婚姻的葫芦里到底卖些什么药? (试发表)

杂文 创作
最近挠头,因为几个友人都在或多或少地面对婚姻疑难杂症,我是出了名儿的垃圾桶,但其实我之前也寻求了另一个垃圾桶,原因无外还是婚姻里的那点儿事! 婚姻到底是怎么回事,想必各种说法都不能一概而论,100个人有1000种婚姻模式(可能还不止)。所以说起婚姻,每个人都有一肚子的故事。 咱们今天主要说问题。 婚姻里的确会出现太多问题,而且都是无法预设、完全不可能提前想好对应方法的。但其实,在我所研习的叫做NLP的学问里,对此有个简单的分解,或者是可以帮助我们了解和对婚姻做点事情的。 NLP中,对婚姻有5大致命伤的概括:1、坚持“我是对的”;2、对对方的托付心态;3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉(不是你去年的某时说过某句话让我难过那种感觉,而是对婚姻的感受);4、维持“苹果皮”式的和谐;5、没有建立处理家庭(主要是夫妻二人)产生冲突后的处理机制。 NLP的核心理念,追求对一件事物的态度,是“有效”而非“正确”。 生活中常常有这些话头冒出来,尤以亲子或者亲密关系中为盛“我跟你说这么做是对的,你总是不听”。是啊,既然你总是对的,为什么对方不听,想必此时应该注重的是,如何让他(她)觉得应该变化或者直接改变更有意义,而一直强调“我是对的”,对方不听,一切的对,都毫无意义。 我们中国人因为文化的关系,在夫妻生活中运用“我是对的”的心态和口气说话的,不在少数。但是在相处的真实技巧上,若改变态度,把“我是对的”里面的道理用建议和商量来解决,又或者,直接支持他(她)那个看起来“不那么对”但也错不致死的做法,他会更愿意接受吧! “托付心态”曾经是我,也是我见过的不少朋友的婚姻致命伤。“若爱我,你就应该如父如兄,应该像疼爱孩子一样地疼爱我”,这种浪漫电影或文学艺术作品中的对白,很多时候是青少年女子的致命伤,她们以为那才是爱。可若是那样,直接找兄找父即可,爱人,不是用来干这件事的。 也有青年男子认为,我妈就是这么贤良淑德的,你“进不得厨房、出不得厅堂、下不得苦、上不得床”……肯定是你不好。那个高标准严要求的完美妻子从未出现,更何况一个6、70分(可能分数还更低)的男人,凭什么可以得到一个100分的妻子呢? 于是,他(她)们无非都希望在妻子(或丈夫)身上找到父亲或母亲,以托付自己,以图一劳永逸,从此高枕无忧。而实际上,没有任何一个人可以或者应该给予另一个人一生的幸福快乐无忧。若按照“托付心态”,婚姻中的一方在婚姻中的职责变成“必须给对方幸福”,自己则只需等待对方给予这种幸福,则不能得到的郁闷和困惑就直接成为抱怨或责备的开端,却从未想过自己亲自去做些什么,为对方,这个你曾经爱的人。 不愿意讨论本人与对方的内心感觉。 我们谁人不是情绪的奴隶呢?这大致也是近年来所谓“情绪管理”课程流行的重要原因吧。我们看得到情绪对生活所产生的重大影响(很多时候是负面情绪带来的负面影响,不止对家人,甚至带到工作中)。为什么不能直接告诉他(她),我有情绪,从哪儿来,为什么,是怎样的! 不是说过,两人要一起分担人生的苦乐悲喜吗,情绪当然也可以说出来。而当你真的说出那份不好的感觉时,坏情绪已经消解了大半了。不信?大可以试试看! 当然,需要提醒的是,跟对方说出来跟发泄到他(她)那儿,是完全的两回事。 维持“苹果皮”式的和谐 用“金玉其外,败絮其中”来形容,可能更容易明白。我们中国人最注重和谐,也因此产生了完全不做沟通的表面和气,假客气。举案齐眉、夫唱妇随什么的那些糟粕,还在继续不断地“毒害”着我们每个人和每个家庭。忍让、息事宁人,这种居委会大妈式的和谐语句若真的那么有效,一对夫妻吵架时就不会用“我忍了你很久了”这样的措辞了,因为忍耐和忍让的潜台词是有话不说出来,有矛盾未得到解决,压抑的最后结果,或者死翘,或者爆发,而一旦是爆发,就是一场婚姻的灾难,那时再也无人冷静,早就忘了这个“爱人”是你亲自爱上,亲自娶(嫁)回来的。 学会处理冲突 既然不要“苹果皮”式的和谐,则必然要有办法解决随时可能产生的冲突。两个从不同成长背景、家庭环境、教育模式乃至生活细节等等一切一切都不同的地方走到一起的人,总带着各自过去的痕迹。产生矛盾和冲突一点儿也不奇怪,那种“从来不曾红过脸儿”的神话,一定不见得是真的和谐婚姻,必有他们的问题。所以,经常产生矛盾和冲突,才是一个家庭的常态,即使是多年的老夫老妻。而且,人越老,对小时候的生活习惯、生活环境的怀恋和生活方式的追求,就会越回归。过去不这么干的,结果结婚几年后发现,这人变了。也许不是他(她)变了,而是真实的一面呈现出来了,跟之前的表现都有了矛盾,这时冲突必然显现。怎么办? 女人这时爱说:反正我不能先主动跟他说话,我是女人,总要男人哄着…… 男人这时常讲:我干嘛要低头,一次低头,以后回回都要低头了! 又或者,坊间的婚姻专家都会对一方建议说:原谅他(她)吧,夫妻一场。 原谅是不是管用,也许对一些夫妻是管用的,但可能会造成“习惯性原谅”,但并非解决问题的最佳方法。实际上,原谅这个词暗含着双方之间关系的不平等,我高你低,所以我原谅你。而一旦问题没有得到解决反而升级,这种原谅就会变成“我次次都原谅你,你怎么还这样对我”,而对方若不客气地回应一句“我又没有要你原谅”,这场世界大战,便再无宁日。 所以,找到一个“太空时间”,一起探讨一下,遇到类似问题是不是可以有更好的解决方法,才是上策。我无法提供出具体的案例,因为每一次的矛盾冲突的起因发展进程都那么不同,背后牵扯的内容也不一样,很难告诉你,到底该怎么处理。但有个核心理念是,遵循“爱还在”的法则,用技巧,解决生活中的琐事。 哦,其实。无论从理论或是实践而言,我也并非一个能够流利掌握运用自如的人! 可是,当我有一些方法可以分享时,我多么希望我能经常变成小飞侠,从高空看着那个陷入婚姻谜团的自己,来帮“她”找到解决问题的方法,或者出路! 博文并未对所有问题都有概论,不过希望观众朋友们能从中获得一些有用的资讯,或者启发什么的都行,让自己跟家人,都能活的更轻松愉快吧!
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最后更新 2011-05-17 18:00:48