爬过这座高山,你便会发现全新的世界。
“我爸老是说我不爱这个家,不愿意和他们沟通;但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家,到家后我真的是累到说话的力气都没有了。”青小青是我的豆瓣友邻,这个北京姑娘,带着北方人特有的豪爽气,有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题,问完同事的问题后,也开始说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例,事实上不止一个友邻跟我抱怨过同样的问题。
“我的室友总觉得我是个很难相处的人,可是事实上从广告公司加完班回家后,我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做,我甚至连妆都不想卸;你知道我都是怎么度过周末的吗?我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤,我真的太累了,累到觉得周末一睡就过去了。”这是另一个友邻对我说过的原话。
对于在大城市打拼的年轻人来说,无休止的工作不是最可怕的;可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感,延续到了下班后的生活,慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感,几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。
每次听这些年轻人吐完这些苦水后,我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上,高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静,大家都拖着疲惫不堪的身体,对自己周围的人和事毫无兴趣。可怕的地方在于,这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的;它像是一种冷冰冰的传染病毒,让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。我突然觉得,也许就是在这辆地铁上,我想要辞职的想法第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上,突然醒悟:我真的,要变成这样子的人吗?
辞职后我在家里宅了一个星期,有一天晚上,我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候,我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态,我开始问自己一些问题。“你工作是为了什么?”“是为了让生活变得更好,让自己变得更开心。”“你现在的生活有变得更好吗?”“没有。”“你每天挤在二号线的时候觉得开心吗?”“没有,我觉得脑袋是一片空白的。”“你希望这样的生活继续下去吗?”“不希望,我希望这样的生活能尽早结束…或者说,尽早得到改善。”“这样想的话,你还后悔自己辞职了吗?”“我想我一直都是不后悔的,只是我现在对突如其来的空白感到无所适从,所以才…才觉得自己应该要安定,停下来,停下来接受这份工作,或者说…接受自己变得冷漠和麻木。”“你知道吗,夏奈,我觉得,你不应该在这时候停下来,你不应该让自己变得像动物园的动物园一样,只懂得在地铁站的栏杆里穿梭;我觉得你应该继续走,爬过这座高山,你便会发现全新的世界。鼓起勇气,前行吧。”
爬过这座高山,你便会发现全新的世界,我听见我的心这么回答自己。
我突然意识到我在上海的这四个月,内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样:“生活有时候很吝啬,这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着,却不会感受到任何新的东西。” 是的,我感觉到自己在待人处事上变得圆滑,感觉到自己在变得疲惫、在变老,但是我感觉不到自己的成长。我觉得自己一点也不自由,并且快要失去梦想和勇气。发现自己不断在变老却没有一点长进,令人尴尬和难堪。我当然也可以选择略带逃避性质的选项,以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告诉我:亲爱的夏奈,你需要鼓起勇气前行。
所以,在这样一个时刻,我选择再一次出发——带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协,也许在一定层面上我会得到满足,而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报,能让我获得别人的理解和赞赏。但是正如我一直在谈论的“自我”一样,我不了解这种最终目的是为了短期利益和“被他人理解”的妥协是否值得。这个时候,我的内心帮我了很多的忙,它使我鼓起勇气,重燃梦想,告诉我应该更加爱我自己。也正是这份勇气,一直陪伴着我,在我越过这座高山前,用尽全力去保护我。
问问自己:“你工作是为了什么?”“你现在的生活有变得更好吗?”“你现在过得开心吗?”“你希望现在这样的生活继续下去吗?”
你的心,会给你最好的答案和改变一切的勇气。
“我的室友总觉得我是个很难相处的人,可是事实上从广告公司加完班回家后,我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做,我甚至连妆都不想卸;你知道我都是怎么度过周末的吗?我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤,我真的太累了,累到觉得周末一睡就过去了。”这是另一个友邻对我说过的原话。
对于在大城市打拼的年轻人来说,无休止的工作不是最可怕的;可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感,延续到了下班后的生活,慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感,几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。
每次听这些年轻人吐完这些苦水后,我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上,高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静,大家都拖着疲惫不堪的身体,对自己周围的人和事毫无兴趣。可怕的地方在于,这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的;它像是一种冷冰冰的传染病毒,让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。我突然觉得,也许就是在这辆地铁上,我想要辞职的想法第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上,突然醒悟:我真的,要变成这样子的人吗?
辞职后我在家里宅了一个星期,有一天晚上,我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候,我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态,我开始问自己一些问题。“你工作是为了什么?”“是为了让生活变得更好,让自己变得更开心。”“你现在的生活有变得更好吗?”“没有。”“你每天挤在二号线的时候觉得开心吗?”“没有,我觉得脑袋是一片空白的。”“你希望这样的生活继续下去吗?”“不希望,我希望这样的生活能尽早结束…或者说,尽早得到改善。”“这样想的话,你还后悔自己辞职了吗?”“我想我一直都是不后悔的,只是我现在对突如其来的空白感到无所适从,所以才…才觉得自己应该要安定,停下来,停下来接受这份工作,或者说…接受自己变得冷漠和麻木。”“你知道吗,夏奈,我觉得,你不应该在这时候停下来,你不应该让自己变得像动物园的动物园一样,只懂得在地铁站的栏杆里穿梭;我觉得你应该继续走,爬过这座高山,你便会发现全新的世界。鼓起勇气,前行吧。”
爬过这座高山,你便会发现全新的世界,我听见我的心这么回答自己。
我突然意识到我在上海的这四个月,内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样:“生活有时候很吝啬,这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着,却不会感受到任何新的东西。” 是的,我感觉到自己在待人处事上变得圆滑,感觉到自己在变得疲惫、在变老,但是我感觉不到自己的成长。我觉得自己一点也不自由,并且快要失去梦想和勇气。发现自己不断在变老却没有一点长进,令人尴尬和难堪。我当然也可以选择略带逃避性质的选项,以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告诉我:亲爱的夏奈,你需要鼓起勇气前行。
所以,在这样一个时刻,我选择再一次出发——带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协,也许在一定层面上我会得到满足,而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报,能让我获得别人的理解和赞赏。但是正如我一直在谈论的“自我”一样,我不了解这种最终目的是为了短期利益和“被他人理解”的妥协是否值得。这个时候,我的内心帮我了很多的忙,它使我鼓起勇气,重燃梦想,告诉我应该更加爱我自己。也正是这份勇气,一直陪伴着我,在我越过这座高山前,用尽全力去保护我。
问问自己:“你工作是为了什么?”“你现在的生活有变得更好吗?”“你现在过得开心吗?”“你希望现在这样的生活继续下去吗?”
你的心,会给你最好的答案和改变一切的勇气。
登高,望远。 |
用文字,影像,音乐,各种有创意的形式,从“梦想 勇气 旅途 自由 我”五个关键词中挑选一个与“山”组合,创作一个以“故事”为主体的作品,就有机会获得一次今夏法国霞慕尼之旅。
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写的很好,深深的理解,也深深的支持,虽然结果未知,只要输得起,就去做吧!“从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上”精辟,就是这感觉!!
人有时候不能走的太快,得停下来等等自己的灵魂!
只是为了回复所以喜欢这个小站。我很困惑,文章里写的我也经历了,虽然我明白也想去追求精神层面的满足,可是我也觉得换个地方换个工作是不是一切还是如常,现实的还是归于现实。越过高山当真看得见新世界,这座高山不也在世界之中吗,又何来新旧之分。人们还是如此活着。一切如常。
人生只有一次,时间其实也不长,一定要活成自己最喜欢的样子。拒绝浪费绳命
您好,我非常喜欢这个故事,很多精力很多想法都还是相识的,我能转发吗?会标明出处和作者。
为自己的行为负责即可。
楼主,我一个月前就为这个原因辞职~ 太相似了。
每天像人肉一样被挤在公交里,再像机器一样工作着~
做设计 想点子 加班 吃快餐 发胖 每天身心疲惫~
有时候我看着和我一样的人群,好恐惧~
生活如果只能如此,我宁愿不要活着…
但是后来~ 我想着家人,想着男友,还是坚持了!
我必须学会轻重缓急地处理生活和工作,虽然很难~
一生这么短暂,不去过自己喜欢的生活多么遗憾。
能给点可行的建议吗
现在的我,也在这样一个阶段。。准备炒老板鱿鱼ing。。。。。
辞职以后怎么过
每天加班到很晚,也很累,回去以后电脑都不想再碰了。
所以,翻过这座高山的意思是即使不喜欢即使很累也要坚持么?
现在的我只想鼓起勇气,去追求自己想要的生活,不想让自己有遗憾!
思想很美妙,现实很残酷!最好准备好下山的工具,再到达山顶!美妙的感觉谁都会有,能做出来的并且成功的,不太多!但我不后悔!
“我爸老是说我不爱这个家,不愿意和他们沟通;但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家,到家后我真的是累到说话的力气都没有了。”这个状态是我在辞了第一份工作,找了另一份离家相对近些的工作后,所呈现的状态,为此跟爸爸大吵了一场。可是后来又想想之所以选择在父母所在的城市工作生活扎根,其实是不想那么累那么孤独,事情的发展却往往没有我想象的那么美好,不止时间是把杀猪刀,生活也是把杀猪刀。我们往往想着去逃离,很少想的是怎么去面对去解决。
看到描述上海地铁二号线的那段话,还是会有一种身临其境的无无力感和疲惫感。虽然我在半年前已经离开了,并已然在一定程度上爬上了一座新的山头,但这种感觉一辈子都不会忘。当然,也有可能在以后的以后我会感谢在上海度过的那七年。
每件事都有一个临界点,迈过它会豁然开朗,关键是持之以恒
辞职了之后又怎样呢...如何生活下去呢..
每走一段路,就需要回头看看自己的初衷
空白感。不安于现状又鼓不起勇气看未来。阳光有点刺,还是觉得有点乌云安全。
文章写得不错。不知道自己内心要什么的人路过。
“人们的表情都很平静,大家都拖着疲惫不堪的身体,对自己周围的人和事毫无兴趣。可怕的地方在于,这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的;它像是一种冷冰冰的传染病毒,让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。”我去北京旅游,坐在地铁上,发现每个人都面无表情的玩着手机,快速的上车下车,人流的速度就像是快进的电影镜头时,我就有了以后工作了也会变成这样的觉悟。那种感觉实在是太可怕了
正准备辞职了。
可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感,延续到了下班后的生活,慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。
我现在的状态就是!忙的时候觉得没意思,忙完了却不知道该干点什么,看视频打发日子却又觉得空虚`
是的,我感觉到自己在待人处事上变得圆滑,感觉到自己在变得疲惫、在变老,但是我感觉不到自己的成长。我觉得自己一点也不自由,并且快要失去梦想和勇气。发现自己不断在变老却没有一点长进,令人尴尬和难堪。
就是我的原型,刚来上海,每天倒着1号和八号地铁,还得坐公交,不过是在培训,其实我不怕幸苦,怕的是看不到希望,大城市的人才很多,像我这种学历不高的很多,每个人都是挣扎,有时候看到地铁门外的人,就像看自己,每天都是唉声唉气,也许人都是自私的吧,给自己定了计划,如果在某年后还没实现,就去国外旅行一直下去,死在路上也值了~
很好奇 你的这次出发时去向哪呢
我很开心,因为我是自由职业,是服装行业,所以很轻松,最近在网上也有兼职哈,需要俩件的亲们加我了解下哈,看用户名。
有木有下文了?写的不错。可是,断了病情,却木有开出药方哦。期待后续。。。
有时真心觉得累,明明是个热爱自由的人,却感觉一直被束缚着
所以为了能给父母一个交代,同时又能给自己一个自由,不停地努力着,希冀能达到平衡
我现在也感到万分的心累,不知道以后的路该怎么走
不论明天怎样?我们依然的努力向前!!大家加油!!
不高兴了,难道就能停止吗!
在上海第四个月了。。。
想改变在当下而不在未来,在你是否有勇气是否愿付出来改变
我愿意迈出第一步。希望是离成功更近的那步而不是反方向的那一步
每天加班到很晚,也很累,回去以后电脑都不想再碰了——不过我并没对生活有失望,因为对于我来说它也不是什么应该用来希望的东西,我只想面对内心——我是不是中毒太深了
粉丝好多啊,我也算一个1090
只想对你说加油。
我也辞职了,因为重复,因为枯燥无味。踏上了户外之路。
然而两个月了,我仍然迷茫,不知何去何从....
求指导,求解...
梦想是什么?梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西。大家加油。
2013年写的,2017年的我才看到。原来你我都一样。一样出入社会,面对人世情故和自己孤独是内心。,,,,
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