Alvin's 随堂笔记——相爱 争吵 冷战 然后再见? | 同志情感沙龙第298.5期回顾
上期“伴侣冲突”为主题的沙龙吸引了47位小伙伴共同参与讨论 |
主持人:胖叮
督 导:蒜
文 案:墨良
茶 水:红玉
场 记:Alvin
本期沙龙我们又激动地迎来了十余位新朋友,有的来自朋友推荐,有的通过微信公众号(ID: aibaichengdu)以及豆瓣、微信、QQ群和百度了解到我们,不管来自哪里,爱白都希望成为你成长路上的同行者。
在这一期沙龙交流中,我们分享了彼此过去情感经历中曾经发生过的争吵和不愉快,希望最后能够找到一个更好的冲突解决办法,帮助我们准备好经营下一段新的恋情。
Mystery of Love
Sufjan Stevens - Mystery of Love
不知道屏幕那边的你还记不记得你和Ta第一次争吵、最激烈的那次争吵都是为了什么?我们在场的朋友们讲出了他们各种各样吵架的原因,小到拆快递、帮忙跑腿这样的鸡毛蒜皮的小事,大到职业规划、抓包出轨等原则性问题。不管作与不作,合理还是无理取闹,我们总会在一段关系里因为这样那样的原因去争去吵、大吵大闹甚至不欢而散,这并不奇怪,也是每一对伴侣的必经之路。在接下来的小组讨论中我们分享了很多故事,结局有好有坏,不知道有没有你也曾经经历过的那一段?
Group A 修女组
之所以被称为修女,是因为这组的朋友们在面临伴侣间的冲突的时候,都不约而同地选择了“忍让”这种方式,仿佛在修炼自我一样吞下一切不满,与其大打出手,他们宁愿冷战,或是假装这一切没有发生过,似乎回避了冲突的爆发。
乌鸦小结:我认为“修女们”有些虚伪,都表露出一个共性,都在以“自己性格好忍了对方”为借口不断麻痹自己或是美化自己,嘴上说着都是些小摩擦或是“基本没有什么争吵”,而最后冲突的解决不了了之,但内心里或多或少还是不开心的。可我们看到实际发生争吵之后,要么自己安慰自己这些没什么,然后擦干眼泪日子继续过;要么以迁就对方为结果,自己却一个人生闷气。而所谓的“简单吵一吵”不过是饶过了自己;而“复杂吵一吵”最后也只是为了饶过对方。
有人会用诸如“只要我们人还在一起”之类的安慰剂劝自己坚持下去,可是当我们重新审视这段关系的时候,亲爱的,你还要忍到几时?你的一时妥协真的解决了问题吗,还是只是把问题埋得越来越深?当同样的问题一次又一次地出现,到第几次的时候你才会忍无可忍?
“修女”们也许会抗议:我们做错了什么呢?我们为这段感情付出了多少!没有因为争吵而分手都是因为我们在用爱来包容他啊,难道我们做的还不够吗?可是要知道,你的做法一直只是消极应对,表面上结束了冲突,实际上并没有真正解决问题,长此以往,这段关系也只剩下表面和谐,终有一日积怨爆发。在一些情况下,搁置争议可以说是一种很好的解决冲突的手段,“冷处理”一下给正在气头上的两个人一个缓冲期,等到两个人能心平气和沟通问题出在哪里才有可能真正地去解决、去磨合。但切记它只是一种手段而非目的。(当你把所有的问题都放在一边,假装继续向前看的时候,问题的症结在你心里愈发盘根错节,疙瘩越结越深,直至有一天你再也无法忍受,戛然而止。)
Group B 狗血组
B组被称为狗血组,是因为他们的故事中充满了爱情电影中的“狗血桥段”,爱得轰轰烈烈,打的也不可开交,可惜结局没有像电影里一样破镜重圆。Boy A的故事中,男主角有一天突然收到了来自异地男友的“热情”短信,两人之前好久都没这么讲过话,什么黄色段子什么突然想你,读到这里想必你也和男主角有了一样的预感,是的,追问之下对方终于承认了错发了聊骚短信。这之后两个人大打出手,也撕破了最后一点情面,结局不了了之。Boy B 的故事更有年代感一些,他回忆起十年前的一段恋爱,虽然起因已经记不清了,但是争吵、摔东西那一幕仍然印象深刻,十分清晰。先是吵得昏天黑地,然后他气不过就摔了手边的枕头,可出乎意外的是,对方却更激动地摔了两人的定情信物——收音机,摔倒地上的一刻心里仿佛也有什么东西跟着一起啪的一声碎掉了… 之后他们试图忘掉这件事,又坚持了一段时间,最后的结局还是说了再见。
Lily小结:我们组的情感经历中都爆发出了激烈的冲突和争执,我也不由得想到了一个问题:是不是只有我们年轻时候才会如此激烈的争吵?是当时自己太不成熟?还是这个人确实不适合自己?另一方面我们也要正视所谓“爆发”,它其实也是一种主动解决问题的方式,即便是再激烈的争吵,撕逼、对骂、甚至动手,根本上,就是我们不想协商不想包容不想退让,只想在当下争个输赢,只想要对方妥协和服从,如若不然,就试图报复对方,再用分手、出轨作为威胁,强迫对方屈服。这是一种很糟糕却又被最多人使用的解决方式,你会发现最后只有愤怒的情绪在两人之间不断传递增强。回过头来想想,我们真的非要这样两败俱伤吗,既伤害了自己爱的人又伤害了自己?我们分明有更好的解决办法。
Group C 甜蜜组
最后分享一组比较好的冲突解决范本,我们称之为“甜蜜组”。争吵的起因也很有意思,因为狼人杀桌游过程中的表现两个人就吵了起来,看起来有些幼稚,不过他们没有选择幼稚的解决方式,冷静下来之后,他们发现吵架的原因其实不在这件事情本身,最后诚实地表达出了 “希望被理解、被接纳”的想法,最终取得了双方的和解,感情也更进了一步。而且很重要的一点是,他们彼此都相信这份感情的信任基础,并没有因为一次争吵去怀疑对方对自己的这份感情,没有让愤怒的情绪不断地肆虐下去。
两个多小时的时间里,我们听到了很多好的例子,也有更多不好的例子,我们希望可以总结出一些大概率可以解决冲突的好办法:
1、正视冲突,认识到冲突是正常且不可回避的,好好处理冲突会让两个人的感情更加升温;
2、对于原则问题,其实就是我们每个人的“底线”和“边界”,要及早沟通,划清红线的位置,原则问题不要妥协,改变一个人或者改变自己都是很难的;
3、认清混杂在冲突背后的情绪,不要被情绪牵着不断放大冲突,一时口不择言只会带来更久的后悔。
4、每一对伴侣的冲突都对大家有借鉴意义,可以想想看我们如果遇到这种问题,怎么办?我们要如何处理这些矛盾和冲突?
5、尽量不要用“冷战”的方式应对冲突,冷战的背后是彼此情感关系的受伤,不再想沟通,不再关心彼此,久而久之问题会扩大化。
那么如何更好地控制情绪?这个问题要更加的困难,不过首先我们建议可以从觉察自己的情绪开始,分辨出当下自己究竟是愤怒/恐慌/难过/委屈,适时地说出这一事实;然后转移注意力,比如通过深呼吸等方法让自己慢慢平静下来;接下来找一个两个人都冷静下来的时机,更加严肃客观地来谈这次冲突,比如说我们有小伙伴建议把自己的观点列出来甚至写成邮件形式,让对方正视问题才能更好地解决问题。更多相关小技巧可以参考以下链接:
https://www.douban.com/note/655795114/
KY:伴侣间有147种争吵的理由 如何利用冲突来提升亲密?
https://www.douban.com/note/653166091
越吵架,就越离不开你 | 如何良性处理感情中的冲突?
最后希望大家都能够在每一次冲突之后不断成长,让争吵成为感情中的助力剂!
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