燕过留影，风过无痕

 
                
                
   终于有一天无聊到要死了，好久没这种感觉了。坐在电脑前发呆，不知道要干嘛。好久没动过笔了，写篇文章练练手。
       前两天有个家长，估计是来送孩子的吧，问我：小伙子，你是大几的。当时想也没想，脱口而出，我大一的。下一刻才猛然发现，我已经大二了。想想便一阵苦笑，摇了摇头走开了。走了一路，想了一路。似乎我的大一在身边就这样走开了，静静地，不起一丝波澜，全然没有了以往升学时那种五味杂陈。也许这便是大学，可我真的不喜欢这样，平淡而无味。一切是那么顺理成章，似乎连自己的成长也已经变得微不足道，丝毫感受不到自己的变化便距离那个鱼龙混杂的社会又近了一步。我不喜如此，所以必须做出改变。
       用了一年的时间去寻找，我到底想要的是什么，我要做一个怎样的自己。上半年一直在梦幻中度过。其实估计每个人都是如此，高中时一直以为自己是个人才，到了大学才发现自己竟然变成了一个人，后来在社会上找工作赚钱处处碰壁，才发现自己根本就不是个人。没人拿自己当人看，慢慢的学会了审视自己，用一种更加社会化的眼光观察自己，身边的人和事。
          渐渐地，听到有人说我变了。心想也是，谁又没变呢，其实都多多少少有些变化，只是自己感觉不到而已。如果非要说变化，那可能就是比以前安静了，做事更有目的和计划了，不会再像以前仅凭着一腔热血，盲目冲动，碰的头破血流。其实后来才发现在自己的兄的面前，自己还是原来那个自己，弟兄间如果还用那种社会化的一套简直就是对这种情感的侮辱。两个小时以前我给老大打了个电话，他本来是要9号来南京的，我说：老大，你过来帮我吧，我一个人忙不过来。老大当时只问了一句；什么时候？我说五号。
      就是这么简单，彻底。
       很多过去的事，便不想再提了，谁没有过年少轻狂之时（这话说得好像自己已经七老八十似的，其实细想想也就是那么回事），过去的就让它过去。在脑海中开个冢，深深掩埋，不知将来哪天再把它挖出来说给自己的儿孙：爷爷呀当年做过很多愤青的事呀·····
        其实，总觉得自己活得比别人累，因为承担的压力太大，想得太多太远。从高中时就开始给别人算账听，自己将来可能要支撑起三个家，自己家，父母，和对方父母。而且总觉得父母为这个家忙碌了一辈子，以后要让他们过上好日子，不要为钱的问题而发愁。父亲不需要那么大年纪还在外奔波。所以自己从不会养尊处优，一到放假便四处找工作希望自己比别的孩子更早的融入这个社会，和兄第一起创业挣钱，虽然失败过多次，但自己似乎愈挫愈勇了，似乎喜欢上了这种感觉，喜欢花自己挣来的钱，而不是伸手向父母要钱，每次都很难为情。
 
       二十岁的人了，已经拥有了自己的思想，意志。可以去做一些属于自己的事了，像老师说的：活着就意味着死亡。用辩证的眼光看待事物与人生真的会得到很多启迪。人生短暂，都只是一个过程，做你喜欢的事，不要畏惧过程，无论成功或者失败，都只是过程，殊途同归，都会交接与人生的终点，人生的价值是要得到自己认同的，为自己，为身边的人活着。
 
       才发现，其实自己的交际范围实在太窄了，从小到大，除了同学和老师基本便不会认识到其他人，有些同学，老师渐渐地失去了联系，其实不是不想联系，只是经常会有种莫名的情感或者说心情左右着自己，怎么都拿不起电话道一声问候。如果他们突然出现在面前，也许真的会扑上去抱住他们狠狠地用拳头捶两下，‘抱怨’他们为何不联系自己，也许这就是人类情感中的未知领域，再加上时间的侵润，像酒一样，谁也不知道其中会产生什么新的作料。
       一写起来，便思如泉涌了，渐渐地脑子就乱了，不知道该写些什么了，有太多太多话想说，却又不知道该说给谁听，又有谁愿意听呢？其实还是说给自己听，以前很喜欢写说说，有什么开心 ，不开心都要写在上面。后来有一天翻看了一下自己以前的记录，才发现，自己曾经是那么无知，幼稚。便试图不再写，也很少在会挂上去。大学不像高中，随时在教室有人和你闲侃，于是便养成了写日记的习惯，日记慢慢的变成了回忆录，自传。写了40多章，有十几万字，够一本书了。传到网上，再搜却怎么也搜不到。暑假又重看了一遍，也不知道抽哪门子风，一下全删了。
       以前自己似乎特怀旧，现在似乎很少了，考虑更多的是眼前，是将来。
      不知道自己将来会是一个什么样的人，会扮演什么样地社会角色~······
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文尽于此，吃包泡面，又有点饿了·······
愿所有人，做一个成功的自己，真实的自己，明白的自己·······