游妈:什么是游戏力?
什么是游戏力?
2015-05-29
一天下午,我和游爸一起去接游游放学,然后就陪着她和一帮幼儿园小朋友在院子里玩。正玩着,突然听见哭声,我循声张望,看见游同班的一个小女孩在非常伤心地大声地哭泣。
大人小孩都围拢过去,很多人问:“怎么啦?!”女孩一边用力抽泣,一边抬手指着刚走过的一个小女孩说:“她说她不喜欢我了,说我不是她的好朋友。”女孩的妈妈在一旁劝:“不可能,她怎么会不喜欢你呢。要不咱们一会儿再问问她。”也有旁人劝:“没事,小孩子一会儿吵一会儿好的,明天她就又喜欢你了。”女孩哭得更厉害,还是反复重复:“她不喜欢我了!她说她不喜欢我了!”
这时候,一旁的游爸走了过去,他一脸同情地对女孩说:“啊?天哪,这是我今天听到的最让人难过的事啦。那你得多伤心啊。”女孩扎进妈妈怀里继续哭,妈妈听到游爸这么说,便也顺势楼住女孩,轻轻拍她的背。过了一会儿,女孩的哭声渐缓,从妈妈怀里抬起头来擦鼻涕。
看到女孩渐渐平静了,游爸反倒“难过”起来。他也“擤了下鼻涕”,苦着脸对女孩说:“对啊,你一说我想起来啦!游游也老说不喜欢我!她们怎么能这样呢?!”“啊!你是大人你还这样!”旁边一个小孩大喊。女孩也有了笑意。游爸继续做抽泣状,接着抱怨:“游游还说,她最喜欢的是妈妈,不是我!”
围观的大人全傻了,小孩们全乐了。
没多会儿,小女孩离开了妈妈的怀抱,又开开心心加入了小朋友的游戏。
这几年来我读“游戏力”,学“游戏力”,向很多人推荐“游戏力”。今天又被朋友问到“什么是游戏力?”以及“游戏力有什么特别?”于是想起上面的这个故事。
最早接受游戏力,就是因为它彻底革新了我与孩子交流和交往的方法。它帮我打破了“我是个大人,我要教你道理”的框框,这个框一旦被突破,孩子少了压力,我也更加轻松自在。
时间久了,游戏力似乎成为一种思考方式,在慢慢渗透到我们与游游的生活中。即便是并没有读过“游戏力”书的游爸,只是日常听我“叨叨叨”,也已经在孩子群里颇受欢迎。(当然,有些人在保持童心方面“天赋异禀”,也是很重要的原因。)
这些年不断重读游戏力,于“轻松自在”的状态之外,收获更多的是对孩子内心的认知,对情绪与人的思考,对沟通技巧的更新。然而,在这条探究和学习的路,越走越丰富和宽阔的同时,却发现越发难以定义“游戏力”。
李岩老师也说,对“游戏力”的理解,始终是在一个过程中。所以,他其实并不太赞同我用下面这篇他几年前写的文字作为对“什么是游戏力”的解释。比如,这篇文章提到“游戏力是与孩子互动的一种方式”,而现在越来越感觉“游戏力其实是和孩子在一起的一种轻松开心的状态”。
但这并不妨碍我认为这是篇好文章,并且非常想与更多刚刚开始接触游戏力的朋友分享。或许,在对游戏力有了越来越多的了解和实践之后,你也会有你自己版本的定义,那时候,别忘了与我们分享。
——钟煜什么是游戏力?文=李岩
小格是我女儿幼儿园的同班小朋友,一个文静的小女孩,大眼睛里藏着很多想法。一天放学后,几个相熟的小朋友照例一起去旁边的小区玩。小格就住在这个小区,因此也加入进来,不过由于她比大家小,以前一起玩的机会也不太多,所以算是个新成员。
这天正好赶上幼儿园换洗被褥,因此大人们手上都是一大堆东西。接小格的是外婆,老人家同我们一起大包小包地到了玩耍地点,因为正巧在自家楼下,所以就对小格说:“我把东西放回家,马上就来,你先跟小朋友在这里玩。”小格正在关心大家要玩什么,因此对外婆没作反应,而外婆也就认为孩子没反对,于是拿着东西就离开了。
半分钟后,小格发现外婆不见了,表情立刻紧张起来,一边四处张望,一边喊:“外婆!外婆!”喊声不大,但显然十分焦急。
我正巧站在小格旁边,于是本能地“平静安慰”道:“外婆把被子拿回家去,马上就回来。”
结果,我的“平静安慰”非但没有丝毫帮助,反而让小格的大眼睛里现出了泪意。她转身面向自家的楼,嘴里还是不停地喊外婆,好像在犹豫要不要回家找外婆。
与此同时,我也意识到自己的疏忽,于是马上纠正。
我抱起我女儿的被褥,假装很重的样子,气喘吁吁地对小格说:“小格,我就是外婆……哎哟,小格的被子好重啊……拿不动了、拿不动了,放下休息一下吧……”我把东西放下,伸出舌头喘粗气。
紧接着,我假装突然意识到什么,马上又把被子抱起来:“哎哟,不行,地上好脏,怎么办呀?唉,只好先拿回家吧,小格,你来帮帮我吧,好重啊。”我一边弯着腰抱着被子,一边张着嘴喘粗气,一边傻傻地看着小格,等她回应。
小格的神情放松了,嘴角略带微笑地摇摇头。于是我继续:“哦,你要在这里跟小朋友玩,那我只好自己拿了,你等着我啊,我马上就回来。”我弯着腰“艰难”地朝她家走出几步后,转头向小格挤挤眼睛,问:“我像外婆吗?”
这时小格脸上已经笑容灿烂,刚才的泪意已经无影无踪。她没有回答我的问题(可能因为她觉得我太幼稚了吧),只是轻轻地“嘿嘿”一声,然后就继续去关注其他小朋友了。
以前我曾多次试图给“游戏力”一个简洁的定义,但每次定义完后,觉得连自己都听不明白。于是只好“小题大做”,从生活中那些不起眼的琐事中找感觉。在上述这件三分钟左右的小事中,有两个重点值得讨论。
第一,我最初的“安慰”为什么没起作用,我忽视了什么?
作为大人,在我们通常的认识中,小格就是因为不知道外婆去哪里了,所以才着急。于是,我本能地认为,告诉她外婆的去向,并告诉她外婆马上回来,那么孩子就应该不再着急了。但事实证明,我并没有搞清孩子真正关心的问题,因此也就没有解除她真正的疑虑。也就是说,小格真正关心的并不是“外婆去哪里了”。
假设,当时小格的妈妈也在场,小格发现外婆不见了,很可能也会问“外婆去哪了”,但是她应该不会“神情紧张”,更不会“急得想哭”。
因此,稍加思考后我终于明白,小格真正关心的是:“外婆不在,我安全吗?”有了这个认识,我就知道要给孩子的回答是:“你和我在一起,你很安全。”
然而,假设我继续以大人的方式,“平静”地告诉小格“相信我,你很安全”,那么效果会怎样?至少在我的经验中,对于像小格这样不到四岁的文静孩子来说,这种“大人式”的沟通,尤其又来自一个并不熟悉的大人,通常不会有什么用。
第二个讨论重点就是:什么方式让孩子迅速信任我?
在与小格互动的后半阶段,我那些“幼稚”的言语举动都只有一个目的,就是告诉她“我喜欢跟你玩”,而小格的笑容也证明,她成功地接收到并接受了这个信息。
我的童年是在军队大院中度过的。小时候,我会下意识地把父亲众多的同事和战友分为两类,一类是自己喜欢的,另一类是害怕的。其实,那些我“害怕”的叔叔阿姨并没有做过任何伤害我的事,可是每当父亲让我跟他们一起去食堂吃饭时,我都一百个不情愿。现在回想起来,无非就是因为他们都是“十足的大人”。相反,那些我喜欢的大人,都会时常 “没有大人样”。
“偷袭大人”是当年我们所有小孩都热爱的游戏,当然我们也本能地知道,只能偷袭那些“没有大人样”的大人。有一位姓赵的叔叔,每次我们溜到他身后时,他都在抬头看天气,于是我们不重不轻地拍一下他的屁股,然后大笑着迅速跑开,他就会气得“暴跳如雷”。其实我们心里都清楚,赵叔叔都是在假装,他喜欢跟我们玩。在表面上,我们这些小孩子谁也不怕这位赵叔叔,有时我们甚至不叫他“叔叔”,而叫他“老赵”。
7、8岁时有一次,我在追逐游戏中从一个高台上跳下来,脚后跟正好踩在一根钉子上。由于扎得很深,白袜子瞬间就被染成红色。所有的孩子都傻眼了,有的说“会破伤风,脚会残废”,有的说“别告诉你妈是我追你”。我也越来越害怕,头脑一片空白,坐在地上好像一点力气都没了。这时一个小孩喊道:“赵叔叔,赵叔叔在那儿!”不知为什么,我身体里好像一下就有力气了,而其他小孩似乎也看到了救星,其中两人冲去求援。看着赵叔叔向这里跑来,身旁的一个小孩说:“赵叔叔来了,没事儿了。”虽然他人还没到眼前,接下来更不知道会怎样,但是我已经感觉到,怦怦跳的心脏落回肚子里了。
事实上,除了“偷袭”这位经常“没有大人样”的赵叔叔,我们从未与他有过其它“深交”。然而对于当时的我们,“偷袭游戏”就是最高级别的交往。在我们心中,本能地有一个逻辑:如果这个大人可以被我们偷袭,那么他也值得我们信任。这其中的道理,直到三十年后阅读游戏心理学的著作时,我才真正明白并为之感叹。
也许现在可以总结一下“游戏力”的特点了。“游戏力”是与孩子互动的一种方式,它包括两个特点:
第一,从看问题的视角上,游戏力会透过表面,看到孩子内心的真正需求,并予以满足。例如,对于有爱打人的孩子,在阻止攻击行为后,游戏力不主张对孩子进行严厉批评,而会重点解读打人行为的含义,从而根除导致打人行为的原因;又如,对于害羞退缩的孩子,游戏力不会一味地锻炼孩子,而会首先关注是什么让孩子失去了本该是天性的探索勇气。
第二,从沟通方法上,游戏力用的是孩子了解并接受的方式,而不是大人的方式。大人喜欢只用嘴说,而孩子会更多地用眼神、表情、以及全部身体来唱来跳;大人习惯用头脑去分析过去和推理将来,而孩子会更多地用心来感受现在;大人眼里的世界充满了已知的答案,而孩子眼里的世界却意味着无数新奇的可能。
(题图来自:Flickr)
2015-05-29
一天下午,我和游爸一起去接游游放学,然后就陪着她和一帮幼儿园小朋友在院子里玩。正玩着,突然听见哭声,我循声张望,看见游同班的一个小女孩在非常伤心地大声地哭泣。
大人小孩都围拢过去,很多人问:“怎么啦?!”女孩一边用力抽泣,一边抬手指着刚走过的一个小女孩说:“她说她不喜欢我了,说我不是她的好朋友。”女孩的妈妈在一旁劝:“不可能,她怎么会不喜欢你呢。要不咱们一会儿再问问她。”也有旁人劝:“没事,小孩子一会儿吵一会儿好的,明天她就又喜欢你了。”女孩哭得更厉害,还是反复重复:“她不喜欢我了!她说她不喜欢我了!”
这时候,一旁的游爸走了过去,他一脸同情地对女孩说:“啊?天哪,这是我今天听到的最让人难过的事啦。那你得多伤心啊。”女孩扎进妈妈怀里继续哭,妈妈听到游爸这么说,便也顺势楼住女孩,轻轻拍她的背。过了一会儿,女孩的哭声渐缓,从妈妈怀里抬起头来擦鼻涕。
看到女孩渐渐平静了,游爸反倒“难过”起来。他也“擤了下鼻涕”,苦着脸对女孩说:“对啊,你一说我想起来啦!游游也老说不喜欢我!她们怎么能这样呢?!”“啊!你是大人你还这样!”旁边一个小孩大喊。女孩也有了笑意。游爸继续做抽泣状,接着抱怨:“游游还说,她最喜欢的是妈妈,不是我!”
围观的大人全傻了,小孩们全乐了。
没多会儿,小女孩离开了妈妈的怀抱,又开开心心加入了小朋友的游戏。
这几年来我读“游戏力”,学“游戏力”,向很多人推荐“游戏力”。今天又被朋友问到“什么是游戏力?”以及“游戏力有什么特别?”于是想起上面的这个故事。
最早接受游戏力,就是因为它彻底革新了我与孩子交流和交往的方法。它帮我打破了“我是个大人,我要教你道理”的框框,这个框一旦被突破,孩子少了压力,我也更加轻松自在。
时间久了,游戏力似乎成为一种思考方式,在慢慢渗透到我们与游游的生活中。即便是并没有读过“游戏力”书的游爸,只是日常听我“叨叨叨”,也已经在孩子群里颇受欢迎。(当然,有些人在保持童心方面“天赋异禀”,也是很重要的原因。)
这些年不断重读游戏力,于“轻松自在”的状态之外,收获更多的是对孩子内心的认知,对情绪与人的思考,对沟通技巧的更新。然而,在这条探究和学习的路,越走越丰富和宽阔的同时,却发现越发难以定义“游戏力”。
李岩老师也说,对“游戏力”的理解,始终是在一个过程中。所以,他其实并不太赞同我用下面这篇他几年前写的文字作为对“什么是游戏力”的解释。比如,这篇文章提到“游戏力是与孩子互动的一种方式”,而现在越来越感觉“游戏力其实是和孩子在一起的一种轻松开心的状态”。
但这并不妨碍我认为这是篇好文章,并且非常想与更多刚刚开始接触游戏力的朋友分享。或许,在对游戏力有了越来越多的了解和实践之后,你也会有你自己版本的定义,那时候,别忘了与我们分享。
——钟煜什么是游戏力?文=李岩
小格是我女儿幼儿园的同班小朋友,一个文静的小女孩,大眼睛里藏着很多想法。一天放学后,几个相熟的小朋友照例一起去旁边的小区玩。小格就住在这个小区,因此也加入进来,不过由于她比大家小,以前一起玩的机会也不太多,所以算是个新成员。
这天正好赶上幼儿园换洗被褥,因此大人们手上都是一大堆东西。接小格的是外婆,老人家同我们一起大包小包地到了玩耍地点,因为正巧在自家楼下,所以就对小格说:“我把东西放回家,马上就来,你先跟小朋友在这里玩。”小格正在关心大家要玩什么,因此对外婆没作反应,而外婆也就认为孩子没反对,于是拿着东西就离开了。
半分钟后,小格发现外婆不见了,表情立刻紧张起来,一边四处张望,一边喊:“外婆!外婆!”喊声不大,但显然十分焦急。
我正巧站在小格旁边,于是本能地“平静安慰”道:“外婆把被子拿回家去,马上就回来。”
结果,我的“平静安慰”非但没有丝毫帮助,反而让小格的大眼睛里现出了泪意。她转身面向自家的楼,嘴里还是不停地喊外婆,好像在犹豫要不要回家找外婆。
与此同时,我也意识到自己的疏忽,于是马上纠正。
我抱起我女儿的被褥,假装很重的样子,气喘吁吁地对小格说:“小格,我就是外婆……哎哟,小格的被子好重啊……拿不动了、拿不动了,放下休息一下吧……”我把东西放下,伸出舌头喘粗气。
紧接着,我假装突然意识到什么,马上又把被子抱起来:“哎哟,不行,地上好脏,怎么办呀?唉,只好先拿回家吧,小格,你来帮帮我吧,好重啊。”我一边弯着腰抱着被子,一边张着嘴喘粗气,一边傻傻地看着小格,等她回应。
小格的神情放松了,嘴角略带微笑地摇摇头。于是我继续:“哦,你要在这里跟小朋友玩,那我只好自己拿了,你等着我啊,我马上就回来。”我弯着腰“艰难”地朝她家走出几步后,转头向小格挤挤眼睛,问:“我像外婆吗?”
这时小格脸上已经笑容灿烂,刚才的泪意已经无影无踪。她没有回答我的问题(可能因为她觉得我太幼稚了吧),只是轻轻地“嘿嘿”一声,然后就继续去关注其他小朋友了。
以前我曾多次试图给“游戏力”一个简洁的定义,但每次定义完后,觉得连自己都听不明白。于是只好“小题大做”,从生活中那些不起眼的琐事中找感觉。在上述这件三分钟左右的小事中,有两个重点值得讨论。
第一,我最初的“安慰”为什么没起作用,我忽视了什么?
作为大人,在我们通常的认识中,小格就是因为不知道外婆去哪里了,所以才着急。于是,我本能地认为,告诉她外婆的去向,并告诉她外婆马上回来,那么孩子就应该不再着急了。但事实证明,我并没有搞清孩子真正关心的问题,因此也就没有解除她真正的疑虑。也就是说,小格真正关心的并不是“外婆去哪里了”。
假设,当时小格的妈妈也在场,小格发现外婆不见了,很可能也会问“外婆去哪了”,但是她应该不会“神情紧张”,更不会“急得想哭”。
因此,稍加思考后我终于明白,小格真正关心的是:“外婆不在,我安全吗?”有了这个认识,我就知道要给孩子的回答是:“你和我在一起,你很安全。”
然而,假设我继续以大人的方式,“平静”地告诉小格“相信我,你很安全”,那么效果会怎样?至少在我的经验中,对于像小格这样不到四岁的文静孩子来说,这种“大人式”的沟通,尤其又来自一个并不熟悉的大人,通常不会有什么用。
第二个讨论重点就是:什么方式让孩子迅速信任我?
在与小格互动的后半阶段,我那些“幼稚”的言语举动都只有一个目的,就是告诉她“我喜欢跟你玩”,而小格的笑容也证明,她成功地接收到并接受了这个信息。
我的童年是在军队大院中度过的。小时候,我会下意识地把父亲众多的同事和战友分为两类,一类是自己喜欢的,另一类是害怕的。其实,那些我“害怕”的叔叔阿姨并没有做过任何伤害我的事,可是每当父亲让我跟他们一起去食堂吃饭时,我都一百个不情愿。现在回想起来,无非就是因为他们都是“十足的大人”。相反,那些我喜欢的大人,都会时常 “没有大人样”。
“偷袭大人”是当年我们所有小孩都热爱的游戏,当然我们也本能地知道,只能偷袭那些“没有大人样”的大人。有一位姓赵的叔叔,每次我们溜到他身后时,他都在抬头看天气,于是我们不重不轻地拍一下他的屁股,然后大笑着迅速跑开,他就会气得“暴跳如雷”。其实我们心里都清楚,赵叔叔都是在假装,他喜欢跟我们玩。在表面上,我们这些小孩子谁也不怕这位赵叔叔,有时我们甚至不叫他“叔叔”,而叫他“老赵”。
7、8岁时有一次,我在追逐游戏中从一个高台上跳下来,脚后跟正好踩在一根钉子上。由于扎得很深,白袜子瞬间就被染成红色。所有的孩子都傻眼了,有的说“会破伤风,脚会残废”,有的说“别告诉你妈是我追你”。我也越来越害怕,头脑一片空白,坐在地上好像一点力气都没了。这时一个小孩喊道:“赵叔叔,赵叔叔在那儿!”不知为什么,我身体里好像一下就有力气了,而其他小孩似乎也看到了救星,其中两人冲去求援。看着赵叔叔向这里跑来,身旁的一个小孩说:“赵叔叔来了,没事儿了。”虽然他人还没到眼前,接下来更不知道会怎样,但是我已经感觉到,怦怦跳的心脏落回肚子里了。
事实上,除了“偷袭”这位经常“没有大人样”的赵叔叔,我们从未与他有过其它“深交”。然而对于当时的我们,“偷袭游戏”就是最高级别的交往。在我们心中,本能地有一个逻辑:如果这个大人可以被我们偷袭,那么他也值得我们信任。这其中的道理,直到三十年后阅读游戏心理学的著作时,我才真正明白并为之感叹。
也许现在可以总结一下“游戏力”的特点了。“游戏力”是与孩子互动的一种方式,它包括两个特点:
第一,从看问题的视角上,游戏力会透过表面,看到孩子内心的真正需求,并予以满足。例如,对于有爱打人的孩子,在阻止攻击行为后,游戏力不主张对孩子进行严厉批评,而会重点解读打人行为的含义,从而根除导致打人行为的原因;又如,对于害羞退缩的孩子,游戏力不会一味地锻炼孩子,而会首先关注是什么让孩子失去了本该是天性的探索勇气。
第二,从沟通方法上,游戏力用的是孩子了解并接受的方式,而不是大人的方式。大人喜欢只用嘴说,而孩子会更多地用眼神、表情、以及全部身体来唱来跳;大人习惯用头脑去分析过去和推理将来,而孩子会更多地用心来感受现在;大人眼里的世界充满了已知的答案,而孩子眼里的世界却意味着无数新奇的可能。
(题图来自:Flickr)
孩子那些“莫名其妙”的害怕
2015-06-08 游戏力
怕恐龙?根本不存在呀!
怕黑影?影子有什么危险呢!
床下的怪物?你看,什么都没有呀!
……
即便理念上再认同“理解孩子、接纳感受”,但当这些“莫名其妙”的害怕摆在面前时,我们的第一反应也仍然是站在成人的角度,否定它的合理性。然而这些“莫名其妙”,真的等于“莫须有”吗?还是因为远离童年的我们,早已不明白(或者忘记了)孩子心中恐惧的根源。
在《游戏力2》中,作者列举了孩子几种“莫名其妙”的害怕,并对它们背后的原因作出了分析。
衣柜里的怪物
玛格丽特是我的一位朋友,她的儿子害怕衣柜里有怪物。据玛格丽特回忆,儿子在说到怪物之前的那几个星期,一直在说他害怕晚上自己一个人睡觉。当时玛格丽特只是对儿子说“不会有事的,你必须马上回自己床上去睡觉”。就这样,孩子觉得妈妈不重视他的感受,于是决定换一种说法:怪物——他认为这下就能引起妈妈的关注了。玛格丽特说:“我姐姐认为,孩子只是想找个依赖的借口。而我认为,既然他如此费尽心思,那肯定是非常非常需要我陪伴在他身边。”
孩子产生这类“莫名恐惧”的一个原因,是他无法用言语表达出内心深处的恐惧。他可能害怕孤独或死亡,但他不知道怎么告诉你。他可能并不知道自己内心恐惧的根源,因此就选择了一些听起来很吓人的东西,比如床下的怪物。孩子并不是在耍手段,床下的怪物确实让他感到害怕。他只是没有察觉到自己的恐惧还有更深层的原因。
......
可怕的欢乐歌曲
有时候,“傻乎乎”的担心其实一点儿也不傻,只是我们不知道故事的全部。
一个名叫安东尼的小男孩一听到《芝麻街》的主题曲就神色惊恐。因为年纪太小,他无法解释清楚自己为什么害怕。假如你只了解到这些,你是否会告诉安东尼“这首歌多欢快呀,没必要害怕”?
让我们再把这个故事讲一遍,这次加上更多的细节。安东尼的妈妈来信告诉我,在安东尼两岁的时候,他第一次看了《芝麻街》。她写道:“我听见安东尼发出奇怪的喊叫声,我跑过去一看,他站在房间里,瞪着电视,脸上一副惊恐的表情。电视上,一个长着眼睛和嘴的石头怪物,正在追赶两个其他的动画人物。我立刻把他抱起来,他全身都在发抖。我从来没见过他如此害怕,他哭了好一阵子才平静下来。这件事就这么过去了,似乎也没有给他带来什么困扰。
可是几个月以后,有一天我们吃早餐时,另一个房间里传出《芝麻街》的主题曲。安东尼听到后,吓坏了,想要我抱他。此时此刻,我才意识到那部动画片给他带来了心理伤害,而且已经好几个月了。我开始用游戏来帮助他修复心理创伤。有一天,我用橡皮泥捏了一个长得像石头的球,从他的房间里找来一个娃娃,玩“石头怪追娃娃”的游戏。安东尼很快拿起娃娃打碎了石头怪。我们玩啊玩啊,直到他心满意足,不想再玩了。后来,他对石头怪连同那首主题曲的恐惧就消失了。”
当你不理解孩子为什么会那么害怕一首欢乐的歌曲时,把这个故事的两个版本比较一下,你会发现“了解全部”和“只看到局部”的差别有多大。但是,并不是什么事情都能让我们了解到它的来龙去脉。因此,当我们不知道孩子为什么紧张的时候,我们最好先做出这样的假设:这其中一定有他的道理。
......
“坏人的攻击”与“父母的争吵”
一个男孩在我这里接受治疗,他对我说,只要母亲和继父稍微发生一点点争论,他就会感到非常紧张。他已经遭遇过父母婚姻的破裂,不想再经历一次了。结果,只要听见家里人说话的声音稍微提高一点,他就会抓起所有的“武器”,穿上所有衣服当“盔甲”,跑到大人的房间里“保护他们不受坏人的攻击”。
任何年龄的孩子都有可能会因为家庭问题(如父母吵架、疾病或对贫穷的担心)而产生长期焦虑,并把这种焦虑转化为更加具体(如对“怪兽”或“绑架”)的恐惧。
......
......
为什么孩子不害怕现实中的危险,反而会害怕诸如“床下的怪物”或“恐龙”这类想象中的东西,以及那些根本没什么可怕的事情,比如冲马桶?
某种程度上,这些念头和想象在孩子脑子里所引起的害怕反应,与面对真实危险时产生的恐惧一模一样,特别是当这些想象的画面栩栩如生时。此外,如果感觉器官接收到超负荷的信息(比如电影里坏人出现时伴随的刺耳恐怖的音乐),也会让孩子脑海中的画面更加生动。
童年时期一些“幼稚傻气”的担心,往往具有象征意义,这对于成人理解孩子十分重要。例如,对于上厕所后冲马桶感到焦虑,是年幼的孩子较为常见的反应。他在试图理解自己的存在性:我的便便是我的一部分吗?它不见了,我还完整吗?或者有这样的担心:要是我把头发剪掉了,要是当我换了一身衣服,要是我戴上一副面具,我还是那个我吗?
我们的任务,就是敏锐地捕捉到孩子表面情绪背后的真实原因,哪怕表面的担心是多么的幼稚可笑或不可理喻。
《罗杰斯先生的邻居》是美国著名的儿童电视节目,节目主持人弗雷德·罗杰斯就具有这种敏锐的观察力。他写了一首歌,是关于害怕厕所水管堵塞的情绪。歌中唱道:“你怎么也冲不下去,怎么也冲下不去,怎么也冲不到下水道里去。”对此,《时代》杂志著名评论员詹姆斯·波尼沃茨在网上称赞道:“当我们描述童年的时候,我们认为它一定是天真无邪、无忧无虑的,其实我们错了。弗雷德·罗杰斯知道真正的童年是什么样的——那是热情与痛苦、快乐和恐惧搅拌在一起的时光。”
对于年龄小一点的孩子,最害怕的可能是分离、危险或者独自待在黑暗里;对于年龄较大的孩子来说,他们的恐惧可能与学校、朋友或者受欺负有关。总之,无论表面上看着多么“幼稚可笑”、“不可理喻”的担心背后,都可能藏着这类深层的恐惧。
正因为如此,我们一定要重视这种害怕的情绪,要把它当作真实的恐惧来处理,并认真地安慰孩子,因为它对孩子来说,就是真实并且重要的感受。
摘自《游戏力2》第7章——9种常见的童年焦虑
题图来自:Flickr
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