影响力爱人、情人和怪人——人类情爱圆桌会
本文为“爱人、情人和怪人——人类情爱圆桌会”活动的文字及图片实录，文章由现场分享内容整理而成。
嘉宾简介
吴宝沛
香港中文大学博士，本科和硕士分别就读于中山大学和北京师范大学。现执教于北京林业大学心理学系，研究方向为进化心理学。热爱写作，笔名“非言语”，有著作《爱人、情人和怪人》，译著《猿猴的把戏》、《机器人叛乱》和《神秘人》。喜欢读书、教书、写书的生活状态，追求真诚、平易、有趣的写作风格。
王非
心理学博士生，科普作者，网名“沉默的马大爷”。研习学院派心理学10年，研究方向为跨文化社会认知神经科学。做过实验，发过问卷，杀过老鼠，扫过大脑，每天与数据拼个你死我活。从事科普写作4年，发表心理学科普文章数十篇，在果壳、微博上随手辟谣，解答群众关心的心理学问题。
对谈实录
当我们寻找另一半时，是应该找个“爱我的人”还是“我爱的人”？
吴宝沛
两种方式各有千秋。双方的归宿都应该是相爱，即你爱我，我爱你。具体选哪一种方式因人而异。爱情里有个规律——谁主动，谁就被动。因为这段感情能否开始，要如何走下去，取决于那个被爱的人，她有决定权。主动的一方是上天还是入地，就在她的一念之间。
聪明的人可能会找个爱自己的人去表白，因为这样更容易取得成功。作为主动的一方，他需要获得明确反馈，以此来判断是应该继续追，还是到一定阶段之后得到明确的负反馈，于是可以停下来。如果这次失败了，就要再进行下一轮的追求，直到觅得一个自己爱也爱自己的人。
王非
如何做爱情中的选择，似乎没有一个固定的答案，人们做怎样的决定，取决于个体差异和个人偏好。不同的人，对于风险有着不同的衡量标准。
被接纳和安全感，这是我们每段感情的基础。正如吴老师所说，选择一个爱你的人，是一种稳妥的办法，因为这样不会轻易被人抛弃。如此说来，选择接受别人的爱，风险会比较小。然而，有时候这种选择也容易导致一种后果，那就是为了接受对方，你可能也需要强迫自己爱一个你不爱的人，这或许不是一件令人愉快的事。有研究表明，被人单相思和死缠烂打的人不仅会感到神烦，还会产生一种无法给对方正反馈的愧疚感。因为愧疚而勉强接受一个爱自己但自己不爱的人，恐怕不是一种很好的选择。
不过，还有一种可能是，开始他/她爱我，我不爱他/她，但当两个人相处了一段时间之后，发展出别样的感情，这种感情可能类似于亲情，超越了爱情。此种情况在现实中也有不少例子。
尽管被动的爱存在转化为亲情的可能性，被动地接受别人，终归还是有风险的。这里要说回人与人之间的个体差异问题。有些人在爱情上有完美主义倾向，只希望找一个爱自己而且自己爱的人，如果找不到，那他/她宁愿单身。这样做虽然会让自己面临孤独，但至少可以避免前述其他负面结果。
怎样才能获得婚姻和爱情上的成功，靠技巧能行吗？
吴宝沛
感情问题不是技巧问题
在爱情中，我们当然不排斥技巧，但是，技巧的使用应当处在从属地位。当我们投入一段爱情当中，最重要的是两个人彼此真诚地对待对方。如果一个人在这个过程里过分使用了技巧，对方会觉得他不够真诚。毕竟，在你使用技巧获取对方的爱时，那些技巧都是服务于自己的需要，而不是设身处地为对方去考虑——没有充分思量，自己的所作所为和目的，对方是否能够接受。想办法控制别人，以便实现自己的目的，这是在把别人当作一种工具。在感情这件事情上，两个人应该是合作者，你得在心里给对方一定的位置，不能纯粹使用技巧满足自己，而不管对伴侣有什么影响。
我反对技巧论，还有另外一个原因，那就是技巧容易使事情变得复杂。恋爱当中一方用了技巧，会激发另外一方也用技巧，与其把彼此搞得很累，还不如大家都放下技巧，坦诚沟通。恋爱应当是用爱交换爱，用信任交换信任，应当把技巧放在一边，发自内心去关怀，不断地反思自己，而不是任何时候都把自己的目标放在第一位。人在恋爱的时候一定是非常关心对方的，她一开心，你也会跟着开心；她一难过，你的天空就下起雨来。当你把对方的需要上升到和自身需要一样的高度时，你们能成为命运共同体——在感情上、事业上、人际交往上同呼吸、共命运的共同体，当你们之间的关系上升到这样的位置，关系自然就会变得稳定，因为你们的感情已经超越了单纯的个人好恶。
一个女人真正了不起的地方，在于她既能让男人对自己有情，也能让他对自己有义。我是不是又在讲技巧了？（笑）如果说这是技巧的话，这应该是恋爱当中最大的一个技巧——真诚，以心换心。
王非
技巧到底靠不靠谱？
网络当中有各种各样的情感专家。如果给他们做个总结的话，可以说，他们是在向人们传授这样一种观念：当你学会了我这一套，可能就会找到一个原本不属于你，或者说你本来得不到的人——这个人可能是高富帅、白富美，或者是你心目中的男神或者女神。我们都渴望通过恋爱得到一个更好的对象，这当然无可厚非，但这些情感专家的指导思路，
可能在本质上就有些误区。
首先，他们所传授的技巧，成功率到底能有多高？这些方法或许有一定的心理学根据。但我们知道，心理学的研究能得出一些统计结论。当你把统计学意义上的好方法用在一个活生生的人身上时，其成功率可能未必有统计出来的那么高。可能有个别人说，我就是用了情感专家的方法，确实就找到了一个高富帅。这当然是一个成功的案例，但不一定能证明那些专家方法的科学性。或许你不用这些技巧也能找到理想的另一半。当然，如果你笃信专家提供的方法，它也确实能起到一定的效果，但这些方法所带给你的，可能只是一些自我暗示。
恋爱是博弈吗？
其次，拿恋爱技巧当武器，本质上是一种对抗思路，就好像打游戏一样，面对眼前这样一位“大Boss”，玩家从情感专家那儿淘来利器、攻略，然后想方设法攻克大Boss，打败了他/她，就成功了。但现实中的爱情应该是两情相悦、彼此交融，而不是靠演技，每天用各种技巧把自己的缺点藏起来，瞒着对方，只向对方展示自己好的一面。这不是一种维持长远关系的路数。
重要的长期关系
最后，好伴侣没有统一的标准，不是说好的男伴侣一定得是高富帅，女的就一定是白富美。但在今天的很多人看来，恋爱成功的标准仿佛就是找到一个这样的人。事实上，在恋爱当中，找到怎样的伴侣才算成功？既然说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，假设你以长期稳定的恋爱关系作为择偶的终极目标，你需要解决的根本的问题就在于，未来几十年中，你能否跟他/她建立长期、稳定的情感关系。然而对这样一个问题，情感专家往往没有给出答案，可这恰恰是人们真正需要解决的问题所在。
（为了建立长期稳定的情感关系，大家不妨多看看科学的、知性的，有深度的爱情科普读物，比如吴宝沛老师的书。）
长时间不谈恋爱有啥后果，怎么办？
王非
不少研究结果表明，长时间单身会导致人的寿命下降。孤独对人的健康有很不利的影响，甚至可以成为致命的因素。也有研究者提供了触目惊心的数据统计，说孤独的人同不孤独的人相比，死亡率会提高30%。还有人打过比方，说孤独对人的伤害就好比让一个人每天抽15支香烟。当然，不同的研究，得出的数据可能不一样。你或许觉得自己虽然一个人可是很开心，然而这实际上也很危险——不论是主观上的孤独，还是客观上的孤独，都会造成对健康的伤害。这当然是单身的一个弊端。
单身会影响人的健康，一方面，是因为人本身有社交的需求，需要分享快乐或不快乐的事情，需要爱与被爱；另一方面则是因为人在生活中可能遇到各种压力，这时候如果能获得一些社会支持，比如有人对自己进行疏导，这对人的情绪健康是非常有帮助的。对大多数人来说，最好的支持就来自伴侣。如果缺少这样一种支持，自然是比较遗憾的。
尽管统计的结果令人难过，但单身的人可以采取一些措施，使自己的单身生活没那么危险。例如，你可以在现实生活中或者网络世界里跟朋友，甚至是一些素不相识的人建立联系，让彼此成为无话不谈的好友。丰富多彩的社会关系，可以成为排解孤独的一种方式。
当然，我们并不是说，既然单身是很危险的，你就一定硬要给自己找一个对象。不美好的婚姻对人的健康同样会有伤害。也有数据统计表明，不幸的婚姻也会减少人的寿命。这样一来，两害相权取其轻。。。反正有人单身有人结婚，能找到适合自己的方式就行。
吴宝沛
其实，我们每个人都孤独过。说得悲观一点，除非你找到另一半，而且两个人同年同月同日死，否则你总有一天还会过上孤独的日子。这样一看，孤独是人生的常态，不是非常态。
刚才马大爷强调了危机论——单身的时候危险，结了婚之后不开心也还是危险。我想说点正能量。要知道，孤独时，你寻找另一半的动机最强烈，那种动力会让你富于进取心，使你想方设法，提高自己，自己拥有足够底气追求自己的幸福。所以有时候人结了婚，也还会怀念单身的日子：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。不要担心暂时的孤独，孤独是黎明前的黑暗。但你要准备，在黑暗中不能闲着，要学习，要充实自己。爱是一种自然而然的相遇。
条件好的人为何反倒容易单身？
王非
每个人的择偶价值，或者说其在人类择偶市场中所处的位置，是不一样的。比如一位女性，她的择偶标准，在很大程度上取决于，相对其他女性，她的择偶价值处于什么水平。同样地，社会对于男性也有类似的评估标准。在寻找长期伴侣的时候，人们常常倾向于选择和自己的水平相近的人。如果你想找一个比你择偶价值高太多的人，比如普通男生非要逆袭白富美，这样做的结果就是你有可能 hold 不住她，这对于长期稳定的关系来说，可能是个潜在的不利因素。
在这种普遍的规律之下，条件好的人，选择面也会相应地变窄。毕竟，能达到一定择偶条件的人在总人口中所占比例较小。这会让我们联想到所谓的“剩女现象”（虽然“剩女”这个词现在有点被妖魔化）。很多新时代的青年女性受过良好的教育，有很好的工作，但是到了一定岁数（即所谓该结婚的年龄）却没有结婚，这样的人就被称为剩女。剩女现象的出现，可以从几个方面来看。
首先，从文化角度来说，中国传统文化对女性的角色是有一定限制的。在中国社会，“女主内”是一直以来更为常见的情况，而且，中国人容易接受女性相夫教子的角色设定。在如今社会经历巨大变迁的背景之下，新时代的女性不会仅仅满足于这样一种角色设定，因为她们的价值完全可能体现在其他方面。
其次，在经济层面上，过去的女性没有独立的经济能力，要靠丈夫来提供帮助。到了今天，一些思想仍旧传统的中国男性，他们可能有一些大男子主义倾向，不能接受妻子做更体面、收入更高的工作。因为在传统婚姻观当中，找到一个会持家的女性就可以了，而那些新女性就不是他们择偶的理想对象。
最后，从人生观、价值观的层面上看，条件好的女性本身可能也没那么着急。当我们提出一个命题“为什么条件好的人没有找对象”，就好比我们假设说他/她就一定要找到对象，或者说找到对象应该是个常态。这可能是一种隐含的假设。不可否认，感情生活可以提供给我们很多东西。不过，当一个人条件很好，他/她也可能有很多别的、获得各种满足自己情感需求的方式。感情生活在他/她的生活中所占的比例可能没那么大。如果找一个对象不会让他/她获得真正意义上的满足，也许还不如“耍单”算了。高傲地剩下，是一种个人选择，不应该被当作社会问题。
吴宝沛
进化心理学有所谓同型婚配理论：两个差不多的人容易在一起。这对我们现实生活的最大启发是，当你喜欢上一个人，她条件比你好，不要紧，你可以把自己的条件再提高一些，让自己更加富于魅力，到时候你的自信就会由内而外地散发出来，因为那时候你就配得上她了。如果这个时候她还不接受你，说不定就是她的损失。当你有了这种自信的时候，你就不会胆怯，可以勇敢追求，可以勇敢面对，可以接受失败，可以从头再来。
为什么越来越多的人只敢暧昧，不敢去爱？
吴宝沛
我把暧昧理解成调情。调情不是爱情，调情只能说明他对对方的感情还没有上升到爱的高度。发生暧昧的情况，一方面可能是因为人内心的不安全感，害怕受伤，所以会用一种游戏式的态度，不太投入、不太庄重的方式跟人互动。这种情况下，即使结局不理想，挑起暧昧的一方最终被拒绝，他也不会有什么实际损失——反正投入不多，伤得也不深。这样做，降低了感情的深度，所以感情也只能浮于表面。
当人在寻找一个跟自己过一辈子的人的时候，他的内心会比较郑重，很难用调情的态度。要想确定自己究竟是该暧昧，还是勇敢去爱，关键问题在于，你在内心深处要清楚，眼前的这个人，你是不是要爱。如果你害怕付出，害怕失败，那就浅尝辄止，保足自己的面子，把感情放在相对次要的位置上。
王非
暧昧和恋爱，两者之间的程度相差很多，暧昧可能只是恋爱的准备阶段。暧昧之所以会让人觉得更刺激，一方面是因为在此阶段，你对对方是有一定感觉的，如果完全不喜欢对方，就不会这样做；另一方面，如果对方对你也有感觉，他/她也会给你一定的回应。这种感觉可能会是一种朦胧的偏好，你可能喜欢对方，但又不是特别的喜欢。对方好像喜欢你，可你又不知道对方是不是真的喜欢你，他/她不会告诉你，所以你需要搞清楚这件事。你需要去猜，去观察对方的蛛丝马迹：他/她今天对我笑了一下，是个什么情况，明天没对我笑，是不是对我没有感觉……当你一直在琢磨这件事情时，大脑中可能会对自己有一些无意识的暗示：我为什么整天要琢磨这个呢？因为我喜欢他/她。于是，人的大脑在经历这样一个自我实现的过程，越暧昧，就陷得越深。当然，不是所有的暧昧都会转化成正式的爱情。也有人暧昧了很多次，没有转化为爱情，这可能是因为对方没有那么吸引他/她，让他/她愿意放弃其他所有的选择、所有可能的伴侣，最后给一个人感情的承诺。
当你做出郑重的承诺时，你要付出一定的机会成本：这个人是不是会足够吸引你，让你愿意付出这么大的机会成本，有时候可能不是这样。于是就只好继续维持这样一种暧昧的状态，这样虽然很刺激，但只能作为一种调剂，毕竟暧昧很难长久——我们很少听说谁跟谁暧昧了几十年……所以暧昧只有两种可能，要么一方越陷越深，把感情推到正式的阶段；要么就是到一定程度之后，暧昧会自然终止。
说了单身折寿、剩男剩女、暧昧……让我们回到人类情感的正轨。请问二位，如何经营一段正常的感情？
吴宝沛
刚才说了，要投入地爱，就要把彼此当成命运共同体。有学者做过调查，发现有两种原因最容易导致婚姻的破裂。一种是没有孩子，另一种就是婚内出现背叛，我们现在叫出轨或者劈腿。通常意义上，没有孩子的婚姻，维持下去的难度会比较大。但这不意味着结婚就必须生小孩。孩子相当于一种稳定器，就好像让两点之外又多了一个点，使之成为三角形。但这不意味着，只是为了孩子。孩子是一个自然而然的客观结果，除非你设法阻止他／她的到来。这个结果对婚姻有调节和稳定作用。
孔子说三十而立，一个男人很难在三十岁之前拥有自己的事业。二十多岁的时候，大多数男人都还是穷光蛋，一无所有。如果在这期间有一位女性和你相知相爱，那她爱的一定你这个人，因为此刻你还没有钱，她要的不是你的钱。男人遇到这样女人应该珍惜。毕竟，当你四十岁，坐拥大量财富，这时候一个女人对你说，我爱你，你一定会很犹豫，因为你不知道她爱的是你的房子，你的钱，还是你这个人。如果你在年轻的时候遇到一个不在乎你有什么的人，应该用一种感恩的心去看待。
两个人在一起一定会有矛盾，毕竟异性之间思维方式不同，男人来自火星，女人来自金星。男人和女人做事情的目标有时候是不一致的。人与人之间的个体差异非常大，彼此目标百分百匹配，几乎不可能。当彼此产生矛盾时，就需要协调。而且从生理上来说，女人在感情里付出的代价也比男人要大。根据进化生物学的分析，女性在两性关系中的投入本来就很高，女性身体里产生一枚卵子，相当于男性的身体产生成千上万的精子。每一枚卵子包含着丰富的营养，而每个精子只携带一些遗传信息。对于男人来说，爱的投资是比较少的。女人怀孕生子的投入就更不用说。所以男人在享受这种天然的“优惠”时，应该对女人给予相应的肯定，要及时给予回馈。生活当中，虽然女性也要工作，但其实很多女性承担了家中绝大多数的家务活，付出很多，一旦婚姻中出现矛盾，男人首先要想，自己是不是惹怒了对方，是不是该做的事情没有做好。先从自己身上找原因，关系就容易经营。反之，先指责对方的人，就很难把关系稳稳地经营下去。
王非
（虽然没有太多经验，可是我查了文献！）要维持婚姻的稳定，需要几个因素。
首先，好的经济基础是个重要因素（毕竟钱能解决的问题还是挺多的）。
此外，人的性格也在很大程度上影响着婚姻的质量。许多研究都得出过相应的结论，那就是五大人格特质当中的神经质（也即情绪的不稳定性）在婚姻当中扮演着非常重要的角色。这种人格特质在谈恋爱的过程中还是很容易观察出来的，比如有的人遇到一点事情就开始“炸毛”；有的人则处变不惊，遇到什么情况都能很好地调节自己的情绪。
无论对男性还是女性而言，性格都是婚姻满意度的一个重要影响标准。在婚姻生活中，如果你能够很好地控制和调节自己的情绪，彼此的关系就能更好地维持下去。保持有建设性、支持性的情感关系，婚姻就容易美满。当然，这不容易，也不是每个人都能做到的。
还有一个很好玩的实验研究案例，可以在这里跟大家分享一下。有实验人员找了若干对夫妻做被试，请他们分别告诉研究人员，自己在家庭当中付出的家务劳动比例占到总比例的百分之多少。调查结果显示，每对夫妻估计的劳动比例之和的平均值是140%，也就是说，每个人都觉得自己在家干了 70% 的活儿。这可能反映出一种日常生活中的错觉，也可能会成为未来家庭矛盾的伏笔——当家中遇到困难时，一方可能会对另一方说，我承担了这么多……于是接下来他们会走向常见的争吵模式。可见，彼此的理解、共情和包容，才是维持长期、稳定情感的有效方法。
嘉宾与观众互动
从进化心理学的角度看，爱情是不是有一定的生命周期？
吴宝沛
爱情像一盏油灯，有生老病死的生命周期。爱情本身是一种精神现象，就像灯的光亮，而灯本身像你的身体，是个生命现象。人的生命有生老病死的周期。两人死了之后，还有爱情吗？没有了。
人们对爱情都有千差万别的理解，比如有人觉得爱情只有 18 个月的生命。这种观点将爱情等同于热恋、激情。其实我们想一想就知道，当油灯的灯芯特别粗的时候，它是烧不了多久的，能烧 18 个月已经很了不起了。当灯芯变得很细，从激情转化为温情的时候，这种转变可能会让那些只把爱情等同于激情的人感到失望，但这也是一个客观趋势，不以人的意志为转移。但如果以一种长远的眼光去看，那种细水长流的爱情，才能走得更远，它是爱情的另一种存在方式。刚开始大火烧，后来小火慢慢燃着，不断加入新的内容，这时你会发现，你们彼此的人生变得更丰富了。
另外，激情或温情在一定程度上取决于人的身体状态。我们的心理是脱离不了生理的。人在二三十岁的时候热情四射，荷尔蒙在体内狂飙突进，看美女一眼可能就会心跳加速，晚上睡不着觉，而七八十岁的老汉看到了美女，估计会很淡定，因为他们身体里不太会产生大量的荷尔蒙。随着年龄的增长，人的激情会渐渐变化成温情的状态，这是符合自然规律的现象，人应该适应这样的规律。
彭聃龄老师主编的《普通心理学》最后一章讲到人际关系的时候提到，很多夫妻的感情能持续半个世纪之久，别人问他们其中秘诀是什么，他们说彼此慢慢把对方当成了朋友，之后很长一段时间里，他们可能不再像热恋时那样甜蜜，但他们彼此的关系会演变为爱情中的另一种状态。人真的需要顺应自己的人生规律去调整对感情的理解和表达方式，不断地完善自己，完善彼此的爱，而不是逆着这个规律去做。
心理学专业毕业生比较理想的就业方向是什么？
王非
首先，从就业的角度来看，心理学不是一个就业导向的专业，毕竟这个学科本身还是偏软。拿我自己来说，接受了本科和研究生的心理学教育之后，我其实没有掌握什么谋生的技能，只是掌握了一些心理学理论和一些实验设计技术，这些和真正的职场需求还是有一定距离的。
其次，从就业的方向来看，传统的心理学就业方向主要是人力资源。这两年比较主流的方向还有市场调研，这类工作也可以应用很多心理学方法。此外，由于互联网企业的兴起，很多学心理学专业的同学也会到互联网公司去做产品经理，或者从事用户研究的工作，这类工作当中也会用到一些心理学知识，而且由于行业的迅速发展，在互联网企业工作的同学日子也过得很滋润。当然，此类职位对心理学专业的同学来说并不是非常对口的就业方向。
吴宝沛
每个人都可以是一位民间心理学家，只不过像我们这样的人在民间的基础上，增加了一点学院派的训练。心理学这个专业本身水很深，看看马大爷和我都是读到博士了才开始找工作，你就能想象我们这个专业有多么苦逼了。
什么样的人可以成为心理咨询师？为什么有的心理咨询师看起来情绪不好，这样能给人提供满意的咨询服务吗？
王非
人们比较关心的是心理咨询这个方向。在外界看来，心理治疗、心理咨询是心理学研究的主流方向，但其实心理咨询只是心理学专业的一个分支，每年心理学专业的毕业生中，成为心理咨询师的人是比较少的。一个人必须经过长期的训练，才能胜任这样的工作。
大家在生活中可能观察到，一些心理咨询师的状态和自己想象当中不太一样，其实咨询师不可能像个正能量的小太阳，照亮身边所有的人。要知道，心理咨询是一种技术，咨询师是通过一些咨询的方法解决来访者的心理问题，所以从某种意义上来说，心理咨询是心理学当中技术含量很高，或者可以称之为一门手艺的特殊分支。心理咨询的过程更像是医院的医生用一定的治疗技术给来访者看病。所以心理咨询师是经过长期训练，用他们掌握的技术来帮助别人，他们不一定会在生活中体现出与众不同的精神状态。而且咨询师需要经历与来访者的共情，可能比我们接触过更多的人性阴暗面，在这个过程中，他门的情感资源可能会被消耗得更多一些，这才会导致我们在生活中看到，他们的精神状态可能没那么阳光。
除了共情能力之外，咨询师还要有比较好的智力、表达能力，最重要的是要受过良好的专业训练。当然，国内的心理咨询行业，目前仍然鱼龙混杂，什么人都敢说自己是搞心理咨询的，他们的咨询路数也是五花八门。只要接受半年培训，不论什么学科背景，所有人都可以去考取劳动部颁发的咨询师证件，这就是整个行业目前的现状。如果你只是想要一个咨询师的身份，可以通过这样的渠道获得资格；但如果你希望良心上过得去，致力于做一名靠谱的心理咨询师，那么还是要经过专业的科班训练，以及长期的实践。
（此处有硬广，马大爷在“在行”有个账号，想了解更多有关心理学和心理学专业的问题，详情请戳链接 ）
怎样真诚对待伴侣？
吴宝沛
夫妻之间，是不是没有隐私最好？其实每个人或多或少都会有一些隐私。比如有些夫妻沟通的方式是这样：我有什么事都不会瞒你。逛街的时候，丈夫看到一个美女，有些心动，他会跟老婆汇报这情况。爱美之心人皆有之，坦白从宽，妻子通常能原谅你。但如果你把这个事情藏在心里，甚至有更出格的举动，这时候对方就会受不了。前面马大爷提过，五大人格特质里的神经质因素对感情的稳定性有重要影响，有些情绪不太稳定的妻子可能为丈夫在街上看美女这件事情大吵大闹、大喊大叫，甚至要请律师。在这种情况下，丈夫多看了美女两眼，就没必要承认了。。。说白了，坦白的程度取决于两个人的风格：都是心胸宽广的人，自然不会因为小过失就大打出手。
两个人相处久了，会发展出适合彼此的沟通模式，它可以是这样的：我告诉你的事情都是真的，但未必什么事都跟你说。把握真实尺度的原则就在于，这件事情对提升两个人的关系是有坏处还是有好处——你说的是真的，但说多还是说少，要看这件事情对双方关系影响是什么；对方的心胸能够接受这件事情，还是比较容易受这件事情困扰。另外，沟通也要注意时机，说话之前先想想，什么时间跟对方谈会比较好。再有就是，一定不要骗对方——没有人愿意被欺骗，时间长了更受不了。
怎样合理表达对伴侣的不满？
吴宝沛
不论自己做错什么，我们都希望对方可以告诉自己。最可怕的就是冷战了，如果对方不跟你沟通，这时候你就会感到困惑和难受，所以要尽可能地避免这种情况。
如果心生不满，最好不要马上指责对方，因为人都有心理防御机制，一旦被指责，人就会本能地觉得形势对自己不利，不免会反唇相讥，甚至开始翻旧账。如果你们都指责对方错了，问题就无法得以解决。
清官难断家务事，但相处中很多事情（不涉及原则底线）都可以妥协，因为妥协能让两个人找到彼此都能接受的状态。只要对方不是无理取闹，你就应该先反思自己，或者承认错误。这样，对方才有台阶下。大家各退一步，缓和的空间就比较大；如果双方都往前冲，缓和的空间就会非常小。
表达不满，需要智慧。比如，表达时要照顾对方的面子，不要当众批评，没几个人受得了；不要用那种以偏概全的、绝对的说法，诸如“你总是”，或者各种否定的词句，这样对方才比较容易接受批评。你可以说“有时候”对方把事情做错了，搞砸了，但不要说他人有问题，批评应当对事不对人。就事论事，用委婉的词来表达不满，可能效果会好一点。有句老话说，批评人的时候要考虑他的承受力，不是越激烈的批评效果越好。本来他有5分错误，结果你用了6分的火力批评，他会因为你错批评1分而否认前面的5分，这是得不偿失。
剩女问题的破解之道是怎样的？
吴宝沛
古今中外的女性往往有上嫁的倾向，这就是为什么我们经常在童话故事中看到“灰姑娘”。
现在的社会上的剩女问题的确很严重，中国社会男多女少，男女比例是很失衡的，男性多，但是多在农村；城市里很有可能是女多男少，城市女性在大趋势上处于一种不太有利的位置。
上嫁也好，同型婚配也罢，总之女性往往不愿降低自己的择偶标准。如果大城市里面确实是女多男少，就意味着很多女性必然是找不到对象的。随着年龄的增长，她们的处境会越来越艰难，选择的余地会越来越小。不过，现在的社会有一点好处，就是对于婚姻没有那么死板的要求，不是说所有的人都一定要结婚。越是多元开放的社会，对于不同的生活方式就越宽容。但是社会的要求，父母的担忧，确实也会给单身女性很多困扰。
王非
刚才吴老师提到上嫁，中国文化里这个趋势可能更明显一点，前面我们也提到，中国的男性普遍不愿意找比自己强的女性，就是要找比自己弱一点的。但我相信这个社会上还是会有一些男性，观念比较开放，允许比自己在世俗意义上条件更好的女性和自己走到一起。
当然，虽然大家普遍为剩女着急，但被划为剩女的女性，她们自己是否着急，这也是个问题。如果她们自己感到压力特别大，也应该好好思考一下，这种压力的来源是什么——是自己真的渴望爱情，还是因为社会的压力。社会上、家长们总是说，多少岁以前要找对象，过了这个阶段再找就是不正常的，你是否将这种观念潜移默化，当作自己的想法，给自己施加了很大的压力？为了在所谓的最佳生育年龄结婚生子，凑合找一个人，痛苦一辈子，这恐怕不是一种理性的选择。
吴宝沛
现在联合国都规定49岁以下的都是年轻人。女人过了三十岁，也还是年轻人呐，干嘛要逼自己为了嫁人而嫁人，找一个让自己不幸福的人痛苦地过下去？以后社会的趋势会越来越多元化，单身贵族恐怕会越来越多，丁克家庭也会有不少，或许同性恋假以时日也会被允许结婚。
人是一种非常特别的动物，他们能维持长达几十年的婚姻关系，所以不要在意暂时的孤独。如果你30岁没能找到合适的另一半，也许40岁可以找到。如果你40岁的时候对一个人一见钟情，你的生活完全可以从40岁重新开始。找另一半不比寻找其他人或事物，你所寻找的，是一个让你的生活更幸福的对象，传宗接代也好，父母之命也罢，都是相对次要的，关键的问题在于，你得找到对的人。搞清楚这一点之后，一方面，你或许会有一定的紧迫感，另一方面，你不会自己先乱了方寸，因为你清楚地知道，自己想要的生活是什么样的，而且会沿着一条清晰的路不断往前走。就算没遇到那个人，你的一生也会有努力的方向。当然，最好还是能遇到那个人吧，这样你今后会过得比较完满。
单身的人多了，对社会有哪些影响？
王非
之前我们也讲过，现在农村男女比例失调，我也看到过一些数据统计，有的地方男女比例失衡已经到了触目惊心的程度，农村有这么多单身男性，必然是一个不安定因素。但我们也没有什么太好的应对办法，毕竟自己是普通的心理学工作者，只能去观察一些现象，做一些研究。
吴宝沛
随着现代化程度的提高，单身或者离婚的比例都在增加，这是世界性的趋势。
王非
随着社会现代化程度的提高，全世界晚婚晚育的比例也有所增加。可为什么单身的人变多的问题，在中国会表现得特别突出？我想这在很大程度上是因为我们的文化基础。中国人强调家族至上，家族的血脉要延续，这是老一辈的人特别关注的事。很多青年男女的不幸不是自己的孤独导致的，而是因为家族和社会的压力。在传统的中国人看来，总是有一种正常的人生模式：二十几岁结婚，三十岁以前生孩子……随着社会的变迁，人们的观念可能会逐渐改变。但我们现在身处社会的转型阶段，肯定会遇到代际困扰，这是难以避免的。
吴宝沛
相比社会现象，社会规范总是有一定的滞后性，我们今天的很多烦恼，就是来自延续了几千年的传统观念。我们面临日新月异、不断变化的社会现实，它们和传统观念碰撞起来，会产生很多矛盾。这时候，人的精神状况和生存状况处于动荡期。要调整这一切，就需要有社会资源支撑自己，比如亲人和朋友。尽管暂时还是单身，只要你能获得持续的稳定的社会支撑，单身对你的影响就不会那么大，也不会那么可怕。
谈恋爱的时候如何判断对方是否与自己三观相合？
吴宝沛
谈恋爱的时候，我们恐怕很难跟对方直接讨论世界观的问题，比如你问对方，“世界是什么，世界的本原是什么，物质第一性还是精神第一性……”这样似乎不太好。。。价值观或许还可以讨论，比如你可以问他，你认为这个世界上最重要的是什么，是家庭还是爱情……人生观也可以问，比如，你觉得应该过什么样的人生。
孔子说过，“视其所以，观其所由，察其所安。人焉叟哉？人焉叟哉！”通过对方的行为来观察，这是一种很高明的办法。比如，当你发现一个男生动作轻挑，言语轻浮，你不喜欢，那他可能不是一个跟你价值观一致的人。还有就是，当你知道了对方在什么地方工作，他在话里话外表示出某种倾向，比如，学校里的工作太沉闷了，我想去民营公司，这样也许有更大的发展空间来开拓自己的事业。你还可以看看他平时在做什么，和哪些人在一起，这些都有利于你对他的了解。如果一个人没有朋友，可能在他看来，友情不是一个太重要的因素，或者这人本身就比较孤僻……观察久了，这些特征很容易暴露在你面前，可以看出对方的价值观。
总之，要了解一个人，其实还是得靠你的感觉。除了感觉之外，你可以通过交谈和观察，以及事后反思跟他在一起是否很轻松，是否能更好地做自己，这就可以了解彼此的匹配度。当然，人的言行有时会不一致，这可能要小心……你可以把交谈和相处的时间拉长一点，如果觉得搜集的资料还不够的话。。。
人有没有可能同时爱上两个人？
吴宝沛
同时爱上两个人，难度很大，不太可能；但同时对两个人产生好感，这倒是有可能。从好感到爱，需要跃迁。这种跃迁的结果必然是产生一种带有排他性的感情。当一个人爱上另外一个人，他会对世界上的人进行分类，一种是自己爱的那个人，一种是其他人。他会夸大自己的女人跟其他所有女人的区别，这是爱的美化和神化作用。
王非
有人做过脑成像实验，让被试想象几种情况，一种是自己的手被剪了，一种是爱人的手被剪了，一种是陌生人的手被剪了。因为人们和自己深爱的人能产生共情，当他们想象自己的手和爱人的手被剪了的时候，大脑的激活情况会比较接近，而想象陌生人的手被剪了的时候，情况就会不一样。这个故事告诉我们，当你爱一个人，你会接纳他/她，使之成自我的一部分。但如果你的自我里面同时存在好几个人，好像有点奇怪。
不过也有一种可能，根据斯腾伯格提出的爱情理论，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。或许一个人的不同好感对象，分别处在爱情的不同阶段——有的人和你结婚几十年，成了你的长期伴侣，你很在乎他/她，他/她是你承诺的对象；但与此同时，可能有另一个新的年轻人走进了你的世界，他/她是你激情的对象……爱情的不同成分可能会有不同的载体，但这种割裂的状态不会持久，最终，你的感情还是要归结到一个人身上，这样才会形成一种稳定的状态。
结语
爱一个人，就不能仅仅关注自己的需要，这种心灵的力量一旦得到释放，便一发不可收拾——它会让你更好地了解了自己，了解他人，不论成功或失败，它都能让你更真切地迎接此后的人生。就如《圣经》所说：“怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时”。
《霍乱时期的爱情》里写道，“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不必撒谎。”最后，祝愿大家都能按照自己的意愿，找到适合自己的生活方式。
来源：这是本次线下活动的录音整理，根据书面记录的需要，略有调整。本文内容系讲者原创。未经允许，请勿转载。
嘉宾简介
吴宝沛
香港中文大学博士，本科和硕士分别就读于中山大学和北京师范大学。现执教于北京林业大学心理学系，研究方向为进化心理学。热爱写作，笔名“非言语”，有著作《爱人、情人和怪人》，译著《猿猴的把戏》、《机器人叛乱》和《神秘人》。喜欢读书、教书、写书的生活状态，追求真诚、平易、有趣的写作风格。
王非
心理学博士生，科普作者，网名“沉默的马大爷”。研习学院派心理学10年，研究方向为跨文化社会认知神经科学。做过实验，发过问卷，杀过老鼠，扫过大脑，每天与数据拼个你死我活。从事科普写作4年，发表心理学科普文章数十篇，在果壳、微博上随手辟谣，解答群众关心的心理学问题。
对谈实录
当我们寻找另一半时，是应该找个“爱我的人”还是“我爱的人”？
吴宝沛
两种方式各有千秋。双方的归宿都应该是相爱，即你爱我，我爱你。具体选哪一种方式因人而异。爱情里有个规律——谁主动，谁就被动。因为这段感情能否开始，要如何走下去，取决于那个被爱的人，她有决定权。主动的一方是上天还是入地，就在她的一念之间。
聪明的人可能会找个爱自己的人去表白，因为这样更容易取得成功。作为主动的一方，他需要获得明确反馈，以此来判断是应该继续追，还是到一定阶段之后得到明确的负反馈，于是可以停下来。如果这次失败了，就要再进行下一轮的追求，直到觅得一个自己爱也爱自己的人。
王非
如何做爱情中的选择，似乎没有一个固定的答案，人们做怎样的决定，取决于个体差异和个人偏好。不同的人，对于风险有着不同的衡量标准。
被接纳和安全感，这是我们每段感情的基础。正如吴老师所说，选择一个爱你的人，是一种稳妥的办法，因为这样不会轻易被人抛弃。如此说来，选择接受别人的爱，风险会比较小。然而，有时候这种选择也容易导致一种后果，那就是为了接受对方，你可能也需要强迫自己爱一个你不爱的人，这或许不是一件令人愉快的事。有研究表明，被人单相思和死缠烂打的人不仅会感到神烦，还会产生一种无法给对方正反馈的愧疚感。因为愧疚而勉强接受一个爱自己但自己不爱的人，恐怕不是一种很好的选择。
不过，还有一种可能是，开始他/她爱我，我不爱他/她，但当两个人相处了一段时间之后，发展出别样的感情，这种感情可能类似于亲情，超越了爱情。此种情况在现实中也有不少例子。
尽管被动的爱存在转化为亲情的可能性，被动地接受别人，终归还是有风险的。这里要说回人与人之间的个体差异问题。有些人在爱情上有完美主义倾向，只希望找一个爱自己而且自己爱的人，如果找不到，那他/她宁愿单身。这样做虽然会让自己面临孤独，但至少可以避免前述其他负面结果。
怎样才能获得婚姻和爱情上的成功，靠技巧能行吗？
吴宝沛
感情问题不是技巧问题
在爱情中，我们当然不排斥技巧，但是，技巧的使用应当处在从属地位。当我们投入一段爱情当中，最重要的是两个人彼此真诚地对待对方。如果一个人在这个过程里过分使用了技巧，对方会觉得他不够真诚。毕竟，在你使用技巧获取对方的爱时，那些技巧都是服务于自己的需要，而不是设身处地为对方去考虑——没有充分思量，自己的所作所为和目的，对方是否能够接受。想办法控制别人，以便实现自己的目的，这是在把别人当作一种工具。在感情这件事情上，两个人应该是合作者，你得在心里给对方一定的位置，不能纯粹使用技巧满足自己，而不管对伴侣有什么影响。
我反对技巧论，还有另外一个原因，那就是技巧容易使事情变得复杂。恋爱当中一方用了技巧，会激发另外一方也用技巧，与其把彼此搞得很累，还不如大家都放下技巧，坦诚沟通。恋爱应当是用爱交换爱，用信任交换信任，应当把技巧放在一边，发自内心去关怀，不断地反思自己，而不是任何时候都把自己的目标放在第一位。人在恋爱的时候一定是非常关心对方的，她一开心，你也会跟着开心；她一难过，你的天空就下起雨来。当你把对方的需要上升到和自身需要一样的高度时，你们能成为命运共同体——在感情上、事业上、人际交往上同呼吸、共命运的共同体，当你们之间的关系上升到这样的位置，关系自然就会变得稳定，因为你们的感情已经超越了单纯的个人好恶。
一个女人真正了不起的地方，在于她既能让男人对自己有情，也能让他对自己有义。我是不是又在讲技巧了？（笑）如果说这是技巧的话，这应该是恋爱当中最大的一个技巧——真诚，以心换心。
王非
技巧到底靠不靠谱？
网络当中有各种各样的情感专家。如果给他们做个总结的话，可以说，他们是在向人们传授这样一种观念：当你学会了我这一套，可能就会找到一个原本不属于你，或者说你本来得不到的人——这个人可能是高富帅、白富美，或者是你心目中的男神或者女神。我们都渴望通过恋爱得到一个更好的对象，这当然无可厚非，但这些情感专家的指导思路，
可能在本质上就有些误区。
首先，他们所传授的技巧，成功率到底能有多高？这些方法或许有一定的心理学根据。但我们知道，心理学的研究能得出一些统计结论。当你把统计学意义上的好方法用在一个活生生的人身上时，其成功率可能未必有统计出来的那么高。可能有个别人说，我就是用了情感专家的方法，确实就找到了一个高富帅。这当然是一个成功的案例，但不一定能证明那些专家方法的科学性。或许你不用这些技巧也能找到理想的另一半。当然，如果你笃信专家提供的方法，它也确实能起到一定的效果，但这些方法所带给你的，可能只是一些自我暗示。
恋爱是博弈吗？
其次，拿恋爱技巧当武器，本质上是一种对抗思路，就好像打游戏一样，面对眼前这样一位“大Boss”，玩家从情感专家那儿淘来利器、攻略，然后想方设法攻克大Boss，打败了他/她，就成功了。但现实中的爱情应该是两情相悦、彼此交融，而不是靠演技，每天用各种技巧把自己的缺点藏起来，瞒着对方，只向对方展示自己好的一面。这不是一种维持长远关系的路数。
重要的长期关系
最后，好伴侣没有统一的标准，不是说好的男伴侣一定得是高富帅，女的就一定是白富美。但在今天的很多人看来，恋爱成功的标准仿佛就是找到一个这样的人。事实上，在恋爱当中，找到怎样的伴侣才算成功？既然说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，假设你以长期稳定的恋爱关系作为择偶的终极目标，你需要解决的根本的问题就在于，未来几十年中，你能否跟他/她建立长期、稳定的情感关系。然而对这样一个问题，情感专家往往没有给出答案，可这恰恰是人们真正需要解决的问题所在。
（为了建立长期稳定的情感关系，大家不妨多看看科学的、知性的，有深度的爱情科普读物，比如吴宝沛老师的书。）
长时间不谈恋爱有啥后果，怎么办？
王非
不少研究结果表明，长时间单身会导致人的寿命下降。孤独对人的健康有很不利的影响，甚至可以成为致命的因素。也有研究者提供了触目惊心的数据统计，说孤独的人同不孤独的人相比，死亡率会提高30%。还有人打过比方，说孤独对人的伤害就好比让一个人每天抽15支香烟。当然，不同的研究，得出的数据可能不一样。你或许觉得自己虽然一个人可是很开心，然而这实际上也很危险——不论是主观上的孤独，还是客观上的孤独，都会造成对健康的伤害。这当然是单身的一个弊端。
单身会影响人的健康，一方面，是因为人本身有社交的需求，需要分享快乐或不快乐的事情，需要爱与被爱；另一方面则是因为人在生活中可能遇到各种压力，这时候如果能获得一些社会支持，比如有人对自己进行疏导，这对人的情绪健康是非常有帮助的。对大多数人来说，最好的支持就来自伴侣。如果缺少这样一种支持，自然是比较遗憾的。
尽管统计的结果令人难过，但单身的人可以采取一些措施，使自己的单身生活没那么危险。例如，你可以在现实生活中或者网络世界里跟朋友，甚至是一些素不相识的人建立联系，让彼此成为无话不谈的好友。丰富多彩的社会关系，可以成为排解孤独的一种方式。
当然，我们并不是说，既然单身是很危险的，你就一定硬要给自己找一个对象。不美好的婚姻对人的健康同样会有伤害。也有数据统计表明，不幸的婚姻也会减少人的寿命。这样一来，两害相权取其轻。。。反正有人单身有人结婚，能找到适合自己的方式就行。
吴宝沛
其实，我们每个人都孤独过。说得悲观一点，除非你找到另一半，而且两个人同年同月同日死，否则你总有一天还会过上孤独的日子。这样一看，孤独是人生的常态，不是非常态。
刚才马大爷强调了危机论——单身的时候危险，结了婚之后不开心也还是危险。我想说点正能量。要知道，孤独时，你寻找另一半的动机最强烈，那种动力会让你富于进取心，使你想方设法，提高自己，自己拥有足够底气追求自己的幸福。所以有时候人结了婚，也还会怀念单身的日子：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。不要担心暂时的孤独，孤独是黎明前的黑暗。但你要准备，在黑暗中不能闲着，要学习，要充实自己。爱是一种自然而然的相遇。
条件好的人为何反倒容易单身？
王非
每个人的择偶价值，或者说其在人类择偶市场中所处的位置，是不一样的。比如一位女性，她的择偶标准，在很大程度上取决于，相对其他女性，她的择偶价值处于什么水平。同样地，社会对于男性也有类似的评估标准。在寻找长期伴侣的时候，人们常常倾向于选择和自己的水平相近的人。如果你想找一个比你择偶价值高太多的人，比如普通男生非要逆袭白富美，这样做的结果就是你有可能 hold 不住她，这对于长期稳定的关系来说，可能是个潜在的不利因素。
在这种普遍的规律之下，条件好的人，选择面也会相应地变窄。毕竟，能达到一定择偶条件的人在总人口中所占比例较小。这会让我们联想到所谓的“剩女现象”（虽然“剩女”这个词现在有点被妖魔化）。很多新时代的青年女性受过良好的教育，有很好的工作，但是到了一定岁数（即所谓该结婚的年龄）却没有结婚，这样的人就被称为剩女。剩女现象的出现，可以从几个方面来看。
首先，从文化角度来说，中国传统文化对女性的角色是有一定限制的。在中国社会，“女主内”是一直以来更为常见的情况，而且，中国人容易接受女性相夫教子的角色设定。在如今社会经历巨大变迁的背景之下，新时代的女性不会仅仅满足于这样一种角色设定，因为她们的价值完全可能体现在其他方面。
其次，在经济层面上，过去的女性没有独立的经济能力，要靠丈夫来提供帮助。到了今天，一些思想仍旧传统的中国男性，他们可能有一些大男子主义倾向，不能接受妻子做更体面、收入更高的工作。因为在传统婚姻观当中，找到一个会持家的女性就可以了，而那些新女性就不是他们择偶的理想对象。
最后，从人生观、价值观的层面上看，条件好的女性本身可能也没那么着急。当我们提出一个命题“为什么条件好的人没有找对象”，就好比我们假设说他/她就一定要找到对象，或者说找到对象应该是个常态。这可能是一种隐含的假设。不可否认，感情生活可以提供给我们很多东西。不过，当一个人条件很好，他/她也可能有很多别的、获得各种满足自己情感需求的方式。感情生活在他/她的生活中所占的比例可能没那么大。如果找一个对象不会让他/她获得真正意义上的满足，也许还不如“耍单”算了。高傲地剩下，是一种个人选择，不应该被当作社会问题。
吴宝沛
进化心理学有所谓同型婚配理论：两个差不多的人容易在一起。这对我们现实生活的最大启发是，当你喜欢上一个人，她条件比你好，不要紧，你可以把自己的条件再提高一些，让自己更加富于魅力，到时候你的自信就会由内而外地散发出来，因为那时候你就配得上她了。如果这个时候她还不接受你，说不定就是她的损失。当你有了这种自信的时候，你就不会胆怯，可以勇敢追求，可以勇敢面对，可以接受失败，可以从头再来。
为什么越来越多的人只敢暧昧，不敢去爱？
吴宝沛
我把暧昧理解成调情。调情不是爱情，调情只能说明他对对方的感情还没有上升到爱的高度。发生暧昧的情况，一方面可能是因为人内心的不安全感，害怕受伤，所以会用一种游戏式的态度，不太投入、不太庄重的方式跟人互动。这种情况下，即使结局不理想，挑起暧昧的一方最终被拒绝，他也不会有什么实际损失——反正投入不多，伤得也不深。这样做，降低了感情的深度，所以感情也只能浮于表面。
当人在寻找一个跟自己过一辈子的人的时候，他的内心会比较郑重，很难用调情的态度。要想确定自己究竟是该暧昧，还是勇敢去爱，关键问题在于，你在内心深处要清楚，眼前的这个人，你是不是要爱。如果你害怕付出，害怕失败，那就浅尝辄止，保足自己的面子，把感情放在相对次要的位置上。
王非
暧昧和恋爱，两者之间的程度相差很多，暧昧可能只是恋爱的准备阶段。暧昧之所以会让人觉得更刺激，一方面是因为在此阶段，你对对方是有一定感觉的，如果完全不喜欢对方，就不会这样做；另一方面，如果对方对你也有感觉，他/她也会给你一定的回应。这种感觉可能会是一种朦胧的偏好，你可能喜欢对方，但又不是特别的喜欢。对方好像喜欢你，可你又不知道对方是不是真的喜欢你，他/她不会告诉你，所以你需要搞清楚这件事。你需要去猜，去观察对方的蛛丝马迹：他/她今天对我笑了一下，是个什么情况，明天没对我笑，是不是对我没有感觉……当你一直在琢磨这件事情时，大脑中可能会对自己有一些无意识的暗示：我为什么整天要琢磨这个呢？因为我喜欢他/她。于是，人的大脑在经历这样一个自我实现的过程，越暧昧，就陷得越深。当然，不是所有的暧昧都会转化成正式的爱情。也有人暧昧了很多次，没有转化为爱情，这可能是因为对方没有那么吸引他/她，让他/她愿意放弃其他所有的选择、所有可能的伴侣，最后给一个人感情的承诺。
当你做出郑重的承诺时，你要付出一定的机会成本：这个人是不是会足够吸引你，让你愿意付出这么大的机会成本，有时候可能不是这样。于是就只好继续维持这样一种暧昧的状态，这样虽然很刺激，但只能作为一种调剂，毕竟暧昧很难长久——我们很少听说谁跟谁暧昧了几十年……所以暧昧只有两种可能，要么一方越陷越深，把感情推到正式的阶段；要么就是到一定程度之后，暧昧会自然终止。
说了单身折寿、剩男剩女、暧昧……让我们回到人类情感的正轨。请问二位，如何经营一段正常的感情？
吴宝沛
刚才说了，要投入地爱，就要把彼此当成命运共同体。有学者做过调查，发现有两种原因最容易导致婚姻的破裂。一种是没有孩子，另一种就是婚内出现背叛，我们现在叫出轨或者劈腿。通常意义上，没有孩子的婚姻，维持下去的难度会比较大。但这不意味着结婚就必须生小孩。孩子相当于一种稳定器，就好像让两点之外又多了一个点，使之成为三角形。但这不意味着，只是为了孩子。孩子是一个自然而然的客观结果，除非你设法阻止他／她的到来。这个结果对婚姻有调节和稳定作用。
孔子说三十而立，一个男人很难在三十岁之前拥有自己的事业。二十多岁的时候，大多数男人都还是穷光蛋，一无所有。如果在这期间有一位女性和你相知相爱，那她爱的一定你这个人，因为此刻你还没有钱，她要的不是你的钱。男人遇到这样女人应该珍惜。毕竟，当你四十岁，坐拥大量财富，这时候一个女人对你说，我爱你，你一定会很犹豫，因为你不知道她爱的是你的房子，你的钱，还是你这个人。如果你在年轻的时候遇到一个不在乎你有什么的人，应该用一种感恩的心去看待。
两个人在一起一定会有矛盾，毕竟异性之间思维方式不同，男人来自火星，女人来自金星。男人和女人做事情的目标有时候是不一致的。人与人之间的个体差异非常大，彼此目标百分百匹配，几乎不可能。当彼此产生矛盾时，就需要协调。而且从生理上来说，女人在感情里付出的代价也比男人要大。根据进化生物学的分析，女性在两性关系中的投入本来就很高，女性身体里产生一枚卵子，相当于男性的身体产生成千上万的精子。每一枚卵子包含着丰富的营养，而每个精子只携带一些遗传信息。对于男人来说，爱的投资是比较少的。女人怀孕生子的投入就更不用说。所以男人在享受这种天然的“优惠”时，应该对女人给予相应的肯定，要及时给予回馈。生活当中，虽然女性也要工作，但其实很多女性承担了家中绝大多数的家务活，付出很多，一旦婚姻中出现矛盾，男人首先要想，自己是不是惹怒了对方，是不是该做的事情没有做好。先从自己身上找原因，关系就容易经营。反之，先指责对方的人，就很难把关系稳稳地经营下去。
王非
（虽然没有太多经验，可是我查了文献！）要维持婚姻的稳定，需要几个因素。
首先，好的经济基础是个重要因素（毕竟钱能解决的问题还是挺多的）。
此外，人的性格也在很大程度上影响着婚姻的质量。许多研究都得出过相应的结论，那就是五大人格特质当中的神经质（也即情绪的不稳定性）在婚姻当中扮演着非常重要的角色。这种人格特质在谈恋爱的过程中还是很容易观察出来的，比如有的人遇到一点事情就开始“炸毛”；有的人则处变不惊，遇到什么情况都能很好地调节自己的情绪。
无论对男性还是女性而言，性格都是婚姻满意度的一个重要影响标准。在婚姻生活中，如果你能够很好地控制和调节自己的情绪，彼此的关系就能更好地维持下去。保持有建设性、支持性的情感关系，婚姻就容易美满。当然，这不容易，也不是每个人都能做到的。
还有一个很好玩的实验研究案例，可以在这里跟大家分享一下。有实验人员找了若干对夫妻做被试，请他们分别告诉研究人员，自己在家庭当中付出的家务劳动比例占到总比例的百分之多少。调查结果显示，每对夫妻估计的劳动比例之和的平均值是140%，也就是说，每个人都觉得自己在家干了 70% 的活儿。这可能反映出一种日常生活中的错觉，也可能会成为未来家庭矛盾的伏笔——当家中遇到困难时，一方可能会对另一方说，我承担了这么多……于是接下来他们会走向常见的争吵模式。可见，彼此的理解、共情和包容，才是维持长期、稳定情感的有效方法。
嘉宾与观众互动
从进化心理学的角度看，爱情是不是有一定的生命周期？
吴宝沛
爱情像一盏油灯，有生老病死的生命周期。爱情本身是一种精神现象，就像灯的光亮，而灯本身像你的身体，是个生命现象。人的生命有生老病死的周期。两人死了之后，还有爱情吗？没有了。
人们对爱情都有千差万别的理解，比如有人觉得爱情只有 18 个月的生命。这种观点将爱情等同于热恋、激情。其实我们想一想就知道，当油灯的灯芯特别粗的时候，它是烧不了多久的，能烧 18 个月已经很了不起了。当灯芯变得很细，从激情转化为温情的时候，这种转变可能会让那些只把爱情等同于激情的人感到失望，但这也是一个客观趋势，不以人的意志为转移。但如果以一种长远的眼光去看，那种细水长流的爱情，才能走得更远，它是爱情的另一种存在方式。刚开始大火烧，后来小火慢慢燃着，不断加入新的内容，这时你会发现，你们彼此的人生变得更丰富了。
另外，激情或温情在一定程度上取决于人的身体状态。我们的心理是脱离不了生理的。人在二三十岁的时候热情四射，荷尔蒙在体内狂飙突进，看美女一眼可能就会心跳加速，晚上睡不着觉，而七八十岁的老汉看到了美女，估计会很淡定，因为他们身体里不太会产生大量的荷尔蒙。随着年龄的增长，人的激情会渐渐变化成温情的状态，这是符合自然规律的现象，人应该适应这样的规律。
彭聃龄老师主编的《普通心理学》最后一章讲到人际关系的时候提到，很多夫妻的感情能持续半个世纪之久，别人问他们其中秘诀是什么，他们说彼此慢慢把对方当成了朋友，之后很长一段时间里，他们可能不再像热恋时那样甜蜜，但他们彼此的关系会演变为爱情中的另一种状态。人真的需要顺应自己的人生规律去调整对感情的理解和表达方式，不断地完善自己，完善彼此的爱，而不是逆着这个规律去做。
心理学专业毕业生比较理想的就业方向是什么？
王非
首先，从就业的角度来看，心理学不是一个就业导向的专业，毕竟这个学科本身还是偏软。拿我自己来说，接受了本科和研究生的心理学教育之后，我其实没有掌握什么谋生的技能，只是掌握了一些心理学理论和一些实验设计技术，这些和真正的职场需求还是有一定距离的。
其次，从就业的方向来看，传统的心理学就业方向主要是人力资源。这两年比较主流的方向还有市场调研，这类工作也可以应用很多心理学方法。此外，由于互联网企业的兴起，很多学心理学专业的同学也会到互联网公司去做产品经理，或者从事用户研究的工作，这类工作当中也会用到一些心理学知识，而且由于行业的迅速发展，在互联网企业工作的同学日子也过得很滋润。当然，此类职位对心理学专业的同学来说并不是非常对口的就业方向。
吴宝沛
每个人都可以是一位民间心理学家，只不过像我们这样的人在民间的基础上，增加了一点学院派的训练。心理学这个专业本身水很深，看看马大爷和我都是读到博士了才开始找工作，你就能想象我们这个专业有多么苦逼了。
什么样的人可以成为心理咨询师？为什么有的心理咨询师看起来情绪不好，这样能给人提供满意的咨询服务吗？
王非
人们比较关心的是心理咨询这个方向。在外界看来，心理治疗、心理咨询是心理学研究的主流方向，但其实心理咨询只是心理学专业的一个分支，每年心理学专业的毕业生中，成为心理咨询师的人是比较少的。一个人必须经过长期的训练，才能胜任这样的工作。
大家在生活中可能观察到，一些心理咨询师的状态和自己想象当中不太一样，其实咨询师不可能像个正能量的小太阳，照亮身边所有的人。要知道，心理咨询是一种技术，咨询师是通过一些咨询的方法解决来访者的心理问题，所以从某种意义上来说，心理咨询是心理学当中技术含量很高，或者可以称之为一门手艺的特殊分支。心理咨询的过程更像是医院的医生用一定的治疗技术给来访者看病。所以心理咨询师是经过长期训练，用他们掌握的技术来帮助别人，他们不一定会在生活中体现出与众不同的精神状态。而且咨询师需要经历与来访者的共情，可能比我们接触过更多的人性阴暗面，在这个过程中，他门的情感资源可能会被消耗得更多一些，这才会导致我们在生活中看到，他们的精神状态可能没那么阳光。
除了共情能力之外，咨询师还要有比较好的智力、表达能力，最重要的是要受过良好的专业训练。当然，国内的心理咨询行业，目前仍然鱼龙混杂，什么人都敢说自己是搞心理咨询的，他们的咨询路数也是五花八门。只要接受半年培训，不论什么学科背景，所有人都可以去考取劳动部颁发的咨询师证件，这就是整个行业目前的现状。如果你只是想要一个咨询师的身份，可以通过这样的渠道获得资格；但如果你希望良心上过得去，致力于做一名靠谱的心理咨询师，那么还是要经过专业的科班训练，以及长期的实践。
（此处有硬广，马大爷在“在行”有个账号，想了解更多有关心理学和心理学专业的问题，详情请戳链接 ）
怎样真诚对待伴侣？
吴宝沛
夫妻之间，是不是没有隐私最好？其实每个人或多或少都会有一些隐私。比如有些夫妻沟通的方式是这样：我有什么事都不会瞒你。逛街的时候，丈夫看到一个美女，有些心动，他会跟老婆汇报这情况。爱美之心人皆有之，坦白从宽，妻子通常能原谅你。但如果你把这个事情藏在心里，甚至有更出格的举动，这时候对方就会受不了。前面马大爷提过，五大人格特质里的神经质因素对感情的稳定性有重要影响，有些情绪不太稳定的妻子可能为丈夫在街上看美女这件事情大吵大闹、大喊大叫，甚至要请律师。在这种情况下，丈夫多看了美女两眼，就没必要承认了。。。说白了，坦白的程度取决于两个人的风格：都是心胸宽广的人，自然不会因为小过失就大打出手。
两个人相处久了，会发展出适合彼此的沟通模式，它可以是这样的：我告诉你的事情都是真的，但未必什么事都跟你说。把握真实尺度的原则就在于，这件事情对提升两个人的关系是有坏处还是有好处——你说的是真的，但说多还是说少，要看这件事情对双方关系影响是什么；对方的心胸能够接受这件事情，还是比较容易受这件事情困扰。另外，沟通也要注意时机，说话之前先想想，什么时间跟对方谈会比较好。再有就是，一定不要骗对方——没有人愿意被欺骗，时间长了更受不了。
怎样合理表达对伴侣的不满？
吴宝沛
不论自己做错什么，我们都希望对方可以告诉自己。最可怕的就是冷战了，如果对方不跟你沟通，这时候你就会感到困惑和难受，所以要尽可能地避免这种情况。
如果心生不满，最好不要马上指责对方，因为人都有心理防御机制，一旦被指责，人就会本能地觉得形势对自己不利，不免会反唇相讥，甚至开始翻旧账。如果你们都指责对方错了，问题就无法得以解决。
清官难断家务事，但相处中很多事情（不涉及原则底线）都可以妥协，因为妥协能让两个人找到彼此都能接受的状态。只要对方不是无理取闹，你就应该先反思自己，或者承认错误。这样，对方才有台阶下。大家各退一步，缓和的空间就比较大；如果双方都往前冲，缓和的空间就会非常小。
表达不满，需要智慧。比如，表达时要照顾对方的面子，不要当众批评，没几个人受得了；不要用那种以偏概全的、绝对的说法，诸如“你总是”，或者各种否定的词句，这样对方才比较容易接受批评。你可以说“有时候”对方把事情做错了，搞砸了，但不要说他人有问题，批评应当对事不对人。就事论事，用委婉的词来表达不满，可能效果会好一点。有句老话说，批评人的时候要考虑他的承受力，不是越激烈的批评效果越好。本来他有5分错误，结果你用了6分的火力批评，他会因为你错批评1分而否认前面的5分，这是得不偿失。
剩女问题的破解之道是怎样的？
吴宝沛
古今中外的女性往往有上嫁的倾向，这就是为什么我们经常在童话故事中看到“灰姑娘”。
现在的社会上的剩女问题的确很严重，中国社会男多女少，男女比例是很失衡的，男性多，但是多在农村；城市里很有可能是女多男少，城市女性在大趋势上处于一种不太有利的位置。
上嫁也好，同型婚配也罢，总之女性往往不愿降低自己的择偶标准。如果大城市里面确实是女多男少，就意味着很多女性必然是找不到对象的。随着年龄的增长，她们的处境会越来越艰难，选择的余地会越来越小。不过，现在的社会有一点好处，就是对于婚姻没有那么死板的要求，不是说所有的人都一定要结婚。越是多元开放的社会，对于不同的生活方式就越宽容。但是社会的要求，父母的担忧，确实也会给单身女性很多困扰。
王非
刚才吴老师提到上嫁，中国文化里这个趋势可能更明显一点，前面我们也提到，中国的男性普遍不愿意找比自己强的女性，就是要找比自己弱一点的。但我相信这个社会上还是会有一些男性，观念比较开放，允许比自己在世俗意义上条件更好的女性和自己走到一起。
当然，虽然大家普遍为剩女着急，但被划为剩女的女性，她们自己是否着急，这也是个问题。如果她们自己感到压力特别大，也应该好好思考一下，这种压力的来源是什么——是自己真的渴望爱情，还是因为社会的压力。社会上、家长们总是说，多少岁以前要找对象，过了这个阶段再找就是不正常的，你是否将这种观念潜移默化，当作自己的想法，给自己施加了很大的压力？为了在所谓的最佳生育年龄结婚生子，凑合找一个人，痛苦一辈子，这恐怕不是一种理性的选择。
吴宝沛
现在联合国都规定49岁以下的都是年轻人。女人过了三十岁，也还是年轻人呐，干嘛要逼自己为了嫁人而嫁人，找一个让自己不幸福的人痛苦地过下去？以后社会的趋势会越来越多元化，单身贵族恐怕会越来越多，丁克家庭也会有不少，或许同性恋假以时日也会被允许结婚。
人是一种非常特别的动物，他们能维持长达几十年的婚姻关系，所以不要在意暂时的孤独。如果你30岁没能找到合适的另一半，也许40岁可以找到。如果你40岁的时候对一个人一见钟情，你的生活完全可以从40岁重新开始。找另一半不比寻找其他人或事物，你所寻找的，是一个让你的生活更幸福的对象，传宗接代也好，父母之命也罢，都是相对次要的，关键的问题在于，你得找到对的人。搞清楚这一点之后，一方面，你或许会有一定的紧迫感，另一方面，你不会自己先乱了方寸，因为你清楚地知道，自己想要的生活是什么样的，而且会沿着一条清晰的路不断往前走。就算没遇到那个人，你的一生也会有努力的方向。当然，最好还是能遇到那个人吧，这样你今后会过得比较完满。
单身的人多了，对社会有哪些影响？
王非
之前我们也讲过，现在农村男女比例失调，我也看到过一些数据统计，有的地方男女比例失衡已经到了触目惊心的程度，农村有这么多单身男性，必然是一个不安定因素。但我们也没有什么太好的应对办法，毕竟自己是普通的心理学工作者，只能去观察一些现象，做一些研究。
吴宝沛
随着现代化程度的提高，单身或者离婚的比例都在增加，这是世界性的趋势。
王非
随着社会现代化程度的提高，全世界晚婚晚育的比例也有所增加。可为什么单身的人变多的问题，在中国会表现得特别突出？我想这在很大程度上是因为我们的文化基础。中国人强调家族至上，家族的血脉要延续，这是老一辈的人特别关注的事。很多青年男女的不幸不是自己的孤独导致的，而是因为家族和社会的压力。在传统的中国人看来，总是有一种正常的人生模式：二十几岁结婚，三十岁以前生孩子……随着社会的变迁，人们的观念可能会逐渐改变。但我们现在身处社会的转型阶段，肯定会遇到代际困扰，这是难以避免的。
吴宝沛
相比社会现象，社会规范总是有一定的滞后性，我们今天的很多烦恼，就是来自延续了几千年的传统观念。我们面临日新月异、不断变化的社会现实，它们和传统观念碰撞起来，会产生很多矛盾。这时候，人的精神状况和生存状况处于动荡期。要调整这一切，就需要有社会资源支撑自己，比如亲人和朋友。尽管暂时还是单身，只要你能获得持续的稳定的社会支撑，单身对你的影响就不会那么大，也不会那么可怕。
谈恋爱的时候如何判断对方是否与自己三观相合？
吴宝沛
谈恋爱的时候，我们恐怕很难跟对方直接讨论世界观的问题，比如你问对方，“世界是什么，世界的本原是什么，物质第一性还是精神第一性……”这样似乎不太好。。。价值观或许还可以讨论，比如你可以问他，你认为这个世界上最重要的是什么，是家庭还是爱情……人生观也可以问，比如，你觉得应该过什么样的人生。
孔子说过，“视其所以，观其所由，察其所安。人焉叟哉？人焉叟哉！”通过对方的行为来观察，这是一种很高明的办法。比如，当你发现一个男生动作轻挑，言语轻浮，你不喜欢，那他可能不是一个跟你价值观一致的人。还有就是，当你知道了对方在什么地方工作，他在话里话外表示出某种倾向，比如，学校里的工作太沉闷了，我想去民营公司，这样也许有更大的发展空间来开拓自己的事业。你还可以看看他平时在做什么，和哪些人在一起，这些都有利于你对他的了解。如果一个人没有朋友，可能在他看来，友情不是一个太重要的因素，或者这人本身就比较孤僻……观察久了，这些特征很容易暴露在你面前，可以看出对方的价值观。
总之，要了解一个人，其实还是得靠你的感觉。除了感觉之外，你可以通过交谈和观察，以及事后反思跟他在一起是否很轻松，是否能更好地做自己，这就可以了解彼此的匹配度。当然，人的言行有时会不一致，这可能要小心……你可以把交谈和相处的时间拉长一点，如果觉得搜集的资料还不够的话。。。
人有没有可能同时爱上两个人？
吴宝沛
同时爱上两个人，难度很大，不太可能；但同时对两个人产生好感，这倒是有可能。从好感到爱，需要跃迁。这种跃迁的结果必然是产生一种带有排他性的感情。当一个人爱上另外一个人，他会对世界上的人进行分类，一种是自己爱的那个人，一种是其他人。他会夸大自己的女人跟其他所有女人的区别，这是爱的美化和神化作用。
王非
有人做过脑成像实验，让被试想象几种情况，一种是自己的手被剪了，一种是爱人的手被剪了，一种是陌生人的手被剪了。因为人们和自己深爱的人能产生共情，当他们想象自己的手和爱人的手被剪了的时候，大脑的激活情况会比较接近，而想象陌生人的手被剪了的时候，情况就会不一样。这个故事告诉我们，当你爱一个人，你会接纳他/她，使之成自我的一部分。但如果你的自我里面同时存在好几个人，好像有点奇怪。
不过也有一种可能，根据斯腾伯格提出的爱情理论，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。或许一个人的不同好感对象，分别处在爱情的不同阶段——有的人和你结婚几十年，成了你的长期伴侣，你很在乎他/她，他/她是你承诺的对象；但与此同时，可能有另一个新的年轻人走进了你的世界，他/她是你激情的对象……爱情的不同成分可能会有不同的载体，但这种割裂的状态不会持久，最终，你的感情还是要归结到一个人身上，这样才会形成一种稳定的状态。
结语
爱一个人，就不能仅仅关注自己的需要，这种心灵的力量一旦得到释放，便一发不可收拾——它会让你更好地了解了自己，了解他人，不论成功或失败，它都能让你更真切地迎接此后的人生。就如《圣经》所说：“怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时”。
《霍乱时期的爱情》里写道，“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不必撒谎。”最后，祝愿大家都能按照自己的意愿，找到适合自己的生活方式。
来源：这是本次线下活动的录音整理，根据书面记录的需要，略有调整。本文内容系讲者原创。未经允许，请勿转载。
 |
> 我来回应