写给我曾深爱的X先生---不再犹豫说再见

我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使它得到安慰。你对我是属于这个核心的。-----王小波
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 写给我层深爱的X先生，这个骄傲又深情的灵魂曾为你驻足
4月10号你一反常态地给我qq留言，我很吃惊。
过去的一个月里你偶尔跟我打个无关痛痒的招呼，我回复得很用心你却又闪人了不知去向，我猜你一定是很忙。自己也有点生气，生气你为什么抛来了话题却不给我回复。
所以我是有些吃惊的。你说想告诉我个事儿，问我能猜到么？我跟你开着玩笑，心里却下意识地浮现了一个答案，拿不以为意掩饰好自己，我用试探又戏谑地口气问你“你交对象了？” 然后你说 嗯 你问我会不会祝福你。这句话像核炸弹一样飞来把我炸楞了
我问你 你真心喜欢她？ 你说你觉得是...
我一时所有的伶牙俐齿都没了，结结巴巴地陈述一个事实”那那那就在一起吧。“
我追问你当初为什么跟我分手？这个原因你从来没对我说清楚过。你说你觉得给不了我安全感
我追问你那姑娘人好么？你说很好
我一定是傻了，以至于你在说出那句”你来了就能见到她了“ 我都分辨不清你是在开玩笑还是在说真的。最后你的主旨是“希望我们还能当朋友” 我关了聊天窗口，世 界 崩 毁 了。
我就像老式的放映机一样笨重地开始自动播放我们分手后的日子。我们一月7号晚分手，写这篇回忆录的开头是4月11号。这段时间是94天。你在大洋彼岸读博士，我在北方的这个城市里独自一人面对着你走后的空白自责和想念。
1月7号的晚上，你打来电话，我当时急切地想跟你要个答案，你沉默了一会儿，说我们分手吧。我没想到这个结果，眼泪夺眶而出，在宿舍里使劲压抑着自己的感情，嗓音颤抖着问 ”你说什么？我没听清“ 你顿了顿，重复道 “我们分手吧！” 我沉默了，只能说“好”
可能是我一贯傲娇的脾气让我不允许在最后的关头表现出任何的软弱所以我说“好”，也可能是我强硬地外壳下是一个软蛋的心，所以你做的决定我都没有反抗
那天晚上醒了几次，做了很多梦，每一个梦里似乎都有你，早上睁开眼，清晰地意识到一个事实，没错，你抽身离开了，我们分手了。
接下来的几天我努力用正常的节奏过生活，可是眼泪总是忍不住不断掉下来。我不断告诉自己不难受，按部就班地做着一切该做的事儿，眼泪却像是从控制器官里抽离了一样不受控制地掉，其实我不想哭，我有很多事情要做，我这半年来一直忙着做作品集申请美国的研究生院，所以学校的作业我拖了很多进度，我对着电脑赶着设计写着报告，做的有条不紊，大脑也专注在这些手头上的事儿，只有眼泪毫无意识的像间歇喷泉一样，时不时喷出一股。我麻木到都不知道到底冒了多少泪，每天早晨起来眼睛都肿的像重感冒一样。
过了分手后最初的几天，我慢慢平静下来，眼泪止住了，开始自责。我那时候总觉得是我之前的骄傲和任性让我失去了你，所以当朋友同学妈妈一齐安慰我声讨你的时候，我总在为你辩白，我说我前男友不是那么不堪的人他是好人他稳重专一我们在一起的时候他非常照顾我你们不要黑他！我一厢情愿的以为是我的过错。
我开始梳理我们的时间轴，我们09年一月相识，09年的10月你跟我告白我们成为了情侣，接下来我们度过了3年美好的大学时光，偶尔有摩擦，但我们终归是幸福的，也是大家心目中的模范情侣，3年里我们共同设想着未来，共同为了留学的目标坚定地走下去，都为了对方坚持过付出过，历经劫难，交换承诺。直到2012年7月下旬你飞去美国，先我一年开始你在大洋彼岸的求学路，和你妈妈送你到车站，我傻笑着送你走挥手跟你说再见。 回去的路上你妈妈哭了，我洋溢着乐观和信心安慰着你妈妈同时也安慰着我自己。
8月和9月我们互相打着国际长途。我压力非常大经常跟你诉苦，其实从6月份底考完托福我就觉得神经要崩溃了，我需要在剩下的四个月里赶出5个作品做好作品集，还需要改好一大堆申请材料，回了学校还有那么多该死地必修课，我只能压缩学校课程的时间努力匀给各种申请材料的制作和准备，我自己忙得自顾不暇，暑假里你陪我从神经内科出来开出了一大堆精神镇定药物，我每天都恐惧地把各种药丸塞到嘴里，担心这么短的时间我做不完做不好，没法去美国找你没法实现自己对自己的承诺。我知道，你那个时候肯定压力也非常大，要一个人面对陌生的新环境，要跟实验室老板和各国同学打交道，还要安慰一个半疯的我。所以我一直想对那时候你的耐心和陪伴说谢谢，可能就是这些情意让我格外不愿意失去你
10月份11月份，我的作品集的进度全面展开，忍着头晕和颈痛一天十多个小时坐在电脑前在各种软件中切换着，不断地考虑着种种建筑方案，从CAD平面到最后的成图渲染我飞速地赶着工。感觉你那边也忙起来了，我们联系得次数渐渐减少，你说你忙，我很理解你。其实我每天在电脑前面对闪烁的屏幕非常枯燥，我们每天一次地通话是我一天里最放松最欣慰的时候，我多想握住电话跟你撒娇逗你，但是我知道你忙，每次心里都非常不舍，可还是酷酷地装作我不是个黏人的孩子跟你道别挂断电话。你听到的可能是我干脆利落的道别，你不知道的是我在电话这边的不舍。跟你qq聊天也是，总恨不得朝着大洋伸出热情地双臂拥抱你。忙忙叨叨地过完11月份，我跑到帝都赶在邮局过周末前把所有的申请材料都快递寄走，心里松了一大口气，剩下的申请工作就是查漏补缺了。
然后到了12月，其实12月是个转折期吧。我们在12月里只打了两通电话。这要从头说起，过去的三年情侣时光里咱们闹别扭基本都是我先找你和好，所以...12月我感到你超越以往地忙，所以我不太开心了，但我觉得你在忙学业，正事是不能被儿女情长耽误的。但我那个时候闲啊，我觉得你两周不来一个电话，傲娇的老毛病让我小心眼地不充skype话费不跟你联系，想看看这次我不主动联系你你什么时候能想起给我打电话。小心眼吧？但我当时就是这么想的。就是这么幼稚地把自己埋在漫画和剧集里用一个骄傲姑娘的小心眼跟你较着劲。
然后，然后我们都伤害了对方...我们12月里仅有的两通电话掩盖了我的真心，我别别扭扭又刻意冷淡地说着话。我申请美国研院的工作11月底就结束了，这个巨大工程的完结也抽走了我长期以往的生活重心，我过着所谓”后申请时代“的生活。你刚去美国的时候我面对你留下的空白鼓足勇气跟自己说我要充实忙碌地做作品集搞申请我的男朋友和未来在大洋彼岸等着我，这也是你临走前对我的期待，你说你走了我一个人要照顾好自己要好好准备申请一定能拿到满意的offer。 申请结束了，你也不在身边，我就这么很俗地寂寞空虚冷窝在宿舍里靠着暖气看剧补作业写论文来分散精力，自己那个时候就是这个状态下耍起了小脾气等着你主动联系。后来你跟我说过很多次你去了美国忙的要死需要支持我没有为你付出，这却是我第一次坦白去年那个时候我被放空的状态和需要被照顾的心情。
分手后我止不住的想，我这是较的哪门子劲呢？我要是那时候能跟平常一样隐藏好心情每周都给你打好几个电话找你絮叨一下逗你笑一笑是不是就没有后来发生的这些事了？
然后到了1月份我等你等得累了你也看出来了，12月份我的这个小脾气把我耗得筋疲力尽走到1月，我期盼着倒数着1月份你放圣诞假期回国来能来学校接我我们一起高高兴兴地回家乡，你说你要在北京待几天还要再回家乡一趟很多事忙不方便来学校找我。我的期待落空了当然非常失望又闹气小脾气，我们经历了小摩擦，然后，接下来，就像这篇日记前面说的那样，你提出了分手。
分手后经历最初几天的苦难时间，我能很快平静下来，是因为心里有一个小小地残念，我觉得你是世界上最了解我最在乎我的一个人，冲动下我们分手了以后还有机会，所以这段时间正好是我们缓冲期我理清条理等我再抛弃骄傲修正自己回去找你你一定还在原地等我呢！你一定会抱住我温柔地骂我不懂事看不懂你的心。
分手的三个多月里我一直这样期待着。期待着你回心转意，如果你沉默我会抱住你告诉你我还一直爱你。
直到4月11号 你给我发来信息通知我你的新恋情。我在公司里什么方案也想不下去了，握着鼠标手一直在哆嗦，在模型上画根线都画不直。那天恍惚地回到家里早睡觉，结果晚上2点多还是冻醒了，我忍不住给你发了信息，问你什么时候有空我要严肃地跟你谈一谈。
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然后我把这几个月我的真实想法都告诉了你。
你一直觉得跟我在一起有压力，你觉得我骄傲你觉得不体谅你。可是你不知道，我4年如一日地崇拜你，信任你，欣赏你。过去我的一些朋友不太看好你，可我每次听到这样的言论都不屑地反驳：我男朋友很好，他是个好人，他专一稳重又体贴，你们不要黑他！他不是你们见到的圈子里的那种人！我们情比金坚！宿舍的女生也会讨论些驯夫之术一类的，什么时候需要制造点小危机考验你，什么时候要耍点小花枪试探你，什么时候该骂你什么时候该甜言蜜语,可我从来都不在意,因为任何的把戏都是在玷污我们的感情都是在破坏我对你的信任！虽然这些没告诉过你......
我同样还没告诉你的，是我这颗骄傲的灵魂因为你而低了头，愿意被你驯服跟你共同磨掉一生。你一直以为我是感情里的强势者，你一直都觉得我总爱反驳你的言论，可是，我其实是一个死傲娇明明低了头却小心眼的想通过反驳你逗你来寻找点存在感，反正我反驳你的话题都是遥远的跟我们的生活不沾边的政治问题一类的。我以为过去的4年里我们的感情可以称得上伟大，两个骄傲自由的灵魂互相吸引，相互扶持，志同道合，交换承诺。是情侣也是好友，我以为这就叫灵魂伴侣。你文艺的时候我能同你谈文艺，你理想的时候我能跟你谈理想，你需要被依赖我也能卖萌发嗲依靠你。过去的四年里你抱怨我总让你在楼下等，你等的不耐烦。我承认我的过错，我不是一个太守时的人，对不起。你看，我也等过你，可是我从来没有等的不耐烦。我甚至还享受等待爱人的感觉~ 我总想拉你去外面玩儿去逛街，是我面对学业生活压力想要找一个逃避的口，所以想跟你一起，只有跟你在一起我才会安心，你能给我这种安全感，有时候仅仅你在我身边我就不再心慌。
这些我之前都没有跟你说过。我不想让你知道我是个这么啰嗦的人，也不好意思坦白自己的心迹。我的妈妈是个强势的女人，我从小在严苛自律的家庭氛围里长大，情感的表达我有时候会觉得是件难为情的事情。我妈妈会抱怨她为了家做了多少为了我做了多少我我是多么不懂事...以至于我有时候觉得深情也是一种负担，我不想利用我对你的深情和我为你做过的事情要挟你。
你似乎也哭了，问我能不能回到过去，我骄傲的心告诉我，就算继续在一起，我也没法假装什么事情都没发生过，我没法假装你没喜欢上别人。你说你觉得自己猥琐肮脏，你觉得一辈子也对不起我，我那一刻很想说，你若真觉得对不起就回来补偿我一辈子。但是，但是我不想拿你的愧疚拴住你，我也不想让自己的深情成为你的负担让你勉强跟我在一起。
那天我躲在公司的洗手间里哭了很长时间，恍恍惚惚回到家里继续哭，我看着失恋33天，希望能像黄小仙一样走出来，当初这部电影是我们一起在电影院看的，如今只有自己一个人深深地明白其中的感觉。黄小仙在马路上奔跑着想追回陆然的那段，我哭的稀里哗啦，因为她说的都是我想对你说的，我也想对你喊，亲爱的你别走，“我知道我做错了什么，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。”
再然后，我浑浑噩噩跟你妈妈还了你当初送我的礼物。然后一人去北京办事，到达北京的第二天，我坐了两三个小时的车去了香山卧佛寺还愿，去年的2月隆冬里我虔诚地希望你我都能收获好offer，我们快乐地在异国相聚相守。佛祖满足了前两个愿望，第三个却没有达成。我依然虔诚地上香还愿，许下今年的愿望，我希望我们还有机会重新开始，幸福快乐。许完愿我抽了签，抽到的是上签，解语里说“ 寻人至，失物即见”，那一刻我突然有了信心，我觉得是爱有天意，我要抛弃一切自尊找你。然后缠绕了我几天的阴霾消失了，我神清气爽回到住处盘算我要告诉你这一切。
我给你qq留了言告诉你我还舍不得你，等你电话等到深夜两点，沉沉睡去。
早晨醒来看到你的留言，你说让我忘了你，别再联系你，然后把我从好友列表里删掉了。我求你给我打一个电话，你连我的号码也删掉了，我似乎明白了你的决心。可我就是舍不得啊，我怕我老了以后会后悔，后悔我为什么不尽力挽留你，我不想一辈子都有遗憾。
然后我等你的电话，你打来的时候我紧张的忘掉了一切，然后我听到你冷静淡然的声音陈述着你跟同学讨论问题的事实。我顾不了那么多，跟你说我爱你，你是过去四年给我安全感最多的人，我以为我分手后能忘了你，但是我没做到，过去的三个半月里我每天都想起你，想起我们一起做过的事情一起去过的地方，我我我还深爱着你。求你给我一个机会，我会变成更合格的女朋友，会在你失落的时候给你坚定的支持,再也不装酷了再也不在你面前抖机灵了，你给我一个机会，忘掉过去，我不介意你喜欢上别人，我可以把过去倒空我们重新开始好吗？
你似乎很不想听下去了，听到你淡定的声音里心里就凉了一大截。你说，勉强在一起有意思吗？你说我一直都是这种人，越得不到的越想抓住。你说我不冷静。
现在时间过去了好几天了，回忆起那个早晨只觉得一片惨淡。我哆嗦着问你：是因为那个女生吗？你的回答我一辈子也忘不了：就算没有那个女生，也会有其他女生。
我努力平静，听到你不准我联系你了，你说你这段时间给我搅和的心情很差，似乎怪我没有体谅你。我压着哭腔问你“你是故意说的这么残忍好让我死心吗？” 你说“是。你忘了我吧。” 最后你还说：“你这半年都不要联系我，等你来了美国这事儿再说。” 我完全恍惚了，努力镇定，跟你一字一顿地说，好，这段时间不打扰你，我不会联系你，给你自由，等到了美国再说。这段时间，我会好好过。你似乎说了“加油”。
多么苍白的两个字，加油。这个承诺比加油还苍白。你是压根想让我用接下来的三个月的时间里忘掉你让我心灰意冷，这种拖延时间的战术对一段即将吹灯拔蜡地感情是最无害却也是最绝望的道别方式吧。
我挂了电话，推门出去，朋友关切地问我怎样，我提着的一口气萎靡到只剩下四个字“都过去了。” 只剩下飙泪
都过去了，我和你之间。
2013年4月15日，这一天我终身难忘。
我在北京春寒的料峭里像游魂一样飘荡在各个朋友家。印象里那几天总是一片惨淡苍白愁云惨雾的天气。那几天里，我丢了我的身份证，丢了500元现金，脑子里真的一片空白什么印象也没有。以至于我对朋友们产生了愧疚，自己这副窘迫的样子真是让收留我的你们太为难了。最后哭红了眼，回到了家乡。
回到家，爸妈，朋友，各种安慰和洗脑。晚上做梦会梦到你，你跟我隔着疏远的距离。我像当初刚喜欢你的时候用忐忑又激动地心情跟你说话，可你似乎都不理解。醒了会意识到又做梦了，所以如果前夜没有你入梦，第二天我会起的很早，心情也没有那么压抑。但是如果梦到你了，第二天早晨就会非常心疼难受地爬不起来。
我也会自己安慰自己，我失去的是一个不爱我的人，你失去的是一个深爱你的人。想想还是我赚了。
或者说，我现在一蹶不振也是错，楚楚可怜也是错，一往情深更是错，如果不是那个对的人，我做的一切在你看来都是错的。我又何苦作贱自己呢？
现在在你面前，我一定全身散发着发霉过期的气味，赏味期限早就过了，不论再怎么换包装，都是旧的，该丢到垃圾厂里去了。
这两天回学校准备毕业设计，看到曾经我们驻足的景色，老也想起冬天下大雪我们在结成冰的湖上打着滑相互搀扶。夏天傍晚你在楼下像其他等待女朋友的男生一样等我，奔下楼一看到你我就不由自主地咧嘴傻笑。零下十几度里我们上完自习回宿舍的楼上分享着围巾和手套，幻想着以后有一间大屋子，屋子里有不断吹着暖风的空调和又大又软的羽毛被子。烈阳下你提着我的两个暖壶排着队在水房打水，我开心地在暖壶上画上你的画像洋洋得意地向别人展示我的画技和你。每次我从土建楼出来就能看到你在外面等我，等着我和你一起披星戴月，穿过黑黑的小路一路携着送我回宿舍，路上我们开心地交谈着共同描绘着未来的模样。走在路上我有时候会灵牙利齿地逗你，我看着你一遍堵着气一边开心地笑，自己也不由得咧嘴为这些小机灵得意忘形
回忆好多，压的我都要窒息了。现在，只留下我一个人面对这些庞大的过期的回忆，跟放3D电影似的在眼前晃荡。我的大脑却像一个出了故障的CPU，卡在各种回忆里死循环。想想真是不公平。你在美国面对的是新天新地和新人，没有丝毫我的影子也没有丝毫的过往，你可以毫无负担地跟过去斩断联系。我在承载了我们4年感情的学校，看到的都是你走后遗留的痕迹，每天都巴不得喂上两把遗忘药。记起你曾埋怨过你去了美国面对新环境感到压力需要人抚慰的时候我在干嘛？是啊，我在干嘛呢？这话我可一直没明白地告诉你，“我在你走后留下的旧环境里艰难又玩儿命地做着申请工作想早日脱身这里跟你站在一起。” 你看，我的压力也不小，真的。
我甚至觉得，在伤神的旧世界里面对着一切物是人非还要自己鼓励自己玩儿命地努力，玩命儿地面对着各种你的遗迹 强迫自己忘掉你好累啊，一定比你累！触景伤情果然是古今中外诗人们最爱凹的主题！尽管人前还是一副酷酷的模样，可是我知道我这外壳是多生硬，仅仅一首歌或者一个遗留物就能击碎。
这些天收拾出很多你的遗留物，我这种连身份证都能弄丢两次现金更是从小到大掉过无数的人，竟然还有这么多你的东西。就连两年前你考托福前你给我买的德芙巧克力的包装皮我都展平放在抽屉里，上面的兑奖日期早就过了，可我硬是没舍得扔，当时觉得我太幸运了不要把运气都花光所以迟迟没和你去超市兑奖，你可能早忘了这回事儿了，但当时我是小心翼翼地收留着，想在你完全忘了这回事儿的时候冷不丁拿到你面前告诉你这个遗憾让你好好补偿我。还有你曾经写的小卡片，最后一句是we will never be apart,现在看到心里刮过一阵风，只能无奈的颤抖了。
你可能就像身上的一块坏死的组织吧，不拿掉会继续发炎伤势严重危急生命。拿掉又这么疼这么不适应。这几天里我总是提醒自己，告诫自己，推着自己往前走，就怕一步后退迈回到过去拔不出来。鲍鲸鲸写的很诗意“对不起，不是我不留恋，而是代价昂贵，我负担不起。”
适应了这些天，这封过载的日记前前后后写了两周。刚开始是一腔怨妇情调无处发泄，写着写着就欲语泪长流，现在好像释然了很多，果然大家没有骗我，时间确实是强力药。
我留恋的都过去了。有时候我安慰自己的方式是，你看，只有你走了我才能不依赖你，我才能成长，我才能不再一遇到事儿就找你哭哭啼啼，才不会再用暴饮暴食和到处乱跑拉你购物买新衣服来发泄自己的压力，才能独立，才懂珍惜。等以后我牛B了，可得好好谢谢你。
我也稍微能展望下未来，努力多做点事儿填补你留下的空挡。我也没有遗憾曾经跟你哭着挽留过，毕竟是我用力爱过的凭证，老了以后也可以吹牛当年我可是个敢爱敢狠的好姑娘。多年以后你可能也会稍微反省一下你曾经对一个骄傲又深情的灵魂造成了多惨烈的伤害，那个时候我觉得你也别谈什么愧疚后悔，我只愿你能由衷地说一声，那可是个好样的姑娘！
两三周后的现在，我也第一次有勇气一个人面对过去，一个人面对未来。
也是第一次，有了像书里说的那样，开始期待那种“轻舟已过万重山”的心情。