男友在软件上找人玩SM,我该怎么办呢?|每周同志情感问答
Photograph by Tam Bui |
问:
你好,我想问一下,我男友背着我在交友软件上找玩SM的人。这个情况应该怎么办,因为我不确定他是突然好奇还是一直有这个爱好,也不知道还应不应该和他继续谈下去...
答:
我很好奇的是关于“性”,你与你的男友会聊些什么?从你的描述来看,可能以下三点关于性的内容,你们之间是没有“互通有无”的:
1、关于伴侣关系中“性”的开放程度是什么?封闭式还是开放式;
2、对方的性癖好是什么?哪些并不大众的性刺激却能让对方很high;
3、尝试一些方法去解决关于“性的矛盾”。
要回答这三个内容,我们首先需要面对两个潜藏的观念:
1、有爱的性才是天然正确且能永久带来最大快感的;
2、能够产生生殖结果的性行为才是好的性行为。
以上两个观念,几乎是每个中国人面对“性”的潜台词,所以我们常常听到这样的说法:
- “你跟你的恋人做爱没有跟别人爽?说明你们并不是真正相爱的。”
- “在床上,你喜欢做什么?” - “做什么?不就是那些吗,还能有什么?”
- “我从来不会发生10行为的。” - “不10也算做了吗?”
........
我并非想批判这两个潜藏的观念是完全错误的,而是在这里想让你看到,这样的观念可能会导致的一些问题,我们很容易进入一些逻辑的死循环,譬如你所面对的:
1、男友的性不能完全被我所满足,是否意味着不够“爱”,在外寻找性伴的行为,是否意味着对“爱”的抛弃。
2、SM这样的行为看起来并不“正常”,男友的形象仍然在我的心目中能保持“正常”吗?
3、我内心非常想要跟他保持这段关系,但我不知道该怎样做,因为过去的他已经“不复存在”了,而我却还是过去的我,我们的情感是我们双方想要的吗?
每个问题展开都很大,所以我简单地回答你,有一点前提必须要知晓的是:伴侣的关系永远都像App一样,需要不断地升级、打补丁,无论你还是对方,都要根据新的变化去增加新的规则,开拓新的目标,不然,你们的爱情App就会可能卡屏、崩溃甚至于被淘汰。
一、关于性与爱:
不是每个人都觉得一对一的封闭式关系是令自己开心的,也不是每个人都把性的契合度与爱的深度当作长久的正态分布,有些人可能会在伴侣关系数十年之后才发现,而有些人在单身的时候就认为自己不适合这样的模式了,所以,对于“性”的模式,不要默认有一个规则是一辈子不变的,把它看成一条动态的曲线,不断跟自己对话,当然,“性安全”是所有性模式的第一前提,哪怕你是封闭式的关系,我也建议你们坚持戴套、定期检测。
二、关于性癖好:
如同对不同口味的菜品,没有哪一对伴侣可以做到面面俱到,哪怕你深爱Ta,在性方面也难以做到天然契合,这确实不是后天努力就能够满足的;如果你了解到对方有着特别的性癖好而自己无法满足时,可以尝试问问自己,是希望对方在性方面更开心一些,还是希望对方为自己的性观念作出妥协,这是非常严肃的思考,你必须要清楚,成人的选择是补偿性的,一旦成年人选择在一方面失去了自己所倾向的东西,Ta可能会在其他选择中弥补这个损失。
3、关于性的沟通:
“沟通”是一个老生常谈的话题,它其实无法像一个任务一样布置给一个人然后就能迅速解决一系列的问题,它是一个长期实施且量变引起质变的缓慢过程。我能给到的最好的建议是。你们要从性的玩笑开始,把性的话题一点点渗透到你们的对话当中,我常常讲“脱敏”这个观念,就是我们如果要进行一些改变或接受一些新的事物,我们首先要做的,就是先让这个东西若有若无地出现,然后慢慢浮现出它的全貌。这里有一些“脱敏”的Tips,你们可以试试看:
- 逛街的时候聊聊街上哪个行人让你们“性趣”,谈谈为什么;
- 让对方看到自己在交友软件上关注了谁(如果你们删除了软件,不妨把朋友圈点开,八卦看看哪位同志朋友你觉得蛮好看的),谈谈对方在外面上如何吸引了你;
- 聊聊同志朋友讲到的一些性的经历,听听对方的看法,我建议如果你是主动抛出话题的人,一定要有对一切答案都持肯定态度的预设,没有人愿意对一个经常否定自己的人敞开心扉;
- 尝试实践一下看到的性技巧,对方在进行时会告诉你是否喜欢;
- 尝试一起去参与一些讨论“性”的线下活动,听听别人是怎么聊自己对性的看法的,你很可能会发现,在一些问题上,你不是一个人,而你所面临的问题“没有什么大不了”。
“性”是一件可爱、严肃、令人愉悦的东西,它的复杂在于我们让它背负了很多文化元素与传统观念,无论你有着怎样的信仰、文化背景,我都建议你先考虑两个问题,这两个问题你有了一个属于自己的答案,再去为自己去制定关于性的规则:
问题1:我怎样让“性”为我的生活带来快乐,而不是更多焦虑与负罪感;
问题2:我怎样不让“性”影响我的身体健康,而能够保持长久的安全感。
祝你们性福~
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