三个月没笑过了,来冷一下
刚到办公室,负责公司网络的同事对我们不急不慢地说:“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎。民不聊生,陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱咐到:
“我给你开三种药,第一种药每天3次每次2颗,
第二种药的服用次数是第一天的三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。。。”
“操,医生你是教数学的吧”
小学的时候基本天天迟到,
总是被同学笑话,突然有一天
我奇迹般的六点起床了!
心里那个高兴啊!心想着今天老子终于要扬眉吐气了。
一路狂奔到学校。一进教室门,
一同学的一句话让我终生难忘。
“你的书包呢?”结果那天我又迟到了
初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨~
这时班主任从后面走来,以为他玩手机。
啪一巴掌把他头拍到桌上…
然后这哥们手指插着流血的鼻子,
抬头用幽怨的眼神看着班主任
有个楚国人与同伴坐船渡河,不慎把剑掉入河中,他起身弯腰在船上用刀刻下记号,说:“咦?有什么东西顶到我了…”
“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”............ “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
朋友发qq消息给我:哥们儿,我老婆怀孕了,借点钱打胎。 我一看,马上打电话给朋友:哥们儿,你qq被人盗了,找我借钱来着。 电话沉默半天,然后朋友说:其实,那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了,太可怕了,手机都被偷了。。。被偷了。。
当晚上这哥们又去敲楼主的门,楼主一开门,哥们就开口了:真的是我,我就借···还没说完楼主“哐”一声就把门关上了,MD,现在的小偷太厉害了,把脸都换了!
上午在公交车上,上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼,结果被扇了一个耳光 结果哥们急了,上去扇了那女的两个耳光 嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗?”说完就提上裤子下车了,真无耻,穿的少还不让人看了!
刚刚无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?
坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪。
于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊?”
女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
这是一次成功的搭讪。。。
今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来
老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。
有一天急用钱,向老婆申请。
老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”
我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
我们小区最近出了一个色魔,晚上经常对女的袭胸摸下体,这几天人心恐慌,我都不敢出门,万一被人发现就麻烦了...
大哥到刚加入黑社会的小李家作客,进门看到一张照片,大哥问道:你全家福吗?
小李的爷爷率先跪下:服,全家都服。
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。
小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,
我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?”
老板:“你带了多少钱?”
我:“五块。”
老板:“五块一把。”
蝙蝠侠和钢铁侠都是没有超能力的普通人,他们唯一的超能力就是,他们都超级有钱,马化腾我们对你很失望...
当你缺钱时, 能拿出5000的是同事, 能拿出20000的是亲戚, 能拿出50000的是兄弟姐妹, 能拿出50万的是父母! 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!!! ——刚收到的高利贷公司促销短信。多感人肺腑!瞬间觉得,世间处处充满爱
拔掉网线,关上电脑,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅 都是放屁 只要你长得帅 你他妈弹玻璃球都帅 长得丑的打高尔夫都像在铲屎
什么温柔的女生都有魅力 素颜不化妆的女生都清纯 都是放屁 只要你长得漂亮 你他妈卖个豆腐别人都说是豆腐西施 长得丑的拉个小提琴都像抽了筋似的。我他妈的看透了这个世界,我个心真系好痛……
章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装。
我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上…
丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的....
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:"a四次方求导是多少?"她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:"那sin30度是多少?"她——竟然落荒而逃。
中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱咐到:
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第二种药的服用次数是第一天的三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。。。”
“操,医生你是教数学的吧”
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“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”............ “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
朋友发qq消息给我:哥们儿,我老婆怀孕了,借点钱打胎。 我一看,马上打电话给朋友:哥们儿,你qq被人盗了,找我借钱来着。 电话沉默半天,然后朋友说:其实,那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了,太可怕了,手机都被偷了。。。被偷了。。
当晚上这哥们又去敲楼主的门,楼主一开门,哥们就开口了:真的是我,我就借···还没说完楼主“哐”一声就把门关上了,MD,现在的小偷太厉害了,把脸都换了!
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理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?
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于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊?”
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我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?”
老板:“你带了多少钱?”
我:“五块。”
老板:“五块一把。”
蝙蝠侠和钢铁侠都是没有超能力的普通人,他们唯一的超能力就是,他们都超级有钱,马化腾我们对你很失望...
当你缺钱时, 能拿出5000的是同事, 能拿出20000的是亲戚, 能拿出50000的是兄弟姐妹, 能拿出50万的是父母! 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!!! ——刚收到的高利贷公司促销短信。多感人肺腑!瞬间觉得,世间处处充满爱
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章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装。
我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上…
丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的....
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:"a四次方求导是多少?"她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:"那sin30度是多少?"她——竟然落荒而逃。
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