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演出 ( 全部 )
孙鹏的广播 ( 全部 )
简介
18岁了,然而我的青春依然没有什么音乐能够代表,我喜欢音乐,它诠释着我的生活!
我是一个欺骗自己,和爱欺骗别人的人
我一直确信弹琴不过少年时,老来不知弹琴苦
19岁了,音乐还能够诠释我的生活么,我还热爱生活么!更多的问题在等待我自己的回答!然而现在,更多答案都是在欺骗自己,就像我18岁时说的“我是一个欺骗自己,和爱欺骗别人的人”为什么?相信20岁的时候会有结果~~~也许会~~~~更长~~~更长~~~~
20岁了,想不出什么形容自己的话,词儿穷了。如今只能借用一首北岛的诗来描写一下------------------《波兰来客》--北岛-----那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。
21岁了,还是没有结果,20岁词儿穷。而如今我发现我不止词儿穷,是真穷。在一瞬间瞬间失去了在也回不来的人,还有我一直从未满过的腰包,也彻底扁了下去!我不知道我还敢不敢奢望我22岁或以后怎么样,会不会好。但是我发现,我以前过的真挺好的。也可能等我23,24,25,26的时候发现其实我21岁过的真挺好的!但是那实在是太痛苦了!
22岁了,一次又一次的打击,一次又一次的失败,让我失去了信心。想过对一切放弃,却发现自己从未拥有过任何。但此时对于这种挫败,相比之前要释然许多,此时不管生活有多糟糕,也要乐观面对。还有朋友还有家人,还有自己。
23岁了,这是极其无法表达的一年,我好像是一条蜕皮的蛇,只是蜕皮之后我还是那个样子。我正过着奔向24岁的日子,煎熬的准备着2年后的愿望。日子过得浑浑噩噩,谈不上开心,也谈不上难过,突然觉得越活越不会生活。
24岁了,其实这是我24岁最后一天写的这一段话,24岁是我人生中及其快乐,及其伤心,及其希望,及其失望的一年,在情感上我无法表达我内心中的痛苦,在生活上,我好像一个失败的傻子,好像越来越好,也好像越来越坏,我是否还能坚持每年继续下去?对,我能,因为今天我25岁了。
25岁了,我好像掉进了缠绕乱结的毛线里,纠结着,不知道不明确,总是好乱,好乱,像北京的雾霾一样,不光迷惑着北京,也迷惑着自己。不知道哪一天我可以冲出迷惑,把自己糟糕透顶的生活改变。我相信快了,一定。我已经25岁了,18岁说过的事到了25岁还是没有实现,我真是个骗子。
26岁,哼~冷笑,这是我27岁在写26岁的状况,显然我已经说不出来26岁时的境况。语言对我来说越来越乱,不再会组织语言,不再会用词,不再有逻辑。26岁充满变化,蜕变了26年的单身状态。但是稳定了吗,也还没有,我进入了漂泊于未来的日子。
27岁,我又重回了18岁的梦想,18岁的状态,有穷困潦倒,但失去热情似火。我能实现吗,现在说不能,因为我还不够努力。我还没有到苟延残喘的境地,不知如何从容燃烧。其实我都不知道自己还能活多久该死的心魔。
28岁,无语,大无语,离婚了,我漂泊在了成都这座城市,有3年没见的亲人,几年不见的朋友,我还是依然居无定所,或许这辈子离开了北京可能就要终身漂泊了,终于体会到了无家可归的感觉,表面生活很好,其实空虚无味,原来人失去归属感如同行尸,人的运气也真的可以一直差一直差,就当上天对我的考验吧。
29岁,紧接着28岁的衰,没有一件事可以让你值得开心和期待。穷困潦倒,生活无望,不知道这样的状态会延续多久。而在29岁的3个月之后做了决定器官遗体捐献,反而当做完这个决定之后,觉得放松了很多,因为死了之后你会又地方安放。从18岁开始记录每一年成长的心态,不知不觉11年了,也颓11年了。即将而立,我却还趴在地上!明年见!
30岁,这是在2024年写下的,我很乱,乱到我不知道我的人生规划是什么样子,生活,情感,工作,一切都那么凌乱未知。这一年让我觉得自己像个没有脑子的丧尸一样的过着每一天,酗酒,酗酒,和酗酒。人是这么奇怪,一切过去的事你记着却又忘了。已经记不起大疫三年是怎样过来了的好像没发生一样,曾经过去的那些事也好像没发生一样,就这么一晃到了而立之年,不知道什么时候我能开心写下!“XX岁,很开心”
我是一个欺骗自己,和爱欺骗别人的人
我一直确信弹琴不过少年时,老来不知弹琴苦
19岁了,音乐还能够诠释我的生活么,我还热爱生活么!更多的问题在等待我自己的回答!然而现在,更多答案都是在欺骗自己,就像我18岁时说的“我是一个欺骗自己,和爱欺骗别人的人”为什么?相信20岁的时候会有结果~~~也许会~~~~更长~~~更长~~~~
20岁了,想不出什么形容自己的话,词儿穷了。如今只能借用一首北岛的诗来描写一下------------------《波兰来客》--北岛-----那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。
21岁了,还是没有结果,20岁词儿穷。而如今我发现我不止词儿穷,是真穷。在一瞬间瞬间失去了在也回不来的人,还有我一直从未满过的腰包,也彻底扁了下去!我不知道我还敢不敢奢望我22岁或以后怎么样,会不会好。但是我发现,我以前过的真挺好的。也可能等我23,24,25,26的时候发现其实我21岁过的真挺好的!但是那实在是太痛苦了!
22岁了,一次又一次的打击,一次又一次的失败,让我失去了信心。想过对一切放弃,却发现自己从未拥有过任何。但此时对于这种挫败,相比之前要释然许多,此时不管生活有多糟糕,也要乐观面对。还有朋友还有家人,还有自己。
23岁了,这是极其无法表达的一年,我好像是一条蜕皮的蛇,只是蜕皮之后我还是那个样子。我正过着奔向24岁的日子,煎熬的准备着2年后的愿望。日子过得浑浑噩噩,谈不上开心,也谈不上难过,突然觉得越活越不会生活。
24岁了,其实这是我24岁最后一天写的这一段话,24岁是我人生中及其快乐,及其伤心,及其希望,及其失望的一年,在情感上我无法表达我内心中的痛苦,在生活上,我好像一个失败的傻子,好像越来越好,也好像越来越坏,我是否还能坚持每年继续下去?对,我能,因为今天我25岁了。
25岁了,我好像掉进了缠绕乱结的毛线里,纠结着,不知道不明确,总是好乱,好乱,像北京的雾霾一样,不光迷惑着北京,也迷惑着自己。不知道哪一天我可以冲出迷惑,把自己糟糕透顶的生活改变。我相信快了,一定。我已经25岁了,18岁说过的事到了25岁还是没有实现,我真是个骗子。
26岁,哼~冷笑,这是我27岁在写26岁的状况,显然我已经说不出来26岁时的境况。语言对我来说越来越乱,不再会组织语言,不再会用词,不再有逻辑。26岁充满变化,蜕变了26年的单身状态。但是稳定了吗,也还没有,我进入了漂泊于未来的日子。
27岁,我又重回了18岁的梦想,18岁的状态,有穷困潦倒,但失去热情似火。我能实现吗,现在说不能,因为我还不够努力。我还没有到苟延残喘的境地,不知如何从容燃烧。其实我都不知道自己还能活多久该死的心魔。
28岁,无语,大无语,离婚了,我漂泊在了成都这座城市,有3年没见的亲人,几年不见的朋友,我还是依然居无定所,或许这辈子离开了北京可能就要终身漂泊了,终于体会到了无家可归的感觉,表面生活很好,其实空虚无味,原来人失去归属感如同行尸,人的运气也真的可以一直差一直差,就当上天对我的考验吧。
29岁,紧接着28岁的衰,没有一件事可以让你值得开心和期待。穷困潦倒,生活无望,不知道这样的状态会延续多久。而在29岁的3个月之后做了决定器官遗体捐献,反而当做完这个决定之后,觉得放松了很多,因为死了之后你会又地方安放。从18岁开始记录每一年成长的心态,不知不觉11年了,也颓11年了。即将而立,我却还趴在地上!明年见!
30岁,这是在2024年写下的,我很乱,乱到我不知道我的人生规划是什么样子,生活,情感,工作,一切都那么凌乱未知。这一年让我觉得自己像个没有脑子的丧尸一样的过着每一天,酗酒,酗酒,和酗酒。人是这么奇怪,一切过去的事你记着却又忘了。已经记不起大疫三年是怎样过来了的好像没发生一样,曾经过去的那些事也好像没发生一样,就这么一晃到了而立之年,不知道什么时候我能开心写下!“XX岁,很开心”
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