿姨有些烦了，趁着间隙抱怨我不买东西还这么啰嗦。我忽然觉得自己确实错了，于是很抱歉地买下两碗牛肉面。 阿姨推车走了。我盯着桌上的两碗方便面，忽然想到。 我为什么要买两碗呢。 为什么呢。 这是一个有关失恋并且觉醒的故事。 或许说为故事是错误的。应该称其为一个片段。一个有关失恋并且觉醒的片段。就像一张定格的照片。仅是一瞬而已。 下火车后已经接近午时。我顺搭一个好心农民的三轮车来到渡口。今天的天气非常好。大中午的，太阳还一直躲在层层乌云后头梳妆打扮。我忽然觉得很幸运。这种天况。我可以免去担心脱水或者中暑的忧虑。 渡口的海风。卖海鲜的当地人。等候轮渡的乘客。 我忽然觉得离家很近了。 5 平岛海的血液是深绿的。并不像爱琴海那般碧绿得彻底。这里并不彻底。从海面上看不到海底的丝毫。我忽然想起我的童年。我是个在闽江边长大的孩子。曾经只身渡过江。我是说。一个人孤零零地从江的这边游到江的那边。 那时我就觉得。江水只是一个介质。一个让我漂浮在深渊上空的单薄的介质。我将自己的头埋入水中。我看不见底下的一切。除了浑浊与黑暗。我真的什么也看不见。 天是碧蓝的。我仰面浮在水面上，隐约地滑动自己的胳膊。我能够感觉到自己胸腔里圆润的呼吸，还有心脏有力的节奏。我全身的每一处的神经都是紧绷着的。我面朝蓝天，身后是无尽的深渊。 我总感觉。自己随时会死。 随时。 今天。我从沙滩一步步走向大海。从无数透明小蟹的巢穴漫布的沙滩走向大海深处。大海的深处依旧平坦。我走了很遥远的路程，水仅没过我的双膝。走向大海深处的这段路程我回顾了自己的半生。回顾了很久。每一步伐每一片记忆。这才发觉，自己的记忆始终是破碎的。他们并不连贯。他们肢体零散地躺在我生命的各个角落。我想写下他们。却不知如何将他们写成一个完整的人。 一个完整的人。 我亦不是。 然后我蹲下哭了。 这里并不寂静。除了风声还有水潮声。水的声音总是暧昧的。它们哗啦啦地冲上来，又顺溜溜地跑向我看不见的远方。缓缓地，缠绵地。像男人女人亲吻时唇边唾液交缠的声音。 所到之处我所想到的只是他。 我记得一日我把我这本书的大纲给他。彼时我们都还算友好。他看过之后合上大纲。 这里写的都是我么？ 我不点头亦不摇头。 他垂下头并不说话。过了很久。他又问。 难道这里写的只有你和我么。 我当时有种挫败的伪装感。我总是逃不过爱他。他只是一味想逃。但他并没先走。他总是想等我，等我不爱他了，他便可以以一个最近的距离与我相处。 可我是个无从克制爱意的女子。 我爱他。便死心塌地地义无反顾。可惜彼时他已有归属。他不需要我的爱。哪怕只是暂时的。可惜我亦是不愿以另一个女子的牺牲为代价来换取自我价值的女子。毕竟大家都是女子。我也是懂你的。 这世间大多悲苦的恋情多是因为主角不懂得如何放过自己。 她曾戏虐说起。 我若是梁山伯，我必放过祝英台。我若是祝英台，我必放过自己。 说到这里想必很多人都看明白了。我也逐渐明白。就像我以一个读者的姿态在写作。就像我想以一个围观人的姿态围观自己的生活。我亦在努力。努力成为一个可以从容不迫地接受自我剖肢的人。所有的一切。一切的所有。为的亦是如此。 我像个白痴那样站在海中无所适从。我像个喝醉酒的农夫那样旋转着自己躯壳般的身体。我仰面闭着双眼，用整张面庞去感受蓝天的亲吻。我说吧。亲吻何必睁开双眼呢。拥抱何必睁开双眼呢。做爱何必睁开双眼呢。那些赤裸裸的光亮将我们暴露在欲望的土壤上，我们彼此都是赤裸裸的。我们闭上双眼去感受对方的抚摸和亲吻，什么也看不见。我们在抚摸中去感受痛楚和爱意。那时的黑暗已经明亮。那时黑暗已经不是不可触摸的深渊。那些明亮的抚摸和性爱，不是真的。那些看不见的抚摸和性爱，才是真的。 曾听过王菲的《我爱你》。那句‘那些抓也抓不住的，才是真的’。我铭记得很深。在这些隐隐约约的黑暗中我能够抓住你的手。在黑暗中我能抚摸到你的脸。在黑暗中我能亲吻到你。 同等于看见了光亮。 我是说。你就是光亮。 看得出。今天的海是温煦的。太阳亦是。大地的一切都温良地存在着。 我不忍让尖叫划破辽阔。于是独自一人浮在大海面上，平静地感受自己的呼吸与心跳。我能感觉到自己在浮动。像一尾濒临死亡的鱼。急促地呼吸。 海水弥漫过我的胸口。弥漫过我的脖子。弥漫过我的发梢。我落落错错地在海里搔首。海水很冰，很凉。但我觉得很温暖。 我听过一首歌。 《知道不知道》。来自卡洛儿的翻唱。很清澈很深情的声音。每每听卡洛儿的音乐我总感觉自己有种坠入田野的感觉。那种伫立在田野里遥望远方的感觉。现在我看着蓝天。我在想。你是否能感觉到，我在想你呢。我此时非常想念你。你能感受到么。可以么。 那天的云是否都已料到 所以脚步才轻巧 以免打扰到 我们的时光 因为注定那么少 风 吹着 白云飘 想你的时候 抬头微笑 知道不知道 默念完歌词我哭了。 我哭的原因是因为，我知道他并不知道。 不知道我在此刻想他。 就算此时我会死于一场幻觉。他也并不会知道。那么多的生命。那么多生命的价值仅仅是死亡后被活着的人歌颂亡灵时掉下两颗泪滴的重量。生命之重亦不过如此。 我们仅是一场戏剧里被碎片拼接起来的皮影。 我是知道的。 一切都只是一场奢侈的幻觉。 幻觉。 6 我信天意。带着这种信我走进了自己生命。并且走进自己的青春。然后在不停的回眸中数清自己的年轮。我觉得自己是个幸运的人，就是因为很多事情，我是选择信的。 那天我站在海中。隐约看见有一团小小的水藻缠绕在我的腰际。我把它捞起来，不小心把水藻团弄散了，有一小团落进水里，我急忙伸手去捞，却找不着了。水潮一浪浪地推上来，我四下摸寻了一会，始终没找到断去的那一团水藻。 水藻是极新鲜的。罕见。或者说是除了菜市场或超市之外第一次见到这么新鲜的海藻。 我小心地捧着那团水藻，回到水仅没过小腿的海滩。这是我第一次真正地触摸到水藻。深绿的。透明的。一丝丝地缠绕在一起。我小心地抚弄它，里面竟然还藏着许多透明的小蟹和小生物。那种同蚂蚁大小的蟹和小海虫在海藻团里钻来钻去，似乎已经感受到我的存在，于是急急地藏进海藻团的深处。我当时仅觉得可爱极了，一种童年时才有的欢喜顿时浸湿我的心脏。我能感受到生命温存。 生命终究是柔软的。 海藻仅是单薄的一团。我知道它来自海洋深处。如今它漂到我的身边，就仿佛是一场不经意的爱情突然出现在我的身边。现在我捧着它，爱护它。它柔弱得仿佛随时会死去。它的模样十分可怜。至少，在我的手心里，它看起来瘦弱且可怜。 我尚且觉得这是一场必定相逢的意外。就像相信爱情那样相信天意。 生命里尚且还存有那么多的天意。我们的生活由各种天意拼接组成。我们的生，本身就是一场谋划好的天意。许多只眼睛看着我们的降生，就像行走在大漠里的人与骆驼，煞有那么多只眼睛藏在苍穹里俯视人们的生死。 这里忽然想起。人的生若是藏满了眼睛，这人的生定是明亮而透明的。那些我们尚且看不见的生，似乎比隐藏在砖块下的苔藓还来得深浊。 那种生，斥满腐虫。 如今他完整地走过我残缺的生命。教会我如何熟视无睹一场不带鲜血的战役。若自己能存活下来，必能更强大。必能。 毕竟，还有那么远的路。 7 这团可怜的海藻让我回顾了我们全程的爱情。就像看一段怀旧剧场一样。 它不经意地来到我的身边。 它不经意地让我施舍自己的爱怜与哀愁。 它不经意地即将死去。 现在。到我选择的时候了。 想到选择的时候我笑了。它让我想起我的那个选择远行朋友。她说，往往选择，恰恰成全了没有选择。 我忽然特别想笑。 我竟然爱上了一团海藻。 这即是天意。 8 后来，我把那团海藻放回了海里。 我重新走向海洋深处，然后在自己觉得尚且安逸的地方放逐了它。 我看着那团透明的深绿的小东西调皮而忧郁地漂向我看不见的远处。海洋浓稠的血液淹没了它，它软软地坠入海底。我看不见它。看不见它。 我忽然想起他说。你飞向蓝天吧。我只是一颗沙硕。我将软软地坠入海底。你看不见我。你看不见我。 告别海洋。 我觉得还有很长的路要走。很长。

1 我不应当揣着犹豫与恐惧走近、亲近他的肉身，他理当成为一种幻觉焦点固定于我的思维当空，空荡的，透明的，被肋骨包围的胸腔内浮动着两团摇摆不定的火焰，一团生命之火，一团智慧之火，若将生命之火从左侧摘除出去仅剩下无所依傍的智慧之火在灵活地来回闪烁，那我也只是触碰了他的生命之火光并被深刻灼伤、付诸可笑的自以为是的代价（多么容易备受误会的代价啊，长期受到误解与质疑却毫无反抗之意，这让我产生一种幻象，这种卑微的代价正趁着这种误会的面纱躲在教堂的某个角落里使自己的窃窃私语掩盖在阴影之中不易被人发觉，而这种判断也只是一种更高级的误会），然而我始终想触碰到的智慧却因为眼睁睁看着生命被亵渎，袖手旁观地看着它陨落，等待这颗即将失去生命迹象的行星——笼罩在它周边的火焰消失，从而再一次失去载体，真正地从高空坠落，智慧尾随其后得到他渴望得到的真理，佩戴着这个真理之石在一团火焰的包围之下巧妙地从失去光亮的肉身中抽离出来，奋力往头颅的上空飞跃而去（多么高明正直的背叛）。接受苍穹之吻的并非受到亵渎便融化的生命而是使用了计谋来求取升华的智慧。脱离了用以支撑的构架的肉身就这样轻而易举地仰面栽倒在布满指纹的高墙之上，等待他的只有贪食的蛆与灌入骨髓的江河雨露。 2 他认为他高于那种未经验证的虚构的存在，他所做的一切也是为了突破所有人不敢轻易的、就算心存疑虑也不会轻易深入研究（就像是进入了某个圣地）即便这个声音确实确实会在某些时刻里离他们很近，但始终以自己为出发点与之保持距离刻意让自己的视觉不那么清晰，这是处于私己的保护欲，而他不愿同流合污地抓起一把泥浆涂抹在自己的眼睛上掩耳盗铃般地自以为可以逃脱过这一浩劫，他没有像其他人那样忘记自己并不是那个该死的铃铛而是那对无辜的耳朵，他宁愿剁去双手来抵制预防万一忍耐不住自我欺骗的本能也不愿失去洞察周遭环境的能力，显然前者是一种愚蠢且无力的本能，他在摆脱它们之后又做出了一个惊人的反本能的选择：他迎战它。尽管它的面貌对他来说就像是一个丑陋的巫师。在这样一个极为不利的立场下仍可以扯高气昂地与敌剑拔弩张，说明逃匿和自我流放的虚假的自由感和无处不在的自由游说者都无法动摇他，此刻他具有袭击一切并超越幻象本身的力量，可这种力量并不是永恒的，它是靠着一股经过千锤百炼的思考所凝结成的成熟力量，来自一个思考者寂静的深处，在不断为此产生幻象的背后，隐藏着别人百思不得其解的解答和故事。他所做的一切是为了超越人的本身。而他做到了，尽管只是一瞬而已。在获知一切都已经受到紧密安排的情况下还情愿献身成为勇士，无论瞬间多么短暂都足以形成永恒。 3 学会讽刺，并在它身上找到自己与之虚荣的共通点，找到有迹可循的乐趣。当我们发觉这份虚荣贯穿于许多我们日常生活的许多情感之中，甚至来去自如于像讽刺这样严肃的情绪之中，那么我们所该考虑的就是如何满心愧疚地毫无掩饰地、像讽刺别的人和事乃至宗教那样自我讽刺一番，叫做忏悔。 4 答案是让人困惑的，它的出现和存在并没有改变现状的使命。而人们对一件事情的最终答案寄予了不纯洁的厚望，导致它的出现不再备受赞赏和颂扬，而是失望失信的唾沫和质疑。可是它并没有带来希望的职责，这只是人们对美好事物一厢情愿的谬误，它带来的仅仅只是本已结束的再次终极结束。 朦胧而强烈地感觉到（这显然是一种自己捏造的氛围里所产生的错觉）答案的出现可以让自己的躯壳呈现更美好的姿态与过去已发生的记忆拼合在一起，从而滋生对现状毫无用处、多余的情感消费。 它一定不会轻易出现。它叫人一步步走完它排下的任务，人们在受其难的同时天真地认为他们会因此收获到与苦难对等甚至多出数倍高昂的幸福果实，这条捏造出来的信念使他们不畏肉体上的、精神上的鞭打，日夜打磨自己用以战斗并致胜的圣器。可当以承受苦难作为粮食的日子一旦过去，人们看到的只是尘雾慢慢淡去之后跌坠在地面上的一句未经修饰整理的答案，它并没有因为成为了荣耀而被刻在石碑上，它自由地在空中旋转同沙尘一起席卷而来，甘愿带着胜利的快乐战死在日夜打磨受鞭打的我们的剑下。只是那么孤单的一句话，却可以完整饱满地勾勒出受难者的全部生命。只要在获得它的同时，心存一丝因为无法对等收获而闪现出不满的抱怨，他将不能完全得到它，也就不能完全解读它。它的出现一定是远远超越出公平这场本身就毫无公平可言的儿戏。当走过这些羁绊障碍，在完全收获它之后，我们就会明白答案的出现只是一次获得为一个短句或是一个段落划上圆满句号时的寂静。 这样寂静的一瞬会让我们身体的其一部分利落地脆断、脱离，跌坠于大地，腐烂成泥。 5 矛盾的存在象征着拥有自由的潜力和获得思想力量的基石。因为它充满了选择性、挑战性和不断推翻自己的可能性。在相互不留余地的碰撞中产生崭新的热量和火焰，即便是掉队的孤雁形单影只的内心深处也隐藏着这样气势磅礴的战斗，无论与谁搏斗，这都将是一场挥霍尽激情热情的狂欢，在神经的无线麻醉下满足地与敌人载歌载舞并一同获得盛宴的终极高潮。等待平静以前他享尽荣华富贵，最终带着一双瞎去的眼和饥饿，仰面栽倒坠毁在将欺瞒和美好刻进分秒里的大钟楼前。 6 留恋旧事物的好处在于能够随时随刻让自己陷入不再复返的时间真实感中，这种真实感带来理智的哀伤，这种哀伤而亢奋的理智并不能凭空支撑太多，它获取能量的来源就来自于这种不切实际的留恋旧事物。 7 满足是催化衰竭的药剂。它是懒惰无知与逃脱流放的别称，同时它又是精明的化妆师，将自己的本来面目涂上好意的脂粉可事实上它满腹歹意。它在让人止步不前的同时交付给他们懒惰的理由，（无懈可击的但又破绽百出的理由）它让一切看起来都是这样安详和睦可事实上并非如此，在这个错误就此犯下并存在的时候，人们的潜在默认让它更加猖獗地盛行，并变化多端地渗透进人的大脑与思想之中，霸占他，催眠他，并使他安逸。失去思考能力的人群便是它最终的目的和快乐的天堂，即便在申讨它时，那些潜在的、用来止迫思考变相地获取安逸的人们在满足给他们带来懒惰理由的同时，也交付给它以辩护，使它在逃脱罪责的时候有机可趁。多么狡猾的满足感。 8 痛苦地死去与祥和地死去。在猜测中不断壮大的、对一切未知痛苦的恐惧感的来源就是它。如果可以将死亡放到一侧置之不理，人们的勇气也不会增加多少。包括对祥和的猜测，变化多端的猜测使之变得丰富多彩，更加不可透析。假设它是一个单独的存在，将生死视作同样的感受，感到不信任的人，只是单纯的惧怕生死给肉体上带来的痛觉而已。如果你记不清出生时的巨大痛觉，那么我相信当你死亡时也将会如此。 9 濒死的爱情是一团即将自灭的火焰，濒死的原因在于他无法明确自己的去留，无法确定自己挣扎与否。任凭自己的生命在优雅的蓝色火焰里喷射出眷恋爱人的最后一丝呼吸，在无法获得回馈与回音、没有任何酬劳的境地下，独自一人在火焰熄灭后留下的死灰前恢复平静。他的生活不会因此改变，只是灿烂短暂地燃烧了一下，再慢慢地同时间趋为一体。正是因为爱情被赋予了生命，所以她难逃一死。爱情散发的蛊惑人心的味道不就正因为如此吗？她是自由的，必死的，受了庄严誓言的洗礼，像个战士那样优雅地迈步手持玫瑰作为利剑进入地狱的大门。在大门闭合以前她还是那个在爱抚下无限温柔善良的女人，在大门闭合之后，她将被剥夺去所有的记忆就像被猛兽撕扯去所有遮蔽身体的衣物，她要承受因为贪恋自由而带来的捆绑与拷问，最后在寂寞的痛苦中低垂着面容与发鬓死去。若她是因为不死而不断付出与索取，榨光人们对她的爱意使她变得腐朽庸俗。爱情的面貌并非如此，为了保全美丽的恒久，她必须选择一死。既死亦生，她不但没有就此死亡，反而使人更加尊崇于她在世间留下的芬芳，但仅是尊崇仰慕并不接近也不靠近，她属于世界。至于我们认为可拥有，只是一种曲解与填补。❀

Eartha 1 她没有这些烦恼，不用目睹父母刻在分秒里的衰老。不用赤着脚在冰凉的地板上行走。不用一天不喝四壶正山小种就无法安心写字，也不用捡起掉在地板上的红围巾。即便是戒掉烟，也是没有用的。她的肩膀太硬了，颈椎已经出现了无法痊愈的毛病。因为长期跪坐，她的膝关节患了风湿，她浑身都是病，但是她可以熬过这个冬天，因为她还年轻。不，是还小。不至于因为这些不聚焦的小病而就此死去。 2 罗鲶鱼重新冲了一壶红茶从厨房走出来，然后又调头走了回去，一分钟后又走出来。她找不到一年前她自己用钩针织的杯垫，但是她已经不打算找了。卧房门口贴着的时间表上写着，今天晚上会有家庭教师来家里给她上课。趁着家里人都还没回来，罗鲶鱼给家庭教师打了电话说是今晚她有演出，要他换个时间再来上课。到了晚上，家人还没有回来，罗鲶鱼撑了把伞就出去了。外面下雨，空气具有让人鼻子发凉的功效。她极困，两天没有合眼睡过觉，她突然觉得冰凉是这样叫人需要。 罗鲶鱼走到徒里所居住的小区。在徒里的公寓里抱着枕头抱怨她最近变胖了，是不正常的那种发胖，虚虚的，容易发慌。一动不动地站在原地没到五分钟就会感觉头晕目眩。她不知道这该怎么办，如果说是生病，不会选择去医院治疗。她一边阐述自己身体的各种不适的状况一边骄傲地宣传自己的各种完美和精神上的满足感，这样的谈话持续了半个小时，罗鲶鱼说她饿了，问徒里家里有没小饼干之类可以用来充饥的小食品。徒里翻了个身从床头柜的抽屉里翻出一盒洋葱口味的苏打饼干，罗鲶鱼接过饼干袋子，撕开包装袋取出一片，掰成一瓣瓣嚼着吃。这个时候她是很安静的，一句话也不说。徒里仰躺在床上翻阅杂志，整个屋子里没有其他声响。只有罗鲶鱼咀嚼饼干时发出的声音和徒里看书翻页的声音。 深夜两点，罗鲶鱼说她困了，徒里正坐在电脑跟前打游戏。徒里把游戏的音量调小，说你可以睡床上，我一会睡外面的沙发。罗鲶鱼没有回答，脱掉外套就钻进被褥里开始睡，又过了一会儿，罗鲶鱼问徒里，说她可不可以脱了衣服再睡。徒里转过头看她，说你等一会，等我打完游戏你再脱了衣服睡。 于是罗鲶鱼就等。 又过了半个小时，罗鲶鱼再次问了与之前同样的问题。徒里起身走去厨房里取出一盒雪糕，拿进来放在床头柜上，说，你先吃点东西，再等等。罗鲶鱼没有说话，从被窝里坐起来拿起那盒雪糕，她四下看了一遍，问徒里说，你有勺子吗。徒里面对着电脑屏幕，似乎打到了关键的一刻，手指在键盘上飞速地敲打，发出噼里啪啦的声音。徒里没有看她，说你等下，我就快好了。 罗鲶鱼不知道他是否听清自己在说些什么，唯一确定的是他听到了自己在说话，可是却不知道自己在说些什么。她又问，有勺子吗。这次徒里听见了，因为他浑身的肢体动作都在她话音未落的时候短暂急促地停顿了一下，这让罗鲶鱼确信他是已经听见了的。 徒里说，“在厨房里，自己去拿。”甚至没有转过身来。 罗鲶鱼盯着徒里的背部好长一会时间，然后掀开被子下床，赤着双脚站在冰凉的地板上开始穿外套。她把自己长长的头发从外套里捋出来，转头又看了一眼正在打游戏的徒里，在确信他真的不会回头看自己一眼之后，罗鲶鱼觉得自己还是走开比较妥。她没有声息地走出卧室，客厅没有开灯。她摸索着走到门口，打开门，佝偻着身体慢腾腾地套上鞋子，然后下楼。走在楼道里罗鲶鱼才发现楼梯间没有灯。十六楼，她对电梯持有无法散去的恐惧于是一层层踱步走下来。走出楼道，罗鲶鱼发现雨停了，而她却把伞忘在了徒里的公寓里。 可她并不打算重新走上楼去取伞。她抬头看了一眼十六楼层上的窗户还亮着灯。看了一会之后她迈步走开。 她的身体在微弱的光线下一点点往前挪动。像一小颗被孩童往前踢着滚动的鹅软石。不痛不痒地往前滚动。 3 只有走进浴室罗鲶鱼才会想起挂在自己脖颈上的的项链。有两天没有洗澡了，头发开始变得油腻。 罗鲶鱼第一次见到这条项链是在香港时代广场的一家精品店里，她在挂满首饰的橱柜边不停搜寻，她跪在地板上用手翻看着挂在最底层的项链，她无法戴耳环，因为她没有耳洞。她不想伤害自己身体的任何一寸，因此打消了纹一只红色梅花鹿在肋骨上的念头。挂在底层的项链没有经过整理，成团交叠在一起，很难一根一根地整理出来，她很坚持，因为看到了它。这条现在就挂在自己脖子上的项链，坠子因为睡了一觉而转到了后面，和头发打结在一起。罗鲶鱼把手伸到后面，把坠子和头发一点点分开，挪到胸前，就在锁骨的上方，很小的一枚。她整理好，摊开双手，有一把纠缠在一起的头发躺在上面，蓬松蓬松的。像猫在梳理自己身体时用舌头刮下来的毛球。她把这团头发揉起来，丢进马桶，冲走。 4 自己几乎就要变成裸体主义者。她站在镜子前想，越是变得不再需要衣服，就越是不容易喜欢上镜子这一类的物品。它太自以为是了，变出一个人形的影像来告诉所有人它身体里反射出来的形象就是他们自己。她说自己可以摸到肋骨，一边用手指着自己的眼睛说，比双眼所看到要来得仔细，不需要眼睛进行这样多余又自私的判断。所以她打算找一个盲人做男友，一个只能凭靠触觉来感知自己存在的男人，不停的抚摸自己，用身体来确信自己伴随左右，即便是睁着双眼，这对罗鲶鱼来说实在是极具诱惑，她的身体被一个人的背脊给刺激了，她盯着徒里的背看了很久，最终咬牙忍住想伸手抚摸那两对蝴蝶骨的欲望，与他没有转过身或是跟一根住在厨房柜子里的勺子都没有关系，她并不需要他转过身来，她希望他就此固定一个姿态死去，这样她就可以毫无羞涩地走过去，用手或者用脸贴着他的背脊一点点享受他的光滑。如果那天晚上徒里是穿着衣服坐在那里打游戏，也有可能是自己记错了，罗鲶鱼想。但她当时几乎无法面对一个想着伸手去抚摸别人的自己。她没有胆怯，她觉得他若是因为她的抚摸而避开她，那么罗鲶鱼就无法回去取那把伞。也许一把伞就这样不受任何赠与地成为他人的所有物，自己会很不舒服的。罗鲶鱼说。 罗鲶鱼在浴帘后面把自己脱得干干净净，她从浴帘里面一件件把衣服丢出来，我站在浴帘外面接着，然后塞进衣篓里。浴帘里面响起水声，我把衣篓放到地板上，双手环着肩膀想出去之后该做些什么事情，突然罗鲶鱼从里面把文胸和内裤丢出来，一下子没反应过来，没有接到衣裤，落在了地上。我蹲下去去捡，才发现自己正站在一间小浴室里给罗鲶鱼收拾衣裤。印象当中，我理当是坐在自己的家中，正在安装一只即将报废的打蛋器，有一只装着蛋清的碗放在桌子上，桌上则放有各种倒扣的碗碟和烂掉的水果。就像在准备足够两个人吃的晚餐。我似乎在厨房里翻找着什么，可是一直都没有找到，也就是这么一瞬间，我竟然出现在罗鲶鱼的浴室里，并为她整理内衣裤。就在我想问清楚到底发生了什么事情的时候，罗鲶鱼拉开浴帘从里面一丝不挂地走出来，“你怎么了？”她在问我，而我蹲在地上。 伴随着一无所知，“刚睡着了，没事。”我说，用手托着额头站起来。地板上有水蒸气慢慢堆积起来的雾水，拢聚在一起变成薄薄的一滩。我赤脚踩着水出去，靠上门，手上抱着衣篓。阳台在哪里，这是我走出浴室时所想的事情。我准备把罗鲶鱼换洗的衣服洗干净，洗干净就走，不去追究自己到底为什么会在罗鲶鱼的浴室里，而且赤身裸体。 “我没有相机。”罗鲶鱼说，她就站在身后，她出来了。身上除了项链和手上的棕红色玛瑙别无其他。她好瘦，胸前有一排排凸起的骨骼，可肚子上有清晰的赘肉，如果左右扭动腰部就会出现像拧毛巾一样交叠的肉层。这不是一具用情欲的眼光可以发现美的身体，她不具备让人产生肢体冲动，看到的人往往在看到这具身体的同时，不由自主地产生一种想要将其拍摄下来的愿望。她替我说了那句话，我确实没有带相机。我甚至都忘记了自己是怎么来到这座公寓的，怎么可能带上一架相机。如果有，我倒希望这架相机能够拍摄下我来到这里的整个过程。 浴缸里的水满了。 罗鲶鱼站在浴室门口怔怔地看着我，我转过身准备走开，“徒里！”她大叫。我以为她叫错人了，或是公寓里出现了一个崭新的人，我可不希望自己的裸替就这样轻易被人看到，便赶紧转头去看罗鲶鱼的脸，直觉告诉我，她的表情和眼睛的方向会告诉我她到底在想什么，但愿不会有错。 可是罗鲶鱼还是像刚才一样怔怔地看着我，像一把勺子，想把我身体里的五脏掏空。 你想干什么，我说。手上还抱着装有她内衣裤的衣篓。 你不想问我家里有相机吗？罗鲶鱼在说话。可我所看到的还是她身上的骨头。我的注意力已经全部被吸引到了她头上的骨头到脚趾上的骨头，奇形怪状的骨头和口腔里的白色舌苔。天哪，我在心里想，她的气味闻起来应该很不好受。我简直不想再盯着她看了，再看下去，眼睛会现行让我死掉，我以为自己的眼睛生了嗅觉，竟然可以隔着两米让我清楚地闻到一个人口腔里的气味。 “你今天早餐吃的什么，姜末泡奶吗。”我真的不想再看她。开始说话。 “你吃过饭了。”她说，然后抬起手用食指擦了一下自己的鼻子，“我闻得出来。”“你什么也没有吃，胃是空的，”她用擦了下鼻子的手指向我，“是你的胃气告诉我的。” 5 费了很长一段时间用来向罗鲶鱼解释，我不是徒里的这件事情。罗鲶鱼说她真的不相信，因为她的鼻子认得徒里身上的味道。而我身上就存有这种气味。她看不见任何事物，包括我。她唯一能做的事情就是伸出双手去摸它们，可是她并不是一个盲人。 现在，罗鲶鱼坐在我的床上，正在来回翻动一本杂志。床头柜上放着一只盛满融化掉的雪糕的塑料盒子。没有人吃它，因为没有勺子。罗鲶鱼没有眼睛，她叙述着自己的失明，我的一双眼睛被勺子挖去了，她说，用门牙啃咬自己的大拇指。她的手上有唾液的痕迹，我就坐在床铺旁的电脑桌边，背朝着电脑面朝着罗鲶鱼，我认真地看她吃手指，另外一只手则极不安分地到处翻动触碰东西。我一旦说，你去睡吧。她就会跟我生气，生气地朝着发出声音的方向说，她一点也不困，还没有到该睡觉的时候。非常理直气壮。 我对她说，你看得见时间吗。我是说，你看得见墙上的钟吗。 罗鲶鱼说，我当然看得见。是你看不见。我开始笑，说你有透视眼，能透过一片黑色的障碍看见很多别人都看不见的东西。罗鲶鱼显得自豪，兴奋地双腿盘在一起，坐在被褥上同我说话。她看不见我，只是凭借听力，让自己的脸面朝着我发出声音的方向，手舞足蹈地一边说一边叫。半个钟头过后，慢慢露出倦意，于是脸朝着天花板躺倒下去，给自己盖上被子，就睡过去。 她只是不再说话，就睡过去。睡过去，就不再说话。她的眼睛一直是闭着的，无论是否意识清醒，假使她一言不发地坐在某一处，我也会当她正在沉睡，不肯扰醒她，就当她一直睡着，无论是否醒着，都当作她还在沉睡。 6 换了新居，租了一间阁楼。比先前租住的公寓要便宜很多，罗鲶鱼说，她想攒钱做些事情。我并不问她想攒钱做些什么事情，那是她的事情，重要的是，她告诉我她搬家了。 房东在楼下的贮存间里教训一头猫。那是她自己养的猫，从小到大。罗鲶鱼咬着被单说，那只猫被殴打全是因为她向房东告了密。她告诉房东，那只猫正在偷吃贮存间里的香肠。场景是在房东家楼下的杂货铺里，那是一个中年妇女，嗓门大且难听，时常可以听见她咒骂自己丈夫的声音。她还有一个肥胖的儿子，无论是脑袋还是臀围，都肥硕无比，并且呆头呆脑，又爱耍弄心计。这真是再糟糕不过了，我希望罗鲶鱼能够搬离这里，尽管租金是这样低廉。相比起先前的公寓，那里舒适，整洁，并且僻静。是任何一个女孩子都梦寐自己一个人独居的好地方。可是罗鲶鱼就像是要定了一件玩具那样认定了这个破地方。她现在并不为自己的居室感到不适，她后悔无比，她告密了。那只猫也并不逃窜，她说它看起来要比其他的猫来得笨拙，就像房东的那个胖儿子，似乎已经连放抗的能力都失去了。她还说，她摸过它，它的身体非常柔软，像一团软绵绵的猪颈肉，没有脊柱和肋骨那样。 她还说，搬住进来的第一个晚上，她收拾好换洗的衣服下楼寻找浴室，清晨刚拖着行李箱走进这栋屋子的时候，房东显得很疲倦且烦躁，开了门之后顺手指了下客厅左侧的过道，楼梯上去，走到顶。房东说，然后打了个哈欠就转个弯消失不见。中午的时候，罗鲶鱼从阁楼下来，那个呆头呆脑的胖儿子正在同一只狗说话，狗的嘴巴里有不停往下滴落的唾液。胖儿子扇了那只狗一个巴掌，狗被扇得头晕脑胀，身体旋转了半圈，可是没有哀嚎一声，仍旧端坐在那胖儿子的面前流着唾液。罗鲶鱼对我说，那胖儿子在那条狗的眼里应该很美味。他浑身上下散发着脂肪的香气，它想吃他，所以让他打。 她继续说。 那显得很愚蠢，因为她根本不知道浴室在哪里。甚至连走廊里灯的开关在哪里都不知道。她抹黑走，用手去抹墙壁，走一小段路就可以摸到门框和门的手把。可是她不能每一扇门都推进去看个清楚，她只能凭直觉寻找，就像她忽然闻到一阵刺鼻的铁锈味。 那确实是铁锈的味道。罗鲶鱼说，她说这句话时的表情和动作让我感觉到，这似乎已经到了故事的一个高潮。我更加认真听她说： 我顺着那个味道一直往前走，眼睛里真的什么都看不见。过道里黑得看不见任何一样东西。但我能感觉身边没有人在跟着自己，但是可以感觉到自己的行走被一双眼睛注视着。这并不像是一个圈套或陷阱。我笔直地往前走，右手摸着右侧的墙壁，仍旧是走一小段路就可以摸到一个门框。直到我的嗅觉告诉我，那种刺鼻的铁锈味正源源不断地从一扇门里弥漫渗透出来。我就站在那扇门前不再前进，正是这股难闻的味道让我有想推门进去一探究竟的冲动。我被自己当时的举动给吓坏了，也正是这个时候，我听见了一阵急促的脚步声。滴答滴答，听起来像是一条狗。也的确是一条狗，因为我听见了它满是唾液的喘气声。它朝我奔来，然后用嘴扯住我的裤脚，似乎想让我离开这个鬼地方。可是我并不想走，我还没进去弄清楚这股难闻的味道到底是怎么散发出来的。而且，我突然认定了这里就是我想要找到的浴室。 狗的口水浸湿了我的裤脚。空气当中的铁锈味又参杂进了一股分泌液体的味道。我想作呕，罗鲶鱼说到这里，用双手夸张地捂住自己的口鼻：我感觉自己像个顽固的小妇人，顽固的怀了孕的小妇人，在一条黑不见底的过道里，停在了一扇散发着恶臭的门跟前。 最后我还是伸出手拧动了那扇门的门把。门开了，它没有上锁。里面有暖和的光，以及潮湿的雾气。这并不像我之前所想的那样肮脏混乱，我提起裤子走进去，地上都是水，眼睛里都是雾。我很庆幸，因为总算看见了一点东西。虽然每一样东西都是这样陌生。我就这样走进去，一直走，和先前在走廊里不断摸索前进一样。在一个拐弯处，我看见里面有一间用浴帘挡住的浴室。热水和蒸汽就是从这里出来的，我的手里还抱着用来换洗的衣服。我往前走，看见浴帘下面有一摊零散开不断被水稀释掉的红色液体。然后我听见女房东的哼哼声，一支我从没听过的曲调。我再抬头起来看，浴帘里面有一个肥硕的女人身体在来回摆动，她仰着头，让水柱击打在自己的脸上，粗大的腿和胳膊，还有几近被肥肉淹没掉的大脖子，而她是这样轻松地在里面洗澡。有血液不断从她的身体里溢出来，顺着房东粗壮的大腿根部流下来，直到脚跟。再从脚跟开始不断被水稀释直没有颜色。 满地板都是没有颜色的血，这也许就是她今天清晨为什么那么疲倦的原因。罗鲶鱼说。她抱着一团衣服站在那里，一动不动的站着，直到她的鼻子适应了这难闻的气味。 现在，那只经常被房东拳打脚踢的猫从窗户跳下去跑走了。她看着它跳下去，然后她蹑手蹑脚地跳过去把窗户关上。赶紧走吧，别再回来了。罗鲶鱼关上窗户之后又偷偷开了一条缝，她想偷看一下那只猫到底是不是跑远了。但无论如何，她是不希望它回来了。 她回到自己的阁楼，可是一直没有睡着。她想着那只猫的行踪和那扇窗户——她简直太容易忘记一件事情了。譬如她在浴室里不小心碰见正在淋浴的女房东。而且还见到了女房东的经血。这简直再糟糕不过了。作为倾听者，我本以为她会对这件事情耿耿于怀，但没想到她很快就又被一件事情所吸引，并对之前的女房东是为何疲惫的事情忘得一干二净。 就连我也忘了对她说。忘了对她说，在她梦境当中出现的那个和勺子过不去的徒里，以及那个与狗说话的胖儿子，都是罗鲶鱼梦境当中的另一个我。她把我剖成了两块像肉一样的男人，吃下一块扔掉一块。 当我想起来要告诉她这些的时候，她却闭着眼睛，让我觉得她还在睡梦中，真的不忍心开口叫醒她。 How to contact Eartha. q: 524522290 e-mail: 524522290@qq.com blog: http://blog.sina.com.cn/siraini

Eartha. 站在河流对岸 沉默良久 说出所有冒险一搏的人常说的话：‘骰子已经掷下了。’于是跨过了河。 ——普鲁塔克。 1. 潘厄的鸟死了。清晨的时候陈尸在阳台的盆栽下的阴凉处，发现的时候是没有头颅的。头被啃掉了，从头断掉的模样判断，这是一只倒霉的鸟，不是一次性被干净利落咬去脑袋的幸运者，而是接连被撕扯了两三次才完全掉落脑袋的家伙。小东西的身体很招人喜欢，就连没了一颗头颅也不至于让人恶心作呕。潘厄用干净的纱布将鸟的身体包起来，埋在最后挨着它死尸的那个盆栽里。松了土，然后将它裹着纱布搁置进去，再把土给盖上。潘厄站着想了很久，最终在土里种了一棵薄荷，原先种在里面的吊兰就顺手堆放在鸟笼里。敞着门。 我在屋里坐着，站起来四处走动，然后走到厨房里翻出一只粘糊糊的茶壶，收拾出来，用清水洗干净放进微波炉里消毒。潘厄还蹲在阳台上。我用洗干净的茶壶泡了正山小种和鲜奶对冲，倒进一次性杯子里隔着砂门看潘厄蹲在那里做事情。 他在花盆的边沿处用剪刀钻出了三个连成三角形的洞，用绳子拴起来，再在阳台上牵了根废掉的塑料电线，把花盆像衣架子一样悬挂在半空中，身边就是夹满袜子和内衣裤的衣架子。没过多久，他端来一只盛满清水的脸盆和一只并不肮脏但却黑得惊人的抹布，跪在地板上擦掉了小鸟留下的血迹。在我们整装准备出门寻觅食物之前，潘厄几乎已经将小鸟死去的事情给忘得一干二净了。还有那块巴掌大的小阳台，除了摔坏了门的鸟笼子，以及被塞进鸟笼的吊兰，几乎看不出这样的一个清晨里，死了一只小鸟。一只没有了脑袋的倒霉的鸟。 走在路上，我告诉潘厄，说我昨天终于扇出了人生当中的第一个巴掌。尽管不是出于极其强烈的愤意，就像第一次做爱并不是出于强烈到无法控制的性欲一样，我只是挥起了一只胳膊，朝那个就站在眼前的人不重不轻地摔了下去。然后听见清脆的一响，自己也像是第一次被扇巴掌一样，双眼很不自觉地上下巴眨了一下，事后发现，其实扇巴掌的力度并没有自己之前所想象的那样疼痛。 潘厄问我那是一个什么样的人，谁，为什么要承受这样一个不带任何情感的巴掌，被扇了一巴掌之后又做出了怎样的反应，而我又做出怎样的举动，是否和简单的善后一样草草了事。 “多少有些失望，”我说，“我以为他会因为这一巴掌而从此憎恨自己。或是自尊心受辱，反过来扇我一巴掌或是大声咆哮。但是都没有。他站在原地，先是瞪大了眼睛看我，但数秒之后恢复平静，站在那里，像是什么也没发生过一样，一声不吭的看向别处，不久我就转身离开了他。” “你应该给他一拳。而不是一个巴掌。”潘厄一边说一边笑，手指插进浓密的头发里来回搓动。 “好主意，我会试试。” 之后潘厄也忘了他所说过的问题。譬如我扇了谁，这个人是否和我有关系。他走在我的前面，以一个舒适的距离，舒适到我都不愿去尝试与他并肩行走，舒适到不用去考虑一前一后的行走会不会带来错愕的尴尬。他平稳健康地在我前面行走，这不是我对他的第一印象，我的第一印象一直无比糟糕，糟糕到无法取得我的信任。一旦两个人出行，他一定是走在我前面的。若是走在车道旁，就会一言不发地交换位置走在外侧，也只有这样，才会成为并肩而行。 潘厄的个子很高，却没有宽的肩膀。甚至浑身白皙，涂黑色的指甲油，虽然现在已经换成了透明的指甲油。他会花上一整个半天的时间坐在卧室里研究他的指甲，用牙签一点点抠刮掉涂到别处去的指甲油。他的手很漂亮。比他的肩膀要漂亮上十倍。不，是一百倍。性感得这么有力的手。 我沉迷于他的挺拔，于是甘愿走在他身后。 半个钟头后，我们走到一条店面还没全开的街道，街道两旁有整齐栽种在寸土里的树。再往前走就可以看见一所小学。他在一棵树的前边站住，回头看我。我走到他跟前，他目不转睛的看我，嘴唇紧闭并没有说些什么的意思，数秒之后他会转身继续往前走，随即我也会跟着往前走，就是这样的一个状态。就这样的举动已经不止一次。我对这种举动的迷恋程度不亚于走在他身后迷恋于他的挺拔。包括他修长洁净的手。 “你这叫欲言又止对吗。想说什么，不管是好是坏的话，但最终还是没有说出口。你经常这样对吗。” 他双手插在裤袋里不断往前平稳地迈步，“不对。” “我只是想做什么，最后选择不做而已。”“说话什么的，很傻的。”说完这句话他停下脚步，转身朝向我，突然迅猛地揪住我的袖子，劈头盖脸地俯身下来在我的下巴上留下一圈齿痕。 他继续往前走，一只手插在裤袋里一只手在玩弄手机。现在，他的耳朵塞进了耳机。他听不见我在说话。 即便是听见了也不愿回头看我。也许他是脸红了。或者是别的什么。我跟在后面说了一会儿话，也渐渐不再说。 “全文的切入点还是再斟酌下比较好。”他说完，然后点燃一颗烟背贴着墙面蹲下，将手里的打火机丢掷在地上，一言不发地盯着烟头在等我回答。 我靠着墙壁看他抽烟。他垂着脑袋等了一会，说，“要来一根吗？”“不了，戒掉了。”“你答应谁戒烟了。” “我妈。”我说。 “我也答应过别人说是要戒烟。” “然后呢？” “没戒成，瘾重。”他说，“也没打算戒烟，随便说说。” “我可不是随便说说。” 我蹲下来，蹲在他的右边。他的右手指夹着烟，没有与我亲密的可能性，反而觉得没有束缚。潘厄转过头看着我问，“有水吗？” “没有。”我说。 其实我一直在想潘厄家的那只鸟到底怎样了。潘厄看起来并不担忧这件事，似乎一具死尸并不具备足以让人担忧的能量，它浑身上下散发着理当被忘记的气息。即便在他咬住了我的下巴，我还在想那只鸟到底怎么了，它的头哪里去了。可是他一点也不挂念这件事，他就像一只硕大的老鼠那样一口咬住那只鸟的脑袋一样咬住了我的下巴，第一口可能没有完全撕扯断裂，第二口，接续第三口，慢慢就断裂了。我不知道他什么时候会再次咬住我，咬住我的哪个部位，会有多么使劲，意味着什么。但随后我就像他忘记我为什么扇人一巴掌一样，忘记这些问题。这些问题披上了哈利波特的隐形斗篷，在我的思维里一闪消失了。可它们并没有走开。 潘厄问我，你知道你很听话是吧。我摇头，说没觉得。他重新点燃一颗烟放在嘴里含着，眯着眼睛侧脸看我。我伸出左臂，用手掌挡住他的脸，说不许你看。他忽然笑起来，伸手捉住我的手掌，放在隔着一件衬衫的肚子那里。 “这是所有动物最柔软的部位。”“就连猛兽也一样。”“如果你手上有一把匕首，往这里插进来我就会死。”潘厄开心的说，“你现在手上有匕首吗？” 我摇头。 “你想要一把匕首吗？” “你如果有的话可以借给我。” 潘厄没有犹豫，伸手把他夹着的烟递给我，说，“你可以用这个。”“烟没有灭掉，还燃着，你可以用它来当匕首用。” “你开玩笑。” 潘厄认真起来，“不，我没有开玩笑。” “你只是随便说说。” 潘厄开始演戏，一跳一跳的挪到我面前，压低身子看我，“你觉得我像是在随便说说么？” “像。” 觉得对这种问题没有犹豫的必要。我从他的肚子下面抽出手，问他说，你还记不记得第一次和异性上床的场面。潘厄说，记得，不过第一次同床的人并不是异性。他抱住头，说，你问这些干什么。那你呢。你说你是处女，可我觉得这简直就是一个玩笑。 “不许你知道。”我再一次伸出手挡住他的脸。这一次是正面的，直直地伸出胳膊和手掌挡住了他的脸。他的鼻子抵住我的手心，柔软到让我感觉这不像是真的。当然我知道，如果这一次他不是将我的手放进他的肚子里，就会是身体的另外一个部位里。一个能够让我恼羞成怒的部位。他并没把我当成女孩，他根本没有性别意识。他把我当成一个物体，一个他觉得舒适的物体，像一个抱枕。疲倦或是准备入眠时可以抱着用来代替一个人渴求他人身体温度和力度的物体。我们没有接吻，没有荷尔蒙。甚至不相互吸引。像是两块被丢在同一只鱼缸里的石子。没有空气没有温度没有色彩的石子。身体僵硬地相互依靠在一起，直到他身上的泥土一点点掉落，让我看见他一点点显露出来的色彩。可我还是原来的样子。 潘厄捉住我抵住他鼻子的那只手，按住自己的左脸颊一点点往下移动。就快到他的嘴唇了，他的脸有毛茸茸的触感，潮湿的绒毛，果然是一个物体而不是人类。我想。 “你想让我咬你吗。”潘厄说这句话的时候并不像是在征求我的同意。所以我舍去了问号。他已经成为了另一个我，霸道得就像是掌控了我所有的应答。你不懂我的，潘厄。我想这么说，可是我没有拒绝你捉住我手的那股力量。你借用我的无力反击来全面攻陷我的碉堡。 “你想让我咬你吗。”“想吗。” “你有没想过有一天我会把你按在墙上强吻。有没想过我终会有一天要把你的手指咬出血痕。”“你还有这些感觉吗，把我当成一个男人来看待，然后把你自己当成一个女人来看待。” “到那个时候，你还想让我咬你吗。” 潘厄的哭腔出来了。可是他一点也没有表现得需要人安慰，反而更加盛气强势。他像一个被羞辱的将军，不停责骂着周遭的很多事物，那些围绕着他不息转动的事物，繁多到让他感觉自己被羞辱了。 他应该是个将军。统帅着整个世界的将军。他的脑袋口腔深处应该藏着一面旗帜，随时会撕扯着嗓子将它呕出来。像呕出一颗风干掉的脑袋一样。张开嘴让其滚落出来，跌在地上，四处滚动。 2. 我的耳朵里塞着棉花，但还是能听见客厅里潘厄和中年男子的谈话声。我把耳朵里的棉花球取出来丢在地板上，它根本不管用。用力踩了几脚泄愤之后踢到房间的边边角角里不再理会。重新坐回书桌前才发现茶壶空了，烧水壶没有水。手机欠费。早餐包过期。桌面一片凌乱以至于我根本无法找到我的调色盘在哪里。打翻用来洗画笔的塑料杯，水溅得满屋子都是。我抱着脑袋在房间里尖叫，潘厄无动于衷。直到一只滚圆的不明物体忽地用头顶开虚掩的房门闯了进来，伸出粘糊糊的舌头在我的胳膊上胡乱地舔来舔去。 “给他起个名字。”潘厄双手插在裤袋里靠着门框。一幅无关痛痒的样子。 “让它出去，”我手指着门外，“我不喜欢它。” “起个名字再让它出去。” “滚。”我不耐烦。 “好，就叫滚滚。”他说。随后他走过来俯身将这只到处乱舔东西的狗崽抱起来走了出去。在门口那里他放下狗并顺手带上门。然后我听见他在门外面喊那只狗的名字。 滚滚。 就在那个晚上我梦见了一只熊猫兔。一只长着有色獠牙的熊猫兔。一幅像是被人揍了一顿之后浑身是淤青斑块的硕大的兔子。身体大到足以攻击人致死。 记得一年前潘厄对我说，他并不喜欢兔子，因为曾被咬过。不去衡量齿痕的大小和尺寸，他说，总之就是从那时候开始讨厌啮齿动物。而我梦见的兔子生着獠牙，并当着我的面咬断了一把椅子的一根木腿。让那把椅子成为无法正常站立的样子，然后它叼着那根椅子的断木腿一蹦一跳地逃远，我想追上它可是浑身僵硬无法动弹。不久之后那把椅子不见了，连地板上的木屑都消失得没有踪影，四处空白没有次元，甚至看不见自己的手和脚。 我收拾了换洗衣服走出卧房，潘厄正仰躺在沙发上给滚滚的肚子挠痒。他看见我出来：“干嘛去？” “洗澡。” “早晨不是洗过了。” “有它的口水。” 潘厄从一个中年男子那里收购了一只斑点幼犬。不久之后就会变得强壮高大，站起来可以与我齐高。他不再补充鸟食而是购买狗粮。我很讨厌这些。讨厌那只不断伸出舌头到处舔东西的精力旺盛的狗。它似乎对任何东西都抱有味觉和嗅觉的好奇，眼睛则不再需要。 这让我感觉潘厄像一条狗。 因为他舔我。 离那只鸟死掉的时间已经过去了一个月。潘厄至今还是毫不关心那颗头颅到底去了哪里。而我很想知道。 到了晚上，潘厄和那只幼犬四肢交叉着平躺在客厅的榻榻米上。我抱了毛毯盖在他的身上。这是他第一次四肢大开着躺在我的跟前，没有高度，闭着双眼，像一具死尸。我站在他的头颅前，用脚丫大拇指抵住他的脑门，插进他浓厚的头发里，温热得就像他的口腔。他睁开眼，说你闹够了吗。我说还没。他说，那你继续闹，我陪你。 我说，好啊，一起闹吧。 那天晚上我就站在他的脑袋边，站到半夜，然后搬来一张椅子坐在他的脑袋边，用脚趾交替着玩弄他的脑门和头发，就这样坐了一夜。清晨潘厄醒来的第一件事，就是等我问他问题： “那只鸟的头去哪里了。” 他伸着懒腰坐起来，头发乱糟糟得就像一团没整理过的毛线球。叫滚滚的幼犬早就旺盛得几乎无法入眠，在客厅的各个角落里四处奔跑并留下气味。滚滚跑过来在我的脚趾上留下它自认为十分干净的口水。我几乎就要抬起腿踢开这只柔软的小家伙。 “你知不知道我很讨厌它。” “我知道。” “那卖掉它。” “如果你不想见到它，可以选择搬离这里。” 潘厄说到这里，伴随着一个哈欠，浑身懒散地站起来背对着我走进厨房。这时他又拥有了高度，在足以俯视我的状态下，他再次成为了一个将军。睡眼朦胧的，饱满又虚无的将军。我厌烦至极，觉得一颗鸟头颅的去向似乎已经成为了阻碍我继续迷恋他的道路。这不是一场游戏，他只是随便说说就可以攻下一次战役的人，将军士兵已经无所谓。他就像一团有没有都无所谓的毛线球。我又不是一只需要毛线球才可以宣泄玩性的猫。 一只鸟。无法找到自己脑袋的鸟。到死为止都析居在铁笼里并且毫不自知。 可我不打算搬离这里。 我以为他只是随便说说。任何事情，都只是随便说说。 3. 但其实不是的。我还是搬了出去，拖着行李箱回到家里，才发现每一件存有记忆的东西都落满灰尘，有忽略了重要事物的错愕感。开始打扫房间内的一切，慢慢清理出自己不需要的留下自己需要的。分类之后又发现自己变得具象化，并且开始用需要与不需要来衡量自己的状态，用这种状态支配自己的生活。 回家的第一天还没完全度过，我就决定打电话给潘厄。 “潘厄吗。” “是，什么事？” “今晚在Tank酒吧有一场布鲁斯节奏派对。”我在电话这头说，“你来吗？” “不了，忙。” “忙什么？” “你不懂。就是忙。” 挂掉电话，闭着眼睛思考自己是否也失去了一颗脑袋。五分钟不到，手机震动起来。 我没有看来电显直接接起来。 “什么。” “快点回来，你。” 我就知道。孩童的玩性占欲使然。他怎么能放过一只可口的甜点。即使他已经饱得再也吃不下任何东西。“你是在想我对吗。”“不许你知道。”他反过来对付我，坐在地板上手舞足蹈地与空气对抗。我听见电话那头有瓷器破裂的声音，觉得是走到游戏尾声的时候了，于是挂掉电话，重新拉上窗帘，让整个房间陷入沉睡的状态，拖着行李箱重新走了出去。不打算锁门，这里没有需要我饲养的小动物，没有付诸关怀和担忧的机会反而觉得沉闷无聊。 路过邻居家门口的垃圾桶，我把钥匙丢进去，和一团团粘糊糊的呕吐物混合在一起。塞上耳机走开。楼下应该有卖电话卡的杂货铺，手机该充值了。太久没回来了，对一切固有模样的记忆几乎所剩无几。还有，一天没有进食，真的饿了。本想在就近的小餐馆随便吃些东西充饥，但想到还有人在巢穴中等待自己的喂哺，于是打的直接奔向潘厄的公寓。 并不打算让一个高大的孩子做饭给我。作为孩子并不具备关怀他人的意识。回去之后，果真如此：一地的狼藉，狗的便盆倒扣，盖着报纸的粪便与四处堆放的书籍和几天未洗的内衣裤，厨房的地板上尽是破碎的碗碟。他甚至连微波炉都不会正常使用。潘厄就这样眼巴巴的盘膝坐在沙发上，连狗也不再爱抚，浑身散发着难抑疲倦的气味。像是某种过期食物的包装袋被撕裂开来一样，瞬间流溢出难闻的味道。 “看来我还不是太糟糕。”我把行李箱放到一边，走进屋里去。潘厄脏兮兮的模样已经彻底将我俘虏，“一天没吃东西，你一定饿坏了，对吧。” “不许你知道。”他说，口气里是满满的怨恨。 这是我第一次得胜般的笑起来。“我也是。一天没吃，饿坏了。”说完我卷起袖子踩着玻璃碎片走进厨房，“等我一会。”虽然冰箱里所有的食材都被他扔在了地板上，与碗碟的碎片混合在一起。但我知道，在我打电话给他的时候，他确实很忙。而且是无比的忙碌。而我当时却一点都不懂他到底在忙些什么。 2011/3/18 How to contact Eartha. q: 524522290 e-mail: 524522290@qq.com blog: http://blog.sina.com.cn/siraini

没有心肺·南京。 1 辞掉工作之后我开始居无定所。我并不打算重新找一份工作。只是想走，没什么特别的理由。 我有一个男人。他在南京。我们已经两年多没有见面，彼此大多都忘了当年的事，只是手机里存有彼此的号码，几近失去联系。很多时候我会想起他。翻出手机，找出他的号码并且开始发送短信。但短信最终会被删除。就像一把钳子把子宫壁上的胎剥离出来丢放在刀刃旁。找不到头颅。丢到容器里的白色纸天鹅。烟灰缸里薄薄一层的汽水。把爱一个人的讯息删掉之后，绞痛但是平静。 后天就要走了。订了去佳木斯的机票。乘坐火车太远，时间漫长，我害怕到不了尽头的感觉，十几本书籍，一杯凉水。一直坐等到天黑。 我曾想过要去南京找到他。无论什么，可以和他生活在一起。做一些常人女子该做的事。一些无关痛痒的事。可是我没有。我在电话里和他说起过一些事，无关紧要的琐事。他冷静地掐掉电话之后发来一条短信。 我很忙。有什么事之后再说。 之后我就再也没有联系过他。 我在一个男人面前无法做自己。可我仍旧爱他。 迁在心里种埋了三个男人。她将他们分散在不同的地方，让他们有足够的氧气去生长，像地脉一样。她站在三个男人的身上行走，从这个男人身上走到那个男人身上，不停来回走动。她熟悉每一个男人胸膛的温度与脚踏下去的坚实。男人的身体开出花来，她把花朵一支一支摘下来重新丢回到土壤里。花朵被分解，叶瓣的汁液渗透到三个男人的身体里，重新绽放出藤蔓与花朵。 迁跟我说，她要去南京找他。无论过程，无论结果。她只是想去找她的男人。没什么特别的理由。 “你们已经两年没有联系了。”我说。 “那又怎样。”迁笑着说。“我去找他，不是为了什么去的。” 我们在咖啡厅里。喝续杯的凉水。水里面有柠檬的味道。蓝色透明的玻璃杯子，杯底有悬浮的柠檬肉碎。我按了桌面上的银铃，服务生过来，我向他要了一碗冰块。他端过来摆放在桌面上。盛放冰块的是一个棕色格子的陶瓷碗。迁伸手捉起一个冰块放进嘴里，然后嚼碎它，发出寒颤的声音。她嘴里含着冰块冲我痴傻地笑。然后用手迅疾地扇着风。张着嘴。这是她每次吃完冰块或者辣椒之后的表情。这里是冬天。迁只是笑着。 迁喜欢吃冰块，在过去的冬天里我们会在沿街的麦当劳里要一杯免费的冰块，两个人手挽手沿着路一边吃冰块一边走下去。 我和迁两个人就这样坐在咖啡厅的包厢里有一言没一语地说话。她的牙齿被冻肿，但还是在吃。 “不然我们一起去南京吧。你陪我。” 迁肿着嘴说。 我把烟掐在咖啡杯里。没有回答她。 对面包厢里有两个男女。我和迁从进来时他们就一直坐在那里。两个对立面，但是彼此谈得很融洽，时不时传来男人和女人的笑声。我坐在包厢的这头，透过门帘参差的缝隙可以看见年轻女子的侧面。很清白的脸，向上弯曲的嘴。鼻梁，以及淡粉色的眼镜框。男子也是一个戴着眼睛的人，剪干净促短的头发，还有黑色的衬衣。站起来的时候是瞬间占据眼球的高大。笔直的裤腿。麦黄的脸。 桌子上有一只透明的花瓶。里面插着两只垂萎的百合。百合的花瓣上有明显斑驳的枯黄，那是很柔软的叶瓣，掐出汁液之后就会变得垂老而难看。我一直觉得百合是一种让人难过的花。因为太容易变得丑陋。花瓶瓶底有根茎明显的摘折处。那是它们的伤，它们的花是硕大的两颗头颅，挂在两只被折断的脖颈上。脖颈的折断处贴着冰冷的玻璃，没有水份。 “桌子上的花快死了。” 我发短信给艾德。 艾德很快回复我。 “那给它浇点水吧。” 我回复过去。 “不想。” 迁几乎是一只不眠的动物。和她住在一起会让我觉得自己得了脑癌。她让我颠错地去过自己的生活。我改变了很多之前从未想过的生活习惯，同她一起变成了不眠的动物。迁说她是冬虫夏草，她在冬天里变成一只虫，夏天时变成一株草。她很善变，与任何人在一起都无法改变这一点。她给自己起无数个名字，让自己生活在不同的状态当中，随时有可能发脾气，不说话，或者捏着鼻子去捉一只昆虫。她是孩子。所有人都这么说。我喜欢和孩子生活在一起。因为我也是孩子。我说。 用了整整两年时间，迁终于承认了自己并不爱伦纳。甚至讨厌他。讨厌他的一切，包括他的无微不至。迁跟我说，她这次去南京，就不会再联系他。我只是静静抽烟，看着她。然后她拍了我一下肩膀起身离开，我还是坐在这里，一动不动地坐在这里，一无是处地坐在这里。什么都没有。 后来她真的去了南京。 她在南京的某个食杂店里一边买水果一边给我打电话。她很大声的在电话那头对我说她已经在南京了，她要吃一些水果，在去看他之前。 我问她准备吃什么水果。 青苹果。她说。 至此之后我就再也没有收到迁的电话。渐渐忘了迁以及迁的男人。甚至忘了南京。 2 迁来信告诉我，在我拆开信的时候，她正坐在前往佳木斯的火车上。她去南京的那天我也登上了前往佳木斯的飞机。各奔东西。坐在飞机上我想着迁，她的远行让我觉得此时并不是那么孤独。因为有人在陪同我一起远行，虽然这个人并不在我身边。 我在佳木斯认识了幕言。言行举止都十分妥当的女孩子。不开口说话时让人觉得这是一个从南方来的女子。我与她同住，共租一间房。她向往南方，并羡慕我来自南方。我想给她允一个带她去南方的承诺，但始终没有开口。她喜欢在黑夜里与我同睡，用胳膊隔着毛毯抱我。她说我的头发里有潮湿的香气。会让她想起肥皂与水。她厌烦干燥，于是从后面抱着我，嗅我的头发。 幕言是唯一知道我患了贫血的人。来到这里我开始厌食，并且开始酗酒。在这里我变成一个不冷静的人。猛烈持续地抽烟，收集烟斗并且购买许多烟草放在家里。我像个男人那样生活，站在冰天雪地里吃冰冻的雪糕，然后钻进街边的酒吧里天昏地暗的喝酒。 这样的日子持续了很长一段时间。逐渐身体开始支撑不住。没有月经。轻易就会流鼻血。蹲下去再站起来会昏厥。站在冰面上会摔倒，并且不止一次。我停止滑雪，因为我没有力气。没有力气做很多事情。也没有力气去想很多事情。 现在我的手上捏着迁寄来的信。 “E．我没钱了。” 这是信纸里的最后一行字。 看完之后我把信纸重新塞回信封里。信箱上是厚厚的雪。我锁好信箱，低头走进公寓。信纸几乎冻住。翻动的时候声音脆响，像迁啃吃冰块时发出的寒颤的声音。我捏着信推开门进屋，幕言正坐在床沿上阅读一本小说，她看见我进来，抬头看了我一眼，什么也没说。 我径直走进去，把信丢在床上，那是我习惯性的动作。任何东西在我手上都被我丢到床上去。包括打火机。 “我要出去一趟。”我站在衣柜前穿上大衣，围围巾。 “去接朋友么。” “是。” “和你一样也是从南方来的？” “是。” “哪一座城市？” “南京。” 幕言听完愣了一会，又问。“南京算是南方吗。” “算吧。”我说，“对她而言是算的。” 幕言不再多说什么。她看着我离开之后然后关上门。一切恢复平静。 3 在去年万圣节的夜晚我与艾德正式分手。我靠在窗边安静地抽烟，在彼此都沉默很久之后我对他说，我们做朋友会更适合一些。 一切都结束之后，我打电话给迁，我告诉她，在我和艾德说完这句话之后我差点笑出来。迁问我为什么，觉得胜利了于是笑是吧。她说完这句话我沉默了。因为我知道不是这样的。我掐掉电话，戴上帽子，让自己的面容藏起来。然后点一颗烟走在街上。因为我不知道。迁在我和艾德开始的时候就断定了这样的结果。她说水瓶座的男生捆绑不住我。因为那根本不可能。 “无论如何。我想试一试。” “那你就去试。没人会阻挡你。最后会怎样你要自己去担当。” 于是我就去试了。我找到艾德并告诉他我会给彼此一个适应的时间，不光是让你适应我，更重要的是让我适应你。 水瓶座男生是温顺明事的。身材高大。带着孩子的气息与性格。他倾其所有地来适应我。他渴望我能够敞开一些被我裹起来的部位，让他看到，并认为看到伤创就可以治愈。天真的男子。他为我选购烟斗与项链，在夜里哄我入睡，帮我通宵校对文字，查找资料，在争执当中显得无助而可怜的男人。 “不要想什么。什么都不用想。” “我没有想什么。” “那是什么。单纯的不想说话么。” “嗯。” 在我推开他想环抱我的双臂之后他就不再说话。 沉默很久之后我对他说：“原谅我。我爱不上你。” “我不会强迫你。” “我不想欺骗自己。虽然这真的很伤人。” “..是我进不去。与你无关。” 他伸出手触碰了一下我的左胸。那是埋藏心脏的位置。我知道这一点，但仍旧会下意识的退后躲闪。 “..不..我不是那个意思。” “我知道。” “我..” “不用解释我知道。” 就再也没有言语可说。 艾德陪我站在窗台边。我接连不停的抽烟。让他没有机会做最后的拥抱。我转身走开，把打火机放在口袋里。我坐在桌子前，倒了一些茉莉花茶在烟灰缸里。然后将手里的烟置放在铺了一层茉莉花茶的烟灰缸里。烟在瞬间就死了。艾德走过来，从后面抱住我，我能够感觉到他把鼻子埋进了我的头发里。但我也只感觉到了这一点而已。 “我觉得够了。” 我站起来。这一刻我几乎想要逃离这里。我几乎不认识这个从后面抱住我的男人到底是谁，我为什么会站在他的房间里，他为什么会出现在我的面前，他为什么要这样抱住我，为什么要闻我的发香，为什么要发出哽咽。 没有理由的，是不是。 4 果断的回到自己原先的单身生活。这是最好的选择。有些女子在灿烂的时节不需要男人，她仰起的面容就足以明亮整片天空。 幕言问我，我对他还剩下什么感觉，除了爱之外，还剩下什么。 “我想和他做爱。” 我往烟斗里装满烟叶。点燃，吸一口吐出来。“如果这是他所喜欢的，我愿意做。” 幕言看了我许久之后笑了。 “E，直说吧，每当我觉得我很傻的时候，我就会想起你，”她说，“你让我觉得没那么孤独。” “这很傻么。我觉得不。” “痴迷。” “言，你不觉得我们女人很美么。”“所有的女人都是美的，并比男人美上很多。女人无论赤裸都是美丽的，连指甲都是饱满的。”“乳房是这个世界上最美丽的东西。如果没有乳房，我也许就不会成为画家。”“知道吧，我爱雷诺阿。”“我的雷诺阿在南京。”“那么多女人在他的眼睛里都成了会发光的人。他把她们的乳房画得如同金子一样。我无法不去爱他。”“知道吧，我的雷诺阿在南京。” “你看过一个陌生女人的来信吧。”幕言说。 “你让我想起了那个女人。”她说。“独白是：我爱你，与你无关。” “你有想过去南京找他么。” “不。为什么要。” “果然。” “你知道吧。其实我在他的身上许了一个期愿。” “是什么。” “我希望我能够在年老的时候去找她。”“那个时候他也许已经记不起我。我会把事情一一称述给他，然后把我的裸体展露给他。他肯定会记得，我的左胸上的那颗痣。”“那时候他就会记起我。” “你确定你会爱他那么久么。” “我确定。” 这是我前所未有的感受。在此之前我也从未想过会有这样的感受发生在我身上。 “做完爱后我告诉他我想回学校。”“我不敢在他的身边闭上眼睛入睡。”“我睁着眼睛看他的脸庞，摸他的下颚以及他的胸膛。他的身体是柔软粗糙的。像一棵老树的皮。”“我给他看我乳房上的那两颗浅棕色的痣。非常小，他用脸凑近它们，然后看清了它们。”“然后我跟他说，我记得你在书里曾描写过一个女人，这个女人的左乳上就有一颗痣，而我有两颗。”“同样都是痣。无论怎样，我相信他记住了我的胸脯。是不是。” “之后他开车送我回了学校。” “他在沿街的药店里买了毓婷。安利的瓶装钙片。”“他坐上车，把塑料袋放在我的大腿上。并嘱咐我要按时吃下这些药物。”“一路上他没有同我说过一句话。他在同手机里另一端的男人在高声谈话。说一些很大声的话，非常大声。那让我感到羞耻。并让我想起了爸爸。因为他们同样都是这么大声的打电话。这种大声让我感觉到隔离。他把我拒绝在了副驾驶座上。然后抽烟。”“我什么都不是。” “其实他是怕的。” “言，知道吧。他其实是怕的。”“他怕太多东西了。然后忘记了这些怕。变成了一种勇猛。他的名字让人生畏。” “回到学校之后我收到他的短信。” “‘我回南京了。记得吃药。’” “‘我们还有机会再见面么。’” “‘也许。’” “关掉手机，我蜷着身体坐在宿舍的床上。同宿舍的同学在课桌上吵闹的打牌，谈论韩国的一些名字诡异的男性明星。”“我终于察觉到周遭的一切与我是多么的格格不入。”“我端了一杯水坐在一边，拉上了床帘，然后脱光了衣服躺在里面，我一直在抚摸自己的腹部，我努力想察觉到身体里面的动静，但什么也没察觉到。” “最后我把药片拨了出来，用餐巾纸包起来，丢到了窗外。” “第二天清晨我收拾了东西就回家了。我不想再在学校里同那群天真得让人惧怕的女生住在一起。我想回家，非常想。” “我当时所想的就是回家。” 没有别的了。 5 言，那瓶安利瓶装的钙片被妈妈丢掉了。她认为这是可耻且羞辱的东西。 但那是他留给我唯一的东西。 6 我看到迁了。 她从南京来到这里，躲在人群中。穿白色的连衣裙，戴红色尾鱼的长链挂坠。外面是肮脏的黑色风衣。极厚，里面是柔软的一层暖棉。她藏在大衣里面，白色的连衣裙里没有胸罩。还有她的凉鞋。黑白染花印在上面，远看像一只奶牛。这是我们去年夏天在街边的鞋店里买的凉鞋，她极喜欢，一直穿在脚下。现在是冬季。她说她穿着这双凉鞋踩在南京的雪地上会摔倒。但是她还是一直穿着。她说，她不怕摔。因为她不怕疼。 我在火车站外面的超市里给她买了一双棉鞋。我叫她换上。她坐在阶梯上笨拙地换鞋，我就靠在墙壁上默默的看她。 然后我看到了她微微耸起的小腹。 以及错顿的脸。 7 “你去死吧。好吗。” “你现在就自杀吧。好吗。” “我给你买一把刀，你现在就死吧。好吗。” 好吗。 “我打算把她生下来。希望她是个女孩。我一直喜欢女孩，E。” “好啊。你生吧。但请你现在就去死。” “我不想死，为什么要死。” “因为你已经足够去死了。快死吧，快死吧。我就站在你身边，不会走的，我看着你死。” “E，不要这样。我现在不想死。” “E，不要在我面前抽烟。” “也不要在我面前喝酒。” 好吗。 8 迁就这样住了进来。我花尽一个月攒下来的稿费给她买了冬季的衣物，在超市里购买大量的肉类与果蔬。以及新的被褥与床垫。迁住在幕言的房间里，幕言把床让给迁，自己睡到地板上。我在曼秀雷敦的专卖店里买了一支她一直很想买下的橙色的口红，并包装好送给她。她说，没有关系，她有身孕。 平常幕言一般都呆在学校里，直到傍晚四五点的时候才会回来。她还是学生。迁可以一直呆在房间里，躺在床上阅读书籍，看杂志，以及漫画。她不会做饭，会等我回来给她做饭。之后慢慢的她开始看一些与烹饪有关的书籍，并且开始动手操作。现在已经可以做出很好吃的粤菜，并喜欢上烹饪，清晨她会穿好衣服出门买一些肉与青菜，并且会做好饭菜等我们回来。她说她想事先练习好如何做一个妈妈。她背对着我在厨房里切菜，煎蛋，往土豆上涂抹新鲜的地瓜粉然后放到油锅里去炸。 “我以前从没想过会有站在厨房里洗菜切菜的一天。” 她说。 我坐在客厅的沙发上往烟斗里装烟草。没想说话。 “你有想过这样的一天么，E？” “没有。” “你以后也会有的。”她在厨房里双手叉着腰说道。 “但愿这一天来迟些。” 迁在厨房里脱掉围裙，然后洗了手出来。她坐在我左边的沙发上看着我拨弄烟草。然后拿起茶几上的烟斗。 我看她，“你要干嘛。” 迁不理我，径自左右摆弄那支烟斗。 我伸手去拿她手里的烟斗，她躲闪开来，说，“我从没想过我会戒烟。” “那你现在可以想了。”我说，“把烟斗给我。” “其实我不想戒烟。E。” “把它给我。” “E，E。你听我说。其实我不想戒烟。真的不想。” 迁说完这句话之后就把烟斗放回到茶几上。她起身，然后回到幕言的卧室，关上门，没有声音。 厨房里的瓷锅里有正在熬煮的蔬菜皮蛋粥。切菜板上还有残余的皮蛋蛋黄以及青椒的碎籽。抽油烟机还在转动。电磁炉边放着湿漉漉的桌布。迁在超市里自己买的碎花围裙搁置在冰箱边的橱柜上。她买了三只蓝色格子的瓷碗，放在里面。还有用来做玉米海鲜汤的袋装调料。 迁做的。 9 迁说，她至今相信他是爱她的一个原因就是他对她说过那三个字。并且伴随着三个触目惊心的感叹号。她说，他从没在床上对她说过这些话。这是她一直坚信他所说的理由。迁不是愚笨痴傻的女子。但事实上又与这没有区别。 迁还说。他是在离开的一年之后对她说的这三个字。在这一年内他几乎没有联系过她。除了极为少数的手机通话和想念她的短信，但她又每每错过他的电话，他是个写作者，工作到深夜，只有在疲倦的时候打电话给她。都是在深夜。 她不关机。等他。但始终没能等到他的电话。错过。无数次。她唯一能看到的就是他的未接来电。不是她在公车上，汽车广播电台的声音压过了她手机的震动声，就是她的手机被埋在了枕头和被褥里，她坐在电脑前打游戏没有听见。以及深夜里他的来电会被她烦躁的掐掉。她不知道。只剩下在醒来之后回拨过去不停的解释和道歉。他烦她，他打给她，她不在或是掐掉；她打给他，他不在或是掐掉。 一直这样。连电话的联系也逐渐淡了。 到最后连电话的联系也失去。 其实迁是难过的。 迁说，她是理解他的。她之所以相信他说过的那三个字，是因为她也同他一样。并且她相信他会在年老的时候记得她。而她会去找他。 肯定会的。 肯定。 迁说。然后她拿起一根没有点燃的烟放在鼻子下深深的嗅了一下。 我看着她。什么也不想说。 迁还没有完全戒烟。她是个随时会犯烟瘾的孕妇。危险的肚子。可怜的胎儿。 你已经陪我在这里坐了三个小时了。不犯烟瘾么。 我陪迁呆在幕言的卧室里，我在翻阅一本幕言从越南带回来的小说，上面有密密麻麻的中文翻译，那是幕言写的。她在去年跟着旅游团去了越南，并带回了这本在越南街边某个小书店里买的书。当时导游带领游人在一家越南餐馆里休息并享用极具越南风味的午餐。幕言不知道为什么，她吃不下任何清淡的东西。更吃不管鱼露。她想念家乡的菜式，想喝烧酒。她简单的吃了鸡肉闷饭之后就出来了。她坐在餐馆门口的阶梯上，然后看到了对面街的那家书店。于是她起身就进去了。 幕言说，她是被那本书的封面吸引住的。 纯白色的底色。封面上方绘画着一双黑白素描的腿，脚趾向内紧绷并弯曲，从腿型的粗壮大小以及长短可以清楚的判断出这是一双幼女的腿。看不见的脚趾。没有上身。边沿切掉了女孩的上身。封面下面是一个成年女人的后脑勺，编织整齐的头发，被挽到锁骨前面，露出女人清晰的脖颈与背脊。散发出女人温润的气息。 画面将女人的身体切隔在了上半部位。看不见下身。唯一能够看到的下身是那个女童的那双腿。 书已经很旧了。书本的边角有明显磨损的地方，书页也显得蜡黄。像一个长久饱受饥饿折磨的女人的肌肤。 后来导游告诉她，这本书的名字翻译过来叫做《没有脏器的幼年女人》。这本书出版得极为困难，由于内容和书本名称都写得让人匪夷所思，没有人购买阅读。导游找到幕言的时候幕言正在极为困难的与店主人对话。她坐在椅子上，怀里抱着那本封面诡异的书。导游说，她不该买这本书。她问为什么。导游告诉她，这是一本没有祝福的书。在旅途上看没有祝福的书不是一件妥当的事情。他想让她放下这本书。 但是幕言买下了。 导游没有再多说些什么。他用越南话同店主人潦草的说了几句话之后便带着幕言回到了那家餐馆。 那是越南之行的最后一天。 在长途迁徙的车里幕言找到了导游。是在深夜。游客大多都已经在颠簸中睡着了。导游坐在座位上借手电筒的光线在看一本插画书。她找到他，然后向他打招呼。 “嗨。” 他看到她，手电筒晃了一下。 “这么迟还没睡呢。”他说。 “嗯。没睡。” 幕言紧裹着大衣坐到导游的身边。他疑惑地看着她。他不知道她为什么要坐在他身边。但是他并不想说话。整个车厢里都是安静的。车子颠簸的声音没过了人在睡眠中散发出的呼吸声。但是还是安静得让人孤独。唯一一个醒着的女孩子，她坐在我的身边。他有理由不知道如何说话。 “你刚才说，这本书的名字叫什么。” “没有脏器的幼年女人。” “你看过么？” “听说过。但没有翻开书本认真的看过。” “你知道这本书的作者叫做什么名字么？” “音译过来叫做起童。是一个极度迷恋女人的女人。1987年在家中死了。” “她是怎么死的。” 她在深夜的时候用工具把家里的窗帘拆掉，把用来挂布帘的钢棍打伤了躺在床上睡觉的男人，并用激烈的话语攻击那个男人。男人为了自卫动手打伤了她。打斗中她奋力反抗，反抗刺激了男人的愤怒，打斗中男人将她推到墙壁上，她背部贴着墙壁滑坐在地板上，没有挣扎，歪着头，闭上眼睛，就这样死了。男人在她死掉之后又揍了她许多下，发现她没有反应，摸了脉搏才发现她已经死了。后来那个男人在她死掉的当天就逃去了韩国。她的尸体在一个星期之后，被前来讨债的一个老商人发现。老商人报了警，那些警察在起童的卧室里发现了一些线索，起童在她唯一出版的那本书的尾页上写了遗言，那些字迹潦草的遗言拯救了那个动手杀死她的男人。后来那个男人被遣送回越南，活到至今。 但是他再没有娶妻。也没有后代。那本写了遗言的书在之后丢失了。没人知道这本写了遗言的书在哪里。 那个杀死起童的男人是她的未婚夫。他们在订婚之后就住在一起。这是个画肖像画的画家。同时也是个丑陋的男人，但是经他手画出来的肖像画是无与伦比的美丽细腻。男人为起童画了十一幅肖像画，分别挂在卧室和浴室里。卧室与浴室的装潢非常精美，相比起房屋里其他的布局就显得隆重很多。 她过逝之后她的房子被留给了她的妹妹。她唯一的亲人。她的妹妹将起童所有的肖像画卖给了一个愿意支付现金的商人。这个商人惊讶的发现，这些肖像画有一个惊人的相似处。 “是什么。” 这些肖像画，画的全部是起童的背部。并且全部是赤裸着全身的。躺在床上的，站在走廊上的，或是蹲在阶梯上环抱胸部，弓起背部。但无论什么姿势，呈现出来的都是背部。并且有意地将她的脖颈展露无遗， 因为只有展露了那里，才可以证明那是起童的身体。像脸一样。 起童的背部有一个很奇特的痣。这个痣是暗红色的，很微弱的一点。点在了起童脖颈的正中央。 唯一没有痣的一张画，就是那本书的封面。 你还记得吧。那本书的封面上有一双幼年女子的腿，以及一个成年女人的背部。 那就是起童。 起童在幼年的时候遇见了那个丑陋但是作画精美的男人。她脱光自己的衣服站在他的面前，并执意让他为自己画一幅画。 然后他画了。 起童怀孕了。他并不在身边。她在恐惧的折磨下离开了家。之后就再也没有回去。她坐在肮脏的街道上，被一个非常衰老的妇人带回家。她为这个妇人打理屋子里的一切，并陪伴这个妇人走过人生的最后一段时光。妇人将遗产留给了起童。还有那栋房子。起童就一直住在那里，雇用工人做一些小生意，其余的时间一直在阅读书籍。在她留下的一些文字记载当中有写她在当时的时光里，最想念的就是那个男人。 除了她之外没人知道为什么。 他说，她在二十六岁的时候出版了那本书，并引起了不可忽视的争议。为她出版那本书的出版社在可怕的争议当中损失了很大的机遇。在此之后没人愿意为她出版书籍。但是人们记住了她。并且一直流传她的讯息。 不管怎样，她在活着的时候是充满色彩的。有些人能够理解她。有些人不。 那个男人成为出现在她生命起端和终端的人。中间是一片空白。 起童很介意这些，但又很不介意这些。她为他做一切事情，想用她的所做去弥补中间这样的一段空白，但是徒劳。后来起童意识到了这一点，于是借那个男人的手杀了自己。 “你真的没看过这本书么。” “事实上，是看过的。” “为什么看这本书。” “你为什么会有这么多为什么。” “因为我想知道你的想法。” “那你知道你自己的想法么。” “知道的。” “你为什么那么喜欢知道别人的想法。” “因为我爱他们。” 10 文章里没有描写那个导游的面容以及肢体轮廓的字句，是因为这对于幕言来说无关紧要。瘦。没有脸。没有多余唾液的嘴唇。对，就是这样的一个男人。 幕言回来之后，发现了那本书尾页上的遗言。 她认真学习过越南语之后终于看懂了这些字迹潦草的文句。 我问她遗言写了些什么。 幕言说，人还是不要知道比较好。 我说，好，那就不要说。 11 “E，你去过南京么。” “没有。” “不要去。”“相信我。” “好。” “我相信你。” 12 幕言说没有脏器的女人是一尊雕像。干净到没有生命的迹象。但是很美。她用红色的马克笔涂抹去那本书后面的遗言，然后用黑笔在上面写上四个中文字。 “没有心肺。”

对话者的决斗。角色扮演。 文 埃尼先生 在理当举办盛大礼遇迎接狂欢时，纳德坐在卧房里阅读书籍。书柜里有数个罐装的止痛药片。他的颈椎某端生出锥刺，当天气转变时便会剧烈疼痛，手掌发麻，烦躁并且坐立不安。纳德身无分文，或者说是对于除了基本的口粮和房租之外，身无分文。 窗外有间歇性闪耀的剧光，淹没在阴霾天空下的人声鼎沸。他除了在咳血完之后喝下一杯凉掉的开水，继续阅读书籍，记录一些文字，纳德不知道该做些什么。纳德是个成年人，睡在没有温度的床里仍旧是个受自己尊敬的成年人。还有皮靴里的一叠现金，按理来说这是这个月应该交给房东的租金，但现在纳德不打算这么做了。他打算离开这里，这里太吵了，无论吞下多少罐止痛片都无法使他安宁下来。 纳德从椅子上站起来，独自踱步到窗前拉上窗帘，窗外的小树林和建筑物的布局他已经看得烂熟于心了。他从床底拖出皮箱，拉开拉链，打开它。冬天到了，可是他还没有一件像样的棉袄可以穿。他在翻他的皮箱。不出他所料，里面尽是一团类似秋季时穿用的衣服，长袖，单薄。既可以在夏季也可以在冬季里穿，但都是勉勉强强的，像生硬地撑进一双比自己的脚小一号的靴子里。纳德将覆盖住箱底的衣服统统丢到床铺上，然后抓起一件自己完全没有印象的棕色毛背心穿上，再套上从秋季穿到初冬从未洗过的披风，他甚至连一顶像样的帽子都没有。他看着只挂有一条浴衣的衣架，意识到自己的围巾已经反复清洗到不能保暖。纳德从箱子里找出那条已经不能保暖的围巾整齐地围在脖子上。保暖对他来说已经不是此时最重要的东西。他正在收拾行装，打算体面地去见一个人。 收拾妥当，纳德拉上皮箱的拉链，将装满书籍的大皮箱拖到门前，然后转身走进洗手间最后一次整理穿戴。五分钟后他光鲜亮丽的出来了。但只要一走出这个门，他的光鲜亮丽就无济于事了。尽管如此，纳德仍旧坚持将自己的面容打扮得精神抖擞，在招来身体不适之前他会吞下两片止痛药，这个太重要了，这会要了他的命。如果没有疼痛缠身，他也许会健步如飞。他还需要交际，与人对话，或者是其他别的什么。纳德想。这是一个需要精神饱满的人的世界。然后打开门，走了出去。 世界总是在屋子外面的。仰着头是难以思考的姿势，你应该低下头来，是的。 在吵闹中获寻到容许自己清醒的地方就形同看见一场宴会般开心。坐在宽敞但封闭的空间里渴求氧气，接连不断的抽烟与作画，用矿泉水瓶的盖子取下来当做烟灰缸，铺上一层薄水，将未熄灭的烟头摁灭在里面，一根一根，塞满。抽完一包烟为止。 你挡到我了，先生。 是埃里路，小姐。 埃里路侧过身走到后门的过道里开始咳嗽。据说工作室里来了一个从意大利留学回国的女人。但他对此毫无兴趣，他在这里工作了近三十年，从没流传出什么可供人在用膳过后作为谈资消遣时间的事故与绯闻。他是个喜欢干净的男人，喜欢到让人觉得他患有洁癖。这是所有人对他的评价。我并不想在这里就穿插进一个陌生女人的来临，这样会显得极为突兀，与此时此刻你突然见到我一样惊讶。我初次遇见埃里路也是这般的感觉，像一篇作者看似已下定决心在全文中作为旁观者出现的文章中突然冒出一个第一人称的‘我’。阅读者会有瞬间出错了的感觉。但是不是的。我把自己放在这个时候出来。是因为你挡到我了我，埃里路。 这里禁烟。先生。 我说了，是埃里路。小姐。 简。先生。 很好。如果这是个玩笑，我笑了，你赢了。 玩笑开得很劣质，先生。 但不管怎样你都靠边站了。脸贴着墙壁，不要动。我闻到你身上海洛因的味道了。 看来你不仅是到意大利学习古典美学去了。还练就了一只缉毒犬的鼻子。让我看看，你可不可以闻出我身上的西装几天没洗了？ 当然。根据你胡子的长度，我确信你的身体有十六天没有碰水。 这很有趣，是吧。 恰恰相反。你这个邋遢的男人。 相反的是你。精致的小妞。 谢谢你这么称赞我。你的语气让你显得很性感。先生。 你也是。小姐。 “她很不错。值得戏弄一翻。” 埃里路大张着腿坐在凹陷的沙发上，嘴里叼着一把软炭笔，脸上有斑驳的灰色铅粉。画板夹在双腿之间，拿着画笔的手与拿着调色板的手不停地在两腿之间来回挥动。画布上有画笔接触的沙沙声。这是埃里路用时间倾听了一生的声音。他习惯这种声音。比年轻男人习惯于在深夜想念起某个夜店女郎的面容还要习惯。埃里路至今还是习惯于在接触女人的同时掂量自己的性别与年岁。他已经逾过了对女人身体抱有旺盛幻想的年纪。他对女人的戏弄已经不仅仅只是让心理在通过生理或是颠倒过来从而产生知觉快感这样浅薄无知的举动。这是存在真实感受的调情。绝非戏弄。他嘴里的戏弄，绝非戏弄而已。但他仍旧这样说自己。这就是为什么他会使那么多女人倾心于他的地方。 “用一种带有色彩的神态站在极端的某一处，柔和一点，兴许能够赐我不死。我们这些将整个世界拽进屋子里的人，要么将这些拥挤的东西消化掉，要么就被这个世界挤死。我是不怎么在乎自己会怎样死去。死亡的方式似乎成为一种足以困扰活人的疑问。活到至今为止，感知到自己的即将死亡已至并不是一天两天的事情。慢慢被这种一直放我鸽子的感觉戏弄得厌烦了，可是即使是自己被戏弄烦了，仍旧摆脱不了这种恐怖的预念。看呐，我竟然在埋怨这个预念没有成为现实。可是我丝毫没有庆幸的感觉。只能慢慢将厌烦变为忍受，忍受变为习惯。于是就不再思考死亡的事情。也许你走出这扇门之后我就会莫名其妙的死去。但这并不代表什么。只代表一个衰老无用的画家在作画时死了。当然，为了在我不知情的情况下仍然能够按照我的意思办事，我已经立下了遗嘱。与钱无关。我并不关心我所得到的货币在我死后会如何得到分配，当然也与后代无关。他们终有一天会走到该立下遗嘱的时刻里。” “我的遗嘱已经明确地指出，不允许任何人在我死后调查我的死因。只需要迅速地安排葬礼的时间，神父与祭司。至于其他困扰你们的事情，例如前来参加葬礼的人，我的作品该留下还是卖掉，价位的高低或是遗产的分配，都将由你们自由去安排。” “我为何死。凶手是谁。来自哪里。同哪些女人有过情史或是在某个中午吃了一只助手带来的过期三明治。这都不关死去之后的我的事。告诉他们，告诉那些想借此戏弄他人的人，在我死去之后，将不被允许调查我的死因。甚至不被允许在茶余饭后讨论我。现在的我，已经不再是惧怕死亡的年轻男人了。我随时随地可以死去，这就是我所有努力换来的成果。” “如果你知道这一点，就不用再站在这里了。我没有戏弄同性的习惯。虽然在死与不死上我别无在性取向上，我仍旧是正常的。” “好好看看这里。纳德。” “你所看到的一切东西都将从你眼前消失得干干净净。这里的画笔，散落在地板上画纸。墙壁上的画框。你所触摸到的人，与之对话的人。女人男人，孩子老人。告诉我珍惜是个什么样的感觉。珍惜所给你带来的，是什么样的感觉。” “站在一个人的面前，心里却想着他从你面前消失之后的样子。你在他的面前流泪，实际上是在为他做一次潜藏的哀悼。你该改掉这一点，纳德。无触觉的精神与时间同在。在时间存在于世上的同时，上帝融合它与情感。无论如何，那些光凭肌肤就能够触摸到的事物，都是被时间排除在外的。好的创作品正是为了保留住这一份精神，才开始与时间展开残酷的战争。就像总有那么一刻，上帝的喜好是观看数场悲剧。” “如果你厌倦了悲剧。那就来场喜剧吧。没有人阻止你。没有人阻止过你。没有人即将阻止你。” “喜剧在于盛大的礼遇，你决定是否参与。” “来吧。纳德。为什么不呢。” “不了。”“实在是抱歉。” “我是前来拿取遗嘱的。此外的一切，老实说我并不感兴趣。真是有劳你大费周章地为我详述死亡。不过，对于你即将死去的消息，我倒是不会像你今天这样大费周章地折腾。如你所愿，我会将你衣冠楚楚地埋入土里。在你死后卖掉你所有的作品与房产。” “不要忘了。在你上百个情妇当中，你会得到多少原谅。”“你的仁慈是一个庞大的负数。为了给这个负数填洞，你好好准备自己的死亡。我则好好准备你的后事。”“就是这样。” “好了。你出来吧。” 在纳德身后的一扇门后面站着正侧耳旁听的我。我最终还是参与进了这个拥挤的段落之中。一个中年男人和一个在晚年挣扎已久的男人之间，正由于某种情感而显得繁杂拥挤。我作为一个旁观的笔者，将这个段落记载下来。写入纸页里。我将手里的烟头丢在地板上，推开虚掩的门，走进房间。走进原本只属于两个男人的房间内。我没有感到丝毫不妥或是尴尬。他们之间已经最大限度地分享了彼此的卑鄙。而我用一对耳朵目睹了这场用狭义卑鄙针锋死亡的较量。 “纳德，你其实不是埃里路。他已经死了。死在你的身体之外。” 纳德侧过脸看着我。若干秒之后，他一言不发地走到刚才埃里路所坐着的沙发边，双手撑着膝盖缓慢地坐下去，他大张着双腿，一只手伸去将靠在墙壁上的画板取过来，夹放在双腿之间，双手撑着膝盖，保持这个动作直到我拿着画笔和画纸到他身边。 埃里路。 是先生。 你，还是改不了口。 你的遗嘱我已经交给律师了。剩下的，就是休息了。 谢谢。 如果你不需要坐下来陪我喝一杯咖啡的话，就可以离开了。 那么，我先走了。先生。 不送。 如果不是我在强行克制住最后一次俯身亲吻他额头的冲动，也许我不会称呼他为先生。 永远不会。