我想说给你听的故事

今天遇见一个人，和他一样。一样的微笑，一样的眼神，一样的动作。我又像遇到他那样和这个人调侃着。那些过去的我以为消逝的景色又浮现在眼前。淡淡的忧伤，眼泪在微醺的咖啡香气里韵开。

佛经里有个小故事，说小和尚和老和尚一起去化缘，小和尚毕恭毕敬，什么事都看着师父，走到河边，一个女子要过河，老和尚背起女子过了河，女子道谢后离开了，小和尚心里一直想着，师父怎么可以背那个女子过河呢？但他又不敢问，一直走了20里，他实在憋不住了，就问师父，我们是出家人，你怎么能背那女子过河呢？师父淡淡地说，我把她背过河就放下了，可你却背了她20里还没放下。
大和尚的话充满禅意，仔细想想，也是人生的道理。人的一生像是一次长途跋涉，不停地行走，沿途会看到各种各样的风景，历经许许多多的坎坷，如果把走过去看过去的都牢记心上，就会给自己增加很多额外的负担，阅历越丰富，压力就越大，还不如一路走来一路忘记，永远保持轻装上阵。过去的已经过去了，时光不可能倒流，除了记取经验教训以外，大可不必耿耿于怀。
乐于忘怀是一种心理平衡，需要坦然真诚面对生活。

我想告诉你，我的爱并没有你想象的那么不堪，不要总以为我没长大。我知道爱上不该爱的人是自己造的孽，所以我不忍心去打扰你，不要以为我忘记你了，我没忘记。

很多故事我们都不知道自己的生活有多精彩，我们习惯了看别人的小幸福，我也渴望的幸福。我们失落了，在自己的角落独自一个人守候。书写自己的小故事，留下一片自己的回忆。

即使你的故事没人愿意回应，至少我们还能讲给自己，然后用心倾听。也许你的倾诉永远也得不到你想要的回应，学会释然好了。只是想单恋一样无奈而已。

我大学与你的故事，用一句话便足以诠释：缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，在人群中。。。磊磊，不知道你是否还好

貌似没有故事。。哈哈

我们从高一就在QQ上认识了，对彼此都有或多或少的心动。5年以后，我们才见面，见到你的那一刻，我就知道，你是我的劫难。我们开始恋爱了，好笑的是我们也不知道我们是从哪一天正式开始恋爱的。于是我让你选择了一天，你选了2009年9月9日。你说那样我们就会长长久久。虽然我们在一个学校，但是我们并没有向其他情侣一样每天腻在一起，一个星期约会一次是我们的极限，我们每天发短信，短信用完以后就用飞信。在飞信中，我告诉你：是否能每周在我面前多出现几次。而你却说那样你会审美疲劳。当时我很生气。直到2个月后的某个星期三下午，你突然发短信给我：亲爱，我回家了，家里有事。我打电话问你怎么了，你告诉我没事。晚上和你发短信问你有没有休息，你说你会通宵。于是我隐约感觉到了什么，并告诉你晚上我不会关机，你有事就给我打电话。你说不用了，早点休息。第二周，你来学校了，但是你仍然没有告诉我家里发生了什么事，我也默契的没有问你。但是从那以后，我们开始每天腻在一起，我们不在同一个班，但我们都会陪彼此到班上上课。100天的时候，我们去了国色天香做摩天轮和旋转木马，那是好幸福的一天。每天晚上，我们会约会到十二点左右。也许是越来越爱的关系。你对我的管束也越来越多，不能和异性有说有笑，和男同学打招呼你会问东问西。渐渐地，我发现你很小气，会很容易就吃醋。我QQ上的每一个人，你都知道我是怎样认识的，我手机里存的每一个号码，你都知道是男是女，是谁。我的抱怨开始越来越多，每天回寝室，我都要和朋友抱怨。第二天就是元旦了，晚上我们一起跨年，然后逛街，然后你送我回家。一星期以后是我的生日，你偷偷的逃课给我买生日礼物，晚上你送给我的时候，让我猜是什么，我猜到了是戒指，你给我戴上，当时的我觉得自己好幸福。

也许我是典型的处女座吧……，为了不再发生之前发生过的错误，宁可不再接收新的事物……之前我以为这是每个人都会选择的逃避手段，后来才发现，原来这只是我缺少勇气的表现……呵呵……借用刘若英的一首歌“我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单……”

接着你带我去吃大餐，在蛋糕店的时候，我说想要吃生日蛋糕。于是你离开我去买了一个超级可爱的小生日蛋糕回来。我亲手织了一条黑色围巾给你，你放在枕头边，你说这样就能每天闻到我的味道入睡。你把围巾带回家以后，你妈妈还开玩笑问你是不是爱心牌的。第二天晚上，因为你让我睡觉，我说等一下，在和朋友聊QQ，你说你那么喜欢和他聊，我说我马上就睡了，现在有个地方不舒服。但是你没有理会我的这句话，于是恋爱3个月以后，我们的第一次吵架出现了。第二天中午，朋友让我把你叫着一起吃饭，我打电话给你，你在寝室楼下等我。朋友说，你们怎么了，看起来不高兴。我笑笑说没有什么。吃完以后，你让我和你走一走，我同意了，于是我们的吵架也结束了。寒假的时候，我们一起做兼职做了半个月。这让我感觉，那次吵架以后，我们的感情变的越来越好了。但是好景不长，开学以后，我们的吵架频率提高到了每个星期必有一吵。每次吵架以后，我们都能在过夜之前就和好，因此虽然小吵小闹，但我们都没有放弃的年头。我送了520个用塑料胶管折的五角星给你，而你也自己用纸条折了1001个五角星送给我。当时我们都觉得对方是自己的终点。时间越过越快，放暑假了，我开始实习了，每天自己都好累，好想睡觉。于是我们的约会改在了每个周末。在你去浙江旅行的前一天，我们吵架了。其实事情很小，本来我们说好那天一起吃饭，但是下午妈妈打电话告诉我说我干爹的妈妈过生日，干爹侄女让我过去一起吃饭，我干爹的侄女是我大学同学，我们都认识的。我犹豫了一下，考虑到那是长辈的生日，于是我说我要过去。这时，你便不高兴了。在电话中，你说要把我的东西还给我。你很激动，而我在公交车上，不想情绪太过于夸张，于是那个电话在我们的矛盾中结束。

遇到她是工作培训的时候，第一眼就认准了非她不可。于是厚着脸皮要来电话，慢慢让她喜欢上我。再后来工作原因被调来兰州，只能说错的时间遇到对的人.......

怕就怕没故事的人，空白的人生木有爱过什么人也从未被人爱过

爱情本就不现实

如果你没有去深圳工作。。如果毕业没分手。。如果我们都可以放下自己的自尊和倔强。。如果我真的不顾一切去争取。。结果会不会不一样。。如果我们真的一直走一直走。。是不是也没什么不幸福。。好想知道是不是真的有平行空间，在那里我们正幸福的吵吵闹闹不离不弃的往白头走。。。

和他是异地，姐姐的同学，即使知道他有了其他人却还是装不知道，而他还是假对你好，假。。。。。两个人都装。。在自己骗自己，装到我自己不能骗自己了，提出分手，还要装不知道你有了别人。。。装是我不想和你在一起了。。。。装分手后自己还是一样的开心，装没心没肺，假坚强。。。

人是感情动物，因为我们懂爱。我们的世界需要用情感来填满，那样我们才能成为成为一个完整的人。而当我们能够用最无私的爱去爱一个人的时候，我们也变得到了时间最美好，最珍贵的东西！

总是在意别人的眼光，错过了好多好多，等到不再顾及的时候又选错了人。总是在错的时间遇到了对的人，又在对的时间遇到了错的人。没必要去计较。

现在的情形有点像蛇蜕皮，或者说凤凰涅磐，本身都是到了一个瓶颈，每跨过一个瓶颈都是一段极端痛苦的经历，我不知道你有没有看过蛇蜕皮的样子，我只能用四个字来形容“极端痛苦”。跨过瓶颈的时间有长有短，传说玉皇大帝跨过一个瓶颈（他们叫做“劫”）要12万年。我唯有鼓励你继续坚持，相信“天道酬勤”，你坚持下来了，而别人坚持不下来，这就是你的资本。

原本以为你是最后一个，但你偏偏不是。两年了，多么不舍得只有我自己知道，我给我自己最后的两个月来跟你说再见，假如你还是那么不争气。

发短信给他说和好吧，毕竟在一起断断续续的也快四年了，他回复说他不喜欢我了，让我离开他，忘记他，开始新的生活。一暑假没有再见过他，断断续续既想知道关于他的消息，又下意识逃避，爱了那么久，说不爱就不爱了，说分开就分开了呢。

我想把我的歌唱给你听

2012-08-19 13:23:04 神马都是扯蛋
怕就怕没故事的人，空白的人生木有爱过什么人也从未被人爱过

目前没有什么故事好讲的。。。空白的人生。。。

最近你没上QQ、人人，不知道你微博……没有你的消息，不知道你在干嘛，只想了解你的动态都做不到……

已经不记得和你到底是怎么熟悉起来的，只是清楚地知道在这个陌生的城市里，相处最多的就是你。你的曾经我不曾参演，你的未来或许也没有我的角色。但是那又有什么关系呢？你现在是我的小世界里的一线阳光，不管以后你是不是会淡出我的世界，我的世界都曾因你的出现而不那么孤寂。你的出现是我的幸运，不管你是否会消失，都抹杀不了我曾经幸运过的事实。

这个世界真是太奇妙了 看头像 我的天

今天晚上一起吃饭，你说有件事要先和我说一下，我说先让我猜一下，结果一猜即中。女人的直觉果然可怕！本来还以为你还会陪我很长一段时间，可没想到你这么快就真的要淡出我的生活了。和你谈笑风生，天南海北，我知道我并没有掩饰我的情绪，没有太多的难过的情绪，只是有一点不舍，只是没想到会这样的快。既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧！

有一个故事：我现在的生活，只是年老以后的我在给我的后代讲述我之前的生活而已，想一段段视频一样的对年轻时的回忆。会是这样的吗？

你是胖了还是瘦了现在什么样的发型穿什么样的鞋子衣服？少抽点烟，少喝点酒。辣椒和鲜的东西都少吃。每次过敏眼睛都肿了。她说都是你照顾她，不知道她能不能照顾好你。我消失了你应该好过了吧。你开心就好了。我没关系的。

为什么晚上的梦里都是你

记得《我的歌声里》刚出来的时候，我总给你哼：没有一点点防备，也没有一丝顾虑 你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，情不自已。。哼得很放肆 那时候我才发觉 我喜欢上你了 不是我平时的玩世不恭 是真的喜欢上了 还不好意思表现出来 非得让你主动。 再后来，你就真的像下一段所唱的那样：可是你偏又这样，在我不知不觉中 悄悄的消失，从我的世界里，没有音讯，剩下的只是回忆 。。

天道酬勤只是骗人的鬼把戏

小兔子捧着饭碗，对大兔子说：“想你。” “我不就在你身边吗？”大兔子说。 “可我还是想你。”小兔子咋吧咋吧嘴， “我每吃一口饭都要想你一遍， 所以，我的饭又香又甜，哪怕是我最不喜欢的卷心菜。”大兔子不说话，只是低着头继续吃饭。



大兔子和小兔子一起散步。 小兔子一蹦一跳，对大兔子说：“想你。” “我不就在你身边吗？” 大兔子说。“可我还是想你。” 小兔子踮起脚尖，“我每走一步路都要想你一遍， 所以，再长的路走起来都轻轻松松，哪怕路上满是泥泞。”大兔子不说话，只是慢悠悠地继续走路。



大兔子和小兔子坐在一起看月亮。 小兔子托着下巴，对大兔子说：“想你。” “我不就在你身边吗？”大兔子说。 “可我还是想你。”小兔子歪着脑袋， “我每看一眼月亮都要想你一遍， 所以，月亮看上去那么美，哪怕乌云遮挡了它的光芒。”大兔子不说话，只是抬起头继续看月亮。



大兔子和小兔子该睡觉了。 小兔子盖好被子，对大兔子说：“想你。” “我不就在你身边吗。”大兔子说。 “可我还是想你。”小兔子闭上眼睛， “我每做一个梦都要想你一遍， 所以，每个梦都是那么温暖，哪怕梦里出现妖怪我都不会害怕。”大兔子不说话，躺到床上。



小兔子睡着了，大兔子轻轻亲吻小兔子的额头。 “每天每天，每分每秒，我都在想你，悄悄地想你。”

大兔子，你怎么就丢下小兔子了呢。

我好想你。

稀里糊涂的分手了，在那之后，我才知道我是有习惯依赖你，没有人给我买袜子了，没有人关心我的剃须刀是不是该换刀片了，鞋子怎么老不换洗，洗面奶该换个牌子了，这个季节该买怎样的外套了.....
是的，虽然我清楚的知道现在的我给不了你想要的生活，可是我一直在努力，错过了学生时代的恋爱，要怎样才能无所畏惧的爱上别人。
屏蔽了你所有的消息，虽然我机会每晚都还会梦到你，但是每一次的刺痛让我难受，不得不放下，删掉手机号码，屏蔽你的QQ更新，不去看你的微薄，低调的过自己的生活，5个月了，我想我会走出来，走在自己的路上，遇到一个温婉的女子，为我生一个孩子。

我不忍心去打扰你，不要以为我忘记你了，我没忘记。
但是你得偶尔的打扰还是有那么的一点涟漪的作用，但是没有以前那么强烈了，或许我真的没有那么爱你了呢。
现在的生活还算不错，除了太宅。

单。 我是一个不坚持的人。
没有什么事让我一直坚持下来。我用心爱音乐，爱吹笛子，爱琵琶，却也不了了之。
我爱旅游，最后却选择停在一个地方。
我甚至连读书写字都不能继续坚持下去。
我是个失败的人。
可是唯有一件事，我坚持了很久很久，那就是我爱你。
我是女孩，我爱上了同样是女孩的你。
曾经疯狂的像得到你。起初偷偷爱你，后来明目张胆的爱你，直到多年后的今天，一个人默默的想你，思念你。
我不后悔我是一个女孩。如果有下辈子。我还愿意当一个女孩，我还愿意这样爱你。
最后，希望你幸福。虽然我一度认为，陪着你的应该是我。

引起我注意的，是那双眼。曾经，他骄傲不屑凌厉的眼神，是我多年暗恋的殇。也许是命中注定的吧，这样的眼神于我，不论是从前还是未来都是不可抵抗的。如今与我相伴的人，回想起来，最开始我竟只是跟他的眼睛在聊天。那时候真好，多清澈透亮的眼睛啊。

对于他，我已经完全没感觉了。虽然曾经我爱他爱得死去活来，可是爱情这种东西，真的很奇怪，现在不是很相信爱情

你既然离开了我，那么你在我眼里便一文不值。

我知道我们不可能。

你的良心被狗吃了吗？

心中有爱就有希望

当我爱上你的时候 却不得不离开
笨拙的伪装 单纯的谎言 你还真够笨 我做什么你都接受 我说什么你都相信
为什么我们总是老得太快 却聪明得太迟
我还在这里
而你 已经远去

呵呵

有些故事，讲给自己听就可以了，或许只有自己会懂，会珍惜，会感觉温暖。。。

其实，我可能是寂寞、算了。 我真的希望下一个合适的人赶紧出现。

看着别人的幸福，都会想起和你的曾经，心口的痛一点点的蔓延....

也许是你条件太好，所以让你目中无人。一个星期半个月一条短信都没有，为什么你说你回国了手机却还能打通?半个月了吧. 我不忍心说分手。

如果有一天我死了，谁第一时间听到 将是为之一颤

@年年,空空姐 女生的有木有

你过几天就回来了。想到会和你呼吸同一个小县城的空气了，我连呼吸都很紧促。

为了可以配的上你，小生会在喧闹繁华的都市努力打拼，创下一番小天地，让你可以无忧无虑的与我过完余生。

L 我不能用离别来描述你我，只因这两个字只适合有故事有交集的人，七年好像很久也就这样再也没见过了，偷偷关注你所以知道你过的很好，你的女友我竟是认识的。我有些憎恨自己的不争气。

14号是纪念日，异地恋两年多，由于种种原因真正能陪在彼此身边的日子不到一个星期，算是触不到的恋人吧。最后还是分手了，在七夕那天。我选择用时间遗忘而他选择用新欢遗忘，已经不知道如今是什么感觉了。不管怎么说，拿得起放得下，洒脱一点吧

分手已经一周多了，错过了世界末日，错过了平安夜，圣诞节，还有你的我的生日，还记得我们那天说好的，一起过末日，怎么走着走着就没有感觉，什么都没有了呢？

看你现在好努力，努力的我都心疼，很抱歉带给你这么现实的想象，尽管这样，我心里也是欢喜的，你会更加更好的保护自己，知道自己要的是什么。

亲爱的，好想你啊，回不去的我们

我想同性之间的感情更纯粹吧，可是他们说我错了

最讨厌这样的感情，爱或不爱，分或不分总说一句嘛，最讨要猜心

我跟他交往两年。由于家人反对，分手了。今天他结婚，穿上婚纱的是别人。昨晚自己傻傻的哭了好久

一个闺蜜的故事告诉我家人极力反对的坚决不找，这个月24号她结婚，我决定回长沙参加她的婚礼，因为我想要看着她幸福

接下来呢？

接下来啊，，一直到去年10月底，结果就是我们分手了。。。

不知道你过得好不好 我记得我超级撕心裂肺的哭过 那时候吵架了一个人默默的对着电脑发呆 我跟他们说 我说我会随时带着纸巾给你擦脸 擦汗液 洗脸后给你擦保湿霜 可是不在一起了 又显得那些好讽刺 一巴掌打在我脸上 我记得你走的那天 我是什么样的心情 踏出那个门的 以前恨你 现在不恨了 没有交集 不能重叠 我是好姑娘 我知道就可以

不敢恋爱. 怕疼. PS我是男的.

什么叫你是不是觉得自己是个笑话，什么叫我以为你心底善良，什么叫原来外表有的内心都没有，什么叫我有毛病，什么叫你很在乎关心我，如果你是真的？当时你为什么不拉我一把？我没什么对不起你的，你没有资格这样评价我。追我是你自己选择的。我没有让你非怎样，同样你也没什么对不起我的。只是以后别对别人说你很在乎关心我因为你不配。

本以为你会是这个世界上最爱我，疼我包容我的人。可惜你不是。我是没有远大理想，因为我最大的梦想就算过着平淡的生活相夫教子。我知道我英语不好，我知道我没有学历那又怎样你现在知道嫌弃，难道你当初认识的我不是吗？可恨的不是你不喜欢我，可恨的是你为什么不直截了当，可恨的是你为什么每天给我灌输我有多不好。可恨的是名声对女人来说多重要你不知道吗？你为什么告诉你认为可信的人。难道你不知道他们也有可信的人吗？你说怎么怎么不好难道你没有吗？我是有问你兄弟他有没有喜欢过我以前，可是那是以前，是我以为我就要死了。

你伤心难过的时候我又何尝不是呢！

然后还没有出来，lz 我还在等你的故事

好喜欢这个故事，嘿嘿

我好想你好想你好想你 你告诉我要学会控制 可是我控制不住 我也知道你也在想我 虽然我们不在一起 可是每次我们都那么有默契 我们不能用任何的通讯手段 只能用qq联系 听不见你的声音看不到你的样子 只能这样说话 每次我想你哭的时候 你也总是很有默契的哭的一手鼻涕一手眼泪的 每次我好想你念你的名字的时候 你也会很有默契的在 你说我们是世界上另一个自己 是呀我们互相都可以感受的到 我知道你也想回来是真的想回来 是拼了命的想回来 所以我每次或者是说认识你的这几年来 一直不敢告诉你 我是有多想你 自己在的时候是有多害怕 下午看不阳光的时候是有多么的没有安全感 听歌的时候看电影的时候心是有多难受 好想你 想到没有力气 我都不敢告诉你 好想让你回来 我可以什么都不要只要你回来 可我知道也了解 既然做了你就不能放弃 等你的每一天每一月每一年 我相信你 我会双臂张开 微笑着等待你回来的那一天 我第一次见你的那一天

我一直觉得 老天是觉得你太好而我太坏了 所以不会这么轻易的把你交给我 让我好好磨练磨练 变得和你一样完美了 才会让我们在一起

我没有朋友为了你为了我们 我想你的感受只能自己跟自己说 我不能跟你说 忍着

其实我是个很爱笑的人 想笑的时候会笑的很开心很开心 像个傻X一样

看到这话,心里不是滋味.

什么是爱？

每次见到大海，我都写个愿望放在矿泉水瓶子里扔到海里……

10年，起初我看着你，好不容易，你终于出现在我面前，却是拒绝。再那么几年，你的一番话让我潸然泪下，而你始终都没有向我迈出一步。
我想我会一直孤单，我一个人去西藏，还想一个人吴哥，想去斯里兰卡，想去看极光。

对待爱情 是顺其自然 还是逆流而上

我喜欢的样子你都有，可惜，你不属于我了....

他是第一个男朋友，那时候一切都很美。他很疼我，在一起一年半。吵架，和好，和好，吵架。。。有一天终于散了。断断续续的联系过，8月29号他要结婚了。今天来到我的城市给我送请帖，看见他的一瞬间，什么感觉都没有，仅仅觉得就是一个朋友。。。记忆里的人，真的不要去见。。。我只想说我曾经那么那么用力的爱过他，在那个清纯、无知的岁月里我那么疯狂的爱过。。。

今年我生日那天00：00的时候。收到初恋发来的生日快乐。这是与他分手后的第五个年头。记得刚分手的头两年我过生日的时候他都会发来祝福。但后来各自一方。中间三年的空白时光。没有联系。再次联系上是因为他谎称身份加我微信。我识破了。却一直没戳穿他。我也不知道他是否了解我知道他是谁。今年我过生日他准时送来的四个字让我恍惚了好久。节同时异。再一次收到熟悉的祝福总会心生感动。这是我今年想到的最幸福的事。

出国头一年喜欢上了一个和我一样还在语言研修班的她那时候在我眼里她就是最美的，我在暗恋她。他是来自日本的留学生，但是我知道我们没有交集。时间过去半年，我没有去告白,因为我害怕拒绝。突然有一天整个语言学院的老师要我参加一个活动。留学生相互交流会，幸运的我和她一组，我们聊了很多，但是始终没有聊我喜欢她。可是到了晚上收到她在我脸谱上的留言，写着喜欢我，我不确定的开始和她聊，聊到深夜。最后我们交往了，这或许就是突然有一天自己暗恋的人说喜欢自己，是不是很幸福？她告诉我她也关注我很久了，说我每次遇到她的时候看她的眼神都不一样，所以她确定我喜欢他。 我们相处了近3个月她回日本了，我们就这样分开了。虽然有很多遗憾，但是世事本没有完美，能遇到她就是我这一生较幸福的事了。

喜欢上的人，都是时机不对的人，时间空间都不可能在一起。 不管怎么样都付出了一些感情，所以 都是美好的回忆吧。 你们，再见。

那年我20岁，初恋美好的短暂，四个月换四年的释怀，直至遇到暗恋，真真的苦楚，知道有了交往对象，轻描淡写的一条信息，不打扰的告白，算是画上句号，接着不停的被介绍到现在，现在忘了我心里还有谁，都有吧，后面再加句知道你过得好就好了，至于未来，没有奢念会遇到那么动人的爱情，但希望你给的眼神和我的一样，

大学恋爱接近四年，毕业了我舍弃了大学的城市舍弃了自己的家乡，去了他的城市职位跟他在一起。结果半个月之后我找到了喜欢的工作，也准备租房子，他们家人或许是不喜欢我，逼迫他出国，他哭着抱着我说，你先回去吧。我问然后呢？他沉默。当即买了一张八个小时的硬座就回家了。现在在努力找工作。希望时间能让我好过一些。

我知道你不愿意再理我，已经隔了两个月，什么都不回应我。

当初我每月回去见你，你对我不屑一顾，对我说性格不合分手吧，现在你对我说，你爱我，只是不善表达。我想说，爱意和善意是最容易感受到的不是么？

对你的所有，我只能说是我自己的年少无知。从开始到结束，分分合合，到现在快六年。我用三年去恋爱，去知道什么是爱情。当时的我以为那就是爱情。到现在，我用三年去遗忘。我以为那就是爱情，不得不说，太小真的不懂的爱。也许是我越大越物资，可我在爱情面前，从来没有理想过一点点，我现在能记得你为了做过什么感动的事情，真是太少，太少。我不知道我要怎么去爱一个人。每次说我不想恋爱，不是不想，只是我不知道有什么人能看穿我那点点的骄傲。我只能说，我记得那个穿粉色衬衣的男孩、、

你是上帝赐给我的礼物，我不舍得你一个人孤独。我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。

亲爱的，我不再等你了……

遇见某个场景，听见某首歌，闻到某种味道，甚至不经意的瞬间情绪，都似乎通向你，七年的时间，我在努力学习放下你，放过自己，也许需要另一个七年，也许是一年，也或许可以是一瞬间。

今天我做了，很多测试！测试说我一辈子只会爱一个人！其实我想知道我爱的是你吗？我不知道 但我知道你在我记忆了 永远也不会退去！后来我又遇到了很多人 可那种感觉再也没有了！现在的我像极了植物人

说故事吗？好吧，一个应题目的狗的故事。那年，青涩无知，想当然，总是把事情想得太美好。觉得这样是不应该的，每天会强迫自己减少胡思乱想的几分钟……没有开始，何言结束？看见另外，的无奈无言冲离似撒娇，不堪回首，何必想念。一天睹其瘦手长甲，终得思想解脱，罢念断想。因为，最最讨厌长指甲……<胡言乱语……>

我那个去..还没开始说就想哭了.
五年，你说想考边防，我就说好，你考。你考哪里，我去哪里找工作。他娘的，你说你父母想让你回家考公务员，我说好，你考我就考。他娘的，大学里说有工作了再说结婚。我说好。工作了，你说转正后，再结婚，我说好。现在转正了，他娘的却分了。我他么得是被抛弃了么？5555555.。。。。。

有些人注定不配有个好的女孩去爱他

呃。。。

当年我毕业，我的她还在上学，我考上了家乡的银行，但是她却嫌弃那是小城市，于是我到了北京，她有觉得离她太远，好吧，我省吃俭用省出车费回去看她，她却说我好烦。。。现在的她我根本不知道她在想什么，各种嫌弃我档次不够，我让她离开她又不干。。。

擦。。这是来让我羡慕嫉妒恨来的么？？？

我们正好相反，但是仔细想想，不过是角色不同而已

有暴走的想法~~~~~555.。。。。

暴走最终还是要安静下来的。。。生活给了我们这个结果，我们有时真的很无力