爱情与婚姻无关,爱情是一种真挚热烈的感情,会让人身心愉悦,而婚姻是一种繁琐单调的生活,需要的是智慧和忍耐。恋爱的多,离婚的也多,是因为人们都渴望爱情而承受不住婚姻……
这几天总是在承受一种锥心的痛,半夜的惊醒,满脑子挥散不去的身影,在一起的一幕幕画面,始终再盘旋,不知道要多久才能走出去,让自己完全看开。
认识z的时候,刚好要到而立之年,工作也从原来的一个大型公司的管理岗,经朋友介绍到一家新单位做基层工作。 心情也很低落,觉得没什么目标,一天天的混日子。z是合作单位的女孩子。那种让人眼睛一亮的女孩,小巧矫健的身姿。非常的健康和干练,后来知道她经常锻炼。身材也特别好。 那时候的我常常偷偷的关注她,悄悄看看她在做什么,喜欢看她的一些微表情。皱皱眉头。扶扶眼镜。缕缕长长的头发。我都觉得非常美,能让自己安静下来。
后来,我终于按捺不住。看她在看书的时候,悄悄做到她位置的旁边,看看她看的什么书。z也很和善的冲我笑了笑。我清晰的记得那一口漂亮的牙齿。还有她微微偏薄的嘴唇。 嗨 : “我能看看你在看什么书吗?”……
那本书的内容是有关政治的,关于近期比较复杂局面,来自香港的一本书,书中对g党的认知和组织结构颇有微词。结果是我津津有味的看完了,而z说,我是在打发时间噢。并不是政治有兴趣的。而我也看清楚了z的精致的五官,小巧的面容,手脚都非常的小巧。开玩笑说,你鞋子不好买吧。她答 35号,我一般要买最小的鞋子。当时的z穿牛仔衬衣,黑色紧身裤,一双高帮的很中性的黑色皮鞋。穿着非常的中性,但难掩她的魅力。
“你下班怎么回家?怎么没见有人来接你”,我故意问道。她仿佛毫无在意,“我一个人坐公交呀”。那我捎着你回去吧,我正好顺路也要去市里。就这样,我顺路了几次。
慢慢和z更加的熟悉了以后,我发现她真的不光是漂亮可爱。而且相当的单纯。好像在她的世界里坏人也就是小偷强盗之类。单位里的是是非非,同事的勾心斗角,领导的尔虞我诈。她既无查觉,也不愿理会。只有一颗负责任的心,下班也要把电脑背回家。“万一有工作呢,有时候晚上也要做表的。” 她的回答是这样,看着她瘦瘦小小的身影背着一个虽然不算大,却也挺沉重的电脑包,天天的挤着公交,穿梭在这个拥挤的城市里。 我有很多的时候心里都在默默的想,为什么有那么多努力又上劲的好姑娘,却要忍受这种繁琐而又报酬不高的工作呢。那时候的我,常开玩笑给她,“如果我当老板,肯定第一选择你这样的员工,天天的把工作当成第一要务。” “你这种优秀员工,老板早该给你加薪了。”
和Z的第一次小摩擦,是认识了大概一个月左右的时间,我又“顺路”带她回去,可是呢,她上车就在讲电话,一直讲,好久了都还在讲,我看她这个电话是停不下来了。我就给她说,你下车吧,我临时有点事,不去市里了。她就笑笑,一边讲着电话一边和我摆了摆手。我在调头回去的路上就后悔了。 后来问到她当时怎么感受。Z告诉我,自己都要气炸了,哪有这么做事的,人又不是东西,随便就给丢下了。不过当时的她并没意识到我是因为她一直讲电话才这么做。“我和你当时又不熟” 这是她的回答。
再后来,我就常常和她一起休班。当时的工作是不休周末的。周间调休,我就看她哪天休息了,我也跟着休息。然后就发信息,或者打电话,看看她有没有时间。Z也是有时有空有时没空。单纯的她可能也没有关注到我在想些什么。而我却早就被她的善良和单纯深深的吸引住了。我觉得她就像一个孩子一样的生活。每天努力的工作,努力的生活,也渴望拥有自己的爱人,自己的家庭,一个安静、祥和、温馨的家。她所有的一切都让我觉得这个姑娘简直是世上绝无仅有的一颗宝石。我也非常的庆幸,好再Z还是单身。我可以和她在一起,做好多开心的事……
我比较喜欢安静,然后就会开车去一些公园,景区,周边的小山丘找一些空气好,环境又好的地方。走一走,散一散心。 其中有一次,在一个山路上,我慢悠悠的开着车。Z缓缓的说“我以前也来过这里,和他一起的时候……”
我知道了Z的过去,她有过一段非常纠葛的爱情经历。不过真的是一个非常糟糕的故事。让我觉得世界真是愈加的不公。这么好的姑娘为什么要有这种遭遇。而且更加心疼她了。觉得她真的如同掌上明珠,必须小心翼翼的捧在手心里。
善良漂亮的Z不乏追求者。身边的小伙子们,又怎么会看不到这样的一个宝。可是Z却不为所动。总觉得他们没有合适的,要么人品不好。要么性格不好。她好像真的很少提及金钱。反倒是我,经常叨叨,没有个千万身家,怎么能配的上你。又怎么敢来娶你。我真的觉得Z是公主命的灰姑娘。
事情的转折是在秋天开始不久,10月份的一个晚上Z 打电话给我,说要去喝酒,让我陪着去。我当时不明所以,觉得平时一直乐观坚强的Z怎么会这样。但也没有犹豫,晚上我们两个在一个KTV的包房里,要了些啤酒,边唱边喝。重点是Z的情绪非常的低落,喝了几杯就趴在沙发上哭了。当时的我哪受得了这个,问她怎么了也不说话,我就只好抱着她的头安慰她。看着她精致的面容留下来的两道泪痕。喝了点酒的我没能收住,深深的抱住她,并且吻了她……
然后我们就在一起了,像正常的恋人一样.牵着手逛,一起看电影,品美食,做按摩,蒸桑拿,去外面玩,我总喜欢看电影的时候紧紧的抱着她,或是抓着她的手。我觉得和她在一起的每一个时刻都弥足珍贵。Z后来问我,谁给我的胆子和勇气,敢吻她。我总是逃避这个问题,我觉得很难回答。我也不知道是不是Z早就感知到了我的一些想法。 后来我也有了答案,Z在那个时候,有一个男孩子在追她,渴望爱情的她也在纠结。但是那个男孩的一些做法让她觉得无法接受。
Z让我感受到了她深深的真情。她的爱有多么的热烈和真挚。公司组织一次国外游,离开的几天里,她会给我发邮件,字里行间流露出的热情与思念,让我一度无法忘怀。回家的时候,她会给我带一些好吃的。我非常的理解那么远的路途,还要挤车,还要带东西,对一个体型偏小的女孩子意味着什么。我一度觉得自己配不上,不配拥有一个这么漂亮善良而又真挚的爱人。
相处的时间涿渐长了以后。我发觉Z的其它一些特点。她非常聪明和敏锐。你的一个表情,一句话。她都能非常迅速的捕捉到。我的内心活动在她面前无可隐藏。她让我领教了什么叫女人的第六感。但 ,这只是让我对她的好感与日俱增。Z非常的善解人意,她总能非常敏锐的捕捉到我一些不好说出口的主意和想法。而且一旦有了分歧,她也总是会屈从我,对我一再的忍让,即使很多时候我都能感受到她深深的不舍。
那时候的我,工作不是很顺,杂事也多,有时候情绪会特别的糟。有一次好几天都对她非常的冷漠。现在想来真是特别的后悔。我知道我冷漠的态度一定会让热情如火的Z,感到深深的寒意,她本来就胃口不好。我的冷漠无疑会让Z的身心倍受煎熬。 有差不多10天的时间,我在见到她,Z整个人都不好了。小巧的身躯愈显单薄,脸色也不好,原来明媚的双眸,也不在闪闪发亮了。眼神里全是空洞和痛苦。当时的我特别的揪心,我才明白,我对Z的漠视,对她造成了多大的打击。也明白,我在Z的心里有多么的重的分量。同时也特别害怕,害怕自己承受不起这份爱意。我何德何能,能受到Z如此的垂青。善良的Z,依然选择了宽恕我。差不多有一个月的时间,我们又回到了原来的样子,在一起的时候,阳光般的笑又会在Z的脸上展露出来。她仿佛也对我更依恋了,也更加的害怕我在漠视她,在突然间变得冰冷。那种如坠冰窟的感觉让她特别的恐惧。 就好像被猎人的夹子夹过的小动物一样,时时刻刻的都害怕会再有一次……
这个傻瓜一样的姑娘,你对她送出的每一分好,她都会给你十倍的回报。而且,她对爱情全身心的投入,和毫无保留。让我觉得自己愈加浓烈的爱上了这个姑娘。她有时候会问我,你爱我吗? 我从来没有正面的回答过这个问题,面对她真挚热烈、毫无保留的爱。我的这份爱,太浅……
甜蜜而热烈的爱情,给我的心灵做了一次深深的洗礼。那是我从未有过的触动和感动。去年的冬天,我们找了一家洗浴经常去蒸一蒸,冬天,女孩子也怕冷,那里可以好好的安静的躺上一整个下午。在那个时间里,我慢慢的有所动摇了,我觉得似乎不能无限期的这么和Z继续下去,她似乎也有所察觉,那一段时间,她经常会蜷缩在我怀里,深情的望着我“x, 你爱我吗?” “x,我们以后怎么办,我们有未来吗?” 这些问题,一次次深深的撞击着我的心灵,我不敢回答,已经一堆乱事缠身的我,连随时能去陪她都做不到。那段时间的我像个赌徒一样,找各种投机的方法赚钱。有种从来没有过的对金钱渴望。想着怎么样能买一套小房子,可以给她足够的经济照顾,让她不用这么辛苦的上班。
Z总是在安慰我,她也看出了我当时的心态特别不好。幸福而又快乐的时间总是过得飞快,眨眼又是一个春节。 春节期间,家里人特别的多,我总是把手机消息给设置屏蔽,非常小心的隐藏着我和Z的联系记录。Z也会隔三差五的有给我发过来信息,寥寥几字,我明白她的用心,想我,却又害怕我会不方便。我也知道Z的家里也是并不十分和睦。但是我觉得如果不能陪着她,语言的慰藉会十分有限。所以回复也是寥寥几字。和她说不行就回来,不要在家了,等我一有时间就去陪你。
可是,不如意的事情总有发生。家里老人的身体状况愈加变差了。住院治疗的时间很久。加上其它的事情。我觉得自己实在是无暇分身。而Z对我浓厚的爱和信任,在我的一再拖沓下,终于崩塌了。
不久前的一个晚上,我点开了Z的QQ,看到了一张让我心如刀割的照片。Z纤细的小手,被一个男人的手握着。搭在一辆奥迪车的中间扶手台上。 巨大的悲恸瞬间充满了我的全身,我感觉自己简直要崩溃了。没有多想我马上取车冲出了车库……
车子开出门,我马上打电话。“在家吗,等我一下,我很快就到。” “你不要过来了,我准备睡下了”她略显犹豫的回复我。
挂断电话,一边开着车,我一边飞速的想着,我这是要做什么,我要怎么样的一个结果。一直希望Z能有自己的喜欢的生活。能按她所想,有一个安静,祥和,温馨的家。目前我是不具备这个条件的。要把她追回来么,继续忍受和我在一起的不确定性,和各种阻力。还是就此放手,让她随她所想,去尝试一个新的开始。 两种念头在我心里不断的纠缠。理智有时候是战胜不了感情的冲动的。
见到Z后,她脸上还敷着面膜。正准备要睡觉的她,可能也确实没料到我会这么突然的出现。“你来干什么,我给了你这么多的机会。给了你这么久的时间,你给我回答的全是敷衍。你知道春节时候我等你的信息,看到你的回复的那种感受吗。回来了,不是说要过来陪我的吗,你人在哪里呢,我难过的时候,需要你的时候,你在干什么呢,现在已经晚了,你没有机会了。为什么要这样对我……” 平淡的语调难掩Z的一番深情。见到我Z的感情终于发泄了出来。看着她小巧的脸上流下的两行热泪,我心如刀绞。强做镇定的我,抓着她的胳膊。其实我已经快站不住了。我既无言以对也无颜以对。可大脑告诉我,我必须镇定。不能让Z的这种生活继续下去了。那天我说了些什么我都记不清了,只记得Z心疼的两行热泪,还有她对我深深的失望。我们说了很久,她好像和我一起从来没说过这么多的话。送Z回去的时候,我看她早心力憔悴,已经十分疲惫不堪。我更是陷入了一种深深的自责。我觉得Z的内心,应该比我更痛苦吧。她对我付出了全部的身心,全部的爱。换回来的是自己一身的伤痛。 我可能永远不知道这些伤口要多久,要多难才能恢复……
Z是一个金子一样的女孩。即便如此,她还是告诉我“x 祝福我吧,你有你的选择,你是个胆小鬼,我是在帮助你做选择” 写到这里我已是如鲠在喉。我弄丢了我最爱的人,用我的优柔寡断杀死了自己的爱情。这几天总是吃不下饭,半夜会惊醒。睡不着了就会点开她的QQ、她的微信,来来回回的寻找过去的一幕幕,一起爬过的山,一起走过的路,一起在车上拍下的照片。我的眼泪再也不能止住……
我现在特别的害怕,害怕她会遇人不淑,害怕她还会像以前一样,毫无保留,奋不顾身的去爱,从来不知道怎么保护自己,我也不知道自己要怎么去做。天天如游魂一样,还要强迫自己拾回心智。
永失我爱……
永失我爱
2018-04-14 17:17:27
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