腐败的葡萄 (试发表)

小说 创作
腐败的葡萄 柏邦妮 我喜欢身体胜过一切。我喜欢年轻的身体胜过一切。我喜欢年轻男人的身体胜过一切。我也爱那些不再年轻的躯体。尽管,他的面庞我已经不再能清晰的记起,但是我记得那具身体。尽管只过去不到一年。我记得那具身体。 那是二十四岁男子的躯体。瘦长光滑的,甚至是可以说成是美的身体。饱满的肌肉,却不夸张。附着在骨骼上,已经有了最初的轮廓。平实的腹肌。趴在那里的时候,一动不动,屁股也非常好看。特别白皙的肌肤,一喝酒就会在腰背上泛滥开一片酒红的疹子。以及和那清瘦和白皙不相称的,格外浓密的毛发。从肚脐开始延伸,一直蔓延到下面。那东西很腼腆。这是很年轻的身体,但是却没有什么攻击性。 这样的身体都被衣裳遮盖了。普通人不会知道。他有一张平凡到略有些丑陋的面孔。多肉的鼻子和口唇和舌头。肿胀的眼泡,似乎总是睡不醒的模样。这样的面孔和他的躯体,构成了强烈的淫荡。不,我不是说他有一张好色的脸,放射出色欲的目光。并非如此。而正是他低垂的眼帘,他克制的神态,那总是一身黑色的肃穆的衣着,唯唯的应答,比一般男子更有礼谦和。这些东西,就像月亮背面的黑色山形一般,构成了他那种懦弱的淫荡。他还有一种无辜的神态。我特别讨厌这种淫荡,也特别喜欢。我讨厌他到了喜欢的地步。有一种喜欢,是咬牙切齿的。 他每周一次的来我这里。从他那里到我这里,特别的远。大概要一个半小时。每周一次,他横穿整个城市。甚至包括清晨七点。他几乎从来也不失约。我们不说什么废话。起码最初的几次。所以,他甚至不知道我的名字。他后来跟我说,第一次和我做爱之后,他在回去的城铁上,悔恨的流泪了。我怎么会这样沉迷于欲望之中呢?我为何能这么卑贱呢?一边站在人群里,一边拉着吊环,眼前的玻璃映照着自己的脸,窗外是匆匆而过的巨大的有光海报,忍不住流下眼泪来。而我,冷冷的听他说这个,觉得他更贱了。 他有一个交往了四年的女朋友。女朋友会在周末到他的住处去,两人吃火锅,看电视,做爱。他住在单位的宿舍。不比大学男生宿舍更好。不是很杂乱,反而显得很冷清。上下床。下床是他的,上床是周末来的女友的,所以铺着女孩子喜欢的粉红色床单。他有一台孤单的电脑。里面有无数下载的色情电影和图片。看到这上下床的时候,我眼前出现了这样的画面:两个老实的男女,在规规矩矩的坐着,不时有单位的年轻人拎着热水瓶走进走出,打个招呼,开一些玩笑。等到他们确认完全不会被打扰的时候,再像树袋熊一样警觉的向上铺爬去…… 他是一个医生。在一间老人医院看病。没完没了的抱怨病痛,总是满怀着敌意的病人家属。经常有绝望的老人选择了自杀。他在一个冬天的晚上精疲力尽的来到我这里,喝一口热水告诉我:一个老人如何在他面前,从高楼跳下。我有时听他讲,有时并不。他心里那种绝望的东西在慢慢的累积。我有时在看希区柯克的电影,听他说那些事情。那个冬天,温暖的光和红牡丹绿牡丹的窗帘,还有《三十九台阶》。这些东西和老人和医院全然无关。 起初我不留他住。也不让他吃东西。我们选择在小饭店里,客气地吃饭。有一个晚上,他在我家楼下迎着我走来。我正拿着许多的蔬菜和肉和调料。似乎不好意思让帮我拿东西的人空着肚子,就做了饭请他吃。同住的女孩以为我们是熟识,就不遮不拦的和我开起玩笑来。我们的笑话总是很黄,足以让公骡子都面红耳赤。他就那么满心震惊的听着,一边拼命的吃东西。我记得似乎是做了红烧排骨。土豆熬得烂融。他连碗底的最后一点土豆泥都用筷子刮出来吃掉,吧嗒吧嗒的咂着那点香味。我还记得白瓷的碗底,像被犁过的田,像雪橇走过的雪,最后留下的那点儿土豆泥。 他洗完了碗,第一次从明亮的灯光下走进我的房间。他擦着手,突然发现门上张贴着我那一本书的巨大海报。他狐疑的对看着我和海报。他这个时候才知道我叫什么。我是做什么的。 没有什么比亲手做的食物更能温暖人心了。再也没有办法维持最初的冷漠。我总是想演一个冰山女王一样冷酷的女人,总是以婆婆妈妈的失败告终。我们逐渐亲热起来。他开始对我撒娇和托赖,我也会乱发脾气。每周的见面以一餐心满意足的晚餐开始,然后就是睡觉和洗澡,最后是真正的睡觉。他总是在清晨六点就睡眼惺忪的起身,然后离开。有一次,我还记得,他倚靠在门框边,似乎是在注视着睡眠中的我。外间的灯是永远不关的。他轻轻的收回眼光,掩上门,把我留在温暖的黑暗中。一丝丝的光消失了。 一如我最初下的判断,他喜欢一切容易上瘾的东西。他极其喜欢喝酒。他的酒量很一般,但是酒瘾很大。有酒精的舌头总是很甜蜜。他像一头小肉狗一样哼哼着。栽倒在我面前来。甜睡几个小时之后,我们纷纷醒来。在真正的亲密之后,做爱变得不那么重要。重要的是有限的陪伴和身体的温暖。在那个冬天,我发现床上有一个男人睡着,是那么的暖。即便他总是盗汗。原来我的失眠,我的睡前强迫性的大量阅读,或者必须开着电视和电影才能睡着,都仅仅是因为没有男人而已!发现了这一点的时候,我再也无法回头去做一个无知的“女孩”了。这一年,我二十三岁了。 啊,有一个男人总比没有好!那段时间,我沉浸在这种感叹中。我装上已不再有机会穿上的盛装,毫不吝啬的喷我那些昂贵的香水,以至于我的室友抱怨说:“咱那是好香水,不是劣质的杀虫剂!”我则说:“香水就要像大巴掌一样,把男人扇晕!”我们去好的餐厅和咖啡馆吃饭。他的局促是一个刚出社会挣着底薪的年轻男子应该有的,他的享受也是。我的年纪比他略小一点,但是自始至终,都以老祖母的心情,宠溺的俯视着他。我带他去学校的电影院看电影。去的时候已经半场,只有台阶可以坐人。我们俩坐在冰冷的台阶看了一场盛大的歌舞片,那个电影用了九十分钟的时间,以及三种不同的世界,许许多多的道具和颜色和歌舞和淫荡的女人——来讲一件绝望的事:分开和重逢,不过是因为不够爱。 不管怎么说,那是一段甜蜜的日子。在我有限的小世界里。 时间逐渐过渡到隆冬。在午夜的时候,熬煮过大骨头的酱汤里投放一棵白菜变成很惬意的事,我爱吃的冬枣已经下市,四季都红彤彤的苹果上面的红丝好似是彩色铅笔画出来的,摊子里的葡萄冰冻得硬硬的,很贵,凝着一层洁白的霜粉,显得非常可爱。我似乎回过一次老家,干妈告诉我说,她可以自己做葡萄酒了,并且教会给我全部的步骤。 一天,我买了很多葡萄,和他一起做葡萄酒。我们把葡萄采摘下来,洗剥干净。在一只翠绿的大碗里,我挽着袖子,光着胳膊,把葡萄揉碎,揉烂。清洗出一只长长的巨大玻璃瓶,把葡萄放进去。放一层葡萄,放一层白糖。我们把瓶子盖上。点了一支牛油大蜡烛,让蜡烛油一大滴一大滴的把瓶子缝隙给封上。我执着蜡烛,他在下面滚动着玻璃瓶子。越来越熟练。瓶子里可以看见粉红粉绿的果肉游荡着,飞舞着,玫瑰紫的葡萄皮咧开了皮。红得有些不真实的果汁充满了整只玻璃瓶。 我们把玻璃瓶放在我的床头。然后,我跟他说,大概两个月后就可以打开喝酒了。 有的时候他女朋友打电话来。在一阵震动中,我们无声的默默对峙着。他用眼神哀求我。我示意他去接。他背对我,接起电话来。在电话里,我是他的姑妈,是他正在结婚的大学同学,是他远方的叫不住名字的亲戚,是他永远写不完的必须加班的文件。他告诉我说,他们准备结婚。当然,在北京这样的城市买房子,是遥不可及的事情,但是他们已经有了这样的约定。 之所以要接受这样的身体,之所以要这样的一个男人,是为了填补我内心的裂缝,是为了驱赶上一个男人的阴影,是为了让我自己忘得干干净净。我用一层又一层的牛皮纸把过去的心之风景严严实实的糊起来,就像北方的家庭冬天溜窗缝一样,用大米做的浆糊粘个不停。我以为,就可以不用面对曾经无限卑微的自己。 就像《朱尔和吉姆》所做的尝试必须失败一样:三人行终究是不行的。无论是两男一女或者两女一男,无论其余的两个人是亲密的好友还是素不相识。被选择的那个人,必然的委屈和不甘心,必然的让心裂成一个天坑,必然为了争夺注意而做出愚蠢的把戏。对电影来说,最重要的就是那种“均衡感”,初级导演总是顾此失彼,最棒的则在电影充溢着游刃有余的控制力。爱情也同样如此。当那种均衡感破裂的时刻,美感也荡然无存。真正让爱变得丑陋的,并非是不道德。而当那种不道德开始的时候,爱已经变得丑陋了。 他有一种和时下年轻人不太一样的清高。比如爱穿一身黑衣服。比如喜欢《三国》,比如热中填诗做词。不喜欢唱卡拉ok,一边因为受到冷落而自卑,同时防备似的排拒着。在我二十一岁的时候,第一次和比我小一点的女孩子们去钱柜时,也同样如此。其实只要选中适合自己的音域的歌,只要一首,练得熟练了,渐渐状况就会好起来。也能开始享受那种庸俗的快乐,和众人交融了。 我曾经以为我可以。我可以只要性,不要爱情。我可以只要局部,不要整体。我可以只要一个陌生人的好意,而不要任何人走进我的心里。上一段爱情是伤我太重了,我曾经以为就像一块电影的打板一样:只要把马克笔写下的旧电影名字擦掉,写上新的电影,那么,就可以ok一声就开机。而且,这一次我会好好的导演,我会游刃有余的。但是,层层的牛皮纸都破裂了,最底层的黑色,浓重的黑色,仍旧渗透了出来。最糟糕的是,就像是为了挽救上一次爱情中我那种无力感一般,我极力的想证明我能控制这一段感情,我能控制这一个男人。上一次我太软弱了,我没有撕开脸皮放手一搏。我没有把手弄脏。我没有像个泼妇一样跳着脚撒泼。我要把过去我未能做的补救,未能做的争夺,都做一回。可是,我让自己越来越可悲和绝望了。 吃饭,做爱,睡觉的程序,每周一次的约会,仍旧继续。只是其中多了一道争吵与和好的程序。夜里我仍旧抱着他汗湿的身体睡觉。在梦中,我又梦见那个南方的城市街头。永远没有冬天的城市。在寒冬依旧是有翠绿的枝桠,垂下鹅黄色的花。在去向公车站的路上,我和那个人,走在最后一次争吵的路上。我和我极力想遗忘的男人走在最后一次的路上。他那张疲倦的,已有老意的脸。我像一个死魂灵一样问他:“你爱不爱我?我就要走了。我们永无可能再见面了。就要给我们盖棺定论了。我只是想问你,你爱不爱我?”他厌恶的,我想说,真的是厌恶的,那种足以让任何爱意和奢望都打消的厌恶说:“你能不能总要问爱不爱,好不好?你问这个还有什么意思呢?”我穿着爱米丽的t恤,那个邪恶的小女孩,头发上面的荧光粉在梦里闪闪发亮。 醒来是清晨六点。我想了好一会儿:那时候,我还没有那件t恤呢!身边的人还在熟睡。我抱着他,打算再睡一会儿。他喃喃的说着梦话:“我爱你。” 我和这个人如今已经分手了。和那个人也分手了。我和所有的男人都分手了。我不顾一切的和现在的男人在一起的时候,只是跟自己说:我要一个人的全部。我再也不想要什么人的一部分了。不管是身体还是内心。所以,如今,我都不再说,因为什么和一个男人在一起的呢?不再是单单的他那么一个人。是之前的路,之前的所有的男人,之前的牛皮纸晕染出的黑色,是我的一整颗心,尚能跳跃的沉浸的甜蜜,和已经疲倦残破的痕迹。是时光。是所有的一切,让我和你在一起。二十四岁了,我第一次和一个男人同居。第一次和一个男人过起了日子。如今看起来似乎像模像样。我第一次和一个男人做了那么多次爱,姿势一样的爱,在同一张床上的爱,永远用安全套的安全的爱。 从这个意义上说,我和这个男人的分手是必然的。在那个迷糊听到他说“我爱你”的晚上,我发短信跟他说:“你在梦里说你爱我。”男子很晚之后回来,似乎仔细斟酌过。他说:“我从来不说梦话。”我害怕他觉得我是在讹诈他的爱,于是解释说:“是真的!我真的听过!”他再回应说:“我真的从来不说梦话呀……呵呵。”研究短信是很有意思的事情,如果不是在这种境况下。他寸步不让,同时,以“呵呵”来缓和。我将手机丢到一旁,突然觉得无限的疲倦。 我的一个哥们,和一个女人上床,上床前女人问:“你爱我吗?”哥们无奈说:“我如果说我爱你,你信吗?”女人继续问:“你愿意和我结婚吗?”哥们说:“我愿意和你照一套结婚照,你拿钱!”女人做完了说:“你愿意做我男朋友吗?”哥们还没回答,女人自言自语说:“不,我们俩不合适。”过了一个小时,女人继续问:“你觉得你愿意做我的男朋友吗?”我一向觉得这样的故事是一个笑话。我绝对不是一个乞爱的女人。我玩得起。但是就在我也开始怀疑到底有没有听到清晨那句“我爱你”的时候,就在我猜测:究竟是他说了一句梦呓,还是那根本就是我的梦境的时候……我觉得我跟那个可笑的女人没有两样。这让我决定结束这段关系。 关于葡萄和葡萄酒,我还想说的是我前些日子看的林真理子的小说《葡萄酒》。小说非常简单,是讲女主人公在国外赌气买了一瓶非常昂贵的葡萄酒。她小心翼翼的捧着拿回了东京。男朋友来飞机场接她的时候,她发现男人出轨的痕迹。一边冷冷的觉得这段感情该结束了,一边把男人逐了回去。决定把葡萄酒送给给自己看病的男医生,却发觉正好是中元节,很多病人都在送礼。不想把自己的葡萄酒混同于一般的礼物,于是抱着酒离开了医院。女人抱着一瓶不知道该送给谁喝的葡萄酒独自在繁华的东京街头漫步,阳光灿烂到眩目。她如同抱着不知该馈赠给谁的她自己。 在半年之后,我做的葡萄酒腐败变质。想过即使如此也该把酒瓶一起送给那个男人,但是觉得未免实在有点自作多情。在身边的人再三催促下,于一个周日,草草的丢掉。之前,那瓶子一直冒着香甜的腐败的气味,发酵出浑浊可怕的东西,紫黑的脏糊糊的在那里站着。如果说,你从这篇东西的最后得出一个简单的联想:腐败的葡萄象征着那个男人以及失败的恋情,我一定不承认。因为,我还记得那个冬天的温暖,以及一个陌生人的那点儿好意。对了,半年以后的一个下雨的晚上,那个男人发来短信跟我说:“现在我也开始学唱卡拉ok了。你说的很对。也许,当初我真的说的就是我爱你,那是我的心声……”我也理解成一种对过去的时光的好意。一切都太迟了,一开始就迟了。
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43人
最后更新 2010-12-09 00:57:33
鸬鹚
2010-09-28 11:38:19 鸬鹚

占个沙发先……

小凿子
2010-09-28 11:40:19 小凿子 (天都醒了,我卻還亮著。)

~~

旧了
2010-09-28 11:50:21 旧了 (朝露为伴,白枫为邻。)

真好

痞姑娘
2010-09-28 12:07:34 痞姑娘 (来不及啊来不及)

腐败的美。

xqyy
2010-09-28 14:46:01 xqyy (与自己握手言和 一笑泯恩仇)

写的真好

蘑菇、、鱼
2010-09-28 15:44:02 蘑菇、、鱼 (我是你的小蝴蝶 你是我的小阿飞)

我认识的一个女孩,很像你,文章的开头从来不空格。可是,我们因为我的爱情而疏远,陌生……

Eros
2010-09-28 16:23:06 Eros (珍爱生命,远离人类~!)

做个标记。

HyouseiM
2010-09-28 18:42:32 HyouseiM (其实我还好,期望你还好。)

分开和重逢,不过是因为不够爱。

HyouseiM
2010-09-28 18:44:00 HyouseiM (其实我还好,期望你还好。)

还有,很喜欢邦妮小站的颜色。我的名字可以在这里变成我最喜欢的颜色,多么好。

小智
2010-09-30 17:01:56 小智 (我乘着破旧的船在回家的路上)

真正让爱变得丑陋的,并非是不道德。而当那种不道德开始的时候,爱已经变得丑陋了。。。我认为,我的爱情必须是纯净的,完整的

周小北
2010-10-08 13:46:02 周小北 (那我要天字二号房)

开始都以为是可以控制的,可是,只要是女人,只要你习惯了身边有一个温暖的肉体,那么所有的都不被控制了。

哭闹多么廉价,多么鄙视曾做过这些的自己,可是,贪恋着那短暂温暖的感觉,甚至男人汗湿的后背。

我想,真的是怕孤单而已。

Miss peninsula
2010-10-13 15:13:36 Miss peninsula

写的真好,很真诚,很感人。

kid eats a lot
2010-12-03 01:59:24 kid eats a lot

“写的真好”我也想说这句话

投向分裂的怀抱
2010-12-09 00:57:33 投向分裂的怀抱 (一个疯子,一个傻子。)

我喜欢年轻男人的身体胜过一切。
喜欢这个

像一只熊
2011-02-16 13:37:52 像一只熊 (最初的不相识好过最后的不相认。)

贪恋着那短暂温暖的感觉……

Echo^_^
2011-02-16 15:41:13 Echo^_^ (看电影这事儿不能荒废...)

看了最新的那个电影剧本,同一个故事,两个都看过,感觉很圆满~~

死于夏至
2012-06-26 04:58:47 死于夏至

我看了你的书,觉得这段最好。说明白点如果三言两语带过的话本来会是让人觉得厌恶的故事,但你写的极用心。非常出彩的一段。

august
2013-08-29 18:19:25 august (你曾痛哭一场 从此不再对人提及)

写的极用心。真是出彩的一段。