小周哥∣人们玩耍的游戏 - 人际交往中的心理分析 [六度心理咨询]
来源:六度心理咨询 文:@六度咨询小周哥 图片来自网络
• 张三:马上要考试了,我很焦虑呀。不知道怎样才能所有科都能通过,你有什么好建议吗?
• 李四:你可以每天晚上提前一个小时上床休息。早上起来会感到很轻松,况且晚上的时间,早上也可以补回来。
• 张三:那可不行。早上床了我会觉得不安。平时,我稍多看会儿电视都会觉得内疚紧张。
• 李四:那就先放下技能那科,集中精力把基础这科掌握,至少保证先过一科。
• 张三:我不愿意。我想所有科都通过!
• 李四:那你就停止参加我们大家的周末聚会,一门心思在家看书。
• 张三:你要我把朋友丢开?就为了通过考试?不行不行!
• 李四:要不你就跟老板请几天假,在家看书。
• 张三:老板是不会同意的。再说,请假要扣工资,我不想。
• 李四:要不组织几个参加这次考试的同学,大家定期在一起看书复习。
• 张三:我不愿意跟他们一起复习。
上面这一席对话,是不难见到的日常对话,张三首先用求教的口吻扯开话题,而在整个交谈过程中,又流露出处处咄咄逼人的语气,显得没有商量的余地。张三为什么会表现出这样失常的行为态度呢?显然,张三有一些不太宜人的人格特点,而这种人格特点的形成,有其深层的心理原因。
美国心理学家爱利克•伯奈(E•Berne)于1964年在他的成名作《人们玩耍的游戏》一书中,对人们在人际交往中的异常行为,以及相应的心理成因进行了独到的分析。
我们熟视无睹的三种关系
伯奈提出了交际心理分析理论,这个理论认为,在我们每天都不可缺少的人际交往过程中,最为常见的有三种典型的人际交往关系,在它们之中,不同程度地体现了我们社会中普遍存在的心理失常现象,这三种人际交往关系是:我不行-你行关系、我行-你不行关系和我不行-你也不行关系。
【我不行-你行关系】这是一种常见的心理自卑者与他人的交往关系。它的特点是:“我”深深地感到自己是无能和愚笨的象征。在“我”的心里,似乎所有人都比自己要强得多。存有这样一种自卑交际的人,几乎占社会的大多数,尽管许多人还不自知。
【我行-你不行关系】与前一种相反,“我”成了专横跋扈,充满着一种想象的优越感的人。对“我”来说,交往的对方只是一具没有头脑的玩偶,他的符号可以是“蠢货、傻瓜、弱者”等等。这种人似乎充满自信,其实内心则是虚弱的。
【我不行-你也不行关系】“我”自认不行,同时也认为别人并不比自己强多少。他们通常抱定这样的一种生活态度:既不相信自己,也不崇拜他人。我们可以想象出这样一幅画面:他们捧着灰白的面孔,无论走到哪里都带来消极的气息,而且常常得不到任何人的怜悯。
这三种普遍存在的交往关系类型合起来,便构成了我们社会中无所不在的“病态场”。它制约着我们每一个人,并通过日复一日的操练强化着我们不自觉的错误心境。失常的人际交往行为往往就是基于上面三种不良的人际心理构成的,而诱发这些不良心理的原因,又源自于交际者内心中的自我形象。
自我体验之源——自我的三种形态
伯奈建造了自己的关于“自我”的理论,这个理论的核心是:儿童时代养成的精神状态,构成了成年人自我的一个重要部分。它非但没有随着额头上皱纹的增加而被岁月淹没 ,反而随着阅历的复杂、交际的广泛,无声无息地放大着自己的形象。
伯奈的观点是这样的:一个完整的自我,是由三个部分构成的,它们是,儿童型自我,双亲型自我和成年型自我。
【儿童型自我】它充满童稚气息,是幼儿时期感悟生活的记载和整个自我大厦的基石。它的形态特征,决定着整个自我总体在现实活动中的基调:即进行人际交往前自我心态的类型。
【双亲型自我】如果儿童型自我是一个小孩,那么,双亲型自我就是你的自我中这个小孩的监护人——家长。它含有决定自我“应该”和“将要”去做什么的使命,是自我中自觉的道德规范来源。正因为有这类自我成分,我们在日常生活中,不仅有快乐的嬉戏和自由的玄想,还处处能听到各种来自内心深处的指令:“该去休息了,明天还要上班。”、“要节省开支,不能大手大脚。”、“总有一天你会成为一个成功人士”。
双亲型自我一般又分为两个部分:一是#管理式双亲自我#,它是我们里里外外的法官。它每天的任务就是反复向我们颁发各种戒律和指责:“你可不要再贪嘴了,该减肥了。”、“你真是个笨蛋,怎么犯这样的错误呢?”、“你没戏了,本来可以成功,可现在却把机会给丢了”。另一部分双亲自我称为#养育式双亲自我#,它们如同慈母,在我们遇到麻烦时,总会及时地给我们以温暖的抚摸,勉励我们:“没问题,这事你一定行的。”假如一个人的身上养育式双亲自我较为突出,那么在行为中,TA就大多会是一个处处关心别人的人。
【成人型自我】这象是一种计算机式的自我,整天忙碌着为自我的未来进行合理的现实规划,似乎不顾及感情生活。这种成年型的自我,在儿童时代的早期(约5岁的时候)就已植入人的内心了。那时,孩子尽管还不是一个生理上的成年人,但却已经能够为自己的需要进行探索了。成年型自我是在前两种自我的基础上,在后天社会文化影响下逐渐习得的。成年型自我的错误运算,往往是由于前两种自我的错误引导所致的。
儿童型自我是整个自我大厦的基石,决定了自我的总体性质。人在人际交往中的种种异常行为,其心理原因往往在于童年型自我遭到了歪曲 。这一点,伯奈对儿童型自我做了着重阐述。他把儿童型自我划分成为三种类型:适应性儿童自我、反叛型儿童自我和自然型儿童自我。这部分内容,我们下一节再述。
三种类型的儿童自我
上一节提到,儿童型自我划分成为三种类型:适应型儿童自我、反叛型儿童自我和自然型儿童自我。生活中常见的两种儿童自我是适应型儿童自我和反叛型儿童自我,它们分别从不同侧面,浓缩了每个人在童年时代情感历程所蒙受的扭曲,打上了我们的父母由于不恰当地使用他们爱抚孩子的权力,而在我们身上留下的烙印。
每个人与生俱来就有寻求别人爱抚的需要,这一点在猴子等动物身上也有体现,如果这种爱抚的需要不能被满足,那么其个性发展便会遇到障碍。孤儿院的孩子,由于失去双亲抚爱,死亡率和痴呆率都很高。
对于人们,尤其对于儿童,寻求抚爱就成了一个重要的活动目标。也正因为如此,不同类型的父母与儿童间的交往,才从根本上塑造了不同儿童自我的类型。
【适应型儿童自我】这是一种父母用奖励方式刺激儿童的结果。在这类父母与子女的交往中,双亲常常把自己对孩子的抚爱,看作是对儿童规矩行为的报偿。在这种不断的你来我往中,儿童便潜移默化地养成了察言观色、见风使舵的习惯。因为只有这样,他们的情感饥饿才能正常地得到满足。如果抚爱一直是通过这种“无形的”交换才能施予的话,这类儿童在成年之后,其自我心态中便会隐藏一种过份强烈的适应性的儿童自我。这种特点将洋溢在每一举止中,影响其与别人的心心相印的交流。其表现是:过份的亲昵,太多的道貌岸然以及让人难以忍受的谦卑。
【反叛型儿童自我】这类儿童的双亲,大都是些对子女十分冷淡的人。作为他们的子女,企图得到他们一定的抚爱是不容易的。日积月累,他们的子女借助于自己的观察,终于发现唯有靠自己的“调皮”才能唤起父母们的注意。于是,他们便想尽办法一次又一次地将自己打扮成各种各样的肇事者:在刚刚换上的被单上撒尿,说脏话,考试成绩单上打满红叉,在邻居家里捣蛋等等。所有这一切,只是为了让父母们不要花什么气力便能知道自己的存在。当然,作为结果的“抚爱”,往往是严酷的。他们可能听到的是父母的责骂,也可能受些皮肉之苦,但这一切与被“晾”在一边的冷落感相比,不能不说是别样的一种充实。它们至少引起了他人的注意和对自己存在的认可。在这种互相拆台式的家庭中熏陶出来的孩子,一旦羽翼丰满,便会带着一种反叛者的态度去看待更大的世界。他们常常首先考虑到自己,不太照顾他人。与他接触甚密的人,不免会感到一种或明或暗的强制性。
【自然型儿童自我】这类儿童自我是稀有的,描述起来往往很难让人相信其真实性。这种自我是由长辈的抚爱喂养大的,所不同的是,在这种交往中,抚爱不是循规蹈矩的结果,也不是惩罚的内容,它是自然而然地降临的。假设一个孩子幸运地有了一对对孩子有着天然感情的父母(其实这并不太难,但又的确少见),他们喜欢同孩子在一块玩耍、聊天、散步、郊游,讲各种各样稀奇古怪的故事。这样,这个孩子就不必动什么脑筋去赢得抚爱了,因为有这样的慈祥的父母在身边,就象终日有阳光洒落在每一棵树上一样,孩子的心灵是不会干涸的。同样,在这片沃土上,各种早熟的杂念也是很难滋长的。这样的孩子,成年之后的形象就是一个洒脱、大方,从不患得患失的自然人的典型,他会有崇高的自尊心,热爱他人,具有强烈的自主性,很少随波逐流,更不会依赖他人或反对他人而同社会做梗。也因为如此,他才能得天独厚地在人与人之间培植起一种天然的亲密感。与他相比,前两种儿童自我只能算是不良抚育的牺牲品,他们被父母变成了青蛙。只有后者,还仍旧是一尘不染的骄傲的王子。
到这里,我们大致可以粗略地看出导致各种心理失常状况的症结了。双亲的权威性压抑导致了我不行-你行心理;双亲的惩罚性造成了我行-你不行心理;双亲与子女交往中的态度的含混造成了我不行-你也不行的心理。双亲是如何“制造”出不同心理类型的儿童,我们下一节再谈。
“你行-我也行”——最好的人际交往关系
双亲与子女不同的交往方式,“创造”了不同类型的儿童自我。
双亲的权威性压抑,导致了“我不行-你行”心理
儿童成长为成人后,自卑感很重,父母往往是管理型双亲自我过于典型的人。他们的所作所为,常常有意无意地打碎了儿童初生时赋有的珍贵的自尊心。父母常采用否定型的言行,有时表现为口头斥责:“你这个懒虫”、“你象你父亲一样刻板”、“你聋了吗?”、“我从来没想到我的孩子象你这样的德性”。有时,这样的父母也试图做出一些改变,但内心却无意中表现出本来面目。有这样一个例子:有一位母亲,看到书上写着:可以让孩子自己学会做选择来发展智力。这位母亲想在自己5岁的女儿身上尝试一下这个方法。母亲带女儿来到童装商店,母亲发现有两件衣服很合适女儿,一件是桃红色,另一件是紫色。母亲心理特别喜欢那件桃红色的,但为了实践书上的方法,她决定让女儿来决定。母亲告诉女儿:你可以随意选择你最喜欢的那一件。于是女儿一下子就选中了紫色那一件,可母亲的脸色却一下子变得冷冰冰的,女儿也觉察到了母亲的态度变化。
双亲的惩罚性,造成了“我行-你不行”心理
这种心理通常展现的是一种反叛型自我的内心。从表现上看,似乎有些矛盾:惩罚往往直接导致被罚者的压抑,而不应该使他感到自己强大啊?尤其当这种惩罚发生在父子间时。但是,仔细看看周围,就会感到这种情况屡见不鲜:首先,这是因为被罚的孩子会感到这种惩罚是自己凭借想法赢得的;再者,如果这种惩罚是不公正的话,那么父母不关心子女本身就含有对孩子的不公正性。所以孩子一般不会认为这类惩罚是有道理的,受罚的孩子会由衷地感到:“这太没道理了,你们没有权利这样对我!我的爸爸妈妈都是不明事理不辨是非的家伙。”——如此这般,“我行-你不行”的反叛模式便形成了,用通俗的话说,这叫“压而不服”。
双亲与子女交往中的含混态度,造成了“我不行-你也不行”心理
往往有一些对子女要求过高的父母,不太喜欢用直接明晰的语言教诲子女,而喜欢煞费苦心地设计一些并不十分达意的榜样,或是用孩子听不太懂的“隐语”来启发孩子,显然,启发在相当的场合里是胜过灌输的,但是,如果父母很少用简单的方法向孩子指明应当做什么,不应当做什么的话,长此以往,孩子恐怕并不能够真正弄懂正确行为的内容。在这种情况下,若孩子受到惩罚,他们便会一次又一次地感到父母是反复无常的人,不应该加以信任。关于这种情形,有一句俗话:“疯子的父母往往大多是疯子。”
“你行-我也行”——最好的人际交往关系
这是一种最为健康的心理状态,它的特点是:充分体会到自己拥有一种强大的理性能力,并且对生活的价值有着恰当的理解。爱戴自己,相信所有人。正如威尔•罗吉尔所说:“我来到世上是为了寻找英雄,而不是魔鬼。我永远也不会遇到一个我所不喜欢的人。”这种人,不会预先假定他人是贱格的或不可靠的,因为他总是本着良好的愿望,再结合现实处境,去理解和判断他人的内心。
也许有人会问:这种理想的人格和交际心理是现实的吗?或者,这些虚怀若谷、与人为善的人们,是不是很幼稚,容易遭人欺骗?曾任美国心理学会会长的朱力安•B•罗特做过一项调查,是针对怀疑提防和豁达开朗两类人的受骗程度,结果发现,后一类人并不比别人弱智或易于受骗。从总体上看,他们与前一类人相比,在交往中似乎愉悦和可爱得多。
真正克服病态的生活是与自由、豁达,不乞怜于人,又与人为善的作风相联系的。健全的人们并不是那种不要任何目标的人,他们的目标只是更为现实、灵活,它来自于理性的成年人自我,而不是被扭曲的儿童形态自我。他们的目标最鲜明的标志就是:自主和亲密。一个毫无羁绊的自然型儿童自我,将在与人为善的人际交往中,得到最好的报偿。
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编辑:Ronin,图片来自网络
作者:小周哥(六度心理咨询工作室主任,国家二级心理咨询师,中科院心理研究所研究生)
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• 张三:马上要考试了,我很焦虑呀。不知道怎样才能所有科都能通过,你有什么好建议吗?
• 李四:你可以每天晚上提前一个小时上床休息。早上起来会感到很轻松,况且晚上的时间,早上也可以补回来。
• 张三:那可不行。早上床了我会觉得不安。平时,我稍多看会儿电视都会觉得内疚紧张。
• 李四:那就先放下技能那科,集中精力把基础这科掌握,至少保证先过一科。
• 张三:我不愿意。我想所有科都通过!
• 李四:那你就停止参加我们大家的周末聚会,一门心思在家看书。
• 张三:你要我把朋友丢开?就为了通过考试?不行不行!
• 李四:要不你就跟老板请几天假,在家看书。
• 张三:老板是不会同意的。再说,请假要扣工资,我不想。
• 李四:要不组织几个参加这次考试的同学,大家定期在一起看书复习。
• 张三:我不愿意跟他们一起复习。
上面这一席对话,是不难见到的日常对话,张三首先用求教的口吻扯开话题,而在整个交谈过程中,又流露出处处咄咄逼人的语气,显得没有商量的余地。张三为什么会表现出这样失常的行为态度呢?显然,张三有一些不太宜人的人格特点,而这种人格特点的形成,有其深层的心理原因。
美国心理学家爱利克•伯奈(E•Berne)于1964年在他的成名作《人们玩耍的游戏》一书中,对人们在人际交往中的异常行为,以及相应的心理成因进行了独到的分析。
我们熟视无睹的三种关系
伯奈提出了交际心理分析理论,这个理论认为,在我们每天都不可缺少的人际交往过程中,最为常见的有三种典型的人际交往关系,在它们之中,不同程度地体现了我们社会中普遍存在的心理失常现象,这三种人际交往关系是:我不行-你行关系、我行-你不行关系和我不行-你也不行关系。
【我不行-你行关系】这是一种常见的心理自卑者与他人的交往关系。它的特点是:“我”深深地感到自己是无能和愚笨的象征。在“我”的心里,似乎所有人都比自己要强得多。存有这样一种自卑交际的人,几乎占社会的大多数,尽管许多人还不自知。
【我行-你不行关系】与前一种相反,“我”成了专横跋扈,充满着一种想象的优越感的人。对“我”来说,交往的对方只是一具没有头脑的玩偶,他的符号可以是“蠢货、傻瓜、弱者”等等。这种人似乎充满自信,其实内心则是虚弱的。
【我不行-你也不行关系】“我”自认不行,同时也认为别人并不比自己强多少。他们通常抱定这样的一种生活态度:既不相信自己,也不崇拜他人。我们可以想象出这样一幅画面:他们捧着灰白的面孔,无论走到哪里都带来消极的气息,而且常常得不到任何人的怜悯。
这三种普遍存在的交往关系类型合起来,便构成了我们社会中无所不在的“病态场”。它制约着我们每一个人,并通过日复一日的操练强化着我们不自觉的错误心境。失常的人际交往行为往往就是基于上面三种不良的人际心理构成的,而诱发这些不良心理的原因,又源自于交际者内心中的自我形象。
自我体验之源——自我的三种形态
伯奈建造了自己的关于“自我”的理论,这个理论的核心是:儿童时代养成的精神状态,构成了成年人自我的一个重要部分。它非但没有随着额头上皱纹的增加而被岁月淹没 ,反而随着阅历的复杂、交际的广泛,无声无息地放大着自己的形象。
伯奈的观点是这样的:一个完整的自我,是由三个部分构成的,它们是,儿童型自我,双亲型自我和成年型自我。
【儿童型自我】它充满童稚气息,是幼儿时期感悟生活的记载和整个自我大厦的基石。它的形态特征,决定着整个自我总体在现实活动中的基调:即进行人际交往前自我心态的类型。
【双亲型自我】如果儿童型自我是一个小孩,那么,双亲型自我就是你的自我中这个小孩的监护人——家长。它含有决定自我“应该”和“将要”去做什么的使命,是自我中自觉的道德规范来源。正因为有这类自我成分,我们在日常生活中,不仅有快乐的嬉戏和自由的玄想,还处处能听到各种来自内心深处的指令:“该去休息了,明天还要上班。”、“要节省开支,不能大手大脚。”、“总有一天你会成为一个成功人士”。
双亲型自我一般又分为两个部分:一是#管理式双亲自我#,它是我们里里外外的法官。它每天的任务就是反复向我们颁发各种戒律和指责:“你可不要再贪嘴了,该减肥了。”、“你真是个笨蛋,怎么犯这样的错误呢?”、“你没戏了,本来可以成功,可现在却把机会给丢了”。另一部分双亲自我称为#养育式双亲自我#,它们如同慈母,在我们遇到麻烦时,总会及时地给我们以温暖的抚摸,勉励我们:“没问题,这事你一定行的。”假如一个人的身上养育式双亲自我较为突出,那么在行为中,TA就大多会是一个处处关心别人的人。
【成人型自我】这象是一种计算机式的自我,整天忙碌着为自我的未来进行合理的现实规划,似乎不顾及感情生活。这种成年型的自我,在儿童时代的早期(约5岁的时候)就已植入人的内心了。那时,孩子尽管还不是一个生理上的成年人,但却已经能够为自己的需要进行探索了。成年型自我是在前两种自我的基础上,在后天社会文化影响下逐渐习得的。成年型自我的错误运算,往往是由于前两种自我的错误引导所致的。
儿童型自我是整个自我大厦的基石,决定了自我的总体性质。人在人际交往中的种种异常行为,其心理原因往往在于童年型自我遭到了歪曲 。这一点,伯奈对儿童型自我做了着重阐述。他把儿童型自我划分成为三种类型:适应性儿童自我、反叛型儿童自我和自然型儿童自我。这部分内容,我们下一节再述。
三种类型的儿童自我
上一节提到,儿童型自我划分成为三种类型:适应型儿童自我、反叛型儿童自我和自然型儿童自我。生活中常见的两种儿童自我是适应型儿童自我和反叛型儿童自我,它们分别从不同侧面,浓缩了每个人在童年时代情感历程所蒙受的扭曲,打上了我们的父母由于不恰当地使用他们爱抚孩子的权力,而在我们身上留下的烙印。
每个人与生俱来就有寻求别人爱抚的需要,这一点在猴子等动物身上也有体现,如果这种爱抚的需要不能被满足,那么其个性发展便会遇到障碍。孤儿院的孩子,由于失去双亲抚爱,死亡率和痴呆率都很高。
对于人们,尤其对于儿童,寻求抚爱就成了一个重要的活动目标。也正因为如此,不同类型的父母与儿童间的交往,才从根本上塑造了不同儿童自我的类型。
【适应型儿童自我】这是一种父母用奖励方式刺激儿童的结果。在这类父母与子女的交往中,双亲常常把自己对孩子的抚爱,看作是对儿童规矩行为的报偿。在这种不断的你来我往中,儿童便潜移默化地养成了察言观色、见风使舵的习惯。因为只有这样,他们的情感饥饿才能正常地得到满足。如果抚爱一直是通过这种“无形的”交换才能施予的话,这类儿童在成年之后,其自我心态中便会隐藏一种过份强烈的适应性的儿童自我。这种特点将洋溢在每一举止中,影响其与别人的心心相印的交流。其表现是:过份的亲昵,太多的道貌岸然以及让人难以忍受的谦卑。
【反叛型儿童自我】这类儿童的双亲,大都是些对子女十分冷淡的人。作为他们的子女,企图得到他们一定的抚爱是不容易的。日积月累,他们的子女借助于自己的观察,终于发现唯有靠自己的“调皮”才能唤起父母们的注意。于是,他们便想尽办法一次又一次地将自己打扮成各种各样的肇事者:在刚刚换上的被单上撒尿,说脏话,考试成绩单上打满红叉,在邻居家里捣蛋等等。所有这一切,只是为了让父母们不要花什么气力便能知道自己的存在。当然,作为结果的“抚爱”,往往是严酷的。他们可能听到的是父母的责骂,也可能受些皮肉之苦,但这一切与被“晾”在一边的冷落感相比,不能不说是别样的一种充实。它们至少引起了他人的注意和对自己存在的认可。在这种互相拆台式的家庭中熏陶出来的孩子,一旦羽翼丰满,便会带着一种反叛者的态度去看待更大的世界。他们常常首先考虑到自己,不太照顾他人。与他接触甚密的人,不免会感到一种或明或暗的强制性。
【自然型儿童自我】这类儿童自我是稀有的,描述起来往往很难让人相信其真实性。这种自我是由长辈的抚爱喂养大的,所不同的是,在这种交往中,抚爱不是循规蹈矩的结果,也不是惩罚的内容,它是自然而然地降临的。假设一个孩子幸运地有了一对对孩子有着天然感情的父母(其实这并不太难,但又的确少见),他们喜欢同孩子在一块玩耍、聊天、散步、郊游,讲各种各样稀奇古怪的故事。这样,这个孩子就不必动什么脑筋去赢得抚爱了,因为有这样的慈祥的父母在身边,就象终日有阳光洒落在每一棵树上一样,孩子的心灵是不会干涸的。同样,在这片沃土上,各种早熟的杂念也是很难滋长的。这样的孩子,成年之后的形象就是一个洒脱、大方,从不患得患失的自然人的典型,他会有崇高的自尊心,热爱他人,具有强烈的自主性,很少随波逐流,更不会依赖他人或反对他人而同社会做梗。也因为如此,他才能得天独厚地在人与人之间培植起一种天然的亲密感。与他相比,前两种儿童自我只能算是不良抚育的牺牲品,他们被父母变成了青蛙。只有后者,还仍旧是一尘不染的骄傲的王子。
到这里,我们大致可以粗略地看出导致各种心理失常状况的症结了。双亲的权威性压抑导致了我不行-你行心理;双亲的惩罚性造成了我行-你不行心理;双亲与子女交往中的态度的含混造成了我不行-你也不行的心理。双亲是如何“制造”出不同心理类型的儿童,我们下一节再谈。
“你行-我也行”——最好的人际交往关系
双亲与子女不同的交往方式,“创造”了不同类型的儿童自我。
双亲的权威性压抑,导致了“我不行-你行”心理
儿童成长为成人后,自卑感很重,父母往往是管理型双亲自我过于典型的人。他们的所作所为,常常有意无意地打碎了儿童初生时赋有的珍贵的自尊心。父母常采用否定型的言行,有时表现为口头斥责:“你这个懒虫”、“你象你父亲一样刻板”、“你聋了吗?”、“我从来没想到我的孩子象你这样的德性”。有时,这样的父母也试图做出一些改变,但内心却无意中表现出本来面目。有这样一个例子:有一位母亲,看到书上写着:可以让孩子自己学会做选择来发展智力。这位母亲想在自己5岁的女儿身上尝试一下这个方法。母亲带女儿来到童装商店,母亲发现有两件衣服很合适女儿,一件是桃红色,另一件是紫色。母亲心理特别喜欢那件桃红色的,但为了实践书上的方法,她决定让女儿来决定。母亲告诉女儿:你可以随意选择你最喜欢的那一件。于是女儿一下子就选中了紫色那一件,可母亲的脸色却一下子变得冷冰冰的,女儿也觉察到了母亲的态度变化。
双亲的惩罚性,造成了“我行-你不行”心理
这种心理通常展现的是一种反叛型自我的内心。从表现上看,似乎有些矛盾:惩罚往往直接导致被罚者的压抑,而不应该使他感到自己强大啊?尤其当这种惩罚发生在父子间时。但是,仔细看看周围,就会感到这种情况屡见不鲜:首先,这是因为被罚的孩子会感到这种惩罚是自己凭借想法赢得的;再者,如果这种惩罚是不公正的话,那么父母不关心子女本身就含有对孩子的不公正性。所以孩子一般不会认为这类惩罚是有道理的,受罚的孩子会由衷地感到:“这太没道理了,你们没有权利这样对我!我的爸爸妈妈都是不明事理不辨是非的家伙。”——如此这般,“我行-你不行”的反叛模式便形成了,用通俗的话说,这叫“压而不服”。
双亲与子女交往中的含混态度,造成了“我不行-你也不行”心理
往往有一些对子女要求过高的父母,不太喜欢用直接明晰的语言教诲子女,而喜欢煞费苦心地设计一些并不十分达意的榜样,或是用孩子听不太懂的“隐语”来启发孩子,显然,启发在相当的场合里是胜过灌输的,但是,如果父母很少用简单的方法向孩子指明应当做什么,不应当做什么的话,长此以往,孩子恐怕并不能够真正弄懂正确行为的内容。在这种情况下,若孩子受到惩罚,他们便会一次又一次地感到父母是反复无常的人,不应该加以信任。关于这种情形,有一句俗话:“疯子的父母往往大多是疯子。”
“你行-我也行”——最好的人际交往关系
这是一种最为健康的心理状态,它的特点是:充分体会到自己拥有一种强大的理性能力,并且对生活的价值有着恰当的理解。爱戴自己,相信所有人。正如威尔•罗吉尔所说:“我来到世上是为了寻找英雄,而不是魔鬼。我永远也不会遇到一个我所不喜欢的人。”这种人,不会预先假定他人是贱格的或不可靠的,因为他总是本着良好的愿望,再结合现实处境,去理解和判断他人的内心。
也许有人会问:这种理想的人格和交际心理是现实的吗?或者,这些虚怀若谷、与人为善的人们,是不是很幼稚,容易遭人欺骗?曾任美国心理学会会长的朱力安•B•罗特做过一项调查,是针对怀疑提防和豁达开朗两类人的受骗程度,结果发现,后一类人并不比别人弱智或易于受骗。从总体上看,他们与前一类人相比,在交往中似乎愉悦和可爱得多。
真正克服病态的生活是与自由、豁达,不乞怜于人,又与人为善的作风相联系的。健全的人们并不是那种不要任何目标的人,他们的目标只是更为现实、灵活,它来自于理性的成年人自我,而不是被扭曲的儿童形态自我。他们的目标最鲜明的标志就是:自主和亲密。一个毫无羁绊的自然型儿童自我,将在与人为善的人际交往中,得到最好的报偿。
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作者:小周哥(六度心理咨询工作室主任,国家二级心理咨询师,中科院心理研究所研究生)
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