一新婚夫妻二人洞房对话……

1.刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
2.今天开车出门，在环线上速度有点快。一辆出租车飞速超我车，突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是——我次奥，它要变形了！！
3.一天，一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住她说：「先报上密码！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她于是大声跟着说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的「密码」，嘴里还骂道：「该死的，又换新锁了！」
4.“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
5.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸……
6.刚才在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”
7.十一就要结婚了。
老公：我有点紧张！
我：为啥？
老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有点紧张！
老公：为啥？
我：我也怕我跑了。
老公：……
8.上学时，两个同学聊天，一个同学耳朵背。另一个同学实在受不了了就说了句“好话不说第二遍”，就听耳背的同学喊了句“什么？好汉不吃干脆面”。当时全班安静了……
9.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道！...
10.老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里……一开始一回家就喊“我的五福！”
两个星期以后“三宝我回来了！”……
11.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。
12.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
13.一家肉店门口：
顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴中华！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ ”
顾客：“理智爱国！切五花的”
14.一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。
15.大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所。
一日，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊！MLGB!
楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊！MLGB！
GC是同宿舍的哥们儿HLL的在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什么！MLGB！
楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲……