我们从来都不是我们自己
(忘记最初是在哪里看到的原帖,当时就震惊了!
分享给大家,希望对你们的人生有所帮助。)
一个华政的朋友,大三了,上周末去考中级口译,之后她来学校给我送东西,顺便欢快地说她考的还不错。一阵兴奋过后,我问那她你将来是想做同传咯?她愣了一下,说不知道,也许吧。我又问那你考中级口译干啥?她很轻松的回答我大家都考啊,毕业简历上能多一条。然后我们都笑了笑各忙各的去了。
也是上周,中外管理课上教授问一个女生如何在求职中证明自己有能力胜任这项工作。女生毫不畏惧这个问题,系统的描述了一个大学生从大一到毕业要准备的各种考级考证,精确到了哪年哪月该考过哪一项。女生说完,站在那里透着自信,等待着老师的称赞。我看得出,她是一个精明的女孩,她认真考虑过自己的大学生活和人生,她盼望着大学毕业用满意的考级分数和大把的证书谋得一个体面的工作。但是教授泼来了一盆冷水:“我可以很明确的告诉你,这些证书基本上都是没用的。”
是的,因为我们从来都不是我们自己。
学校里的氛围,家庭的环境都在逼迫我们背离自己,走向功利。
古代人习惯把“上学”称作“念书”,现在看来,上学是上学,念书是念书,上学的不是在念书,念书的不一定在上学。
走进图书馆,没有人看书。大家都在忙着刷题。四六级真题、考研真题、公务员真题、各种考证真题……我曾见过一个同学从书架上抱来一本呼啸山庄摆在桌子上,把从楼下买来的咖啡摆在书的旁边,随后拿起手机拍照,编辑、上传,然后那本呼啸山庄翻开都没翻开就又被放回了书架,同学回到座位上,掏出了一本厚厚的力学习题集。我猜,那条微博大概是这样的内容:“在一个美好的午后,泡在图书馆安安静静地看一本喜欢的小说,脱离浮躁和尘嚣……”
殊不知,她抛弃的正是安静,身处的依然是浮躁尘嚣。
放假回家,父母会跟你说XXX家的孩子在哪里高就,年薪多少多少万,或者带你出入酒席,见识那些久仰大名的榜样。他们嘴上不说,实际上是在跟你说:将来你要和他们一样,甚至比他们强。
我向来不反对和榜样接触,实际上我很乐意这样做。但是他们的成功是不是可以移植到自己身上?他们告诉你的所谓成功方法,只不过是他走过的路而已,事实上,每个人的人生都是不一样的,他们也不知道其他方法能不能通向康庄大道。于是,你告诉自己,一定要像他一样,去那个学校读书,再去那个国家留学。
你真的在做你自己么?还是在重复别人的人生。
你获得了别人成功的经验,但同时要避免狭隘了自己。因为,路有很多条,都想走又都不想走?那么不如自己另辟一条蹊径吧。成功真的可以如法炮制么?我们看电影、读书、看报,获得了无数个成功人士的成功学,你励志要做下一个马云,下一个俞敏洪,下一个Jobs。
可是,你要等到什么时候做你自己?
话说回来,不成功不可以么?努力做一个普通人就是没追求没志向么?就像那个小女孩说的:“妈妈,我想当在路边为英雄鼓掌的人”,这样不可以么?辅导员告诉你:你一定要提前考虑毕业后是考研是出国还是工作。可是,就不能有第四种选择么?学长告诉你,大学期间一定要谈一场恋爱,你身边的朋友都有了男女朋友,于是你耐不住寂寞也谈了朋友。你的室友都打游戏,于是你为了合群而学着打起了游戏。社交网络上别人都在发爱国宣言,于是你不愿多想也转发并写了几句豪言壮语。一则新闻你只看了个标题就开始高谈阔论轻蔑讽刺,却不知道自己的情绪正被媒体利用,即便新闻的主角也许会是下一个叶蓝秋。
身边的同学们争相入党,于是你也跟着递交了一份百度文库下载下来的入党申请书(听说还有入党申请书自动生成器这样的逆天工具,无语)。可能你连党成立的年份都要百度一下。或者百度都懒得搜。我也是这样的人,准确的说,我曾经也是这样的人。一个听话的好学生、好孩子。怕得罪老师、怕惹爹妈生气、怕伤了朋友间的和气。所以我们习惯了妥协让步,习惯了沉默顺从,习惯了甚至开始喜欢人云亦云、随波逐流。
因为,我们不相信自己,不敢相信自己。
上周团支书来问我要去年的思想汇报,我突然就自我膨胀了。我淡定的说:“我不入了。” 支书诧异地问我你确定?他走以后,室友纷纷表示惋惜:“把你的积极分子身份转让给我行么?” 我这人喜欢凡事问个为什么,我问过很多人你为什么要入党。他们要么支支吾吾,要么直言不讳地说:“进国企容易,可以考公务员,出国有使馆罩着,当官收名表……” 可是你们申请书上的入党动机都写的那么高尚单纯。
所以,不要再抱怨这个社会有多么虚伪和不公,因为我们都是帮凶。请不要再批评哪个高官又受贿公款消费,因为你也曾经幻想着成为他们中的一员。
辅导员打电话要找我谈话,我知道是因为入党的事情。我对党没有任何偏见,我只是想对自己做的每一个决定和每一件事都负起责任。只是想再当别人问我你为什么要这样做的时候,能说出一个可以说服自己的理由。别人说入党观察期好长,我反而觉得太短了,并且我也需要时间了解它、了解自己是否真的适合做一名党员。
我知道,你看完这篇文章也许不会有所改变,你还是会去考级、考证、做题、网游、不怎么看书……但是我想至少你要明白,许多年以后,当你后悔当初的选择,当你不理解当初的所作所为,当你抱怨自己混的和别人一样,当你开始怅惘梦想和现实的差距时,不要责怪社会和他人,因为你从来都不是你自己,你盲目地随大流,都没有认认真真的问过自己想要什么,又凭什么要求过上自己想要的生活?
同时,如果你甘于世俗甚至标榜自己狭隘的经验和观点,我尊重你的看法,但是请不要去打扰那些怀揣梦想并在自己的道路上付出努力的人,更不要去冷嘲热讽他们所作的一些你不能理解的事。不是为了保护他们,而是为了保护你自己。因为当这些人实现梦想的时候,你不至于落得尴尬和难堪。
你真的在做你自己么?还是在重复别人的人生?柔软时光小茶馆,追寻真我,做自己,不迟疑!
分享给大家,希望对你们的人生有所帮助。)
一个华政的朋友,大三了,上周末去考中级口译,之后她来学校给我送东西,顺便欢快地说她考的还不错。一阵兴奋过后,我问那她你将来是想做同传咯?她愣了一下,说不知道,也许吧。我又问那你考中级口译干啥?她很轻松的回答我大家都考啊,毕业简历上能多一条。然后我们都笑了笑各忙各的去了。
也是上周,中外管理课上教授问一个女生如何在求职中证明自己有能力胜任这项工作。女生毫不畏惧这个问题,系统的描述了一个大学生从大一到毕业要准备的各种考级考证,精确到了哪年哪月该考过哪一项。女生说完,站在那里透着自信,等待着老师的称赞。我看得出,她是一个精明的女孩,她认真考虑过自己的大学生活和人生,她盼望着大学毕业用满意的考级分数和大把的证书谋得一个体面的工作。但是教授泼来了一盆冷水:“我可以很明确的告诉你,这些证书基本上都是没用的。”
是的,因为我们从来都不是我们自己。
学校里的氛围,家庭的环境都在逼迫我们背离自己,走向功利。
古代人习惯把“上学”称作“念书”,现在看来,上学是上学,念书是念书,上学的不是在念书,念书的不一定在上学。
走进图书馆,没有人看书。大家都在忙着刷题。四六级真题、考研真题、公务员真题、各种考证真题……我曾见过一个同学从书架上抱来一本呼啸山庄摆在桌子上,把从楼下买来的咖啡摆在书的旁边,随后拿起手机拍照,编辑、上传,然后那本呼啸山庄翻开都没翻开就又被放回了书架,同学回到座位上,掏出了一本厚厚的力学习题集。我猜,那条微博大概是这样的内容:“在一个美好的午后,泡在图书馆安安静静地看一本喜欢的小说,脱离浮躁和尘嚣……”
殊不知,她抛弃的正是安静,身处的依然是浮躁尘嚣。
放假回家,父母会跟你说XXX家的孩子在哪里高就,年薪多少多少万,或者带你出入酒席,见识那些久仰大名的榜样。他们嘴上不说,实际上是在跟你说:将来你要和他们一样,甚至比他们强。
我向来不反对和榜样接触,实际上我很乐意这样做。但是他们的成功是不是可以移植到自己身上?他们告诉你的所谓成功方法,只不过是他走过的路而已,事实上,每个人的人生都是不一样的,他们也不知道其他方法能不能通向康庄大道。于是,你告诉自己,一定要像他一样,去那个学校读书,再去那个国家留学。
你真的在做你自己么?还是在重复别人的人生。
你获得了别人成功的经验,但同时要避免狭隘了自己。因为,路有很多条,都想走又都不想走?那么不如自己另辟一条蹊径吧。成功真的可以如法炮制么?我们看电影、读书、看报,获得了无数个成功人士的成功学,你励志要做下一个马云,下一个俞敏洪,下一个Jobs。
可是,你要等到什么时候做你自己?
话说回来,不成功不可以么?努力做一个普通人就是没追求没志向么?就像那个小女孩说的:“妈妈,我想当在路边为英雄鼓掌的人”,这样不可以么?辅导员告诉你:你一定要提前考虑毕业后是考研是出国还是工作。可是,就不能有第四种选择么?学长告诉你,大学期间一定要谈一场恋爱,你身边的朋友都有了男女朋友,于是你耐不住寂寞也谈了朋友。你的室友都打游戏,于是你为了合群而学着打起了游戏。社交网络上别人都在发爱国宣言,于是你不愿多想也转发并写了几句豪言壮语。一则新闻你只看了个标题就开始高谈阔论轻蔑讽刺,却不知道自己的情绪正被媒体利用,即便新闻的主角也许会是下一个叶蓝秋。
身边的同学们争相入党,于是你也跟着递交了一份百度文库下载下来的入党申请书(听说还有入党申请书自动生成器这样的逆天工具,无语)。可能你连党成立的年份都要百度一下。或者百度都懒得搜。我也是这样的人,准确的说,我曾经也是这样的人。一个听话的好学生、好孩子。怕得罪老师、怕惹爹妈生气、怕伤了朋友间的和气。所以我们习惯了妥协让步,习惯了沉默顺从,习惯了甚至开始喜欢人云亦云、随波逐流。
因为,我们不相信自己,不敢相信自己。
上周团支书来问我要去年的思想汇报,我突然就自我膨胀了。我淡定的说:“我不入了。” 支书诧异地问我你确定?他走以后,室友纷纷表示惋惜:“把你的积极分子身份转让给我行么?” 我这人喜欢凡事问个为什么,我问过很多人你为什么要入党。他们要么支支吾吾,要么直言不讳地说:“进国企容易,可以考公务员,出国有使馆罩着,当官收名表……” 可是你们申请书上的入党动机都写的那么高尚单纯。
所以,不要再抱怨这个社会有多么虚伪和不公,因为我们都是帮凶。请不要再批评哪个高官又受贿公款消费,因为你也曾经幻想着成为他们中的一员。
辅导员打电话要找我谈话,我知道是因为入党的事情。我对党没有任何偏见,我只是想对自己做的每一个决定和每一件事都负起责任。只是想再当别人问我你为什么要这样做的时候,能说出一个可以说服自己的理由。别人说入党观察期好长,我反而觉得太短了,并且我也需要时间了解它、了解自己是否真的适合做一名党员。
我知道,你看完这篇文章也许不会有所改变,你还是会去考级、考证、做题、网游、不怎么看书……但是我想至少你要明白,许多年以后,当你后悔当初的选择,当你不理解当初的所作所为,当你抱怨自己混的和别人一样,当你开始怅惘梦想和现实的差距时,不要责怪社会和他人,因为你从来都不是你自己,你盲目地随大流,都没有认认真真的问过自己想要什么,又凭什么要求过上自己想要的生活?
同时,如果你甘于世俗甚至标榜自己狭隘的经验和观点,我尊重你的看法,但是请不要去打扰那些怀揣梦想并在自己的道路上付出努力的人,更不要去冷嘲热讽他们所作的一些你不能理解的事。不是为了保护他们,而是为了保护你自己。因为当这些人实现梦想的时候,你不至于落得尴尬和难堪。
关注公众号:caodaiTEA,随时悦读柔软文字 |
你真的在做你自己么?还是在重复别人的人生?柔软时光小茶馆,追寻真我,做自己,不迟疑!
推荐这篇日记的豆列 ( 全部 )
- 2013文字汇(已满) (XLZ)
- 不止读一遍的好文章(2) (从此不再)
- 我爱你,仅此而已 (J.妃璇)
- 那些我一遍还没看完就爱上的文章 (空空的天空)
- 长知识了 (不看书的狗剩儿)
脱轨了
有多少人知道自己真的想要什么?有多少人真的知道后自己需要什么?更多的时候,更多的我们也许只能做一个随波逐流的人吧
显示的残酷,能力,环境各种各样的因素,大概自己也就只能随波逐流了
挺一阵见血的。
我也是这样的人,不管曾经还是现在。一个听话的好学生、好孩子。怕得罪老师、怕让父母失望,怕的东西太多,所以即使一直努力的不去做别人,也难免有时不会迷了心智,随波逐流..可是只要心不被禁锢,生活又能耐我何!
步入社会几年,不是很长,也不是很短。慢慢的不知道自己每天的忙碌是为了什么。
你现在生活好吗。很害怕别人问我这样的问题。生活好吗,不知道。大约仅仅只是在生存。
偶尔心情坏到爆的时候会想念大学的时光。会在有阳光的周末,早早起床,踏着细碎的阳光去图书馆。看一本亦舒或者三毛。想在想想会觉得很很幸福。
我现在就是处在一个人生的十字路口,看着别人都靠家里的关系找到了令人羡慕的工作,自己却一次次的被拒,好期盼天上掉下来一个馅饼,内心的煎熬也是前所未有的,看完这篇文章,我问自己一个问题,当自己有一天终于有了令人羡慕的工作,却不是靠自己争取来的,每天都是机械化的动作和笑容,会感觉幸福吗?
越来越懂得避重就轻。人需要轻盈的生活态度。不是我不求上进了,而是因为贪欲,上进是个没有上限的陷阱。大家自重,保存一点自己的特色就够了,太标新立异也会让你过得不顺。
人生其实很矛盾,但是确实是每个人有每个人的活法,有些人喜欢被名利围绕,有些人喜欢远离名利。我自己是个比较知足常乐的人,但是知足的人,其实也可以说是不上进,我确实也没什么上进心,我是觉得,我现在活的很好,我过得很快乐。我觉得这样就够了,人生短短几十年,为什么要活在别人的目光中。
要上大学的时候,我坚持自己喜欢的专业,不管父母如何劝说
但是,现在要大学毕业了,发现了,我已经不是自己了,不是我不再追求我自己喜欢的,而是,我变势力了,我的梦想、追求都在大学里面面目全非了,我现在只能带着鄙视的眼睛,看自己做一些虚伪的事。
想剪短发,可是怕自己将来喜欢的男孩喜欢长发,就一直留着长发;想直接工作,可是又怕自己因为没有考研而慢人一步,就跟着啃题;想穿黑T牛仔平底鞋,可是身边所有女孩都是白裙子高跟鞋烫卷发,就学着笑容羞涩。学会了做路人甲却越来越不开心,慢慢的自我厌恶。 忽然醒悟,而现在我剪了短发,学习怎样写简历,黑T牛仔棉布小白裙,想穿什么就穿什么,虽然偶尔懊恼自己心智还是不够坚定,可是我一点点的做了,即使最后我仍然是个路人甲,但那时我就会是个真正爱自己爱生活的路人甲了,听起来也不错,呵呵
如果真的去做自己,某种程度也是放纵吧~
很多时候 我们都不清楚自己想要的是什么,或者从来都没有真正停下来思考这个问题,跟着大多数人,别人做什么我们就做什么、、、初中的政治书上其实早就提醒我们不要“随大流”“要有自己的个性”,可是,我们似乎早就不记得自己原本的样子了、、
我大学的时候,爱泡图书馆,我面前通常摊开的是小说,那段时间是很快乐呀,可惜,对现在的我一点帮助没有,我说的是现实的帮助,可能是我变世俗了吧,我爱看小说,但身边的人混得最烂的就是我,其中一个原因可能就是我依然无法将自己与现实社会融合,另一个原因就是别人说的,其实你没本事才混得烂。
我总是害怕有一天自己会变成自己讨厌的人。
也曾经交了入党书,突然不想入就没有继续下去。。。不过到现在还是很迷茫到底要想成为什么样的人
文中教授说证书没有什么用,其实现实中证书还是非常有用的。况且教授怎么知道那个女生的理想是什么,也许在她的理想中就有一部分是必须考那些证书。我们只能说我们不应该人云亦云。有的人想当官的未必一定就是贪官,有的人想留学的未必就是复制比人的人生,有的人想成为英雄就必定有想为英雄鼓掌的人。人生就只有一次按照自己的意愿来活才能精彩,别管别人是不是理解,因为有时候我们也不理解他们。
最后的广告是个大败笔!!!!!!!!!!
一起努力~~~(*^__^*)
“不成功不可以么?” 很不喜欢这句话。不是因为不同意这句话。而是这句话中的成功貌似是大多数人眼中的所谓的成功。如果真的是这种所谓的成功。答案是,不成功也可以。
但实际是,每个人对成功的定义是不同的。不是说非要好工作好人生才是成功。 有人喜欢追逐名利。有人喜欢简简单单安静过日子。
最近才慢慢发现现实和理想是矛盾的,但是还是希望自己不要变成现实的奴隶。其实最大的幸福就是,按照自己喜欢的方式活着。但是恰恰是最难得。
證書有沒有用我覺得很難定義。所謂的有用是指什麽?可以幫你綜百加幾分?可以把簡歷填得滿一點?還是可以畢業之後找到一份好工作?
我在大學期間也考了一些證書,有的是專業規定要考的,有的是爲了給自己日後多幾個選擇而考的。考證時其實很多時候并沒有想著以後真的能夠用得上,但考著放在那裡准沒錯。我想很多人也是抱著這個想法去考證的吧。
但後來我發現考證的過程其實遠比那個證書要有意義,準備考試的過程其實真的無限乏味,能夠忍受住寂寞堅持做好一件事,我覺得這比什麽證書都來得重要,這種做事的耐性和盡頭在畢業前好好鍛煉一番我覺得也十分有必要。
至於說到入黨,我記得當初預備黨員要跟輔導員談話,也被問到關於入黨動機的問題,我說入黨是因為黨員是優秀的標準,爲了證明自己是優秀的所以入黨。雖然我不承認黨員就是優秀的,也未必能夠入黨就代表優秀,但這是學校的也許也是社會的標準,有時候想要立足就算是自己不認同的標準也要試著去適應,起碼我做到了你給的標準,這就是我的動機。
上大学之前,爸爸说先不要跟风入党。要在社会上历练几年,等到人生观、世界观真正形成的时候,你自己要是真正信仰,再入党。
那个“别人家的孩子”永远就是天敌、
我觉得这篇文字对人最大的影响是短暂的心灵反省,因为现实就是现实,我国的教育体制本来就和社会生活脱节了。没有该不该怎么样,只有我要怎么样和我能怎么样。学会“做自己”的成本太大了,学会做社会中(尤其是中国社会)的自己才是我们应该思考和行动的。
我觉得,在我们有机遇的时候,一定要好好抓住它,不然当你过了这个点,就再也没有那个当口留给你,你在哪个时候,自然会因为各种杂事烦扰,没有了那份心境。其实,也无须想太多,每个人都有自己的追求。无论如何,自己开心、充实就是最好的。
因为是复读生,总是觉得很丢人。可是自己又有下不了狠心去悬梁刺股,明明成绩很差,又不想去努力,总觉得天上会掉馅饼,虽然知道再不加油就真的死定了,因为复读是我自己决定的,还抛下了豪言壮志,总把辛苦留给以后的自己,想着现在先歇息一下,结果成绩越来越差,又开始抱怨当初自己怎么不努力啊。唉,一天到晚挑应试教育的刺,其实要是真的不想干了怎么不把书包换成背包周游世界。其实,世界永远不会来迎合你,你必须自己去融入他。
道出很多人的心声 不想随大流不想受别人影响 至少现在依旧按自己的方式活着
昨天在班上看了一个高官贪污被抓的视频,看完后我就做了一个决定:我要做一名贪官,哈哈
也许你会说考太多证没用,但是有些企业就是看这个;也许你会说为了自己好找工作才入的党是动机不良,但现实就是这样。其实只要自己认定是值得的,就不要在乎沧桑变化。现在大三下学期,班里很多同学都在找实习,而我,容许我任性一次,想在剩下的一年多里,用手机(没钱买单反)记录下这个城市,记录下自己曾待过四年的地方。虽然有点感慨,为甚么不早点去做,到现在大三了才去做,但我不后悔。
只要自己认定是值得的,就不在乎沧桑变化。
小站长从来不掩饰自己“卖茶人”的身份。
文字与茶,本来就不分家。
至于您说的文章后面链接店铺地址让你很“反感”,
我能理解,但无法迁就。
宣与不宣在我,点与不点在你。
关于卖茶这事,
其实小站长一直是吊儿郎当的,
因为鄙人有自己的稳定工作,
卖茶,只是因为自己出身茶农世家,帮家里卖卖,
也让更多人发更少钱喝到健康天然。
买卖随喜。如此而已。
小站长从来不掩饰自己“卖茶人”的身份。
文字与茶,本来就不分家。
至于您说的文章后面链接店铺地址让你很“反感”,
我能理解,但无法迁就。
宣与不宣在我,点与不点在你。
关于卖茶这事,
其实小站长一直是吊儿郎当的,
因为鄙人有自己的稳定工作,
卖茶,只是因为自己出身茶农世家,帮家里卖卖,
也让更多人发更少钱喝到健康天然。
买卖随喜。如此而已。
到底有几个人知道,自己真正想要的是什么。何时才会知道?小学,初中,高中还是大学?天天去那么多补习班有什么用?多半都是为了成绩而学习?有几个是为了自己?而且多半大人们只会,也只能用成绩来衡量我们。在那几个数字背后,到底多少孩子的梦想被忽视?
同有感受,2011年我进入大学,大家都在为奖学金奔波,现在的奖学金看的不仅仅是成绩,在我们学校还要看的是德育分,所谓德育分包括很多项,考证加分,献血加分,班委加分,学生会加分,参加各种各样学院办的活动加分,而且各种活动占了大多数,我为了参加活动都变得不要脸脸皮厚了,但是没有这种分数无论考的多好,都绝不可能拿到奖学金,但是忙碌了一年之后,你忽然发现你参加很多活动但你的分数并不高,各种原因,学生会的人总是这样暗箱操作,令人发指,大学,本来应该是人生中最后一片没有被污染的圣地,现在却变成了社会黑暗的发源地。
可是、、我们被同化了这么多年。还能鼓起勇气做自己吗?
所以我还是坚持认为当初牛x的不去调剂读研究生是对的。
其实我知道我们要做我们自己,我现在大三,往前看几年,中学时代我们很自我,觉得我自己就该去干我想干的事情,过自己想要的生活,走自己想走的路,年轻而无所畏惧~可是呢,随着我们的成长,成长是什么,成长就是生活的磨砺,我们渐渐的懂了父母的苦心、对我们的期望,社会不光彩的一面,我们变了,变的世俗,变得没有自我。这不能怪谁,因为我们懂得我们必须生活在这个社会间,谁也逃不脱。。我们明白了父母缘何对我们的爱是希望我们有高学历,好工作,高地位。。
其实不是我们不知道我们应该做我们自己而是 生活所迫吧。。生活所迫,多么世俗的一个词,但却是赤裸裸的事实。
之所以会出现这种现象,是因为现实的压力太大了,不得不为功利的事违背自己心里所想。为了父母的期望,为了周围人不轻看自己,想着如何成为想象中的成功人士,好辛苦,好辛苦。这个辛苦并不是担心自己身体的劳累,而是一直努力的东西并不是自己所想,所真正愿意追求的!
是的,我很多时候都不是我自己,我总是在看别人在做什么,别人有多成功,别人成功的路是怎么走的,别人有什么品质我要去学习,所有的一切都是以别人为话题,自己想做的不做了。总是在说做完这件别人做过的事儿再去做自己爱的,成为一个让父母欣慰的人,可是说是委屈自己吗?其实也不是,也真的是自己的内心想朝着哪个方向去。想自由又不敢自由。
乔布斯在上了6个月的大学后因为经济以及他认为他所修的必修课无意义的情况下选择退学,他选择了里德学院的书法课程,当时看起来书法课似乎毫无用处,但是十年之后第一台的MAC就运用了书法的技巧,而且这些书法的技巧被微软照搬了,而说到所谓的证书,乔布斯在大学期间也没有得过任何计算机类的证书。这就是楼主所说的专注于自己想法的成功案例。不是所有的不考取证书都是逃避自我,也不是所有的考取证书都是对自我的负责。马云一个考了多次大学的人,在侥幸上了大学之后,却比那些高考比他高很多分的人英语要好的多,有的人的专注自我是在学习和历练,而有的人的专注自我只是在标榜,两者本身出发点就不同,自然前者是楼主的意思,而后者与楼主的观点就截然相悖。
证书是有用的,考出来是能力的证明.还有就是,人生什么的不经历永远不会知道自己想要什么,心里明白的人始终清楚自己的目标与期望,不明白的说再多也还是会浑浑噩噩,关键还是自身
有多少人能做到自我,知道自己想要什么,想做什么,总是随波逐流。
我经常会问自己:你想要什么?
再补充一点~ 由于边上人儿不小心再次想到的。
不成功不可以么? 在我看来这句话就好像是‘你怎么这么没追求’. 谁说那些考上公务员,或者是得了份赚钱的工作,怎样怎样,人家就是有追求的? 每个人的追求不同。
只有自己知道自己想要的到底是什么。
只有自己懂自己。
Brave do yourself 。
因为没有经历过, 所以一直希望从那些过来人的经历里寻求指导自己前进的方向,现在回想 我是否做的是他人而不是自己。
我想,总要先有生活,再能有自己。
也许你在当下认为你是对的,你有你的精神追求和人生追求,你与他人与众不同。
等你有过经历后再回头看看你今天所做的选择,再想想自己曾经说过的话吧!
且不论做的事有用没用。
我觉得,一个人在乎一件事,并且把它做成了,就是对自己能力的一种证明。
此外,选择做的这件事,最好可以将我们某方面能力最大化地体现。
如果满足以上两点,无论是什么事情,都是好的。
不要随意去否认,你没有体验过,所以你没有话语权。
还好还好,我一直在做自己,不随波逐流,一直在做自己喜欢与热爱的事,去自己想去的地方,读自己想读的书。所以都大三了倒是什么证都没有
我也从来都不是我自己,这些年唯一的所谓的成就就是做了个所谓的好学生,一直在逃避,错过了不少东西,当想做回自己时却莫名的害怕起来,最近的确够失落,希望一切都会好起来吧~
初中时努力做一个好学生,也有人问过我为什么,我回答不出,就像问我鱼为什么要逆流而上一样。上了高中,真的就放逐了自己一年,每天埋头于各种小说,近代的古代的,中国的外国的,那时候的阅读造就了我如今纤细敏感的神经。高二的时候清醒了许多,于是放弃了阅读,专注于学习物化生,但是却没什么好结果。我天生的骄傲被打击的意志消沉。高三那一年,我不知什么是时间,只知道用一次又一次的考试来计日。最后,现在的我都不再那么肯定当初那一年的放逐是对还是错,我宁愿相信那是成长所必须经历的。历史老师曾经说过,每个人都在为自己的家族打拼,而不是自己。意思和lz相近,那么现实。
哎
看你的评论,想到了自己。我也曾同你一样,小时候有着对正义的维护和执着,并且希望长大以后做名正义的警察,把那些贪污受贿的官员全部抓起来,维护社会的和谐稳定。可是后来我才一点点明白,那只是个梦幻的世界。现在的我为了得到自己想要的某种利益也学会了请客送礼,虽然我也曾对这些厌恶。
有的时候真的是没的选,你想要过的更好,就必须硬着头皮往前冲。我曾给自己留言“光鲜的背后有你永远也看不到的付出,这句话总归是对的,不理解是没经历。”,有个同学看到了对我说,“风光的背后不是沧桑便是肮脏”,我只是沉默。
所以才要更加努力,脱离束缚,只有自立,才能自由
想起顾城的一句话,一个人应该活得自己并且干净。
有时候,了解的越多,越是焦虑。不如静下来,想想自己要什么。
同感!偶尔会觉得与他人相比自己太不思进取,你这么一说倒让我释怀了!
有这效果,欣慰。
酣畅淋漓。赞!
活在尘世,谁能免俗?
让自己舒坦就好。
> 我来回应