绝对不做别人故事里的配角
不知道什么时候开始,我为自己营造了一个不允许任何人闯进来的世界,许多个夜里,关上门,拉上窗帘,肆无忌惮的让情绪蔓延,然后一部接着一部的看着金基德的电影,在他那极端的世界里,让内心生硬的平静下来。无意看到这个真情事务所,被那段文字所动,我想,有些失去,即使痛彻心扉,一定活在内心某个角落,回忆有意无意浇灌,总能开出那铭心的花。所以,许久沉默于心的我,决定写下这些文字。
我,今年将满27岁,单身一人,过了三年清心寡欲的生活,只因那“一着被蛇咬十年怕井绳”的放不下的过去,被无数次劝过,也劝过自己无数次,只是一直倔强的活在自己营造的密不透风的堡垒里,再也不相信永恒,只是看起来活得很好,只是,快不快乐,冷暖自知。
于是,爱上了旅行,成了一位不折不扣的背包客,也遇到了一堆志同道合的朋友,只是,那个找寻的人,始终难觅踪影,就在一半希望,一半绝望中苟延馋喘。直到有一天,遇上了他,因缘巧合,又阴差阳错,认识他是在一年多前,朋友的朋友,只有一面之缘,加了新浪微博,却并无任何交集,直到某一天,我急着找寻一起结伴去庐山的伙伴,看见他也在微博上发表想去旅行的心情,便与之交谈,于是两人便这样莫名其妙的结伴旅行了,在庐山,有过很愉快的经历,然后发现我们彼此吸引,不夸张的说,甚至有种前世就认识的错觉,原本只是两个陌生人,却有着无数的话题,默契度高到能够读懂彼此心里的想法。。。。愉快的旅程结束后,我开玩笑的说,我们私奔吧,他只是笑笑的不语,我想,女人天生就是有直觉的吧,有些事情,即使没有言明,却始终有种直觉在那作祟,他表面无任何异常,但细微处的欲言又止,其实,我是明白的,他有所隐瞒,而我不想去问,亦不想拆穿,果然,在我们回到彼此居住的城市,脚踩现实的时候,他的短信忽至,说自己有女朋友,即使我早已猜到,但是仍然没有控制住自己的情绪,一是因为欺骗,而是因为莫名的疼痛,于千万人之中相遇,相吸,相知,却仿佛注定了只能错过,可能,很多人会说,这年代,挖墙脚又何妨,是啊,感情有先来后到之说,但却无法控制另有选择,可是,我太明白被背叛的痛楚,不想“己所不欲勿施于人”,更加是因果论的信奉者,今天,我伤害了别人,我相信总有一天我也会站在的同样的位置,自己的幸福是站在别人的痛苦上,于心何忍,我不允许自己做出违背做人底线的事情,不是因为不爱,是要爱的坦荡,所以,我痛下狠心,决定不再有任何瓜葛,即使他一遍又一遍的发短信呼喊我的名字。。。。
我又习惯性的把自己关在房间里,关上门,拉上帘,手机调成飞行模式,昏睡过去,然后痛着醒过来,在空荡的房间里,竭斯底里的想念,于是,理性终究是没战胜感性,用家里座机拨通了他的电话,听到他的声音,顿时没控制住情绪,竭斯底里的问着,为什么从一开始就要欺骗,来玷污原本单纯的相遇,其实,答案自己不是早就明了于心么?只不过是给自己找个打电话的理由,平静下来后,他问,能否不退出我的生活,做好朋友,我说,我没办法跟你做朋友,因为,你从一开始就欺骗我,即使我没有拆穿你,然后,他说,要再见面,因为我们之间的情愫或许是种错觉,因为旅行那种环境产生的情愫,现在大家都回到了熟悉的生活,再见面一定可以确定是错觉还是真的情愫存在,我很没出息的说,好,于是,我们见面了,一起吃晚饭,一起看电影,然后他开车送我回家,在我家附近停车,结果,我们聊着聊着就几个小时过去了,事实证明即使回到了现实,我们之间的感觉是真实的,而我亦摆在了我自己的立场,不去伤害谁,宁可自己一个人受着。。。。那一夜,我其实并没有回家。。。。我们一直在一块,直到天亮。
之后的日子,我们断续的联系着,却始终没有再见面,我也一直强迫自己不去联系他,我做到了,可是我真的没办法在他的消息过来的时候,视而不见,就这样耗到了情人节前夕,在一切还是初见的时候,我们曾说好一起过情人节,但是如今,我想现实是摆在那里了,我并不想卑微到等待着他的约见,于是在情人节前一天,订了张高铁票,逃走了,他一直问我在哪,给我发短信,微博留言,我都刻意当做没看见,只是把自己关在了一个陌生房间,什么也不想去想,什么也没做,只是麻木的放空,放空。。。。当我回到熟悉的城市,他的电话突至,说猜到我肯定回来了,于是,我们又见面了,这是,这一次,他说到了自己的一些事,然后好像很顺其自然的说出来,结婚的事实,我自认过了软弱的年龄,但听到的那一刹那,我差点崩溃,顿时百感交集,因为我变的如此愚昧,被欺骗了一次又一次,而我却无法忽视我对他的感觉,强烈而直接的燃烧着我的心和身,最可悲的是,我就这样一脚插进人家的婚姻了么,被小三了么?而我却恨不起来,也没有扇他一个耳光转身离去,因为,即使我愚昧,但一个男人对你的感情是否真实,你自己肯定是可以感受的到的,就是因为我强烈的感受到了,所以我挪不动脚,听他在那一直说着对不起,说着因为瞒着我,是害怕我离开,那一夜,我终于下定了决心,即使卑微的一个人活着,再也遇不到我苦苦找寻的有着很高的精神默契度的那个人,也绝对不做人家故事里的配角。顿时,如释重负,也忍不住疼痛,最后一次,我抱着他入眠,天亮之后,看着他转身离去,关了门的那刹那,我泣不成声。
即使这段故事从此被时间掩埋,也逃不过背叛的事实,他实在的欺骗了现在在他身边的那个人,而我亦违背了我的良心,像这样的故事,平淡无奇的上演在许多城市里不为人知的角落,许多人亦是嗤之以鼻,想说,不过一个男人找寻激情,一个女人找寻温暖,可是,你们信么?这会是一段我刻骨铭心的回忆,三年前,我就心如死灰,不再相信我会去爱人及被爱,是他,让我知道关于爱的勇气一直不曾远离,那份默契,那份仿佛前世就认识的感觉,是从未有过的,即使短暂亦是绚烂的,如今,我不再跟他有任何联系,但是我知道,他一直都关注着我的动态,在夜深人静的时候,在微博上呼喊我的昵称,而我,只是无奈的看过便算,生活依旧继续,关于这样那样的阴差阳错,都不过是寻常。
我依旧孤身一人,依旧热爱旅行,依旧在夜里把自己关在房间,好像一切都不过是做了一个梦,梦醒了,白天降临,忙碌生活。不管世界怎么变,我又会遇到什么样的人和事,我都会恪守做人的底线,信奉因果,绝对不做人家故事里的配角。我,有我的倔强,亦有我的坚持,关于,幸福,一直遥远,祈求祝福。
我,今年将满27岁,单身一人,过了三年清心寡欲的生活,只因那“一着被蛇咬十年怕井绳”的放不下的过去,被无数次劝过,也劝过自己无数次,只是一直倔强的活在自己营造的密不透风的堡垒里,再也不相信永恒,只是看起来活得很好,只是,快不快乐,冷暖自知。
于是,爱上了旅行,成了一位不折不扣的背包客,也遇到了一堆志同道合的朋友,只是,那个找寻的人,始终难觅踪影,就在一半希望,一半绝望中苟延馋喘。直到有一天,遇上了他,因缘巧合,又阴差阳错,认识他是在一年多前,朋友的朋友,只有一面之缘,加了新浪微博,却并无任何交集,直到某一天,我急着找寻一起结伴去庐山的伙伴,看见他也在微博上发表想去旅行的心情,便与之交谈,于是两人便这样莫名其妙的结伴旅行了,在庐山,有过很愉快的经历,然后发现我们彼此吸引,不夸张的说,甚至有种前世就认识的错觉,原本只是两个陌生人,却有着无数的话题,默契度高到能够读懂彼此心里的想法。。。。愉快的旅程结束后,我开玩笑的说,我们私奔吧,他只是笑笑的不语,我想,女人天生就是有直觉的吧,有些事情,即使没有言明,却始终有种直觉在那作祟,他表面无任何异常,但细微处的欲言又止,其实,我是明白的,他有所隐瞒,而我不想去问,亦不想拆穿,果然,在我们回到彼此居住的城市,脚踩现实的时候,他的短信忽至,说自己有女朋友,即使我早已猜到,但是仍然没有控制住自己的情绪,一是因为欺骗,而是因为莫名的疼痛,于千万人之中相遇,相吸,相知,却仿佛注定了只能错过,可能,很多人会说,这年代,挖墙脚又何妨,是啊,感情有先来后到之说,但却无法控制另有选择,可是,我太明白被背叛的痛楚,不想“己所不欲勿施于人”,更加是因果论的信奉者,今天,我伤害了别人,我相信总有一天我也会站在的同样的位置,自己的幸福是站在别人的痛苦上,于心何忍,我不允许自己做出违背做人底线的事情,不是因为不爱,是要爱的坦荡,所以,我痛下狠心,决定不再有任何瓜葛,即使他一遍又一遍的发短信呼喊我的名字。。。。
我又习惯性的把自己关在房间里,关上门,拉上帘,手机调成飞行模式,昏睡过去,然后痛着醒过来,在空荡的房间里,竭斯底里的想念,于是,理性终究是没战胜感性,用家里座机拨通了他的电话,听到他的声音,顿时没控制住情绪,竭斯底里的问着,为什么从一开始就要欺骗,来玷污原本单纯的相遇,其实,答案自己不是早就明了于心么?只不过是给自己找个打电话的理由,平静下来后,他问,能否不退出我的生活,做好朋友,我说,我没办法跟你做朋友,因为,你从一开始就欺骗我,即使我没有拆穿你,然后,他说,要再见面,因为我们之间的情愫或许是种错觉,因为旅行那种环境产生的情愫,现在大家都回到了熟悉的生活,再见面一定可以确定是错觉还是真的情愫存在,我很没出息的说,好,于是,我们见面了,一起吃晚饭,一起看电影,然后他开车送我回家,在我家附近停车,结果,我们聊着聊着就几个小时过去了,事实证明即使回到了现实,我们之间的感觉是真实的,而我亦摆在了我自己的立场,不去伤害谁,宁可自己一个人受着。。。。那一夜,我其实并没有回家。。。。我们一直在一块,直到天亮。
之后的日子,我们断续的联系着,却始终没有再见面,我也一直强迫自己不去联系他,我做到了,可是我真的没办法在他的消息过来的时候,视而不见,就这样耗到了情人节前夕,在一切还是初见的时候,我们曾说好一起过情人节,但是如今,我想现实是摆在那里了,我并不想卑微到等待着他的约见,于是在情人节前一天,订了张高铁票,逃走了,他一直问我在哪,给我发短信,微博留言,我都刻意当做没看见,只是把自己关在了一个陌生房间,什么也不想去想,什么也没做,只是麻木的放空,放空。。。。当我回到熟悉的城市,他的电话突至,说猜到我肯定回来了,于是,我们又见面了,这是,这一次,他说到了自己的一些事,然后好像很顺其自然的说出来,结婚的事实,我自认过了软弱的年龄,但听到的那一刹那,我差点崩溃,顿时百感交集,因为我变的如此愚昧,被欺骗了一次又一次,而我却无法忽视我对他的感觉,强烈而直接的燃烧着我的心和身,最可悲的是,我就这样一脚插进人家的婚姻了么,被小三了么?而我却恨不起来,也没有扇他一个耳光转身离去,因为,即使我愚昧,但一个男人对你的感情是否真实,你自己肯定是可以感受的到的,就是因为我强烈的感受到了,所以我挪不动脚,听他在那一直说着对不起,说着因为瞒着我,是害怕我离开,那一夜,我终于下定了决心,即使卑微的一个人活着,再也遇不到我苦苦找寻的有着很高的精神默契度的那个人,也绝对不做人家故事里的配角。顿时,如释重负,也忍不住疼痛,最后一次,我抱着他入眠,天亮之后,看着他转身离去,关了门的那刹那,我泣不成声。
即使这段故事从此被时间掩埋,也逃不过背叛的事实,他实在的欺骗了现在在他身边的那个人,而我亦违背了我的良心,像这样的故事,平淡无奇的上演在许多城市里不为人知的角落,许多人亦是嗤之以鼻,想说,不过一个男人找寻激情,一个女人找寻温暖,可是,你们信么?这会是一段我刻骨铭心的回忆,三年前,我就心如死灰,不再相信我会去爱人及被爱,是他,让我知道关于爱的勇气一直不曾远离,那份默契,那份仿佛前世就认识的感觉,是从未有过的,即使短暂亦是绚烂的,如今,我不再跟他有任何联系,但是我知道,他一直都关注着我的动态,在夜深人静的时候,在微博上呼喊我的昵称,而我,只是无奈的看过便算,生活依旧继续,关于这样那样的阴差阳错,都不过是寻常。
我依旧孤身一人,依旧热爱旅行,依旧在夜里把自己关在房间,好像一切都不过是做了一个梦,梦醒了,白天降临,忙碌生活。不管世界怎么变,我又会遇到什么样的人和事,我都会恪守做人的底线,信奉因果,绝对不做人家故事里的配角。我,有我的倔强,亦有我的坚持,关于,幸福,一直遥远,祈求祝福。
桑塔纳邀你上传真情日志,重温那些你回忆中的点滴温馨,与大家一起分享那些曾经触动你的人和事⋯⋯
>>>>上传你的真情日志
>>>>上传你的真情日志
最新作品 · · · · · ·
-
亲爱的前男友
来自 ♥` 木猫 -
拒绝中国式婚姻
来自 锦上花 -
亲爱的,那并不是爱情
来自 寒夜常梦见 -
写给我曾深爱的X先生---不再犹豫说再见
来自 nine -
细数和star一起的三天
来自 dophin520 -
98%的pure Black你从来不爱
来自 若曦若月
有点故事
> 我来回应