有时候我觉得自己和“松子”不过一步之遥
对于有些问题我往往不知道该如何反应——比如有人住在热力井里这件事,我只能以俗人的朴素思想来看,如果有更好的住处,大概没人会喜欢住在井里,但有些人就是没有能力去把自己的生活搞的更好,这事儿怎么办?起码我不会,也没见着我那些感慨并同情的同事发善心接回自己家住——就像我其实挺同情美术馆-东四这一带有个卖爆米花的老太太,但我能做的最大的事情不过是碰到她的时候买个2袋。
当然谴责这些人的弱小和体制的粗暴都是一滴口水就能解决的事儿,但在我看来也没啥意义,甚至感慨也没什么意义——我怀疑这么做的人其实都比我更有安全感和自豪感。我看不出来我有什么理由活的比这些我们认为的弱者更自豪——我总觉得虽然人生这么长是有无限机会的,但从我个人走来的感觉是要突破自我的那些缺陷造成的阻碍何其艰难,比如性别、学历、能力、机会、平台以及发现自己的盲区和能力的极限。在看《被嫌弃的松子的一生》,我仿佛在看另一个可能的自己,我毫不怀疑我一不小心大概会比松子更万劫不复。
我很佩服能够以一己之力而发心且行动去做慈善的人,我也尽力能做一点点,当有人告诉我,我的小小言行确实能给他们以前行的力量的时候,我不得不充满感激,因为我能做的还太少。但本质上我觉得人生孤寂而孱弱,固然不应该鄙视弱者,也应该尊重顺其自然的生活方式,命好也是人生大欢喜,但如果不能靠自身的力量精进前行,会不会有一天感觉到那种甚至不知道向谁哭告的茫然之痛呢。
当然谴责这些人的弱小和体制的粗暴都是一滴口水就能解决的事儿,但在我看来也没啥意义,甚至感慨也没什么意义——我怀疑这么做的人其实都比我更有安全感和自豪感。我看不出来我有什么理由活的比这些我们认为的弱者更自豪——我总觉得虽然人生这么长是有无限机会的,但从我个人走来的感觉是要突破自我的那些缺陷造成的阻碍何其艰难,比如性别、学历、能力、机会、平台以及发现自己的盲区和能力的极限。在看《被嫌弃的松子的一生》,我仿佛在看另一个可能的自己,我毫不怀疑我一不小心大概会比松子更万劫不复。
我很佩服能够以一己之力而发心且行动去做慈善的人,我也尽力能做一点点,当有人告诉我,我的小小言行确实能给他们以前行的力量的时候,我不得不充满感激,因为我能做的还太少。但本质上我觉得人生孤寂而孱弱,固然不应该鄙视弱者,也应该尊重顺其自然的生活方式,命好也是人生大欢喜,但如果不能靠自身的力量精进前行,会不会有一天感觉到那种甚至不知道向谁哭告的茫然之痛呢。
突破自我缺陷造成的阻碍,确实很难,如同逆流而上,逆风而行。
猫姐,你要相信有很多人,像我一样,默默的被你帮助着,影响着。可能我们都很害羞,不善言辞,不知道该怎么让你知道。但,你的帮助绝对是大大滴~
谢谢谢谢,其实最后还是你们自己成长了更强大了。Q群里曾经来过一个女生,16岁,初中毕业,家里重男轻女不给上学,又要她出去挣钱,又吃不消工厂的辛苦。对于这样一个例子,我觉得我完全无能为力,我无法脱离自己的经历和也许是阶层特点去看待很多问题。
如果我不是侥幸生在和平年代、工人家庭、幼小时候亲人呵护、还受过凑合的教育的人,大概人生更加艰难吧。
我也常常这么觉得。
工作上遇到不顺心的事就会来这里看猫姐码的字,会平复很多,打消很多负面的情绪。人都有自己的局限,这话太老生常谈了,却是事实。
在这个缤纷多彩的大都市里,视野随开阔,却变得越来越茫然,没有目标,忽略了梦想,周围人影憧憧,只能孤独的前行着,有时又非常没有安全,没有目标的没有方法的盲目求索着各种让着安心的事务,然而,徒劳,不知道怎么样让这样浮躁的自己沉淀下来,虽然困惑还在,感谢猫姐的字......
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