从焦虑依恋里走出来，变身更为勇敢的人

                
                
读这篇文章之前，先测一测你是哪种依恋类型——亲密关系中，你是哪种依恋风格？
“我真的很不喜欢这样，但是又无法停止……我知道他工作在忙，但就是无法克制地想打给他。他那天跟我说，我太黏了，这样下去他会受不了，我跟他说我知道、我会改，但是每次一个人的时候还是会觉得很害怕、很孤单，最后还是不争气地拿起电话传Line。后来有几次，我们吵到几乎要分手了，我说‘如果这就是我们的爱，不要也罢！‘可是我一说出来就后悔了，我几乎不敢相信我会说出这样的话。我好像很烂，怎么办？”她说着，手掌抱着脸颊，扑簌簌地掉着眼泪。青岛东路的夜，灯光昏暗，大家都不敢睡。我听着她的故事，熟悉却又带那么点儿酸辛。
她的描述听起来是一个典型的焦虑依恋者（虽然还必须考虑其他的条件）。好长时间，陆陆续续有人来问我，怎么变成一个安全依恋的人。我常常是把手一摊，因为满多学者主张依恋风格可以随着伴侣而有些变动，这也意味着：如果你想变成安全依恋的人，最简单的方法就是找一个安全的人，然后跟他在一起。但前提是，要有人愿意跟这样的你在一起，而且还不会被吓跑。
Lauren Ware提出的另一个方法是，观察身边安全依恋的人，并向他们学习。或许你会说：“我当然知道啊！但是我的原罪太深，根本学不太起来啊……每次我想说不要想那么多、不要嫉妒、不要怀疑她，但就是没办法”。好吧，真的很难。但根据自我验证预言，如果你觉得不会改变的话，那就永远不可能成功了。
依恋配对的吊诡
一般来说，安全依恋者占大多数（大约60%左右），而逃避依恋者则是少数（大约20%或更少），所以理论上来说，如果你随便跟路边一个人在一起的话，他应该比较可能是安全依恋者。但实际上的情况是，焦虑依恋者常常跟逃避依恋者在一起。为什么会这样呢？
我们都知道焦虑依恋再配上逃避依恋根本是灾难，但吊诡的是这两种人经常在一起。为什么焦虑的人不去跟安全的人在一起呢？其实是这是一个配对上的数字法则。
如果你遇过逃避依恋者，你会发现她们可能有“季节性情人”。春天才跟Alice在一起看樱花，夏天却发现跟他去冲浪的是Bella，秋天刚开学不久又和Charlotte拿着星巴克走在落枫遍地的栈道上，冬天跟他在北投汤屋打卡的，却是在夜店舞池刚认识的Daisy，每段恋情都不超过三个月。因为逃避依恋的人通常恋情比较短，换季=换伴，过着“今朝与你天长地久，明日与他海角天涯”的生活，所以常处于“活会”的状态；相反地，安全依恋者的恋情通常较为稳定长久（系统默认值：死会），所以这些焦虑依恋者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依恋者。
不同身份之人的因应策略
■ 单身的人
如果你是焦虑依恋者，Work Health Life的Shepell-fgi建议是：不要再听信那些把妹/两性书了！什么要装神秘啦、拉高自己身价啦、欲擒故纵啦等等，因为所有“不表现出真实的你”的行为，的确会让你更有吸引力，但这也意味着会吸引到逃避依恋的人，然后继续一段悲惨或辛苦的关系。
你真正该做的，是辨识出那些安全的人，然后跟他们相处，他们才是能帮助你改变的对象。
■ 已有另一半
（1）承认并接受自己的真实关系的需要（承认自己需要陪伴，而且怕孤单）。
（2）让你的伴侣知道你在关系中很需要安全（我真的很需要安全感，尤其是你不理我或是没听到我说话，我会很紧张）。
（3）学会早一步辨认怎样的人是逃避依恋者（防卫、对关系不信任、无法给予承诺、害怕亲密，不想说自己的事）。
（4）学会用有效的方式沟通，而不是“抗议式”的沟通（如狂打电话、疯狂忌妒吃醋）。
（5）窗外还有蓝天，学会了解还有很多其他的人、其他可能的对象，没有必要谈个恋爱就把自己绑死在一个人身上。
■ 另一半也是逃避依恋者
倘若他能尽力地维系你对亲密感的需求当然很好，但如果不行，就得调整你的期待，减低你对亲密感的需求。例如，你可以增加对他回讯息时间的容忍度、减少每周相处见面的次数预期、不去期待他睡前一定会打给你、多花一点时间在自己身上，而不要想他会替你做一些什么、关心你一些什么。
但这通常很难（根本神难）。所以，你可以选择放手。一种放手方式是，放弃你觉得“一定要有一段完美关系”的梦想，另一种是放弃他，干脆找一段新的关系。当然这些都是片面处理的方式，一个人奋斗总是比较难，比较建议还是寻求心理咨询的管道。
延展阅读1：四个不同的人际依恋型态
Bartholomew（1990）等人以“正向或负向的自我意象”与“正向或负向的他人意象”为向度，区分出四个不同的人际依恋型态，且经一连串的实证研究获得证明，其分别为——
1．安全依恋：对自己及他人都有较正向的看法，认为自己是有价值的、可爱的，他人都是接纳的、有好回应的，在关系中保有亲密与自我独立性。
2．焦虑依恋：一方面觉得自己是没价值的、不可爱的负面自我意象，而对他人的评价则是正向的，使得此类型的人会不断地寻求他人的接纳藉以肯定自我，这类型接近Hazan 和Shaver 的焦虑矛盾依恋型态。
3．逃避依恋：认为自我是没价值的、不可爱的负面自我意象，同时对他人的认知也是不可信赖的，他们渴望亲密但又难以信任他人，故借着逃避和他人的亲近，来保护自己免受他人的拒绝。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依恋型态。
4．排除依恋：认为自己是有价值的、可爱的正向自我意象，但却认为他人是不可信赖的，虽同样逃避和他人亲近，却是为了保护自己免于失望、受伤，此型与Hazan 和Shaver 的逃避依恋类型并不完全相同。排除依恋者强调成就与自力更生，不喜欢与他人相互依赖。
                
                
延展阅读2：不同依恋型态对爱情关系的看法
1．安全依恋型
安全的爱恋者相信，虽然浪漫的爱会有高低起伏，但一段关系刚开展时的亲密会持续地出现在关系中。亦即，“蜜月期”会不只出现一次。他们也相信，浪漫的爱在某些关系中一点也不会褪色。也就是说，他们相信他们对情侣的“依恋”是相当安全的。安全依恋的受试者最重要的浪漫关系是快乐的、友善的、信任的而且对亲密并不感到恐惧。他们在关系中的自我揭露程度高，且对伴侣的自我揭露感到舒服，自我揭露的弹性高且主题是互相的、反映的、同理地倾听；对关系持有正向的看法，对关系也有较多的信任、满意、亲密、热情、互赖及较多的承诺；感受到关系是愉悦的、友善的、信任的，较能接纳、支持伴侣，尤其在焦虑情境中较能给予对方支持；能以建设性的策略处理冲突，较合作地问题解决策略；对伴侣表达信任的情感；在爱情关系中的体验多是正向情绪。
2．焦虑/矛盾依恋型
这一类型的人他们觉得他人是复杂且难以了解的。并相信“真爱”是极端罕见的，虽然他们认为他们很容易恋爱，也经常宣告，他们开始谈恋爱了。他们会过度涉入关系中，表现出强烈的想亲近他人或强迫式的占有伴侣的反应，但又担心他人不肯付出真正的爱情，而在付出之后，也希望对方给予同样的回馈，而常有极端情绪反应，所以在关系中情绪起伏高，也有较高的忌妒情感，也容易害怕、焦虑、寂寞及愤怒；常出现过度亲密的自我揭露，且对伴侣的自我揭露感到舒服，但对关系满意度低、对伴侣的信任低；在关系中有较多的冲突与矛盾，因为既很想与他人亲密又害怕被抛弃、拒绝，所以极度渴望关系中的承诺，会不断的要求对方给予承诺，觉得这种关系的难题难以解决，强调自己的感情需求，而较不关心对方的情感及需求。焦虑/矛盾的依恋者常以情绪两极化、极端的专注、性吸引力、对结合和回报的渴望以及一见钟情等，来描述他们的关系。
3．逃避依恋型
逃避者对爱情比较悲观，他们相信“深陷”情网只是暂时的，爱并不会持续，而且人们也很难找到“真爱”。逃避型的受试者指出，他们的关系少有接纳，但带有很多很多的嫉妒。他们对于他人表现出防卫、且对被拒绝很敏感，对关系不信任、满意度也低，无法给予承诺、害怕亲密，所以逃避自我揭露，对他人的亲密自我揭露也觉得不舒服，害怕情绪起伏跟害怕忌妒；逃避亲密的社会接触（尤其处于痛苦或压力的情境时，他们宁愿一个人），而补偿性地投入非社会性的活动，用工作来逃避与社会的互动，藉由逃避与他人亲近同时也保护自己免于失望。
4．排除依恋者
他们否认对亲密关系的需求，防卫地否认有强烈的社会性接触需求或欲望，基于保护自我避免受到伤害而维持一种独立自主与不受伤害的情况。对他们来说，独立和自给自足的感觉是非常重要的，既不喜欢依赖别人也不希望被他人束缚，通常他们宁可自己一个人比较自由，并且认为一个人的生活就可以过得很好了，不需要另一个人的亲密情感，故倾向独身。
后记：
“就像小说里说的，我害怕孤独也害怕被辜负。每次我打给他、他没有接的时候，我就会咬指甲。结果一年多下来，我的指甲都长不长，坑坑巴巴地。可是，他后来都会回打给我，跟我说刚刚他在忙……。我其实很清楚他的工作是很难中断的，可是还是常常忍不住……有时候想想，还好有他在，不然我可能会更不安。几段感情下来，我学到一件很老哏但也很真实的事情，就是珍惜身边的人。很多你以为的‘以后’，其实不见得真的有以后……”她说，前面的主持人将麦克风举起来，带大家一起唱岛屿天光。
是啊，天色渐渐光，我们都可以成为，更勇敢的人。
（文/海苔熊）[心灵咖啡微信号：psycofe]
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