温柔的抗争
某个阴沉的午后,一个姑娘突然冒出来问我:“你有没有觉得,这么多年来,自己渐渐变成自己厌恶的那种人?”
当时我正在赶一篇稿子,忍不住一阵恍惚,心想这丫头肯定最近豆瓣看多了,然后,我坦然地告诉她,没有,我还是我。还是一样的不韵世事,一样的任性自我,不,是不愿意学,甚至宁愿越长大越天真。这正是我“不成功”的原因,也是我始终舍不得自己的理由。
她说“讨厌公司里的是非”,我说“其实没那么复杂”。
其实,就是那么复杂!
如她所说,很多人“不知道如何在公司的游戏规则里独善其身,不是跟着一群人排挤别人,就是被一群人排挤。”
毕竟,人在江湖,有太多的身不由己,在这个物欲横流的时代,随波逐流是多么容易,坚持本善才是真正的难事。
“有人刻薄的嘲讽你,你马上尖酸的回敬他,有人对你冷漠忽视,你马上对他冷淡疏远。看,你讨厌的那些人,轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。”扎西拉姆多多说,“这才是‘敌人’对你最大的伤害。”前些天刚看到过这样一段话:免遭痛苦的方法有两种,一种是接受地狱,成为它的一部分;一种是努力在地狱里找寻非地狱的人与物,并学会辨别他们,使他们存在下去,赋予他们空间。
我希望你有勇气尝试且坚持第二种选择。当然,仅仅只是希望而已。
我曾经也是这样一个问题少女,如上篇博文所说,很天真,也很好强,浑身长满了刺,对欣赏的人无比真诚,对讨厌的人冷漠客气,喜怒哀乐全写脸上,人际关系一塌糊涂,常常被误解,被欺骗,却又不能忍,不能让,宁可撕裂金帛,也不愿维系和平假象。
残忍的怀疑主义,无可奈何的孤独,缺失的安全感。我曾一度试图,跑到空谷倾听自己的回声,等待着自己变成一个恶毒的疯子……
那是初入社会的青涩,充满好奇,锋芒毕露;那是同事间的疏离冷漠,遗世独立,孤芳自赏;那是挥之不去的童年记忆,冰冷怪异,孤立无援。
那时候的我大多数地沉默着,有时觉得不必言语,有时不知从何说起。也常常会想,别人和别人是怎么往来的呢?他们为什么永远可以那样喋喋不倦?他们所谈论的是风流韵事还是贤良淑德?在他们之间,是阳春白雪还是酱醋油盐?
那真是一段笨拙而惊慌失措的时光,那时候的我,沉迷幻想,倾心黑夜,跋扈,孤独,活得很艰辛,一个眼神、一句不经意的话就足以让我心扉紧闭……
不要悲伤,亲爱的。沐浴着阳光,我们都在默默地成长。
尽管,我来到这人世间,一再地被世人所误,但我依然相信人间有真义。无论是众星捧月还是落寞神伤,我都相信总有那么一类人,会穿越喧嚣的人潮,坚定地向我走来。
有人说,太重感情的人总会有一种被忽视的感觉,偶尔有想消失的念头,喜欢胡思乱想,自己一个人走路会很快,常常会莫名地感觉伤感。我不耻承认自己就是这么敏感脆弱的姑娘,相信此刻正在看我的文字的你也是如此吧?
有一句很经典,如果你太敏感,随便一个人一件事就可以羞辱到你。
所以,要开始学着与人保持君子之交淡如水的距离,不冷漠,也不亲密,偶尔装点疯卖点傻,没什么不好的。或是坚持两个原则:要嘛争到底,保证完满解决;要嘛忍到底,权当若无其事。这就是我的答案,学着应对众人,不是虚伪,是为了让自己更自在地做自己。
“你是不同的,唯一的,柔软的,干净的,天空一样的, 你是纯洁的,天真的,玻璃一样的。”——足够勇敢,不够聪明,感谢这样的自己!因为自我,才能保持本真,因为任性,才能不惧强权!只要我喜欢这样的自己,有点缺点又有什么关系?
已经过了标新立异、 特立独行的年纪,要学着谦卑待人,温柔接物。不打算做什么女强人,只想遵从自己的内心行事,不做天才,不做疯子,只做最温暖最真实的自己。我说现在的理想是嫁作人妻,我说想做一个温暖可亲的知心姐姐,于是被狠狠地嘲笑了一把。
许舜英说,“对不懂的人,不必去回应他们的看法,也无从回应,我并不是一个传教士,无需取悦所有人,或对世界进行告白。我只能继续我认为应该做的事。”也请你,爱所有人,信任少数人,如巴奈所唱,不要变得那么俗气,无需按照别人说的规矩,不要变成赚钱的机器,不要失去,爱的能力。
江湖凶险,人心叵测,善恶是非,全凭己断,原谅尘世,讨好自己。且让我在这尘世间继续热烈而平和地存在着吧。(文/烟霞羡独行)
世间万千种宠爱,无数种人心,得之我幸,不得我也没什么不幸。
我总是不愿委屈自己。
而又时不时的容忍一切。
我是那么的独特,
简单行走在人世,
不要悲伤,亲爱的。沐浴着阳光,我们都在默默地成长。
我就总会有一种被忽视的感觉,偶尔有想消失的念头,喜欢胡思乱想,自己一个人走路会很快,常常会莫名地感觉伤感。我承认自己就是这么敏感脆弱的姑娘,随便一个人一件事就可以羞辱到我。
一个月的实习生活,一个月的被冷落、被疏远以及被排挤,始终没有改变我一分一厘,反而让我更加敏感脆弱。
有时候真的在怀疑活着究竟有什么意义。当感觉与这个社会格格不入的时候。
这段时间过的异常艰辛,感觉所有的能力要消失殆尽一般。
不知道还能不能撑的下去。
好累。。
恩,真贴切的描述啊!
本是这样一路走来,顶着随时想消失的念头。
得长大啊!
只是希望一切都好!
有时候,坚持地累了,或许是挣扎的累了,就需要有人写出这样的文字来安慰一下,或者说是鼓励给与肯定。我总是喜欢不远处那几个心灵纯净的孩子,同时很厌恶身边充斥的那些讨厌的人与是。朋友中有那种看别人永远是好人的孩子(男朋友也是),可是我为什么做不到……
姐姐,你应该再洒脱一点嘛,看你描述的我们好像是同一类人——INTJ,试着不要过分关注自我,对于讨厌的存在,只管把他们当成他物,这只是一种客观存在而已。。。这个宇宙还是有许多有意思的存在的嘛,不管有没有人认同,这些存在的意义不可磨灭
如果你太敏感,随便一个人一件事就可以羞辱到你。
愿现世安好
太敏感,太重感情始终让我们受伤
文章开头的那张图片,女生的眼神,清澈安静,却又潜带着倔强和任性。这眼神,估计所有文艺青年都有,或者都曾有。
喜欢这个题目,温柔的抗争
真对
还在大学的象牙塔里 明年正式走入社会 已经准备好 独善其身 坚持自己
人生在世的不称意已经渐渐习惯那些冷嘲热讽,有什么?那都不是伤害
记得小时候我是快乐的,感觉生活在一个美好的世界里。长大了渐渐开始变的忧愁、伤感、甚至是痛苦。难道是这个世界变了吗?不是,这个世界一直都是这个样子,是你变了,你的对社会的认知度渐渐改变。而在这个奇妙的世界里,善与恶,美与丑都是并存的。所以我们无法逃避,也无法改变,我们只能改变自己。做一个内心温热,冷眼看世界的人,你才能保护自己。
有一句很经典,如果你太敏感,随便一个人一件事就可以羞辱到你。
很喜欢这句话,希望自己不要那么敏感,因为敏感往往只会伤害到自己和自己爱的人~
着实变了,这个社会让我变傻了,“什么都不知道,什么都看不到,什么都不是我做的”这种方式似乎才能真正的保全自己,高兴或者悲伤也不在像以前一样写写东西,心情就好了,现在的这种生活似乎不是写写就可以解决,也不是写写就可以形容的!我废了
我感觉不是因为敏感,而是因为害怕,因为不知道怎么保护自己
开篇就击中了我的心,工作三年多,我一直坚持做我自己,对那些看不惯的事情嗤之以鼻,但是还没有学会更成熟、老练的去看待一些事。我一直坚信,当很久没见到我的同学或者朋友,看到我第一眼时如果说,嗨,你一点没变·那将是我最开心的事··
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