不想他了，就是不爱他了吗？

                
                
在网上搜“喜欢一个人是什么感觉”，“爱一个人”是什么感觉，无一例外都会提到思念，典型句式“你会无时不刻地想他”、“他时不时地出现在你的脑海”，好像，不思念就不足以认定爱情的成立，以至于那些苦苦思念的单恋者会说：“我都想你这么久了，你想我一下会死啊！？”好像只要对方开始思念自己，就等于认可了自己重要性，在对方的心里有了存在感，也就能在对方的心里扎根下去，继续生长，直到开花结果的那一天。
在恋爱初期，思念与否诚然是爱情的风向标，但是，我们都知道爱情有一个热恋期，热恋期过了之后就会平淡，也很少有结婚数十年的夫妻，数十年如一日地互相思念，难道他们不再思念了，就不是爱情了？
于是我们可以知道，虽然思念的感觉可以用来识别爱情，但要说思念的感觉淡去之后就算不上爱情了，未免有些极端。
“爱”的背面，不是不爱，而是另一种爱
什么才是爱？是天雷勾地火，快要失控的激情么？好吧假如这种是爱，那么细水长流般平静的挂念，就不是了么？
诚然，爱情的定义在每个人心里都有可能不同，但是，怎样的定义有利于两个人持续地发展下去直到白头呢？
假如有人一定要把爱定义为“带有强烈思念情绪和占有欲”的一种情感，而把不带有思念性质的爱视为不爱，然后，提出要和恋人分手，或者鼓吹大家和恋人分手，这其实也没有多高尚，这可能只是表明Ta自己无法接受感情的平淡状态罢了，或者可能，是Ta自己不能欣赏那种平静的爱，也不愿为一个自己不再思念的人继续付出罢了。
除非你说，在这种定义下，既然不爱了，那分开就分开了吧，也没啥可惜的。那笔者也没话说，因为这是个人的选择，认为自己不爱了，勉强也勉强不来，再为对方做什么都是不情愿的了，这么拖着对方也不是个事儿。笔者最多说一句，祝你尽快遇见真正的幸福。
不想分手，也认为自己已经不爱了，是不行的，不但会失去为对方着想的动力，还会认知失调。认知失调是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，你发现了这个分歧于是感到很纠结、很难过的现象。过去的你，认为爱就要在一起，不爱就要分开，而现在的你为了那个相守到老的愿望，决定即使不爱还是在一起，这就和你过去的那个自己产生了分歧，当你发现了这一点，你就觉得很纠结、很难过。
那要怎么才能不纠结、不难过呢？有这样的五种方法供你选择：
1. 改变态度
改变自己对爱情的态度，使其与以前的行为一致（我就是认为不爱了就得分开，我不想继续在一起了，分手吧）。
2. 增加认知
如果两个认知不一致，可以通过增加更多一致性的认知来减少失调（不管选择在一起，或是不在一起，都是为了两个人能更幸福地生活，既然继续在一起会让我不幸福，分手吧）（不管选择在一起，或是不在一起，都是为了两个人能更幸福地生活，其实继续在一起，没有爱情也是幸福的，所以不分手了）（不管选择在一起，或是不在一起，都是为了两个人能更幸福地生活，其实继续在一起，还是有可能找回感觉，继续幸福的，那就走走看看，先不分手）。
3. 改变认知的重要性
让一致性的认知变得重要，不一致性的认知变得不重要（人要活在当下，当下的幸福与否，比将来是否白头偕老更重要，所以分手吧）。
4. 减少选择感
让自己相信自己只所以做出与态度相矛盾的行为是因为自己没有选择（我们在一起真的没感觉了，我只能通过分手来摆脱这一现状了，别无他法，所以分手吧）。
5. 改变行为，以适应当下的决定
使自己的行为不再与态度有冲突（我决定，即使不再爱了，也要白头偕老，不分手了！）但是在这样的决定背后，通常也有这样的心路历程：“没事，反正没有爱情，也照样过日子，不是么？他们不都是这样的吗？”然后就不纠结了。
在所有的办法中，只有2和5中有不分手的方法，综合起来，只有两条路：
一，承认爱情有疲软期，暂时的不思念只是个过渡期，并不意味着爱情的结束。也就是承认爱情还有除了“激情四射，寤寐思服”之外的其他形态，平静多思念少的形态也是爱情的一种。
二，放弃对爱情的追求，认为爱情其实没那么重要，没有爱情也能过得舒坦，或者幸福。
作为这篇文章读者的你，笔者猜想，应该还会坚持追求爱情，否则也不会纠结爱与不爱的问题。所以，只有大方承认爱情还有其他的状态，才能在相信爱情的前提下，为关系的继续找到一条出路。
我就是不想Ta了，怎么办？
两性关系治疗师阿兰·何日尔认为，激情之火只存在于相爱初期，若两人在一起生活了10年、15年，还能体验到当初新奇的感觉是十分罕见的。想与不想，自己是很难做主的，我们唯一能做主的，是与对方继续生活下去的愿望。如果两人的关系有深厚的基础，还想继续在一起生活，那么这个问题其实就是：如何让最初的激情之火再次燃烧？
阿兰·何日尔的看法是，我们的文化总把爱情描绘成一种彼此融合的关系，热恋中的人彼此渴望，好像能融化在一起。可是，过了热恋期以后，爱情的火焰可以被再次点燃，但不能期望它的炽热程度像当初一样，因为，此时双方都能意识到，对方与自己不完全相同，总会有令人不满意的地方，但也正因如此，这时的爱情才不盲目，双方才能建立起真正意义上的爱情关系，此时的爱情之火，才不会热得灼人，而是恰到好处的温暖。
那么，怎样才能点燃这个“温吞之火”呢？有研究显示，幸福感本身就是一种容易消逝的感觉，不是一直存在的。而越是平静的幸福，持续时间也越长。因此，如果想要多点幸福，应该多尝试着去发现爱情中那些平静的幸福。因此，当我们试图做一点浪漫的事情时，我们不必去追寻那些不可能重现的情景，也不必期望它能带来多大的Surprise，因为重现过去的潜台词，就是要和过去一较高下——这显然是不理智的，因此，我们应该尝试一些新的情景，相信它会带来新的感觉。
最后，还要留心伴侣关系的阶段变化。两个人在一起，在不同的时期，爱情强度变弱的理由也不同。要重新激发你们之间的思念和渴望，首先要弄清楚你们的爱情处于哪个阶段——如果伴侣中的一个正在忙着搬家或者筹备开公司等等耗费时间的事，Ta就很难有什么时间来留给对方。这个时候伴侣间要互相扶持，不要因为温柔举动的减少就轻率地认为“我不爱Ta”了、“Ta不爱我了”，这只是一个阶段，过去了就好。在不同的阶段，障碍和快乐总是并存的。
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