不是每个人，都来得及听你说我爱你

                
                
我有两个爸爸，一个是我的亲生父亲，如果他还在世的话，今天是他五十二岁生日。但他已经去世十三年了。我的另外一个爸爸，是我的继父，他姓郑。
有一天，我、我妈以及郑叔叔我们仨人坐在一起吃饭时，我妈说，你发了新书《你以为没有的，可能在来的路上》稿费时，准备怎么用？我摸摸头，还没回答。这时，郑叔叔说，既然是儿子自己挣的钱，他想怎么花就怎么花吧。我说，我把整数存起来，将来买房。零头的话买一台相机，然后带你们出去玩。我妈又说，你不嫌你妈跟你出去玩妨碍你吗？我说哪里会嫌弃呀，我要带你和郑叔叔一起去。此时，郑叔叔却说他年老了，身体也不好，怎么能出得了远门？我说那你多注意休息，别抽烟了，也少打麻将。到时候我带你们出去玩了，拍很多照片发在网上，写一篇我们三个人的旅游日记，让别人羡慕我带着爸爸妈妈出门旅行。兴许是我这些年来第一次提到“爸爸”二字，郑叔叔拍了一下我妈妈的腿，乐呵呵的笑着。
    
我知道，郑叔叔的身体经过年前那场大手术已经不如从前了。因为他有糖尿病，所以每次吃饭前都得打针。而且，最近郑叔叔总说眼睛花，时不时头昏，去医院检查说有白内障，准备新年后动手术。我每次看见郑叔叔打针的时候，心里很难过，真的很害怕他和母亲等不起我的成功。
你不知道，我那么奋不顾身的努力，拼命的赚钱，是因为我目睹过死亡，也害怕我爱的人，无法陪我细水长流。更主要的是，我不想继续过这种窘迫的生活，不想让我妈继续受苦受难，因为我和别人不一样，所以我要拿得出自己“不一样”的资本让我妈不为我担心。
你知道吗，生活的霸道并不是占据你想得不曾得的东西，而是它给了别人都有而你却没有的东西。而且，你成长的必修课之一，还要学会坦然的接受失去。
   
几年前，郑叔叔还未走进我和我妈的生活前，我极度孤独、抑郁，总怀疑走不完这长长的一生，总觉得人生了无趣味，做什么都累。后来，是郑叔叔的出现让我重新理解好死不如赖活着的道理。我从不贪图长命百岁，也不畏葸随时到来的磨难，甚至是死亡。因为我们每天既和幸运捆绑在一起，厄运也形影不离，不知道哪一天就不见了。但是，好与坏并存着，你不要总是想着坏，而忽略了当下，甚至是此时此刻的好。
读初中时，有了人生中的第一次搬家，和母亲搬离了童年居住过的地方。但还好，家不远，离童年长大的地方走十分钟便能到。年少的时候，伤春悲秋，以为“回不去了”四个字只是少男少女的情感纠葛，年龄稍长后，对这四个字又产生了新的理解。
所谓的回不去了就是你每天路过童年居住长大的地方，有欢笑泪水，也有爸爸，但是如今岁月把曾经种种的一切连根拔起，只剩回忆。写这篇文章的时候，我一直单曲循环着帕尔哈提唱的《思念谁》，触动很大，但是想哭却哭不出来。
 
初中时候的我很不懂事，那时候我很讨厌我妈，尤其是当听见隔壁邻居在我耳边问我关于我妈的问题时，我就会想着我怎么会有这样一个母亲。
我骂过我妈，因为邻居对我说了很多关于我妈见不到人的事，当时的我觉得羞耻，当着众人的面说她不是我妈，骂她不知检点，是不三不四的女人。后来长大懂事些了再次回忆起来，明明是那个有家室的男人硬生生的闯入我和我妈的生活，明明是那个男人不知羞耻，明明是旁人的煽风点火想看热闹，而年少的我不听真相，只听闲言，错怪了我妈妈太多，同时也理解了她的辛酸与不容易。
我知道，母亲当时也是害怕那个有家室男人的欺压，包括我也很害怕。但是没办法，反抗对于当时的我们来说就是和他作对，况且，手无寸铁的我们也不知道拿何反抗。我懂得母亲最大的苦并不是生活的艰辛，而是心中的酸楚无人言说，那些苦郁积在她的心中，成为了她身体里的一部分。
有一天我放学回家吃饭时，嫌弃母亲做的饭菜难吃，就数落了一番，母亲生气了，她说不吃就算，我倒掉。我应该猜想到那是母亲说的气话，然而不懂事的我对母亲说了一句令她伤心的话，我说那我们都别吃饭。于是，我拿起碗直接砸在地上。
母亲当时气急了，她端起饭菜全部扔掉，很大声的对我说既然有本事冲着我发脾气，那么你就给我滚出去，别认我这个妈。我没理她，坐在房间发呆。许久，我看着父亲的遗像，意识到自己这样做很不对，自言自语说了很多话。过了一会儿，就去给母亲认错。
她睡在床上，隔着被窝我听见了她的哭泣声，呜呜咽咽的。我说妈，我错了，我给你煮面条吃。那一刻我极力忍住泪水，不敢哭泣，然而母亲一直这样哭着没说话，我去给她煮面条。煮好以后，我端在她面前承认错误，她不肯吃，我就哄她逗她开心，我说不会有下次了，对不起。现在想起来当时心里真的是极后悔，又无能为力。
记得还有一次，我看见母亲手机里有短信，由于好奇心作祟，我悄悄打开看，心里却想着会不会是和那个有家室的男人发的暧昧信息。然而读完短信那一刻，我泪水决堤。短信内容是我妈妈写给父亲的一些话，没有发送成功。她说自己活的很累，好想父亲，她说无法预料以后的日子会不会继续受苦。当时看完后，我的泪水汹涌决堤哭了出来。我跪在父亲的遗像前对他说，爸，我做的一切都错了，请你代替母亲原谅我。我会懂事，会勇敢坚强，会好好努力，让母亲过好的生活。
  
如今想起曾经种种一切，当时最无能为力的应该是母亲，她那么早就失去了丈夫，独自一人养育我，既受欺负又受流言，而我还让她不省心，嫌弃她，惹她生气，可是她，竟找不到一个可以诉说的对象，或者可以哭泣的肩膀。她只能把生活中所有的辛酸，全都咽进心里。
  
那时候我厌烦我妈，尤其是那个有家室的男人闯入我和我妈的生活时，我妈喜欢化妆，可她以前根本不化妆；那时候我最讨厌和我妈上街，因为我嫌弃她个子矮，穿着老土；那时候虚荣心作怪，从不和我身边同学朋友说过我家庭情况。可是这时候，当我在努力奋斗的过程中想起我妈时，心里说不出的难过，觉得亏欠她太多。
   
曾经我痛恨极了那个有家室的男人，看见他就咬牙切齿。那时候想过正所谓君子报仇十年不晚，现在没资本等以后就有资本。可是，当这些年真正的过去了，心中的“仇”早已云淡风轻，即便现在走在路上看见那个男人，也不会正眼看对方。因为对于此时此刻正在努力奋斗的我而言，与其让我花时间恨你，不如等我自己变强大后，让我的优秀变成你们闲聊的话题，让你们刮目相看。
然而，我还是想提醒一点，有时候，你只要多辛苦点努力，那些明码标价的东西以后我们都会得到。可是随着时间的推移，有些东西并不是你努力争取就能得到，比如，等不及的爱。所以，对于我们每一个人而言，没有昨天也没有明天，只有今天。比起未来的熠熠光辉，还是学会珍惜眼前人。
  
细细想来，我们每个人都是从懵懂无知、不谙世事的年纪，到长大了才大彻大悟明白很多道理，也许每个人都要经历这样一段过程。只是，年轻的时候我们肆无忌惮的疯狂，从不把父母的爱放在眼里，甚至有时候父母过分的爱会让你厌烦，感觉是一种桎梏。但你大抵是忘却了，对于每一天都在老去的父母而言，他们的半生光阴都是为了我们长大成人。
  
直到有一天，曾经含辛茹苦把你养大的父母老了，体弱多病，直到你也生儿育女，扛起家庭的责任，做好为人父母该做的事情时，你就会明白当初他们对你是何种心情。
或许我们都曾做过对不起父母的傻事，也曾真心真意的后悔了。但人生就是这样，只有等到后悔了，伤痛时，才明白道理。但愿当你明白那些道理时，还能亡羊补牢，为时不晚。
2014年马上就要过去了，写到这里，也借此总结一番。新书《你以为没有的，可能在来的路上》刚上市的时候，我的编辑策划了一个线上活动：这些年，你过得好不好。如若你问我2014年过得好不好，我觉得还好。最大的变化就是慢慢的从温柔变得坚韧，但这种坚韧没有带刺，温柔亦不曾流失。
  
去年大学毕业后便在事业单位上班，今年9月从单位辞职，然后进行专职写作当起了自由写作者。回想起上班时间里给我最大的感触就是隐忍，因为大部分时间都是自己一个人忙工作，没有周末休息，所以我学会隐忍。当然，这种隐忍不是弱小，是集腋成裘，蓄势待发。
    
我记得辞职那天去领导办公室时，他笑眯眯的问我说想好了？我低着头说恩。领导递给我一支烟，但是我不抽烟，领导也知道我不抽烟。不过想想他应该是为了缓和我的紧张。交谈了一会儿，领导让我先去忙工作。
第二天，工作进行正常交接，辞职比想象中顺利。同事问我为何不能两者兼得，白天工作晚上写书？我说如果这样的话两边都做不出成绩，我不想这样。我觉得既然自己还年轻，还有资本博一把，那么目前的我就要把写作这个行当做好做出色。我知道自己的身份地位角色，我没资本，所以我要累积资本。就算以后考上了工作，我也会先把工作做出色，业余再写作。况且，我清楚地明白写作对于目前这般身份奋斗中的我而言是利大于弊。
如果你问我写作的意义是什么，对于现在的我而言，尚且参悟不出深刻的意义，只能说是目的。我写作的目的都是出于记录稍纵即逝的时光，用文字把画面钉在墙上，故而选择书写，好对时光，对所忆之人，所念之事有所凭证、怀缅。
    
辞职后的第一天，我在朋友圈发了一大堆慷慨激昂、热血沸腾的话语，我说我要为自己写作梦想努力一回，要用力挣钱，让父母过好生活，争取贷款买房时轻松些。领导给我点赞，评论说别辜负他的期望。
回首这几个月专职写作的时间里，看着付出得到的收获，即使微不足道，但我想我没有辜负他人的期望，也对得起自己专职写作的冲动。今天是2014年的最后一天，早上起床时，我对着镜子里的自己微笑着说，2014年的我很棒，2015年继续加油。2015年，我不会放弃写作，但同样会去参加公务员招考，毕竟过自己想要的生活得有资本。
 
絮絮叨叨了这么多，总结到这儿，我想对2014年在爱情里遭过痛楚的你说：爱过人渣就爱过，受伤就受伤，跌倒就跌倒，谁年少时不曾无知？谁不是在磕磕绊绊中逐渐摸索着长大懂事成熟。想哭就大声的哭，想笑就明媚的笑，痛了伤了悔了怕什么，青春年纪里都会遇见这些。
我也想对如我一般同是平凡甚至窘迫出身正在奋斗中的你说：我们都一样，不向现实妥协，与世俗死磕。你永远都不是一个人在拼命，还有我陪你一起为各自想要的生活而努力。正因为迷茫的我们不知道未来会发生什么，所以得在今天义无反顾的向前冲。我们只管努力就行了，反正奔跑总比坐以待毙好得多。
不好的统统留给2014不要带给2015。
  
作者:沈善书
看完文章，甚是感动，珍惜身边的人，感恩现在拥有的一切！感谢身边的家人和朋友，也感谢微杂志的读者们在2014年的默默支持。我想对你们说一声，我爱你们！