第一篇日记献给我的23岁

Made in 23.
很久很久没写过日志了，上次写还是18岁的生日，刚刚翻出来，觉得无比的幼稚又好笑；而现在，我23岁了，写日志的时间被写报告占据，那些琐碎的念头，一闪而过却不会被记得了。从18到23，然后24，25，26… 真就要这么朝着漫长的未来长大了么？？
遥想20岁那年，我和同学们吃了散伙饭，揣上爸妈的血汗钱，收拾大小行李，羽绒服兜里裹着黄连素，飞到了地球的另一边。如今出国已经第三年，说起那时怎样怎样，才发现自己也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。
回国的时候大人们总是各种满心欢喜的鼓励和夸奖，夸你多么多么有出息，英语肯定多么多么流利，多么多么有前途，多么多么幸福的小孩…blablabla… 其实听到这些你一点没有沾沾自喜的优越感。幸福如人饮水，冷暖自知，你不是我，怎么知道我走过的路，我怎么生活，我有什么样的压力。
人家问我出国给我最大的改变是什么？ 我总结说它让我快速的跳过那个拿无知当个性的年龄，迅速的变老了。你很快就发现你有一颗比同龄人更苍老的心，和面孔。我甚至每天都会觉得自己在变成熟，觉得自己是自力更生的神龙女战士，觉得自己心理年龄跟我妈一边大。可是当你重新面对现实中的各种，又发现自己还是太幼稚。
想到这些总觉得自己真是悲哀凄凉之极，我跟我妈说要是当初知道这是条hard模式，死也不出国。但她问我后悔了么？我说，开什么玩笑？！有些路很远，走下去很累，可是，不走，才会后悔。
我相信每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个日呢撑，所有情绪都是只有自己知道。但是只要咬牙撑过去，一切都会不一样了。这一切都是生命的礼物，无论你喜不喜欢也要接受，然后学着明白它们的意义。
青春可能真的会过去，但是，成长会伴你一辈子。
我做事情喜欢一意孤行，在没实现之前，不和任何人商量，也不告诉谁，包括爸妈。我妈是那种神经大条的人，能跟路上陌生人聊四个小时，转眼第二天早上起来就忘了人家叫什么名字== 而在她简单的愿望里，只要女儿健康，快乐，平安的长大，就是作为一个母亲最大的心愿。老爸不一样，他的倔强，执着甚至他的强迫症全都遗传给了我，他要他的女儿知书达理，坚强又独立。他们总是不放心我，把我抓在手心不放，管教严格。我总是很烦，我又不是为了让你们放心而活的。
可是他们愿意接受，我有我自己的人生路要走。他们从不干涉我得选择。而对我来说，从前我只觉得我有我自己的梦想，与他们无关。现在我才明白，他们，也是我梦想的一部分。
我貌似有挺多朋友，但事实上水瓶座的人心里都有个很小很小的圈，只有极少的人才能走进去，变成你真正的‘朋友’，而不是‘玩伴’。我想人都有自己的一个死角，自己走不出来，别人也创不进去，我把我最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。而一旦那个人走进来，我真就私心塌地的缺心眼似的把那些小秘密，小自恋，情窦初开的小心绪说给你听。
我喜欢那种有个人喜欢你很久很久的爱情，久到好像整段青涩的青春时光里都有那个人。那样的恋爱是一种感觉，而不是一种需要，微妙不可言。当爱情成为一种支撑，每一天，清晨醒来都能灿烂一笑说‘我不是一个人’，那感觉很美好。而那种第一次见面就来讨好你的人，我只好默默的笑看他们发来的糖衣炮弹，然后巧妙的把糖衣吃掉，炮弹打回…
写下这些零碎的小事情，想留给未来的自己，让我记得，你看，23岁的时候你是这个样子的。也许什么时候，又会笑笑说，现在的自己是多么幼稚的可笑。
未来会怎么样，我还是像18岁一样看不清，就像18岁的时候，我决不会想到5年后的今天我奋斗在英国，依然在读书，但至少我还是像18岁一样相信，只要努力，什么都能改变。
                                                                                                                        
                                                           ————写在23岁生日