尊重对方手中的地图,相互理解才有可能
文/meiya
上周的某一天,受朋友的委托,我要去上海民政局帮他咨询有关慈善基金会的事情。拿着网上查到的地址,我就去了。按照那栋办公大楼门前的楼层指示牌“基金会3楼”,我找到了地方,结果却发现,没有人办公,问了一圈,才知道两三个月前他们已经搬走了。然后我从其他的工作人员那里获得他们新办公的地址和电话号码。打电话过去时,接电话的人非常不耐烦,不等我把话讲完就欲挂电话,最后他给我一个网址,我没听清楚,就问了一句:您能再说一遍吗?对方立刻生气了:你到一个安静的地方再打电话,我要说多少遍你才听得清楚(当时,外面正下着雨,我在麦当劳避雨)!
最后我还是获得网址和一些相关信息,但是我的情绪很沮丧。过了没多久,接到男友电话,让我帮他去图书馆借一本书。于是我坐地铁打算去图书馆,地铁到站后,我拿出钱包,发现图书证我忘记带了。书也不能借了,我带着更深的沮丧回家。
经过家门前的超市,买了一点蔬菜和包装好的一盒猪肉回家。做晚饭之际,打开猪肉的保鲜膜,闻到了一股臭味,我震惊不已,我居然买了一盒发臭的肉……带着更糟的心情我烧了一顿马马虎虎的晚饭。
吃过晚饭之后,我想要退掉这盒坏掉的肉,就让男友陪着一起上超市。我心里跟自己说:如果超市不肯退,那就算了,千万不要为这事情生气,就当自己今天倒霉。到了超市,我一说完情况,超市的工作人员立刻就将钱退还给我,还心怀歉意。我很高兴,甚至兴奋,男友无法理解我的感受,他的感觉是平淡的,因为在他心里认定这种情况肯定且必须可以退货,这是超市的责任。
这一天,我的情绪如过山车,高高低低,但这情绪却给我一个很好的学习机会,让我更多地认识和了解自己。我心里觉的去民政局咨询慈善基金会的事情一定会很顺利,慈善事业是多好的一件事情啊,接待我的人一定待我热情如初恋,所以当事情不顺利,沟通的人很没耐心时,我的心里就很失望也很受伤(实际情况是,人家一天要接几十个这样的电话,同样的话已经讲了好多年了,工作乏味,压力巨大)。当我预期自己一定可以去图书馆借书时,发现没带图书证,无法完成这件事时,我就觉得很沮丧,很厌恶自己。当我预期买来的问题货物不能退的时候,结果却轻松地退掉了,我就很高兴。
这一天我的内心感受,很好地表明了一个人的情绪是他的认知与外部事件互动的结果。让我看到了一个人对事件的预期、预先的评价以及他持有的内在观点是如何影响他的情绪,进而再影响他的行为。
举个例子,假如你是一位女性,在超市排队结账,有个人在你的身后推了一下你的后背,通常情况下,你第一个反应是觉得自己受到了侵犯和伤害,很可能就有不满和愤怒的情绪产生。你转身一看,原来是你的一个好朋友,小玉,她跟你打招呼,笑着说:好巧啊,没想到在这里遇见你。你之前的不满和愤怒便一扫而光,取而代之的是温馨和快乐的感觉,然后可能两个人就交谈甚欢,还一起约着喝咖啡。
很多时候,生活中许多事件本身(A)并不会对我们造成伤害或者影响,而是我们预先对这件事的评价、观点、思维方式、认知(B)在左右我们,从而造成了我们不同的情绪体验(C)。
我们的观点、视角、评价标准、价值观、认知、思考方式就是我们手里拿的地图,这份地图每个人的都不一样,如果拿着这份地图在现实生活中找真实存在的地点,往往会找不到,形成了错位,然后这种错位进一步影响我们的情绪和接下来的行为。这一点在人际互动中是最为明显的。
在我们的鹦鹉螺团体活动中,也常常看到这一现象。A对B说了一段话,A心里觉得B一定能够理解他,听了他的话一定会更喜欢他,结果B表示不能够理解他,听了他说的话,心里也不舒服,A就会觉得心里难过,觉得自己被人误解。A讲了自己的一件事,觉得这事情对自己的启发很大,热心分享出来,应该能够帮助到团体中的其他成员。团体的其他成员听了,表示对这件事情无感,认为这是一件毫无意义的事情,甚至认为A在浪费大家的时间,他就会觉得自己的好心被践踏了,心里很委屈、难过。下一次,他有可能就不愿意分享自己的事情了,甚至不来参加团体活动了。
假如有个孩子脸上带着伤,一身衣服脏兮兮地回家,和妈妈说:我和王小宝今天在学校打架了。有的妈妈可能说:小朋友之间要团结友爱,怎么能够打架呢?打架不是好孩子。然后一顿教育和批评。有的妈妈可能会说:打的好,要让别人知道我们不是那么好欺负的。然后给孩子烧了一顿好吃,补充他的体力。还有的妈妈可能一下子就生气了,一顿臭骂外加一顿打:我让你打架,我让你打架,我先打死你再说。也许在这个孩子的内心深处可能希望妈妈关心自己受伤的情况,认真听一听自己打架的原因。如果是这样,那以上这些妈妈的表现不仅令他失望,感觉自己不被理解,而且极有可能让他内心受到伤害,于是这孩子自己躲到房间不出来,严重的还离家出走。
再举个例子。假如我对你说:我今天看了100页书。如果你看书比较慢,觉得100页书很多,你可能会说:哇,100页啊,你真的很佩服你!如果你不喜欢看书,看书对你来说是件苦差事,你可能会说:那你会不会觉得很累啊?如果你是个书虫,阅读速度也很快,你可能会说:不好看吧,好看的书会一口气读完,不会只读100页的?如果你根本就不在意我讲的页数,而是对书的内容感兴趣,你可能会说:书名是什么?如果我的内心是希望对方问我一句:你感觉怎么样?那么以上这些人的回答就都会令我失望,让我感觉自己不被人理解。
你看,仅仅只是一句话,每个人的反馈却都不一样。因为我们每个人手中拿着的地图是不同的。这样看来,人与人之间的理解是非常困难的。就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样:理解别人是豁出性命的工作。看到这一点,其实是非常有好处的。可以让我们不必过分苛求他人对自己的理解,对别人能够宽容一点,对自己无法理解他人也能够接受,不会因为自己无法理解别人而过分自责。人与人之间不理解是必然的,理解是偶然的,相对的,也是要费很多努力的。那是不是意味着我们都不要求理解与被理解?不是的,正因为理解不易,我们更应该学习如何让他人更好地理解我们,学习我们如何更好地去理解他人。我们做不到完全相互理解,但是可以做到无限地趋近于相互理解。
我们要学习在表达的时候尽量清晰准确地表达自己,不要给人意思模糊,含混不清,充满歧义的感觉,这会给他人理解我们造成障碍。表达后对对方的回应尽量不要抱着预设的答案,减少预评价和预期。如果你问男/女朋友:我的这件衣服怎样?想着对方一定要称赞你:真好看。不是这样的答案你就不爽,甚至觉得对方不爱你,伤心难过。那你就不是在沟通和交流,也不是真的在乎对方的想法、感受和建议,你只是为了一心满足自己的感觉,满足自己那种自我感觉良好的自恋幻觉。说到底,是一种任性和以自我为中心的自私。
我们要学习尊重对方手中的地图。同样一件事情,每个人的地图都不一样,所以人们的理解和反应都和你不一样是极为正常的,不要要求对方一定要和你相同,更不必强行改变对方手中的地图。在沟通中要学会求同存异。尊重对方手中的地图,是和谐沟通的基本前提。
我们还要学习发自内心倾听对方讲的话,并且是不带评价的倾听。对方在表达的时候,我们不要着急地给出自己的评价,不要打断和压制对方,而要给对方表达的时间与机会,多收集一点信息,更多地了解对方的感受,然后学会换位思考,才能真正的倾听到对方。
我很喜欢心理学家黄维仁博士说的那句话:倾听就是爱,了解中有医治。借这句话,与君共勉。
注:情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。“就是认为激发事件A(activating event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)”
最新一期团体活动正在招募中:http://www.douban.com/event/20276076/
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上周的某一天,受朋友的委托,我要去上海民政局帮他咨询有关慈善基金会的事情。拿着网上查到的地址,我就去了。按照那栋办公大楼门前的楼层指示牌“基金会3楼”,我找到了地方,结果却发现,没有人办公,问了一圈,才知道两三个月前他们已经搬走了。然后我从其他的工作人员那里获得他们新办公的地址和电话号码。打电话过去时,接电话的人非常不耐烦,不等我把话讲完就欲挂电话,最后他给我一个网址,我没听清楚,就问了一句:您能再说一遍吗?对方立刻生气了:你到一个安静的地方再打电话,我要说多少遍你才听得清楚(当时,外面正下着雨,我在麦当劳避雨)!
最后我还是获得网址和一些相关信息,但是我的情绪很沮丧。过了没多久,接到男友电话,让我帮他去图书馆借一本书。于是我坐地铁打算去图书馆,地铁到站后,我拿出钱包,发现图书证我忘记带了。书也不能借了,我带着更深的沮丧回家。
经过家门前的超市,买了一点蔬菜和包装好的一盒猪肉回家。做晚饭之际,打开猪肉的保鲜膜,闻到了一股臭味,我震惊不已,我居然买了一盒发臭的肉……带着更糟的心情我烧了一顿马马虎虎的晚饭。
吃过晚饭之后,我想要退掉这盒坏掉的肉,就让男友陪着一起上超市。我心里跟自己说:如果超市不肯退,那就算了,千万不要为这事情生气,就当自己今天倒霉。到了超市,我一说完情况,超市的工作人员立刻就将钱退还给我,还心怀歉意。我很高兴,甚至兴奋,男友无法理解我的感受,他的感觉是平淡的,因为在他心里认定这种情况肯定且必须可以退货,这是超市的责任。
这一天,我的情绪如过山车,高高低低,但这情绪却给我一个很好的学习机会,让我更多地认识和了解自己。我心里觉的去民政局咨询慈善基金会的事情一定会很顺利,慈善事业是多好的一件事情啊,接待我的人一定待我热情如初恋,所以当事情不顺利,沟通的人很没耐心时,我的心里就很失望也很受伤(实际情况是,人家一天要接几十个这样的电话,同样的话已经讲了好多年了,工作乏味,压力巨大)。当我预期自己一定可以去图书馆借书时,发现没带图书证,无法完成这件事时,我就觉得很沮丧,很厌恶自己。当我预期买来的问题货物不能退的时候,结果却轻松地退掉了,我就很高兴。
这一天我的内心感受,很好地表明了一个人的情绪是他的认知与外部事件互动的结果。让我看到了一个人对事件的预期、预先的评价以及他持有的内在观点是如何影响他的情绪,进而再影响他的行为。
举个例子,假如你是一位女性,在超市排队结账,有个人在你的身后推了一下你的后背,通常情况下,你第一个反应是觉得自己受到了侵犯和伤害,很可能就有不满和愤怒的情绪产生。你转身一看,原来是你的一个好朋友,小玉,她跟你打招呼,笑着说:好巧啊,没想到在这里遇见你。你之前的不满和愤怒便一扫而光,取而代之的是温馨和快乐的感觉,然后可能两个人就交谈甚欢,还一起约着喝咖啡。
很多时候,生活中许多事件本身(A)并不会对我们造成伤害或者影响,而是我们预先对这件事的评价、观点、思维方式、认知(B)在左右我们,从而造成了我们不同的情绪体验(C)。
我们的观点、视角、评价标准、价值观、认知、思考方式就是我们手里拿的地图,这份地图每个人的都不一样,如果拿着这份地图在现实生活中找真实存在的地点,往往会找不到,形成了错位,然后这种错位进一步影响我们的情绪和接下来的行为。这一点在人际互动中是最为明显的。
在我们的鹦鹉螺团体活动中,也常常看到这一现象。A对B说了一段话,A心里觉得B一定能够理解他,听了他的话一定会更喜欢他,结果B表示不能够理解他,听了他说的话,心里也不舒服,A就会觉得心里难过,觉得自己被人误解。A讲了自己的一件事,觉得这事情对自己的启发很大,热心分享出来,应该能够帮助到团体中的其他成员。团体的其他成员听了,表示对这件事情无感,认为这是一件毫无意义的事情,甚至认为A在浪费大家的时间,他就会觉得自己的好心被践踏了,心里很委屈、难过。下一次,他有可能就不愿意分享自己的事情了,甚至不来参加团体活动了。
假如有个孩子脸上带着伤,一身衣服脏兮兮地回家,和妈妈说:我和王小宝今天在学校打架了。有的妈妈可能说:小朋友之间要团结友爱,怎么能够打架呢?打架不是好孩子。然后一顿教育和批评。有的妈妈可能会说:打的好,要让别人知道我们不是那么好欺负的。然后给孩子烧了一顿好吃,补充他的体力。还有的妈妈可能一下子就生气了,一顿臭骂外加一顿打:我让你打架,我让你打架,我先打死你再说。也许在这个孩子的内心深处可能希望妈妈关心自己受伤的情况,认真听一听自己打架的原因。如果是这样,那以上这些妈妈的表现不仅令他失望,感觉自己不被理解,而且极有可能让他内心受到伤害,于是这孩子自己躲到房间不出来,严重的还离家出走。
再举个例子。假如我对你说:我今天看了100页书。如果你看书比较慢,觉得100页书很多,你可能会说:哇,100页啊,你真的很佩服你!如果你不喜欢看书,看书对你来说是件苦差事,你可能会说:那你会不会觉得很累啊?如果你是个书虫,阅读速度也很快,你可能会说:不好看吧,好看的书会一口气读完,不会只读100页的?如果你根本就不在意我讲的页数,而是对书的内容感兴趣,你可能会说:书名是什么?如果我的内心是希望对方问我一句:你感觉怎么样?那么以上这些人的回答就都会令我失望,让我感觉自己不被人理解。
你看,仅仅只是一句话,每个人的反馈却都不一样。因为我们每个人手中拿着的地图是不同的。这样看来,人与人之间的理解是非常困难的。就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样:理解别人是豁出性命的工作。看到这一点,其实是非常有好处的。可以让我们不必过分苛求他人对自己的理解,对别人能够宽容一点,对自己无法理解他人也能够接受,不会因为自己无法理解别人而过分自责。人与人之间不理解是必然的,理解是偶然的,相对的,也是要费很多努力的。那是不是意味着我们都不要求理解与被理解?不是的,正因为理解不易,我们更应该学习如何让他人更好地理解我们,学习我们如何更好地去理解他人。我们做不到完全相互理解,但是可以做到无限地趋近于相互理解。
我们要学习在表达的时候尽量清晰准确地表达自己,不要给人意思模糊,含混不清,充满歧义的感觉,这会给他人理解我们造成障碍。表达后对对方的回应尽量不要抱着预设的答案,减少预评价和预期。如果你问男/女朋友:我的这件衣服怎样?想着对方一定要称赞你:真好看。不是这样的答案你就不爽,甚至觉得对方不爱你,伤心难过。那你就不是在沟通和交流,也不是真的在乎对方的想法、感受和建议,你只是为了一心满足自己的感觉,满足自己那种自我感觉良好的自恋幻觉。说到底,是一种任性和以自我为中心的自私。
我们要学习尊重对方手中的地图。同样一件事情,每个人的地图都不一样,所以人们的理解和反应都和你不一样是极为正常的,不要要求对方一定要和你相同,更不必强行改变对方手中的地图。在沟通中要学会求同存异。尊重对方手中的地图,是和谐沟通的基本前提。
我们还要学习发自内心倾听对方讲的话,并且是不带评价的倾听。对方在表达的时候,我们不要着急地给出自己的评价,不要打断和压制对方,而要给对方表达的时间与机会,多收集一点信息,更多地了解对方的感受,然后学会换位思考,才能真正的倾听到对方。
我很喜欢心理学家黄维仁博士说的那句话:倾听就是爱,了解中有医治。借这句话,与君共勉。
注:情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。“就是认为激发事件A(activating event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)”
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还没看呢,先作第一个回应的人,meiya我很喜欢你哦。
meiya你说的这些我对我男友越来越难做到了,没有一点耐心了,好累,只有抵触和想逃避
人与人之间不理解是必然的,理解是偶然的,不带个人预评价和思维却很难。
坏心情不一定是坏事,好心情不一定是好事。平常心才是真实而又舒服的。
“理解别人是豁出性命的工作。”看到这句,感同身受啊!
少有人走的路中 也有这样的地图一说
倾听就是爱,了解中有医治。
理解别人是豁出性命的工作。
想着对方一定要称赞你:真好看。不是这样的答案你就不爽,甚至觉得对方不爱你,伤心难过。那你就不是在沟通和交流,也不是真的在乎对方的想法、感受和建议,你只是为了一心满足自己的感觉,满足自己那种自我感觉良好的自恋幻觉。说到底,是一种任性和以自我为中心的自私。
mark
倾听就是爱。
以前听女朋友或者其它好朋友的倾诉时,总喜欢时不时的插入自己的理解和评论,现在想想是很不好的。以后尽量克制吧!
倾听是门艺术,也是个技术活啊!
地图的说法挺有意思。说穿了,就是对同理心的感悟吧。
或者你需要先踏出第一步?向前或向后
当被别人的回应所伤害时,不要总以为是针对自己,不如去好奇他为什么要这样,是不是心情不好,自从这样想后我活得轻松多了
关于情绪过山车这件事我的看法是这样的:并不是因为怕印象情绪就对任何事物都不抱以希望,那样会让自己的生活变得很是灰暗;我还是提倡对任何事物都应该保持着良好的期待与好奇心,敢于去创造,但是在实现任何事情的过程当中,无法避免的是会出现阻力,这阻力其实就是我们的认知与外界事物之间的差距形成的,当我们纠结于这差距的时候,这阻力就会被无限放大,从而导致我们的情绪直线下降;而我们要学会的就是正确的去看待这种差距,当我们渴望完成一件事情或者证明一个观点的时候,我们首先要承认一点就是我们自己会无意识的把事情想得太过于理所当然,这时外界对我们的不配合或不理解是正常的,故此我们本身也要理解这种差距的存在;其次既然我们理解了差距的正常存在,那么其实我们的关注点就不应该在停留在差距上面了,而要回归到我们做这事情最初的热情上来,那么慢慢的, 你会发现你不但能够理解外界的一切行为,而且你会变得淡定,目标感更加清晰,最后,建议保持心中有大爱,那么你会发现生活其实很有意思,很美。
我多想能在上海啊,这么多的好活动居然输给了距离。
表达后对对方的回应尽量不要抱着预设的答案,减少预评价和预期
受益匪浅
拜托,那个图和打招呼的例子是《活在爱中的秘诀》原封不动照搬下来的吧,都不注明出处的吗???虽然这不是论文。。。不用讲学术道德,总要讲知识产权吧???!!!
以心转境,而不被境转心。
心随境转是常人,境随心转是圣人!
这不就是《高效能人士的七个习惯》里面写的思维定式么
这样说来,理解很难。但我每天还是在做着,错了,受伤害了;对了,被接受了。好累。。。。
不是至亲挚友是不会花费心思去照顾你的感受的,很多时候还是需要自己调节。
认知情绪疗法
很棒的补充,非常认同!
心态 心情
共同学习
降低预期,那么无论得到什么,你都不会抱怨了……
碰到不尊重我的地图的,这种最累了= =
倾听很重要啊
乍一看还以为在讨论领土完整问题。
在陌生的环境如果有人背后推我下,就算是熟人我也会不爽好久好久的
我特意去看了黄维仁老师的《活在爱中的秘诀》,他举的例子是一个人在城市中开车,开得好好的,后面的人狂按喇叭。
ABC理论也称情绪ABC理论,是由美国心理学家埃利斯创建的。
谢谢~我准备向后退一步了,他却向前踏出了一步,一起努力吧。
抱歉,因为太像所以记错了。看书时对这个图和例子印象很深。
心理学中最著名的踢猫效应
哈~恭喜~
倾听就是爱
没关系。如果你对黄维仁老师的书感兴趣,推荐你看他写的《爱就是彼此珍惜》和《窗外依然有蓝天》
最幸运的,我遇到过一个能理解我的人。。。
受益匪浅!以前觉得自己很能把握别人的心理,可是看完文章,回忆了许多,发现自己很多做法欠妥!
降低心里预期,人生才会充满精彩
不要强迫别人理解,也不要因为没有得到想要的回应而懊恼,或没有理解他人而自责,每个人手中的地图是不一样的。理解和沟通,是一门课程,值得学习。
要公道,打颠倒
认知,带来不同的感受。
想着对方一定要称赞你:真好看。不是这样的答案你就不爽,甚至觉得对方不爱你,伤心难过。那你就不是在沟通和交流,也不是真的在乎对方的想法、感受和建议,你只是为了一心满足自己的感觉,满足自己那种自我感觉良好的自恋幻觉。说到底,是一种任性和以自我为中心的自私。
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我觉得这一句像是在说我。
最近很烦啊,觉得我妈不理解我,我也不理解我妈。
知音难觅之感。其实很多人都这样,茫茫人海,我们却很难找到我们了解,亦或者是了解我们的人。这也正是知音的可贵之处。拿我自己来说吧,有些时候感觉到非常孤独,没有人理解我。父母如此,朋友亦如此。其实仔细想想这也很正常,我们拥有不同的人生观、价值观,我们理解问题的方式角度自然不同,同时这正是我们无法设身处地的从他人的角度去思考去理解他人的原因。如文中所说:尊重对方。能够相互理解当然很好,若不能也大可不必烦恼,人生就是如此。
最近我跟新婚的丈夫经常会因为“理解”这个词大吵大闹,其实谁都比较理解对方,但是很多时候,可能我们太年轻,总是会忘记很多东西不必要争吵的。理解,还是很重要的话题。
要理解一个人,要从他的内在外在同时关注才能完全理解一个人!
最惨的破产就是丧失自己的热情 ——H.W.Arnold
想起前段时间靠驾照,科目二比较难一下子就过了,所有人都说科目三很简单,我也以为会很容易过,没想到科目三却给挂了,之后情绪就很低落,以至于在等补考的那段时间里脾气非常暴躁,好像把所有的心思都放在科目三上,看不下书,看不下电影,整天就念着“我科目三会不会过啊”“如果补考超过5次,是要取消资格的”。总之,太神神叨叨的那段时间。
有时候换位思考下或许会有意想不到的结果,快乐是一天,忧伤是一天,何不选择前者!
谢谢推荐~
人与人之间不理解是必然的,理解是偶然的,相对的,也是要费很多努力的。那是不是意味着我们都不要求理解与被理解?不是的,正因为理解不易,我们更应该学习如何让他人更好地理解我们,学习我们如何更好地去理解他人。我们做不到完全相互理解,但是可以做到无限地趋近于相互理解
嗯,说的不错。
我们要学习在表达的时候尽量清晰准确地表达自己,我觉得这一点很重要,不能对他人的理解力要求过高啊~
A B C理论已经讲了很多年了。。
故事的女主人是个感情细腻的人,生活的点点滴滴,都在不停地教育我们,关键是否能用心去感悟。
同理心的技巧 先是反映情绪 尤其是面对投诉型的案主 复述很重要
理解真的是豁出性命的事情啊。看完之后也明白很多。
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