会员故事八 -- 如果再给我一次机会
在重庆的街头,我不停地走,以为可以把刚刚放下电话,郁在心头难受的滋味散掉。但是没有。终于还是蹲在地上,哭了,几乎是痛哭。
十年来一直让我引以为傲的一件事情。原来真相却是这样。
十年前,刚刚从其他的小城市来到了上海。除了努力工作,我什么都不敢想。在大大的城市里自己太渺小了。因为工作的关系,接触的还是这个城市最精英的一部分人。他们带我来到上海最奢华的一些地方,给我讲一些他们身边并不真实的故事。而我从不关心这些他们家庭是否美满的故事,我只需要在故事的间隙,询问到我所需要的行业信息和人脉关系就可以。。
后来我遇到他。他约我的第一个地方是肯德基。从来没有这些高层的人会约到肯德基的。有些诧异却倍感轻松。在肯德基,什么故事也不用听,就把所有自己需要的信息问到记录下来了。我是个现实的人,拿到自己需要的信息就回家了。临走时候,他说了一句回家给他短信。我明白这是一句官场善用的礼貌话,没放在心上。直到第二天看到数个未接电话的时候,才知道他是不一样的。
为了工作再次见面的时候,他饭吃到一半,接到女朋友的电话,就回办公室替她定机票去了。他们是大学同学,已经认识11年了,因为她在苏州工作,所以婚房买在苏州。那时候我认识的很多精英人士,从不会主动告诉我他有女朋友或者妻室,即便讲起来也是一堆不如意。我又一次觉得他是不一样的。
之后的见面。一次又一次的发现他是个老实人。也了解了他的故事。他曾经家里很有钱,但是父亲在他中学的时候,开始赌博,最后欠下大量的赌债不愿意再露面。于是他考上大学以后却没有钱可以交学费。为了筹集学费,他四处借钱,足足晚了一个月才到大学报到。他觉得很自卑。而他女朋友,从一开始就看到了他的困难,关心和帮助他。他非常感激。所以他们一起从大学时代走到现在。也会顺理成章地去结婚生子。
他的性格沉闷,拘谨。我的性格开朗,好动。我们在一起很互补,很开心。只要抽得出空来,就会相约一起吃饭,聊天。慢慢的,到了周末,他也会找理由,不回苏州。每当那时,我就非常快乐。有一次,在msn上稍有争执,我下线去面试了。等回到办公室时候,他已经在我办公室的楼下了。从那一次,我知道我们之间是不一样的。可是,他已经有女朋友了。
我们手都没牵过。但我心里知道,我喜欢他,他也一样。直到有一天,他突然很认真地告诉我,他要去马来西亚带项目了,会有四个月的时间。所以想在去之前,和女朋友谈分手。他说他会净身出户,所有的房产都不要,甚至想在将来,每个月也给女朋友打钱,来报答她多年的支持。他想和我在一起。但是他什么都没有。房子车子都没有,他问我能接受这样的他么。我欣喜若狂。我从不敢期盼的幸福,仿佛从天而降。我不要房子车子,我只要这个人。我是爱他的。我们很快乐地蹲在地上比划着我们的穷生活,像两个孩子。然后他回苏州谈判去了。他让我在上海晚上等消息。
一夜过去了,都没有任何消息,我终于按捺不住。手机关机,我就打了座机。当电话那边传来一声女生的“喂”的时候,我就无语了,一句也说不出来。过了一会儿沉默。她说,你找陈晨吧,你等等。我承认,在那一瞬间,她的大度已经打到我。忘记陈晨说了什么。总之很快他回上海了。他告诉我,她很痛苦,一夜没有睡。但是早晨还提早去了超市,把他出差的箱子理好备好。
第二天,陈晨就出发去了马拉西亚,临走前把自己的邮箱和密码给了我。他说自己承受不了她的痛苦,看不下那些邮件,希望我来处理。我很欣然就接受了,觉得很有安全感。但是没有想到的是,自己也看不下这些邮件。那一封封的回忆和痛苦,让我越来越承受不了。于是我决定直接给她打个电话,我想告诉她,陈晨不爱她了,这是没有办法的事情。没有爱情的婚姻是不道德的。于是,我又第二次听到了她的声音。可还是那么的温柔,一点敌意都听不到。她告诉我,她很难过,几天了饭也吃不下。她甚至问我,陈晨是不是不爱她了,她说陈晨告诉她他很喜欢我,让我教教她。无论如何,我也没有料到,电话是这样的。我更加没有想到自己的反应。我告诉她,我和陈晨只是好朋友,陈晨是爱她的。让她放心,让她好好吃饭。
放下电话。我知道自己是没有办法把自己的幸福建立在别人如此的痛苦之上的。妈妈也曾经和我说过,让我不要作孽。别人近十年的感情,而且如果让女孩子从30多岁重新再来,是多么残忍的事情。经过一周痛苦的抉择,我决定了放弃。我记得最后,我偷偷用公司的电话,打了4个小时的国际长途。我知道是最后一次打,可他不知道。我爱他,可是别人更需要他。于是我用我的方式,回避了这段感情。
陈晨从马来西亚回来以后,当年的十月就结婚了。他的朋友都知道,唯独我不知道。他完全不肯和我联系。反而我会是和他的太太有联系。因为她说我是一个好人。
6年以后,在msn的签名上看到,他有女儿了。我问他取了什么名字,他不回答。后来从圈子里的朋友里得知,叫思琴。我非常的欣慰。觉得6年以后,我还能在他们夫妻间存在,不视我为坏人。虽然,我错过这段感情,但是我为自己觉得骄傲。
这段时间在重庆出差。偶然又在msn上遇到了。十来年已经过去了。我们第一次决定通个电话。但就是这个电话,我才知道了,原来这十年根本不是我想象那样。伤痕在了,它不会愈合。他们结婚的第一年,就离婚了。离婚以后,甚至有两年,他有轻度抑郁症,离开过上海,离开了工作岗位,回老家休息。到了06年才重回上海。现在的这个孩子,是再婚以后的孩子。琴是第二任太太并不熟悉的字眼。
---为什么要离婚?!
---你觉得,我还在那个位置么?即使结了婚。
---可是,她怎么办?她好么?结婚了么?
---没有。她一个人去了北京。
---你为什么不告诉我?
---为什么要告诉你?你忘了,是你把我送回去的。
---你喜欢过我么?
---我爱过你。
放下电话,我一直在重庆的街头不停地走。停不下自己的步子。因为我心里很痛。我到底对了还是错了?她的十年,因为我一瞬间的存在,就变得如此的不幸。而他,我爱过的人,也并没有过好。我,就这么自以为是的,引以为傲了十年。
我实在走不动了,只能蹲下,痛哭。
静琳老师点评
华丽的转身之痛
在我们学会与自己的真相相对之前,甚至都相信了我们习惯于秀出给别人的面具:坚强的,或者体贴的,或者大度的,或者温柔的。
坚强而有爱心的大女人们习惯了在爱情里也继续做强人,她们的选择总是“为了你好”,“为了她好”,“这样大家都好”,这些听上去令人心疼的话语折射着她们的痛,那些看似华丽的转身后面躲着的是敏感而娇弱的心,可是自我牺牲的结果却经常不被任何人感谢,为什么呢?在终于可以放声痛哭的那个时刻,如果我们终于肯放下一切权衡和评判,只是温和地陪伴在自己伤痛的心的身边,我们可以更看清楚自己吗?那个当时,我真正想和爱人说的是什么,我真正想和自己说的是什么,我怕的是什么,想要的是什么,觉得不配或不敢得到的又是什么?
从来没有如果,这是生命送给我们的最公平的原则,因为没有什么情节必须被重复,我们生命的故事被展开的每个章节都很华美。唯一不断被重复的只是我们爱的模式。我们可以选择继续用过往的模式感受爱之痛,也可以选择就从今天开始,回到自己身边,呵护自己的心的感受,和她一起感受爱的滋养。
无论做什么选择,首先要照顾好自己。也许顾忌他人的感受是一些人的天性,然而牺牲过后,别人又会真的幸福吗?留下时,我愿意;离开,就华丽转身吧。
安然,过段时间再做一次九型吧,我相信你有改变.
靠!生活比电视剧还狗血…
我很喜欢这篇会员故事 读来最强烈的感受是:如此之“正常”
照顾好自己里还有很多坎过不去 MMD
正视自己的感情,正视别人的感情,快乐的一切因素由此产生,生活的一切基础由此奠基。否则,你便把人心当作了经济。
每个故事都令人唏嘘不已
谢谢板娘,上次见到你对我说关于觉得我有改变的话,我听了挺开心,也有点意外,因为我自己没有意识到这点,等上完课找时间我再测测看:)
因为我对气场很敏感阿:)。
你的气场感觉舒张了,有轻松有温暖。
唯一不断被重复的只是我们爱的模式。我们可以选择继续用过往的模式感受爱之痛,也可以选择就从今天开始,回到自己身边,呵护自己的心的感受,和她一起感受爱的滋养。
-------------
离开就是离开,没有附赠他和她的幸福、感谢。
知道我内在的需要,并照顾好TA,是一生的功课吧。
> 我来回应