《迷路的孩子》

  每天的这个时候，我才会意识到已是午夜了。仿佛这夜是从街市的深处突然窜出来的，仓促又无任何征兆，很自然的淌过我视线所触的每一处。于是，我的思绪便开始无序的在这每一处上游走，狂奔或者停滞。任何想法都开始消融在这夜里，变得荒诞不羁。最后甚至夜也被异化，扭曲。我便在这纷繁复杂的时候中睡去，留下无数荒唐的梦与那份从未彻底完成过的作业。
  此刻，我终于有闲情来梳理这纷繁复杂的情绪，但线头却找不到了。重新回到窗前，夜仍是那个夜，却只是干净的一片黑了。干净的好似小时候的夜，来的理所当然。原来被扭曲的不是夜，是自己吧。
  这种扭曲，从夜带到了天亮。从床上爬起来，荒唐又开始伴我左右。它充斥在屋间的每个角落,伺机潜入。使我确信生活总笼罩在荒唐与不羁中，我开始觉得一切都是荒谬且无意义的。所谓正确的,只是能使感官获得舒适的，而不正确，正好相反。但开头与结局都是注定的，所有人，只是中间过程略有不同而已。
   有时候，我甚至在想，是否可以一种用更为荒诞的方式解释生活。当然，现实会把我马上拉回来。毕竟，我至少还活在现实里。其实荒诞是为生活的本质找到的一个解释，至少是我现在所能察觉到最贴切的解释了。或许哪一天我为存在找到了更好的解释，日子会突然鲜活起来。但现在，在我不知道到底为何而存在的时候，我只能说，存在本来就是偶然与荒诞的。
(本篇与前两段无任何联系，此篇无任何意义与感情色彩，纯属练笔，即为所谓荒诞）
  灰黑色的天空，下着小雨的街角，身影模糊的匆匆行人，同样模糊的我，站在他们之间。场景被简化到只剩下这些，随即是单调的对话。是关于天气的。有一人问：“下雨了吗？” 一人回答到：“是的，下雨了.”我突然有些莫名其妙的感伤了，选择不理会。低下头来继续向前走去。走到天空渐渐开始泛出光晕。此刻开始，不论是视野还是思绪都开始清晰了，十点零三分，我上了车，在左边第3个靠窗的位置。我坐下了，我拿出耳塞,安静的戴上。第一首Apologize......
  随后，越来越多的人上了车。我后坐上来个男孩，男孩畏怯的坐下，不安的将手中陈旧的箱包小心翼翼的塞到身下。面对我陌生又质询的眼神，他有些不安的玩弄着双手，又尴尬的笑笑。将惶恐写满脸上。我面无表情的侧回身来，第二首Mercy。
   车终于在人们的不耐烦中开动了，此刻开始由于困意，思绪与视线再次变得模糊。只觉得车窗内冗杂且烦闷，车窗外明媚又美好。时间便在窗外窗内踱步，走的飞快。
   等到我的思绪与视线再此变得清晰，我已经下了车。淡蓝的天空，温暖阳光的车站。我站在匆匆行人中间，结构就像在另一个城市一样。十七点零三分，时间离我上车已过去7个小时，这期间除了位置的改变。我还发生了什么？难道只是记忆中多了个局促不安的男孩？此刻耳塞里正好播放完一个循环，重新开始新的一轮播放，第一首仍是，Apologize。
  这是笔者二零零八年末写的东西，当然那时候根本就还没有什么nonsectarian，更不可能有《迷路的孩子》这首歌了。我把这样一篇东西略加修改（主要是错别字和句子通顺的修改，当时笔者才刚上高中。文化水平有限，当然现在提高也极不明显）然后放上来，有大半的理由可以说是为了偷懒的。但却还是有那么点其他想法的。
  说来也巧，当该写《迷路的孩子》简介的时候。笔者还真在现实生活中“迷了路”。其实这首歌与笔者还颇有些缘分，这首歌的起因是我给不含蓄说，这个和弦挺有感觉到。于是乎便诞生了迷路的孩子。等到收尾的时候，我在日子里成了歌中的孩子。本来我的想法里，都一直有唯我论的影子在作祟。当下更是个绝妙的机会，大可诡魅一笑。
  在写出上面那篇随笔的时候，尚在高中初年。暂且还没有升学的压力，于是多少有些闲工夫去折腾，有兴趣去瞎想却绝不可能静下心来读读写写的。那些日子有那些日子特有的烙印，干练、热腾腾、直白。总的说起来，日子虽然形制规整，每天都是上课下课早晚自习。但却因为周遭都是一点也不成熟（重点是一点也不，哪怕强装也因为目的简直太不成熟而没有资格称为强装）的腔调，变得活泼可爱。我当然首先是个那样环境中的人，那环境属于天界，凡事是超越不出去的。
  但是，由于说不清的原因（模糊的兴趣，敏感的天性，或者单纯喜欢文字风格混沌都有可能）。我总是在环境允许的条件下渴望跳脱出去，上面那篇文字便是最好的证据。现在我不能说那是任何做作情绪的产物（如果那样，现在我在做的一切无疑是同样的东西），我只能说那就是那样一个环境下我对于周遭最为诚挚的思考。没有任何体系观念去规划的思考，只是运用了最为直观的看法感受和联想。显得琐碎，幼稚，做作感甚强。至于形式出来为何会是那样，可以坦白的说，当时我会以为这样写看上去很酷。但事实上也只允许我这样表达出来，我明白有更合理的方式，但我并不懂。就这么简单。
  我以为，那时候的那种状态就是自由！在形式上甚至理性上没有顾忌，只是机械的顺应情绪。日后，我却不知不觉的在离这种自由。我做了越来越多被公认应该做的事。那不应该算作背叛，因为自由作为一种可贵的东西绝不应该和叛逆，堕落，反主流联系到一起。那时候我乐观的以为公认的正确和情绪上的自由应该是互有好处的。在很常一段时间里，也的确是那样。既然自由是个美艳却无脑的家伙，在我拥抱它的时候让它回敬我良好的名声，那是再好不过的事了。只是最近无情的现状告诉我，公认关之正确还是很小肚鸡肠的。别说情绪的自由了，哪怕是形式上的自由，有时候也是不允许的。
  回头看看这一大段一大段的废话，好像和《迷路的孩子》关系甚远。就看作我对《迷路的孩子》
的一次借题发挥吧，抱歉了。
 
歌词：
我是迷路的孩子
背着我的小小行囊 也许会饿死在路上
我的双手并不肮脏 野兽各自有所猜想
我的双脚并不彷徨 如何碾碎我的骨架
路人教会我去淡忘
那些不该有的忧伤
路人教会我去隐藏
那些不该有的思想
 
我要找到那片土壤
虽然那里依旧荒凉
我要自由深根发芽
即使你也不抱希望
我要找到那片土壤
虽然那里依旧荒凉
我要自由深根发芽