琐碎
洗个澡,然后给正在慢慢老去的脸皮敷上面膜。不知道从什么时候开始在意起自己这张脸了,可以证明这种改变的举动是在前几个星期拉着老浮跑去老沃搜刮了一大堆面膜,然后像乖乖女似的每周不定时敷上一两次,然后像广告里的女人那样慢慢揭下面膜仿佛获得新生一样两眼放光。老浮说我很笨,护肤不能只靠面膜。可我说,像我这样的懒人,会跑去买面膜用已经是个奇迹了。
敷完面膜,听着椎名林檎的枯葉,嘴里叼着个烟,两眼无神的坐在电脑前码字。本来想找点什么文章来读读录个音什么的。可是找不到那种感觉,于是,只能在这儿碎碎念了。
说点儿什么好呢。积攒了有些时候的东西,应该把它们释放出来,不然心会变得很沉很沉。
我想我还是有某种韵味儿的,比如,像JAZZ那样的调调。不是怨妇,不是醉妇。而是,面对真实的自己,满怀深情,却理智的让心里压抑。我想有些人并不懂我在说什么,甚至有时候连我自己都不知道自己说的是什么。这并非文字无法表达我的想法,而是我的文采还没高到那么一个高度。特别是在这两年里被锻炼出来的写工作报告方案那种思维模式的既定写作手法,让我无法用贴切的文字来表达我最深处而感性的内里。我想这是我的悲哀,可却并不认为这有什么不好,起码我还在靠那种既定的写作手法赚钱养活自己。而且,我还天真的认为,在这里多写写不着边际的东西,便可以在文字间改变这样的现状,起码平衡下自己。或许,我的想法是有问题的。太过混乱太过天马行空,于是,连我自己都驾驭不了它,让它乖乖的从我嘴里完美的吐出来。
抽完烟,喝口茶。闻到来自指间散发出来的烟味儿。回想自己这么多年的烟龄,大多数时候都是在想要控制自己强烈的咆哮欲望时抽的烟。我是有多压抑,亦或者,我是有多情不自禁。让我如此讨厌的想甩开自己。烟瘾,还是有的。只是现在抽烟没以前那么厉害了,甚至有时候会讨厌闻到自己身上那股挥之不去的烦躁味道。考虑过戒烟的,但,不是现在。我依然需要它,让自己克制并且清醒。在我找到自己的信仰之前。
麦克说,我现在不会再跟他聊很多关于自己的事情了。其实,是不会再跟别人聊关于自己的事情了。会烦躁,那种需要组织语言让别人明白你的意思理解你的想法的事情。让我很烦躁。宁可让那些事情烂死在自己的体内,也不愿意再去整理它描述它,分析思考然后化整为零,使其成为自己人生阅历里踏实的一部分。可,还是有倾述的欲望,于是,胡言乱语是最好的表达方式。
我喜欢跟W先生呆在一起,即便什么话都不说。
与W先生真正认识并交谈的时间并不久。但我对他会有倾述的欲望,很想对他说很多很多很多。可每次都不知从何说起,也许我是喜欢他的,于是极力想在他面前表现出自己优秀并且正常的一面。可不幸的是,造作或者刻意表现从来不是我的强项。于是,我显得很糟糕。或许W先生并不会这么认为,因为我对他来说只不过是个匆匆过客。而我如此糟糕的感觉,仅仅只是我对自己的要求太过苛刻。亦或者,是我太过讨厌自己。有的时候觉得,W先生要是个垃圾桶就好了。起码,在垃圾桶面前不用造作的表现。
当我跟老爹说起某某某去哪儿哪儿旅行,现在在哪儿哪儿玩得欢脱的时候。老爹很严肃的说了一句,天下没有免费的午餐,不必羡慕。那一刻,我挺感动,有想哭的冲动。虽然老爹的思想还是那样,得先做好自己该做的事情再去做自己想做的事情。有时候,他这样的想法让我老难受了,像我这么一个自我,向往自由的人总会跟他的想法起冲突。可有的时候,我不得不承认,我深受他的教育。好吧,说回来,让我为之感动的是,那一句“不必羡慕”。那一刻,我感觉到老爹是如此的理解我。虽然我没白着说,可我心里确实会为每次看到别人说去哪儿哪儿旅行又去哪儿哪儿玩的时候而感到羡慕和难受。因为,我暂时还无法去做我想做的事情。因为,我有我该担当的东西。因为,我还放不下我。可是老爹的这句微不足道的话,让我感到安慰。他是理解我的,明白我的心思,知道我的难处。但从不言语。
看看自己写的这么多字。我觉得自己好努力,好努力想把自己的思维表达清楚。可貌似还是徒劳无功,不过,也无所谓了。我已达到自己的目的。最近没怎么录音了,每每有录音的欲望,却总找不到有感觉的文字。接下来,等工作没那么忙的时候,会尝试弄个什么节目玩玩儿吧。情感档?音乐?娱乐?还是两性悄悄话?噗哈哈哈哈~
明天,还有很多工作要做。可此刻,我害怕睡眠。连续几日的噩梦,让我不愿入睡,敢情那是一种折磨。于是,找部电影或者坑爹的电视剧,慢慢熬着。
仅此,吐口水篇。
晚安,好眠。
ink
敷完面膜,听着椎名林檎的枯葉,嘴里叼着个烟,两眼无神的坐在电脑前码字。本来想找点什么文章来读读录个音什么的。可是找不到那种感觉,于是,只能在这儿碎碎念了。
说点儿什么好呢。积攒了有些时候的东西,应该把它们释放出来,不然心会变得很沉很沉。
我想我还是有某种韵味儿的,比如,像JAZZ那样的调调。不是怨妇,不是醉妇。而是,面对真实的自己,满怀深情,却理智的让心里压抑。我想有些人并不懂我在说什么,甚至有时候连我自己都不知道自己说的是什么。这并非文字无法表达我的想法,而是我的文采还没高到那么一个高度。特别是在这两年里被锻炼出来的写工作报告方案那种思维模式的既定写作手法,让我无法用贴切的文字来表达我最深处而感性的内里。我想这是我的悲哀,可却并不认为这有什么不好,起码我还在靠那种既定的写作手法赚钱养活自己。而且,我还天真的认为,在这里多写写不着边际的东西,便可以在文字间改变这样的现状,起码平衡下自己。或许,我的想法是有问题的。太过混乱太过天马行空,于是,连我自己都驾驭不了它,让它乖乖的从我嘴里完美的吐出来。
抽完烟,喝口茶。闻到来自指间散发出来的烟味儿。回想自己这么多年的烟龄,大多数时候都是在想要控制自己强烈的咆哮欲望时抽的烟。我是有多压抑,亦或者,我是有多情不自禁。让我如此讨厌的想甩开自己。烟瘾,还是有的。只是现在抽烟没以前那么厉害了,甚至有时候会讨厌闻到自己身上那股挥之不去的烦躁味道。考虑过戒烟的,但,不是现在。我依然需要它,让自己克制并且清醒。在我找到自己的信仰之前。
麦克说,我现在不会再跟他聊很多关于自己的事情了。其实,是不会再跟别人聊关于自己的事情了。会烦躁,那种需要组织语言让别人明白你的意思理解你的想法的事情。让我很烦躁。宁可让那些事情烂死在自己的体内,也不愿意再去整理它描述它,分析思考然后化整为零,使其成为自己人生阅历里踏实的一部分。可,还是有倾述的欲望,于是,胡言乱语是最好的表达方式。
我喜欢跟W先生呆在一起,即便什么话都不说。
与W先生真正认识并交谈的时间并不久。但我对他会有倾述的欲望,很想对他说很多很多很多。可每次都不知从何说起,也许我是喜欢他的,于是极力想在他面前表现出自己优秀并且正常的一面。可不幸的是,造作或者刻意表现从来不是我的强项。于是,我显得很糟糕。或许W先生并不会这么认为,因为我对他来说只不过是个匆匆过客。而我如此糟糕的感觉,仅仅只是我对自己的要求太过苛刻。亦或者,是我太过讨厌自己。有的时候觉得,W先生要是个垃圾桶就好了。起码,在垃圾桶面前不用造作的表现。
当我跟老爹说起某某某去哪儿哪儿旅行,现在在哪儿哪儿玩得欢脱的时候。老爹很严肃的说了一句,天下没有免费的午餐,不必羡慕。那一刻,我挺感动,有想哭的冲动。虽然老爹的思想还是那样,得先做好自己该做的事情再去做自己想做的事情。有时候,他这样的想法让我老难受了,像我这么一个自我,向往自由的人总会跟他的想法起冲突。可有的时候,我不得不承认,我深受他的教育。好吧,说回来,让我为之感动的是,那一句“不必羡慕”。那一刻,我感觉到老爹是如此的理解我。虽然我没白着说,可我心里确实会为每次看到别人说去哪儿哪儿旅行又去哪儿哪儿玩的时候而感到羡慕和难受。因为,我暂时还无法去做我想做的事情。因为,我有我该担当的东西。因为,我还放不下我。可是老爹的这句微不足道的话,让我感到安慰。他是理解我的,明白我的心思,知道我的难处。但从不言语。
看看自己写的这么多字。我觉得自己好努力,好努力想把自己的思维表达清楚。可貌似还是徒劳无功,不过,也无所谓了。我已达到自己的目的。最近没怎么录音了,每每有录音的欲望,却总找不到有感觉的文字。接下来,等工作没那么忙的时候,会尝试弄个什么节目玩玩儿吧。情感档?音乐?娱乐?还是两性悄悄话?噗哈哈哈哈~
明天,还有很多工作要做。可此刻,我害怕睡眠。连续几日的噩梦,让我不愿入睡,敢情那是一种折磨。于是,找部电影或者坑爹的电视剧,慢慢熬着。
仅此,吐口水篇。
晚安,好眠。
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烟一定要戒,酒可以少喝,夜不一定要熬。我感觉着吧遇见自己有感觉的人呢不妨直接对他说我喜欢你,然后看看对方的回答如何。那种从先做朋友再成为好朋友最后表白示爱的方式对于现在的你来说有点不靠谱。女人是需要得到爱情的滋润,被爱呵护。假如有个男人全心全意的关心你呵护你,即使没有你想象中伴侣形象那么优秀,也不妨给他个机会。好吧,胡言乱语不是你的专项,扯了那么多不知道你有木有理解。至少我现在是闲人一个,还能琢磨下你的感情心事哈哈哈哈哈哈。
动画里的长腿叔叔是每个灰姑娘特别是小孤女的最佳依靠,无论是物质上的还是精神上的,长腿叔叔绝对是一个令人非常有安全感的人。就在茱蒂第二次去农场时不小心掉下悬崖,当长腿叔叔找到瑟瑟发抖的她时,她投入他宽阔温暖的怀抱,他紧紧地搂住她,那种幸福安全的感觉是多少女生都梦寐以求得啊!有时想想一个女人追求的到底是什么,是成功的事业,令人艳羡的美满家庭?其实那都是外在的,幸福与否只有自知,那是一种心灵的甜蜜的、有所归宿的状态,灰姑娘的幸福依靠不必是帅气的王子,那不可靠;灰姑娘的可靠幸福最好是长腿叔叔,年龄不是问题,金钱也不是大问题,最大的问题是有他真的疼惜你,而你也爱惜珍惜她
麦克 你的话也蛮多的。。。
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