汐°不是所有的人都有“勇气”变成“杀人犯”

                
                
Chapter1
        这篇的起因是今天刚在围脖看到的，知乎上关于父母的一个贴子的集合博。也是我混迹豆瓣来第一次发现父母皆祸害这个小组。不敢细细的看，眼泪就冒了出来。
        原来我不是一个人。
Chapter2
        没记错的话，父母23岁结婚，24岁生下的我。对于很小的时候我没什么印象。彼时父母都是中专刚毕业没多久被分配在不同单位的工人，没时间也没精力照顾我，把我交给了在村子里的爷爷奶奶，隔很久去看我一次。
        直到该上幼儿园的时候，才和爷爷奶奶一起来到市里。大概在我二年级的时候，爷爷奶奶回了老家，我才算真正意义上和父母独处。
        母亲的单位不在市区，需要先骑20多分钟到公交车站再坐40多分钟公交车才到，父亲在厂里本是表现优秀的竞争候选，但是厂子却因为经营不善倒闭了。他们两个的心情都不算好，我那个时候小又不懂察言观色，我印象里总是挨打，哪怕我在班里的成绩第一第二都得不到笑容和夸奖。到现在都没忘的一次是大早上被父亲踢在厨房，又被母亲用扫帚打，那时爷爷还在家但是没拦住，大腿屁股全部是青紫。三年级的时候语文考了94数学考了96，父亲把碗摔在我前面说考这么点还吃什么吃。被搜书包把书本倒的满地都是，玻璃杯子用力扔过来，这些都是我再习惯不过的事。
        那时候我没有周末，周六是一整天的绘画班，周日上午作文下午奥数。我原来学绘画是在一个都是小孩子的班学水彩、儿童画，后来母亲听人说就把我转到了一个老师很有名气的素描的班，班里的大部分人年纪比我大，画的比我好，而且班里的教学方法就是给你摆组静物自己画，没有人教你，那个名气很大的老师每天只来一会，班里只有两个也是学生的助教。我不会画，也不敢去问别人，助教也觉得我画的不好，很少和我说话，我也不敢和父母说。渐渐的我不爱上绘画班了，有一次我成功逃掉没有去上，而是去图书馆看了一上午的书，感觉不能更轻松了，于是我就开始逃课，每周六都背着画板去图书馆看书，中午回家吃饭下午再去图书馆。大概有三四个星期都这样。后来有一次，我上午在图书馆看完了一大本书，扭头看了下时钟发现时间是一点半，平常我十二点半就应该到家了，我特别害怕，回家肯定要被打，但是不回家也害怕，后来我还是回家了，母亲摔了碗，开始责问我到底去哪了，我不敢说我没有去上课，就说我是回来的时候遇到同学，之后一起玩忘了时间，他们打着我非要我说清楚是谁在哪住，还说周一要去学校找班主任喊这个女生的家长也来。我怕他们真的去找、我不去上绘画课的事情败露，那天晚上手抖着写了封遗书，趁他们睡着了从厨房拿了刀放在枕头底下，一晚上都在想着怎么死。后来为什么放弃我忘记了，父母应该也没有去找那个我说出来的女生，但是那天晚上我害怕不安想自杀的心情我这一辈子都忘不了。每每想起来都手脚冰冷。
        我觉得叛逆期在有良好家庭教育的孩子身上是不存在的。叛逆期很简单，就是有了自己想法的孩子有了对父母“你怎么能这么对我”的念头。有过这种想法的家庭教育通常是失败的。我的叛逆期非常严重，父亲母亲在外界受到了伤害，对我不分青红皂白动手，几个耳光下来鼻血就满脸，我反抗通通以无用收场。我没办法伤害他们只能伤害我自己，我打的自己全是鼻血，拿着小刀把两手划的满是血印，自己才能有一点畅快的感觉。
        这种状况一直持续着，慢慢的我学着不伤害自己，但用其他的方法报复他们。他们认为我从来没有努力学习，那我就不学给他们看，他们觉得重点中学全年级1300多人我考100名不算努力，那我就考800给他们看看。我享受一个人的时间，父母在的时候总是提心吊胆，能自己呆着都绝对不出现在他们视野里。
        我渐渐觉得情况有好转，但我高二那年，父亲出差回来，我玩笑着说了句“都没带什么就回来了”被父亲狠狠打了一顿，我耳鸣了两三天，在学校里和同学们装着什么也没有，晚上回家不睡觉，一个人关了门关了灯坐在床上，使劲掐着自己，觉得真的太没用了太不长记性了明明都知道一定会被打的，以后绝对不说话了不多嘴了。
Chapter3
        我是一个心里有病的人。
        我的经历可能并不像有些小白菜那么极端，但却又是实实在在的暴力伤害。父母生养我们不代表父母如何都是对我们如何都是错，站在道德的制高点上绑架最恶心人。奉行着溺爱就是伤害的他们一代人用“不打不成器”这样的借口向孩子身上宣泄着他们所受的伤害，还美名其曰“为你好”。他们肯定觉得逐渐安静、不反抗、听话的孩子是因为他们打而变好了吧，他们肯定不知道他们的孩子内心有多阴暗在他们看不到的地方向另一些弱小做着类似他们的事。
        我是一个内心强大的人。
        我不善交际，内心阴暗，害怕一切。从高中才开始学会调节暗示自己，才慢慢的能改变自己的心态。我觉得我自己很恶心，明明那么不喜欢父母的种种行为有的时候却在不经意间做着和他们一样的事。我觉得我没有变成药家鑫简直是万幸。我曾一度距离他距离自杀那么近。药家鑫有罪毋庸置疑，但是他的心态从何而来？不是所有的人都有“勇气”变成杀人犯，他的“勇气”和畸形扭曲的内心是他父母的“爱”“为他好”给的。
Chapter4
        我深爱母亲父亲。
        我不恨父亲母亲。
        不是没有恨过的，在我内心荒死的日子里很多时候都在想着等我长大了强大了脱离你们管制了你们就等着吧，但是在我自己逐渐修复自己、他们逐渐老去的时候，这些恨都成了微不足道的东西。毕竟那是我的父母。有了话语权之后再谈这样的东西显得更可悲，如果让我回到过去还将是一点办法都没有。
        其实父母也曾这样吧，小时候为了去邻居家看电视被爷爷追的满村跑的爸爸，小时候因为打架被姥姥打的妈妈。
        只是我绝对不会让我的孩子这样。
        伤害就到我为止。这是我唯一能做的事。
        我时常能会想到那个时候的日子，我只是觉得现在和过去都无能为力的自己很可怜。
        没有类似经历的孩子们我为你庆幸，但请你不要对我的经历妄加判断，毕竟，在那些日子里，没有人为我说一句话。
                                                               By 深汐