心理学教你：如何得到重视，升职加薪

                
                
编者按：别人不重视你，别人看不到你的价值，还是你不愿看清，是你自己一直在潜意识里忽略自己，遮掩自己的锋芒？
雨天晴心理（微信公众号 zhijizy）出品
作者 : 洪扬 / 编辑 : 娜子
我有重视自己吗？
———
职场中的你是否迟迟没有得到升职加薪，还经常感觉被忽略、不受重视，自己的价值也不被看到？
跟一群同事或朋友在一起，没什么存在感，随着大流一起，常感觉自己是多余的？
甚至在家里也没什么话语权，基本上别人说什么就是什么？
如果你常常为别人不重视你而感觉委屈、受伤，对自己处于这种境地挫败和不解，在怨天尤人、自怨自艾前，你需要先问自己一个问题：我有重视我自己吗？
不重视自己的表现形式：
1. 忽略自己的身体状况和感受。对身体状况的忽略举个很形象的例子：之前有个来访者感觉不到自己累的，后来她去按摩，按摩的师傅一再让她放松放松，但她觉得自己已经很放松了，而且师傅使了很大的劲以后也没什么感觉……后来她越来越多地意识到自己身体及神经经常处于紧绷状态，发现自己并不是没有感受而是被自己忽略掉了，重视自己的感受后，渐渐地才能感觉到自己累，而且肩膀疼，再去按摩的时候也能有酸疼的感觉了。
2. 不太清楚自己想要什么。这条很好理解，这里可以包括：职业，兴趣爱好，另一半等等。
3. 界限不清。和别人交流，协商，或是处理问题时，过多地考虑对方的感受，或是把对方摆在自己之前。比如很多全职妈妈都会把自己的孩子，丈夫，家里老人放在自己前面，这也是一种常见的不重视自己的形式。
很多人因为从小受社会伦理道德教育，如舍己为人，先人后已，要善解人意，做人不能自私……还没有学会如何照顾好自己，就被要求要顾虑别人了，被这些教条绑架，会觉得重视自己是不对的，排斥重视自己。在此要提出一个概念——以自我为中心。
                
                
以自我为中心不是自私
———
麦基卓&黄焕祥在《懂得爱》中对“以自我为中心”和“自私”做了区分：
以自我为中心是把重心放在自己的内在，而不是外在，这是个体化过程中自我觉察和个人发展的必要条件。以自我为中心的人在对伴侣敏感时，仍然保有对自身感受的觉察，所以是负责且坦诚之人。
自私的人把重心从自己内在转移到别人身上，焦点在于别人能提供什么东西，因为自私的人缺乏重心，无法为自己做任何事情，于是关系陷入物化的控制，只为得到个人的利益。自私的人是与自己的形象建立关系，碰触不到自我和他人的真实感受，所以是封闭且缺乏远见之人。
重视自己就是以自我为中心。
不重视自己就是以事或者别人为中心，然而事总变，人总变，实际上就是没有中心。
以自我为中心，为自己做事时，目标清晰，走得也更稳，做事有动力有激情，成功之后的喜悦和自豪感是满满的。
以别人为中心，如果再加上不去想自己做这个事对我有什么好处和意义，工作时不仅没有动力，而且会很累，因为要做成什么样自己心中没有一个标准，而是够着想满足别人的期待和认可，如果别人没注意到或不认可，即便自己已经尽全力做到最好了，也势必会挫败落寞，那就太受外界牵制、影响了，也很难建立起自信，自身的能量是低的，自我价值感也是低的。
甚至会因为怕别人不满意而拖延，而且虽然是我们自己把眼睛放在别人身上，被别人牵着走，潜意识里对这种状况却是不愿意接受的，便开始怨别人或者自欺了，产生了不自由感和无意义感，甚至会有被剥削感和委屈抱怨，事成之后还会产生为他人做嫁衣的感觉，开心也不会那么开心了。
当然我们不可能总做主角，但事实是，不想当主角的配角不会是好配角。能当得了自己主角的人，才能当好别人的配角。
当我们开始重视自己，会发现我们自己工作、生活的状态都渐渐不一样了，自我的光芒得以绽放，别人自然而然会被我们吸引，注意到我们，重视我们；而当我们重视自己时，也会发现我们在工作上取得更好的成果，一方面会得到别人的认可，更重要的是，我们已经不那么在意别人认不认可我们，重不重视我们了，因为你的价值和重要性已无需证明，你这么优秀，升职加薪自然指日可待啦！
有人说，我也想重视自己，但如何做到呢，感觉好抽象好难啊？
                
                
回到起点，重新做出选择
———
首先，我们来探究一下我们是如何失去对自己的重视的，找回重视也会更容易些，拿一个FREEDOM的来访者为例。
案主自述：
感觉现在就是提不起干劲儿，自己很懒，也不知道自己是不是抑郁了。以前和父母住吧，觉得很被限制，现在搬出来了，自己住，也没感觉多自由。之前在单位也是，明明是该完成的目标，该做的一些事都没做。和同事几乎没有什么沟通，领导也不太理解我，跟她表达了几次自己的难处，对方只是说我自己的问题，是我懒。回家的时候也是，父母也不支持我，只是各种说我的问题。而且我现在自己没有一个方向，想换工作也不知道做什么好。也不知道自己怎么了，对以后工作的事情，以及之后要做的没有打算，知道自己应该有，但是想不出来。
咨询师通过模式梳理，发现案主的模式是这样的：案主没有自己的目标和自己想做的事是因为很多时候都是在讨好别人（在萨提亚中，压力状态下，人会有四种沟通姿态，“讨好”就是在互动三要素“我，他人，情境”中，忽略我，只关注他人和情境），需要让别人满意，所以很多时候没有自己的方向和想要的；而讨好下想要的其实是他人的认可，只有在认可的环境下，才觉得自己是被接受的；之前学习好的原因，因为在读研的时候大家都其乐融融，比较认可关注她，她也是院里学生会的明星；但是现在在工作中，领导和同事的焦点不在她，而是在自己想做的事情上，案主觉得没有获得认可和关注，于是很多行为偏向于讨好。
我们如今形成这样与人之间互动的自动化模式，就好比是一条路，最开始并没有路，走的次数多了，闭着眼睛都差不了，太习惯了，也想不到还可以有其它选择，咨询师要带来访者做的，就是回到最初的起点，让来访者意识到原来我还有别的路可走。
咨询师引导来访者通过讨好带来委屈自己的感受进入。来访者看到自己小学6年级时放学回家后，妈妈正在洗碗，而自己在看电视。妈妈叫她去别的叔叔家（妈妈的同事）拿一件东西，自己不敢去，因为自己第一怕黑，害怕自己走那么远。第二，不认识那个叔叔，很担心怎么跟人家说。和妈妈说不想去，被骂了没用，被妈妈说只会学习以后走上社会还是一事无成，必须去。最后还是硬着头皮去做了，自己一边走在路上自己一边哭。
上面的事件让案主形成了只有满足别人的期待，才可以得到认可的认知，所以案主面对不被认可，或是不确定被认可的环境时采取的方式就是讨好，而非按照自己想要的目标去行动。在工作中，大部分时间用在让别人满意上，导致自己的实验项目没有做出成绩，反而得不了领导的认可，自己还很累。而越是不被领导认可，就越需要去讨好领导。结果被评价“人不错，但是能力不行”。而在人际关系中，因为很多时候讨好的行为并非发自本心，所以会很假，所以会“和人相处隔着一层纱”。
咨询师带来访者回到了当时的场景，在那个场景下，先让案主看到了当年那个小女孩儿的无奈，迫不得已，但是也欣赏了她的勇敢，和懂事。当看到这些时，小女孩儿有了些力量，开始能与母亲真实地表达自己的感受了，也说出了自己的担心和害怕，后来妈妈看到这些表示了理解，也核对出了妈妈那时只是手里的活比较多，情绪很差，所以才说了那些话。事后经过协商两人愿意一起去叔叔家拿东西。并带来访者看到了在面对压力的时候除了讨好还可以做些什么，同时让来访者对自我的认可度上升。
来访者在做完FREEDOM之后，第一次有了自己的兴趣爱好，周六、日在家的时候不再只是睡觉度日。开始在意自己的想法，给自己设置了目标：成为老师，并积极开始准备教师资格的相关考试，虽然没有立马离职换工作，但是也找到了自己真正想从事的职业；也在搬出来后开始表达对父母的一些想念和不满，以前一周一个电话，现在一周回去吃一次饭，家庭成员的关系更紧密了；和身边同事和领导的关系轻松了很多，以前总是觉得要看别人脸色行事，现在更能做自己了，以前开个会，拿着笔和本，让别人觉得自己认真，但是其实记下来的东西不怎么看，现在也不去记了，重要的就录音，不重要的直接略过；甚至穿衣服也是，以前工作希望给别人成熟稳重的感觉，穿的总是偏暗色调的衣服，也不是自己喜欢的风格，现在上班比较随便，穿着也是以自己舒服为准。
                
                
FREEDOM咨询师建议
———
在意自己的感受，锻炼自己的感官。
刚入这行的时候有一个训练，很有意思，分享给大家。这个训练分为两部分，感受和感官。
感受部分：点击下方阅读原文，里面有《感受精炼50词》，每天晚上回家睡觉之前，感受一个正向一个负向的，回忆自己在白天经历的一件印象比较深刻的事情，在这件事情里有怎样的感受，记在纸上，一个月后可以看看自己比较常见的负面和正面情绪。
感官的部分：比如每天回家的路上，可以走慢一点，看看周围的环境景观，每天在同一路段练习，回来记录不同，一个月以后你会发现很多时候你看到的和听到的更多更宽了。
当然这个最终目的其实是让我们多和自己的感受链接，这样就可以试着在每件事上开始留意自己的感受了，从舒服不舒服这类的分辨做起，从而做到重视自己的感受。
这样时间久了，当感受够灵敏的时候，就可以作为一个判断的标准了，从我们当下舒服与否来帮我们判断适合的行业，喜欢的人，甚至家中成员间的关系和位置。
这是个过程，大家不要着急，因为你都不重视人家那么久了，别指望一瞬间就可以把欠自己的给补回来。所以我的建议是大家从感受入手，慢慢做，不要觉得太慢，或是方法太小，因为想和做到中间永远卡着做，不去做，就不会有变化。
                
                
Freedom咨询师寄语
———
洪扬：心理学上亲密关系的解读是这样的：自己，伴侣，子女，兄弟姐妹父母，闺蜜。所以大家无论是想拥有一个和谐同步的伴侣，还是想给孩子最好的教育，还是构建一个幸福美满的家庭，都请从和自己的关系处理上开始。
对别人来讲，你可以是这些角色中的一员，可以被取代，忽视，甚至是断绝链接。但是对于你自己来说，你可是独一无二的那个角色，是不可被取代，忽视，断离的。
希望你这一生有甜蜜的爱情，美满的家庭，两肋插刀的好友。但是更希望当你一无所有，或是坚持不下去的时候，想想，其实总有一个人陪着你，对你不离不弃，无论对他做过怎样过分事情，有过怎样的指责，或是经历过多少次的无视，他都在、只有他，对你是不可替代，无与伦比的。
小编说
我也是一个不太重视自己的人，我在电脑上贴了一个便利贴，上面写着“以自我为中心”，提醒自己：把自己想像成一个圆规，先把自己立住，剩下的施加点力都是自然的完成。渐渐发现果然有奇效，想到这个画面就充满了动力和希望，因为我知道我在为自己做事。共勉！
想了解更多？欢迎添加微信frsqbzr微信进群勾搭，更有准爆了的心理测试、咨询师在线问答等更多好玩又实用的心理学知识。